Thema: Witze

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt:
"Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König."
Sagt seine Frau: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"


Übrings sind die meisten Frauen in gehobenen Geschäftspositionen blond

GFA_Seth

1. Witz
Chuck norris schlägt ne Drehtür zu^^!
2.witz
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

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Sora 123

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Weil hier im Fun&Off-Topic Bereich die Beiträge nicht gezählt werden und er nur in diesem Bereich wahrscheinlich gepostet hat.

P.S. Sry für Off-Topic


LG, quasi

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Kommt ein Mann in die Werkstatt: "Hallo, ich hätte gerne ein paar neue Scheibenwischergummis für meinen Trabbi."
Der Mechaniker überlegt und sagt dann: "Okay, fairer Tausch."

Der hier ist vielleicht ein bisschen platt, aber ich poste ihn trotzdem.

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eine runter, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet:
"Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss Sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im ***** des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Was tut eine Blondine in der wüste?
Sie geht Staubsaugen xd

Er: „Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
Sie: „Nein"
Er: „Warum kaufst du dir dann einen BH?"

Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Hast du 100 Semmeln?"
"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Am nächsten Tag wieder: "Hast du 100 Semmeln?"
"Nein, so viele Semmeln hab ich nicht."
Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt."Hast du 100 Semmeln?"
"Ja."
"Krieg ich zwei?"

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Vor einer Tierhandlung steht ein Papagei, der jeden Tag wenn Frau Müller vorbei kommt um zum Bäcker zu gehen zu ihr sagt: "Mann, siehst du scheiße aus!"
Die Frau lässt sich das drei Tage, vier Tage, fünf Tage gefallen und bemerkt, dass der Vogel nur zu ihr so etwas hässliches sagt.
Sie geht in die Tierhandlung und beschwert sich beim Geschäftsführer. Der verspricht ihr: "Gut. Ich werde mit dem Vogel reden!"
Am nächsten Morgen geht sie wie immer zum Bäcker und der Vogel krächzt ihr hinterher: "Du weißt bescheid!"

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Kommt eine dicke Stute zur dünnen und sagt: "Wenn man dich so sieht, könnte man meinen, die Hungersnot sei ausgebrochen!"
Darauf die dünne: "Und wenn man dich sieht, könnte man meinen, dass du dran schuld bist!"

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Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Stoiber.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Tony Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?", fragt er Fischer.
"Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer.
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"
Stoiber brüllt ihn triumphierend an: "Nein, du Trottel, es ist der Tony Blair!"


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Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"


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Für's Flottenmanöver soll Munition geladen werden.
Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen."
Ein Matrose: "Das kann uns gar nicht passieren - wir sind ja nur acht."


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Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

man, da hätteste ja gleich mehrere beiträge draus machen können...
der lezte is cool, auch wen ich den schon kannte

bin grade eben noch über den hier gestolpert xD


Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine ****."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Sitzen drei Männer in der Kneipe und der erste fängt an zu erzählen: "Ich hab meiner Frau was geschenkt das geht von 0 auf 100 in 6sec. Einen Porsche in weiss. Sie hat blondes Haar, passt perfekt zu ihr."
Sagt der zweite: "Ich hab meiner Frau was geschenkt das geht von 0 auf 100 in 4 sec."
Die anderen beiden: "Das kann doch nur ein Ferrari sein."
"Ja in rot, sie hat schwarzes Haar, passt perfekt zu ihr."
Fragen die ersten beiden den Dritten: "Und, was hast du deiner Frau geschenkt?"
Sagt der dritte: "Ich hab meiner Frau was geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 2 sec." Die anderen beiden: "Das geht doch gar nicht, kein Auto auf dieser Welt beschleunigt von 0 auf 100 so schnell! Was hast du nur der glücklichen bloß geschenkt?"
Sagt der: "Eine Waage!"

lol der is genial

der ist echt gut Oo

Grosses Himmelstor. Riesenschild. Darauf steht: Hier stellen sich alle die Männer an, die in ihrem Leben von ihrer Frau herumkommandiert wurde. -Riesenschlange davor.
Dabeben ein kleineres Himmelstor. Kleineres Schild. Darauf ist zu lesen: Hier melden sich alle die Männer, die in ihrem Leben nicht von ihrer Frau herumkommandiert wurden. Da steht ein einziger Mann. Darauf fragt ihn Petrus: "Bist du sicher, dass du in deinem Leben nicht von deiner Frau herumkommandiert worden bist?!"
Er ist leicht verlegen und antwortet: "Naja-aber meine Frau hat gesagt, dass ich mich hier anstellen muss!"

ROFL Der mit den Autos is echt gut!

Mit wem bist du verwandt?

..oder wie doof bist du wirklich?
Jeder kennt sie, jeder hasst sie, und viele haben sie schon geownt. Die "Mit wem bist du verwandt"-Popups, die uns tagtäglich beim Surfen in Netz so dermasen auf den Sack gehen, dass man sich eines Tages mit einem Baseballschläger auf den Router einprügelnd wiederfindet..
Auch wenn ich jetzt nicht unbedingt wissen will ob ich mit dem so schön hervorgehobenen und ausdrücklich beworbenen Adolf Hitler verwandt bin - ich würde den Betreibern dieser Site natürlich niemals vorwerfen rechtsradikal zu sein, und natüüürlich würde ich damit auch nicht andeuten dass nur Skins so dumm sind diesen Test zu machen - stellt sich mir doch die Frage, wieso mein heißgeliebter Popupblocker jeden gottverdammten Popup blockt, mit Vorliebe natürlich solche zu Flashgames, wichtigen Mailweiterleitungen oder Accountverwaltungen, aber mich jeden Mittag im gildeninternen Forum die Fresse von Adolf Hitler anlolt.
Übrigens - habe ich erwähnt dass für den Test 60euro verlangt werden? ..natürlich im Nachhinein, man möchte den Kunden ja nicht aufklären.
Ich glaube ich wäre sogar bereit Geld zu zahlen, wenn mich dafür beim surfen nicht mehr 50Cent und Hitler angrinsen und angedeutet wird ich könnte mit diesen Gehirnzellenmassenmördern verwandt sein..

Bestes Beispiel für popupblockerresistente popups mit antipopupschutz ist das Gigaforum, eine verkommene Anlaufstelle für dumme Menschen mit Problemen, die zu doof für Domian sind und desshalb 24/7 GigaTV gucken, sowie Leuten die noch nie im Leben den Sender gesehen haben, aber gerne im Forum flamen (hidiho Freunde!!). Nachdem Giga, allen voran Giga Games (der Rest war vorher schon scheiße) durch die Geldgeilheit einiger Produzenten vom superdupercoolen Geheimtip unter Zockern zum 0815-Livestylesender für pickelige, fette Tokiohotelfans umgestaltet wurde, in der freudigen Erwartung jetzt dolle zwei Euro mehr im Monat zu verdienen, musste in den letzten Wochen nun auch das dortige Forum dran glauben. Egal auf was man klickt, selbst wenn es sich dabei um den "HILFEPOPUPICHSTERBEAAARGHH!!111"-Button links unten in der Leiste rechts über dem Knopf um die Ecke zweimal links drüber unter der Fußzeile neben dem EXIT-Button handelt, überall popt diese gottverdammte Werbung auf, die dem gemeinen 14jährigen Tokiohotelhör-Gigauser Frauenzeitschriften, Rasierer und einen Handyvertrag anbietet, der für nur 20euro im Monat 5 Top Klingeltöne raushaut.

Jaaa.... Ich musste so derbs lachen^^

Hitler sagt zu den juden: "hier ich habe euch ein glashaus gebaut, ihr könnt solange dadrin wohnen wie ihr wollt."
ein paar minuten später sagt er zu seinen scharfschützen: "erschiest jeden den ihr am fenster seht."

ist ein bisschen älter und weiß auch nicht ob der schon gepostet wurde

Ich glaube Hitler und Judenwitze sind hier unwillkommen...