Thema: Witze

Sora 123

(Ich weiß dass sind keine Witze aber kennt wer von euch die Ernie und Bert verarsche? XD)

Ok mal wieder zum Thema

Herr Porsche, der berühmte Autoentwickler, stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei." Ferdinand Porsche denkt kurz nach und sagt: "Gut, lass mich eine Stunde mit Gott sprechen." Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor. Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf "die Frau", wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?" Gott: "Wie meinst du das?" Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal: 1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch. 2. Sie macht viel zu viel Lärm. 3. Die Wartungskosten liegen extrem hoch. 4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat vollkommen nutzlos. 5. Die Rückseite hängt zu lose. 6. Sie muss konstant neu gepinselt und beigearbeitet werden. 7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass. 8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein. 9. Der Kraftstoffverbrauch liegt viel zu hoch. Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, dass mag wohl so sein, aber laut Statistik bewegen sich mehr Männer in meiner Erfindung als in Deiner.

(Der Witz wurde kopiert also nicht denken ich bin ein Frauenhasser ganz im Gegenteil )

Ahahahaahahahhaa.... sehr geil!
vor allem guter Konter von Gott

der ist echt geil ^^

Ich hoffe der wurde noch nicht gepostet:

Kommt ein Mann in die Bar und macht das Lich aus.
Kommt ein zweiter Mann in die Bar und macht das Licht wieder an.
Kommt ein dritter rein und legt seinen schw.... auf den Tisch.
Was haben die drei bestellt?

Ein Helles, ein Dunkles und nen kurzen.

lol ur krank

was ist blau liegt im wald und hat keine lust auf sex???

ne vergewaltigte


ist ein bisschen krank aber ist ja auch nur ein witz

Der ist richtig hart, Riven

Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie:
"Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
"Nein, mich hat er nur geküsst ..."

Die Polizei hält ein autofahrer an.
Polizist: ich möchte eine alkoholkontrolle durchführen.
Autofahrer: ja gerne in welcher kneipe fangen wir den an?

Back2topic

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann? - An der Karotte im *****.

Ein Schwuler und ein Cooler gehen durch einen Park.
Sagt der Coole: "Mensch, ich bin so geil, ich könnte eine Fliege ******".
Darauf der Schwule: "Bssssssssss.....

Zwei Schwule sind böse aufeinander.
Sagt der eine: "Geh, leck mich doch am *****!"
Darauf der andere: "Ooooh ... sind wir wieder gut?"

Stehen zwei Schwule vor der Bäckerei. Im Schaufenster hängt ein Schild: Ab 11 Uhr warme Berliner! Der eine geht rein und fragt den Bäckermeister: "Und, sind die Jungs auch pünktlich?

Was sagt ein Schwuler der gerade seinen Freund beerdigt hat an dessen Grab?
Du fehlst mir vorne und hinten!

Fragt der Scheidungsanwalt:
"Warum ist denn ihre Frau weggelaufen?"
"Keine Ahnung, Süßer!"

Ein Mann ist schon leicht angetrunken und übersieht ein Stopschild und fährt in ein Auto in dem zwei Schwule sitzen. Der Mann bietet dem einem 800 Euro wenn er die Polizei aus dem Spiel lässt. Darauf der eine Schwule:
"Detlev ruf die Polizei!"
"Ich gebe euch 1200 Euro."
"Detlev ruf die Polizei!"
"1800!"
"Detlev ruf die Polizei!"
"3000 mein letztes Angebot."
"Detlev ruf die Polizei!"
"Ach leckt mich doch am *****!"
"Detlev keine Polizei, der Herr will verhandeln" XD

Ein Schwuler zum Tätowierer: "Ich will einen Ferrari auf meinem ***** haben!"
Darauf fragt der Tätowierer: "Welche Farbe soll denn er haben?
Der Schwule: "Ist egal, der ist eh gleich im *****!"

Zwei Schwule treffen sich vor einem Restaurant.
Sagt der eine: "Hier wollen wir aber nicht speisen, die sind so diskreminierend!"
Fragt der andere erstaunt: "Wieso denn?"
Erwidert sein Freund: "Hier siehst Du es doch schwarz auf weiß: WARME SPEISEN IM KELLER!(Erklärung die Schwulen denken die die heiß vom Sex sind müssen im Keller essen)

Das wars erstmal

Kein Witz aber trotzdem gut
und passt halt nur hier rein

Stelle dir vor, du hast bei einem Wettbewerb folgenden Preis gewonnen:
Jeden Morgen, stellt dir eine Bank 86400 Euro auf deinem Bankkonto zur Verfügung. Doch dieses Spiel hat auch Regeln, so wie jedes Spiel bestimmte Regeln hat.

Erste Regel:
Alles was du im Laufe des Tages nicht ausgegeben hast, verfällt. Du kannst das Geld nicht einfach auf ein anderes Konto überweisen, du kannst es nur ausgeben. Aber jeden Morgen, wenn du erwachst, eröffnet dir die Bank eine neues Konto mit neuen 86400 Euro für den kommenden Tag.

Zweite Regel:
Die Bank kann das Spiel ohne Vorwarnung beenden, zu jeder Zeit kann sie sagen: Es ist vorbei, das Spiel ist aus. Sie kann das Konto schließen und du bekommst kein neues mehr.

Was würdest du tun? Würdest du dir alles kaufen was du möchtest? Nur für dich, oder auch für alle Menschen die du liebst? Vielleicht sogar für Menschen die du gar nicht kennst?

Du würdest versuchen, jeden Cent zu nutzen, oder?

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Dieses Spiel ist real!

Jeder von uns hat so eine "magische Bank". Wir sehen das nur nicht. -
Die magische Bank ist die Zeit!

Jeden Morgen bekommen wir 86400 Sekunden Leben für den Tag geschenkt. Wenn wir am Abend einschlafen wird uns die übrige Zeit nicht gutgeschrieben. Was wir an diesem Tag nicht gelebt haben, ist verloren, für immer verloren! Gestern ist vergangen. Jeden Morgen beginnt ein neuer Tag. Aber wie viele noch bleiben, wissen wir nicht.

Was machst du also mit deinen täglichen 86400 Sekunden?

was sagt ein leprakranker zur prostituierten?

lass stecken ich komme morgen wieder.

was ist ein leprakranker in der badewanne ??
- ne Brausetablette

treffen sich zwei leprakranke sagt der eine zum andern "was geht ab"

was macht n leprakranke in der disco ?ß
tanzen das die fetzen fliegen

mehr leprakranke witze kenne ich net

ein mann siht ein kleines mädchen weinen,
Mann: was ist denn los?
Kleines Mädchen: mein bruder wurde heute vom auto überfahren und meine eltern sind heute bei einem hausbrand gestorben.
der mann zieht die hose runter und sagt: scheint wohl nicht dein tag zu sein

Riven

ein mann siht ein kleines mädchen weinen,
Mann: was ist denn los?
Kleines Mädchen: mein bruder wurde heute vom auto überfahren und meine eltern sind heute bei einem hausbrand gestorben.
der mann zieht die hose runter und sagt: scheint wohl nicht dein tag zu sein

hart... 0.0

das ist mega hart aber irgendwie auch witzig XD

s!n

hart... 0.0

Sehr hart.

der ist geil XDD