Thema: Witze

Hi Karina der war gut. Ach hab ich schon erzählt das meine Vorfahren Afroamerikaner waren.

So nun von mir wieder einer:

Drei Blondinen stehen an einem reißenden Fluß.

Kommt eine Fee und sagt:
'Ihr habt jede einen Wunsch frei.'

Sagt die 1.:
'Ich möchte einen Schwimmring.'

Und die 2. sagt:
'Ich möchte eine Luftmatratze.'

Beide schwimmen über den Fluß.

Da sagt die 3:
'Ich will brünet sein.'

Die Fee lässt auch das in Erfüllung gehen und die Blondine geht über die Brücke nebenan...

Es war mal ein junges Pärchen, das einen Sohn geboren hatte.
Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen
zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja,
dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu
Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w.
zusammen saß, sagte der Kurze plötzlich "OPA". Die tiefe Enttäuschung,
dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er
überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa.
Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich
"OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag.
Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch
etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr
vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er
tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmaßnahmen und fuhr auch mit dem Bus
wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den
Worten "Hallo Schatz, weißt du, wer heute gestorben ist? Der Postbote!"

Peder G.

Es war mal ein junges Pärchen, das einen Sohn geboren hatte.
Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen
zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja,
dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu
Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w.
zusammen saß, sagte der Kurze plötzlich "OPA". Die tiefe Enttäuschung,
dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er
überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa.
Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich
"OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag.
Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch
etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr
vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er
tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmaßnahmen und fuhr auch mit dem Bus
wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den
Worten "Hallo Schatz, weißt du, wer heute gestorben ist? Der Postbote!"

lol der ist ja ur genial
so ich geb mal auch einen rein

Mami, mami, im Priranha- Teich liegt ein Skellett!!!
Mami? Maaaaamiiiiiiiiiiii!

Alle stehen am Abgrund ausser peter der geht noch nen Meter

Was sind die Idealmaße einer Frau ?
80-60-40
80 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Bankkonto, 40° Fieber.

Wie kann man einen einarmigen Menschen der mit seiner Hand am Ast hängt runterholen?
Man winkt ihm zu.

@ lp 4 ever die beiden letzten waren gut und hier einer (ich hab nix gegen schwarze):

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
Mittelfinger abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm:
"Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen,
aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten
Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm:
"Na, Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags
mal kurz zu Hause?"

jo .
kennt ihr welche von diesen gegensätzen zb:
rollt ne kugel um die ecke und fällt um oder
fällte ne kugel vom tisch und landet auf ihrer spitzen seite.
28 leute sind schweigend in ein gespräch vertieft!^^
die sin gut!^^

Merkel, Putin und Bush gehen an der Nordsee spazieren
und unterhalten sich angeregt. Mein auf einmal meint Putin: "Unsere
U-Boote können ganze zwei Wochen unter Wasser bleiben
ohne aufzutanken!" Da erwiedert Bush: "Das ist doch noch
gar nichts! Unsere U-Botte können sogar zwei Monate unter
Wasser bleiben!" Da bekommt Merkel auf einmal einen hochroten
Kopf und ein U-Boot taucht auf. Daraus steigt ein Mann aus
und ruft: "Heil Hitler! Wir brauchen frischen Diesel."

Irgendwie genial.

Der 12 jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassen-
kameraden hat er mal was von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den
Hof machte. Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er
seine Mutter.
Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem
Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund
Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn
gelernt hatte. Zur Antwort bekam sie folgendes :
"Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber
dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die beiden fingen an
sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden,
denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu
fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht
so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu
finden und fummelte eine ganze Weile herum.
Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen
plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger
sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber, Ich
weiß es genau, denn sie sagte sie wäre unheimlich heiß --- und dann fand
ich heraus, warum den beiden so schlecht war : Ein großer Aal muss in
Mike's Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in
die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang! Ehrlich! Jedenfalls hatte Mike
ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam
sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen, und
sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dass dies der größte sei, den sie je
gesehen hätte. Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel größere sind!
Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten, indem
sie ihm in den Kopf biss. Plötzlich machte Nancy ein gemischen Geräusch
und ließ ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurückgebissen hatte. Dann
schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art
Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf,
damit er nicht beissen konnte. Nancy legt sich auf den Rücken und
spreizte die Beine. Mike legt sich auf sie. Anscheinend wollten sie den
Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter,
und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, dass
beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann
beide still auf dem Sofa.
Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiß das ganz genau,
denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und
Mike waren zwar sehr müde, aber sie küssten und umarmten sich trotzdem.
Und dann kam der große Schock ! Der Aal war gar nicht tot; er lebte
noch! Er sprang hoch, und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale
sind wie Katzen - sie haben 9 Leben.
Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf
ihn setzte. Nach einem 15 minütigem Kampf war er endlich tot, denn Mike
zog ihm das Fell über die Ohren, und spülte es im Klo herunter."

Ich konnte heute nicht in die Kirche gehen", erklärt der Großvater, HHat der Pfarrer lang gesprochen?"

Mindestens eine dreiviertel Stunde", gibt Karin Auskunft.

"Und worüber hat er gesprochen?"

"Das hat er nicht gesagt"





"Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"

"Im Krankenhaus."

"Und Papi?"

"Der war auf der Arbeit!"

"Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da als ich ankam!"





"Meine Eltern sind komisch", beschwert sich Heidi bei der Freundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!"





Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor heißt?"

Antwortet Fritzchen: "Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es DAS Monitor."





"Sag mal, Erich, warum hast Du Deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?"

"Aus lauter Jux: Was meinst Du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"





Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: "Willst du mit mir gehen?"

Tina antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"?

"Doch, aber die wollte nicht..."





Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenstock gefallen."

"Da braucht ihr sicher eine Salbe..."

"Nee, einen Farbfilm!"





"Wenn Du immer so unartig bist, Hannerle, wirst Du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind."

"Ah, Mutti, jetzt hast Du Dich aber verraten...





Die kleine Monika fragt Ihren Bruder: "Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat?"

"In Papas Hose natürlich..."





"Stellen Sie sich vor, mein kleiner Peter sitzt bereits obwohl er erst 6 Monate alt ist!"

"Nein, die heutige Jugend - was hat er denn angestellt?"





Tochter: "Mutti, Mutti, ich kriege keine Pickel mehr!"

Mutter: "Das ist ja gut, wie hast Du denn das hingekriegt?"

Tochter: "...kein Platz mehr!"





"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?"

"Er droht nicht, er dirigiert."

"Und warum schreit sie dann so?"





"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"

"Spritz doch einfach zurück."

"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."





Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!"

"Und was macht ihr morgen in der Schule?"

"Welche Schule?"





"Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?", fragt die Mutter.

"Ja, sicher," antwortet dieser treuherzig, "eine ganze Gabel voll!"





Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus: "Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?..."





Klein Erna findet ein Mariechenkäferlein: "Och, bist du auch so allein?" "Hast du keine Mama und keinen Papa?" "Sind Mama und Papa etwa schon im Himmel?" "Willst du sie mal wieder sehen ?" (QUWETSCH)





"Mami, hast Du eigentlich den Wecker kaputtgemacht?" "Nein, mein Kind, wie kommst Du darauf?" "Nun, Papi hat doch gestern gesagt: Jetzt spielst Du wieder solange damit und morgen verschlafen wir!"





Der kleine Junge zur Tante: "Ich soll mich noch recht herzlich für das Geburtstagsgeschenk bedanken!" Die Tante bescheiden: "Aber Junge, das war doch kaum der Rede wert!" "Das hat Mami auch gesagt!"





Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?"

Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."





Der kleine Berliner Junge kommt weinend in die Küche zur Mutter: "Mama, der Papa hat mir jeschlaagen!" Verbessert ihn die Mutter: "Mich!" Wundert sich der Junge: "Wat denn, dir auch?"





Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum auf die Bühne. Dort gibt er ihm freundlich die Hand und sagt: "Nicht wahr, mein Junge, du hast mich noch niemals gesehen?"

"Nein, Papa!"





Der Religionslehrer fragt: "Wo ist das Himmelreich, Kinder?"

"In Erlangen", antwortet einer.

"Wie kommst du denn darauf?"

"In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gotte zu erlangen..."





Die Mutter schimpft: "Wenn du dich weiterhin so benimmst, geben wir dich in ein Internat, damit du gute Manieren lernst."

Sagt der Sohn: "Kann ich die denn nicht zu Hause lernen?"





Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden." Ein Schüler im Hintergrund: "Aber so viele sind wir doch gar nicht!"





Frau Briegel schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters 30. Geburtstag vergessen...."





Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Euro!"

Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Euro drin.

Da schreibt Fritzchen erneut an Gott: "Danke, aber warum hast Du Ihn über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"





Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig: "Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?" "Det is keene Ente", meint ein Sprössling, "det is der Klapperstorch - der hat sich bei uns de Beene abjeloofen."





Achtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Susi und ich wollen heiraten!" Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?" "Naja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!" "Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?" "Ach, bisher haben wir immer Glück gehabt..."





Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen dürfe. Ein Junge sagt dem Lehrer, als er ihm den Schein gibt: "Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt..."





Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen: "Papa, warum..." Immer antwortet der Vater: "Weiß ich nicht, mein Sohn." Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn: "Frag Pappi doch nicht immer solches Zeug!" Daraufhin der Vater: "Laß ihn doch, sonst lernt er ja nix..."





Ein kleines Mädchen ging mit drei großen Eistüten in der Hand den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand. "Wie schade," sagte sie traurig, "jetzt habe ich Dein Eis fallen lassen, Vati!"





Kommt ein kleiner Junge in einen Spielzeug-Laden. Er schaut ganz sehnsuechtig zu den Teddybären. Da fragt ihn die Verkäuferin mit Blick auf die Teddys: "Soll ich dir einen runterholen?" Darauf der Junge: "Na gut, wenn ich dann ein Teddy kriege?!"





"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?" "Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt." "Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?" "Aus Deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen...





Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist denn ein Liebhaber?" Omi schreckt auf: "Ohgottogott", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...





Der Sohn zum Vater: "Was ist eine Verlobung?" Der Vater: "Das ist so ungefähr, wie wenn ich dir ein Fahrrad schenke und du darfst erst Weihnachten damit fahren!"

Der Sohn: "Papi, aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder?"





Frage in der Religionsstunde: "Was taten die Israeliten, nachdem sie das Rote Meer durchquert hatten?"

"Sie trockneten sich ab."





Der Lehrer: "Wer weiß ein Beispiel für Heuchelei, Kinder?"

Einer meldet sich: "Wenn einem der Arzt Gute Besserung wünscht..."





"Wie alt bist du denn, mein Kind?"

"Acht. Aber wenn Papa nich so schüchtern gewesen wäre, wär ick jetzt schon neun..."





Die Omi zum Enkel: "Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen."

"Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch..."





Chemiestunde:

"Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegen lässt?"

"Es wird gestohlen..."





"Was war denn Besonderes am Ei des Kolumbus?" fragt der Lehrer.

Antwort: "Dass es sein einziges war..."





"Papa, ich habe zwei Fragen. Erstens, kann ich mehr Taschengeld haben und zweitens, warum nicht?"





"Peter, was tust du? Lernst du?" fragt der Lehrer.

"Nein, Herr Lehrer, ich höre Ihnen zu..."





Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"





Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

Karina leider kann ich dich noch nicht gut bewerten, aber der letzte war ja spitzenklasse!

Karina1978

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich
komme!"

lol der ist ja ur genial

Muss ich auch mal einen posten. Hoffe das der noch nicht erzählt worden ist.

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

wieso lacht ein ostfriese dreimal über einen witz?

1. wenn er erzählt wird
2. wenn er erklärt wird
3. wenn er ihn verstanden hat

Karina1978

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

Omg der ist urgeil

Kakashi Hatake

wieso lacht ein ostfriese dreimal über einen witz?

1. wenn er erzählt wird
2. wenn er erklärt wird
3. wenn er ihn verstanden hat

lol ur krank

Ein amerikanischer Tourist fährt durch Palermo.
Neben sich ein bildhübsches Mädchen.
Plötzlich wird er von Banditen zum Anhalten gezwungen. Er muss sich
ausziehen und sich einen runterholen, auch noch ein zweites und ein
drittes Mal. Als der Ami erschöpft zusammensinkt, meint der Bandit:
"So, nun kannst du mit meiner Schwester zum Tanzen fahren!"

Peder G.

Ein amerikanischer Tourist fährt durch Palermo.
Neben sich ein bildhübsches Mädchen.
Plötzlich wird er von Banditen zum Anhalten gezwungen. Er muss sich
ausziehen und sich einen runterholen, auch noch ein zweites und ein
drittes Mal. Als der Ami erschöpft zusammensinkt, meint der Bandit:
"So, nun kannst du mit meiner Schwester zum Tanzen fahren!"

den hab ich nich verstanden, muss man dafür in ne bestimmte richtung denken

Kakashi Hatake

den hab ich nich verstanden, muss man dafür in ne bestimmte richtung denken

Ja nach Unten

es gehen zwei Jäger in den Wald der eine fehlt um fühlt der eine seinen pulz sagt er ohh er atmet nicht mehr ruft er nen notarzt an sagt der Notarzt:Bleiben sie ganz ruich zuerst müssen sie festsrtellen aub ihr freund wirklich tod ist dann ist es erstmal leise dann hört man einen schuß und dann die frage:Und nun?

ein arzt trägt aus seinem behandlungszimmer zwei eimer voll mit sp###a,
fragt die schwester entsetzt was haben si denn da gemacht??
sagt der arzt ich habe einer blondiene den magen ausgepumpt