Thema: Witze

Ich mag deine Witze, aber am besten gefällt mir der Spruch
Wär andern eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurstbratgerät

merlin

Ich mag deine Witze, aber am besten gefällt mir der Spruch
Wär andern eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurstbratgerät

Ja, der is genial

Ja, Zeit für neue Witze^^

Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: ?Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm?, und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500,- Euro Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: ?Also, Rentner jagen müssen Sie
aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst??

Frage an die Frau: ?Würdest du dir Schuhe kaufen wenn du keine Füße hättest??
Antwort: ?Nein, natürlich nicht??
?Warum kaufst Du dir dann einen BH???

Das is einer von meinen persönlichen Favoriten:
Ein Mann fährt im Auto nach Hause. Plötzlich sieht er auf der Strasse eine blaue Gestalt sehen, die ihn durch winken auf sich aufmerksam macht. Der Mann hält an und kurbelt das Fenster runter. ?Was willst du? fragt er die blaue Gestalt. Diese erwidert: ?Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger.? Der Mann schaut etwas verwirrt, gibt dem blauen Kerl dann aber ein Stück Brot, welches von seinem Arbeitstag übrig ist. Der Zwerg erwidert schroff: ?Her damit!? und zieht von dannen. Verwundert fährt der Mann weiter.
Nach einer Weile macht wieder eine Gestalt auf sich aufmerksam. Diese ist allerdings rot. Der Mann hält wiederum an und kurbelt das Fenster runter. ?Was willst du von mir?? fragt er die Gestalt. Diese erwidert: ?Ich bin der kleine schwule rote Zwerg und ich habe Durst!? Der Mann ist etwas aufgebracht, beherrscht sich jedoch und gibt der Gestalt eine Coladose die auf dem Rücksitz lag. Wieder reißt der Zwerg ihm die Dose aus der Hand und verschwindet ohne ein ?Dankeschön?.
Wütend fährt der Mann weiter als eine weitere, diesmal grüne Gestalt am Straßenrand winkt. Der Mann fährt an den Straßenrand, hält an, kurbelt das Fenster herunter und schreit die Gestalt an: ?UND WAS WILLST DU JETZT DU KLEINER GRÜNER SCHWULER ZWERG!?!??-?Führerschein und Fahrzeugpapiere!?

Fragt der kleine Indianer-Junge seine Mutter: ?Du Mama, warum heißt meine älteste Schwester eigentlich ?Sonnenblume??? ? ?Ja mein Junge, weil sie in einem Sonnenblumenfeld gezeugt worden ist? - ?Du Mama, warum heißt meine zweitälteste Schwester eigentlich ?Sonnenuntergang??? ? ?Ja mein Junge, weil sie bei Sonnenuntergang gezeugt worden ist. Aber sage mir, ?Scheiß gerissenes Kondom?, warum fragst du so viel??

die sind echt bööööse xDD

mein Lieblingswitz ist immernoch: Da treffen sich zwei und dann kommt einer nicht!

Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um^^

^^ ziemlich gut ;-)

Ebenfalls gut (kann bei uns aber keiner mehr hören weil ich den immer erzähle wenn es bei uns Suppe gibt)

Gast: Herr Ober Herr Ober da ist ein Haar in meiner Suppe!
Ober: Ist ja auch ne Buchstabensuppe!

;-)

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: “Herrler, woran ist der Mann gestorben?”
Herrler: “Klarer Fall, Herzinfarkt.”
Prof: “Falsch! Meienhauser, woran ist der Mann gestorben?”
Meienhauser: “Gehirntumor, zu spät erkannt, tot.”
Prof: “Total falsch! Müller, woran ist der Mann gestorben?”
Müller: “Säuferleber, Leberzirrhose, tot.”
Prof: “Woher wissen Sie das so genau?”
Meier: “Ich werd doch noch meinen Vater kennen!”

Sagt der Bauer zu seiner Frau: “In drei Wochen haben wir Silberhochzeit. Wollen wir nicht ein Schwein schlachten?”
Erwidert die Bäuerin: “Was kann denn das arme Vieh dafür?”

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um.
Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: “Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge!”.

Zwei treffen sich und einer kommt nicht

Studentenwitze
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

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Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern - die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte - der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: "Die Wiese ist schön grün." Keiner meldet sich. Die Lehrererin: "Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen?" Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Die Lehrerin kriegt Angst, da der Fritz zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte. Die Lehrerin: "Ja, Fritzchen, bitte." Der Fritz liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen *****." Darauf die Lehrerin: "Nein, Fritz, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün." Der Fritz dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nix Falsches vor!"

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Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal
en netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.


Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten für das Rhein-Energie-Stadion. ...Und es ist mir
scheißegal, dass sich das nicht reimt...

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Zwei Jäger sitzen auf einem Hochstand. Es ist schon etwas kühl, so dass der eine Jäger statt Tee in seiner Flasche Rum hat.
In der Morgendämmerung tritt ein Keiler auf die Lichtung. Der Nüchterne legt an... *Peng* ...daneben.
Der Rumtrinker zieht danach schnell sein Gewehr hoch, zieht ab und tot ist der Keiler.
Sagt der Nüchterne anerkennend: "Klasse! Wie hast du das geschafft?"
Meint der Rumtrinker: "Ich werd doch wohl wenigstens einen aus dem Rudel erwischen!"

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und nun mein persönlicher knüller

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

"Wieso, was hat er denn gesagt?" fragt die Mutter.

Er hat gesagt, er brauche Innenisolation für Vaters Hobbyraum!.

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur auf dem Golfplatz. Vor ihnen
war eine besonders langsame Gruppe von Golfern, und es ging überhaupt
nicht voran.
Der Ingenieur sagte ziemlich sauer: "Was ist mit denen los? Wir müssen
hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß auch nicht, aber ich habe noch nie so
ein Unvermögen gesehen."
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns ihn fragen.
-
"Hi Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind
ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Das ist die Gruppe der blinden
Feuerwehrmänner.
Sie haben ihr Augenlicht letztes Jahr verloren, als sie den Brand im
Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."

Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube, ich werde heute

Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Und ich werde mich mal mit meinem Kumpel in Verbindung
setzen. Er ist Augenarzt und vielleicht kann er irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts?"





DasKrav: I was correcting tests for student service a few weeks ago
DasKrav: And while correcting a geometry test, I got to the question "What is the collision of three planes called?" (The answer was "a point")
DasKrav: the kid put "A disaster"
DasKrav: I didn't take off points >:]

“Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!”

—-

Kommt ein Fuchs um 6 Uhr morgens in den Hühnerstall und ruft: “Raus aus den Federn!”

—-

Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?
“Alle Speere zu mir!”

—-

Fritzchen und Peterchen spielen Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand. Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge.
Peterchen zielt nochmals - er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: “Ich muss jetzt heim!”
Peterchen: “Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?”
Fritzchen: “Nein, aber die Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist!”

—-

Der Sohn kommt nach Hause: “Mami, ich bin in eine Pfütze gefallen.”
“Mit deinen guten Sachen?”
“Ja, es war leider keine Zeit mehr, mich umzuziehen.”

—-

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: “Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist.”
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: “Haben Sie meine Ziege gesehen?”
“Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen”, antwortet der Bauer.
“Unmöglich”, wehrt der Hirte ab. “Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden…”

Prof in der Prüfung: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!"

Hallo Leute,

noch ein paar (etwas) diskriminierende:

Was macht ne Frau im Raumschiff?
Putzen!

Was sagt man zu einer Frau, die die Kellertreppe runter fällt?
Bring mal bier mit!

Sitzen neune Schwule in der Wanne. Einer furzt. Wer wars?
Der letzte, die anderen können nicht.

Wieviele Schwule passen auf einen Stuhl?
Fünf, einer oben, vier unten!

Was macht eine Frau morgens mit ihrem *****?
Schmiert ihm ein paar Brote und schickt ihn zur Arbeit.

Treffen sich zwei Blondinen. Eine hat einen Eimer heißes Wasser dabei.
Fragt die eine:"Was machst du denn mit dem heißen Wasser?"
Sagt die andere:"Einfrieren, heißes Wasser kann man immer brauchen!"

Wieviele Blondinen braucht man, um einen Kuchen zu backen?
201. Eine rührt den Teig an, die anderen schälen die Smarties.

Ich kenne einen Witz, der ist so witztig, da fallen dir die Titten ab!
Achso, den kennst du schon!

Laufen zwei Polizisten mit ihrem Hund durch die Stadt. Der eine schaut dem Hund immer auf den Hintern. Fragt der andere:"Warum schaust du dem Hund ständig auf den *****?"
Sagt der andere:"Ich will schauen, ob der Hund zwei Arschlöcher hat. Immer wenn wir durch die Straßen gehen sagen die Leute: "Schau mal, da kommt der Hund mit den zwei Arschlöchern""

Kommt ne Frau zum Markt, und bestellt eine Gurke. Meint der Verkäufer:" Nehmen Sie zwei, könne Sie eine essen!"

Woran erkennt man, daß ein Schneemann von einem Schwulen gebaut wurde?
Die Karotte steckt im *****!

Das reicht erstmal!

Gruß McSchatti

Es gab mal einen Jungen der hieß Schlendersack und der Rutschte immer das Geländer ab und dabei sang er immer : Ich bin der Kleine Schlendersack und rutsche das Geländer ab! Der Hausmeister hatte ihm das verboten doch Schlendersack hörte nicht aus und schließlich haute der Hausmeister Nägel in das Geländer! Am nächsten Tag rutschte wieder der Schlendersack das Geländer runter und sang diesmal : Jetzt heiß ich nur noch Schlender mein sack hängt am Geländer !

Dann noch einer :

Was ist der Unterschied zwischen einer ****** und einer Steckdose ..... wenn man im falschen loch is is man im *****

Treffen sich drei Fledermäuse auf der Mauer, nach einer Weile bekommt die este Fledermaus Blutdurst, fliegt los, nach ca 10 Min kamm sie wieder mit Blutverschmierten Mund, die anderen beiden fragten: Wo warst du den jetzt?-Seht ihr das Licht dahinten ? Die anderen beiden nickten, da war ein betrunkener, den hab ich ausgesaugt, nach einer Zeit bekamm der nächte Dust, fliegt los, nach 5 Min kamm er wieder mit Blutverschmierten Mund, und die anderen beiden fragten wieder:Wo warst du denn jetzt?-Seht ihr das Licht dahinten?? Die anderen beiden nickten. Dahinten war ne Party und ich hab nen Drogensüchtigen ausgesaugt. Nach einer Weile bekommt auch der 3. Durst, fliegt los, nach 1 Min kamm er mit blutverschmierten Blutwieder und die anderen beiden fragten Wo warst du denn jetzt?-Seht ihr die Mauer dahinten? Sie nickten, Ich hab sie nich gesehen.
Hehe ich find den zu geil.

Streifenhörnchen

?Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!?

?-

Kommt ein Fuchs um 6 Uhr morgens in den Hühnerstall und ruft: ?Raus aus den Federn!?

?-

Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?
?Alle Speere zu mir!?

?-

Fritzchen und Peterchen spielen Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand. Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge.
Peterchen zielt nochmals - er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: ?Ich muss jetzt heim!?
Peterchen: ?Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe??
Fritzchen: ?Nein, aber die Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist!?

?-

Der Sohn kommt nach Hause: ?Mami, ich bin in eine Pfütze gefallen.?
?Mit deinen guten Sachen??
?Ja, es war leider keine Zeit mehr, mich umzuziehen.?

?-

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: ?Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist.?
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: ?Haben Sie meine Ziege gesehen??
?Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen?, antwortet der Bauer.
?Unmöglich?, wehrt der Hirte ab. ?Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden??

Der mit der Ziege ist mein absoluter L-Witz: habe gestern immer wieder lachen müssen und konnte ihn kaum weitererzählen. Hab den Bauern so richtig vor mir gesehen....

bei dem witz mit der zige muss ich nur lachen wenn ich daran denke XD habe das gesicht vom bauer vor augen XDXD also ersteinmal lobe ich allen die witze sind echt alle zum ablachen xD

Der kleine Tom geht zu seinem Vater und fragt: "Du Papa, was ist Demokratie?" "Ach mein Junge", sagt der Vater, "das ist doch ganz einfach, schau her: Ich bin der Kapitalismus, ich bringe das Geld, deine Mutter ist die Regierung, sie verwaltet das Geld. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse, alles dreht sich um dich also bist du das Volk und dein kleiner Bruder die Zukunft." Später in der Nacht wacht Tom auf, weil sein kleiner Bruder schreit, da er die Windel voll hat. Er geht ins Schlafzimmer um die Mutter zu wecken, aber sie schläft einfach zu fest. Dann sieht er seinen Vater im Zimmer des Dienstmädchens, sie haben Sex. Genervt geht er zurück ins Bett. Am nächsten Morgen sagt er zu seinem Vater: "Papa, jetzt habe ich das System verstanden! Die Regierung schläft, während der Kapitalismus die Arbeiterklasse missbraucht, das Volk wird einfach ignoriert und die Zukunft liegt komplett in der Scheisse!"

Hmm der Thread ist schon auf Seite 2 im Off-Topic-Bereich
Das kann ich natürlich nicht zulassen, also beleb ich den Thread mal wieder und hoffe, dass ihr auch weitermacht Immer schön witze schreiben.

Kommt ein Novize ins Kloster. Der Abt führt ihn herum, bis der Novize eine Frage stellt: "Es ist ja alles sehr schön hier, aber wenn mich ein männliches Bedürfnis überkommt, was tue ich dann?" Der Abt führt ihn in den Keller, wo ein großer Eichenschrank steht. Er öffnet ihn und im selben befindet sich nur ein Brett mit einem großen Loch in der Mitte, daraus ragt ein nackter Männerpo. "Hier kannst du hingehen, wenn du Bedürfnis verspürst, und zwar Montags bis Samstags." Darauf der Novize: "Und was ist Sonntags?" "Da hast du Schrankdienst!"

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen.Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster:"Wo sind wir?"
Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren."Ganz einfach", sagt der Pilot.
"Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Treffen sich zwei Spermien im fremden Körper, sagt der erste zum anderen2Was wirst du denn?";"Ich werd nen Mädchen, und du";"Ich ein Junge" kommt auf einmal nen Brokrümel und sagt "Ihr werden garnix, ihr seid in der Speiseröhre"^^