Thema: Witze

Geht ne Blondine auf der Straße spatzieren plötzlich hält ein Auto an der Mann sagt : Hey komm mal her süße. Sie geht hin steckt ihren Kopf rein in dem Moment macht der Mann das Fenster zu und zwickt ihr den Kopf ein dann steigt er raus steckt seinen Zapfen raus und tuts ihr von hinten. Dann steigt er ins Auto fährt das Fenster hoch und sagt: Und wie wars. Die Blondine nimmt die Perücke runter und es stellt sich heraus dass es ein Schwuler war der sagt: Mir hats gefallen

Sora 123

Geht ne Blondine auf der Straße spatzieren plötzlich hält ein Auto an der Mann sagt : Hey komm mal her süße. Sie geht hin steckt ihren Kopf rein in dem Moment macht der Mann das Fenster zu und zwickt ihr den Kopf ein dann steigt er raus steckt seinen Zapfen raus und tuts ihr von hinten. Dann steigt er ins Auto fährt das Fenster hoch und sagt: Und wie wars. Die Blondine nimmt die Perücke runter und es stellt sich heraus dass es ein Schwuler war der sagt: Mir hats gefallen

ich glaube eher runter, sonst wäre der kopf ab


so, hier nu einer über motorräder

sie: das motorrad ist kaputt. es hat wasser im vergaser.
er: wasser im vergaser? das ist doch lächerlich!
sie: ich sag dir das motorrad hat wasser im vergaser!
er: du weißt doch nicht mal, was ein vergaser ist!
ich werde das mal überprüfen. wo ist das motorrad?
sie: im pool.

Ein Mann fährt nachts auf einer Landstrasse. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis unten mit Sch ... beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber.
Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste.
Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab.
Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch:
"Entschuldigung, haben sie vielleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen ..."

Kevshit

ich weiß schon wie du das meinst, aber da steht, dass er DANACH ins auto steigt und die fensterscheibe hochmacht^^

Uups ja das stimmt


Ein Deutscher sitzt beim Frühstück und isst Marmelade und Brot, ein kaugummi kauender Österreicher kommt dazu und setzt sich an den Tisch zu dem Deutschen. Da fragt der österreicher :'Essen sie das Brot ganz?' , darauf antwortet der Deutsche

'Ja natürlich'. Da sagt der Österreicher :'Wir in Österreich machen das nicht wir essen nur das weiße innendrin, den Rest werfen wir in einen Container recyceln das und schicken es als Brot nach Deutschland. Dann wendet sich der Österreicher ab und kaut weiter an seinem Kaugummi. Nach weniger Zeit fragt der Österreicher erneut den Deutschen:' Essen sie die Marmelade ganz'? Darauf antwortet der Deutsche :'Ja natürlich', da sagt der Österreicher :' Wir in Österreich machen das nicht, wir essen nur das Fruchtfleisch die Kerne und so weiter werfen wir in einen Container recyceln es und schicken es als Marmelade nach Deutschland. Der Österreicher wendet sich ab und kaut wieder weiter. Da fragt der Deutsche den Österreicher :'Habt ihr in Österreich auch Sex'?, darauf der Österreicher:'Ja natürlich'. Da fragt der Deutsche :'Und was macht ihr dann mit den Kondomen?'. Da erwidert der Österreicher :'Die schmeißen wir natürlich weg'. Da sagt der Deutsche widerrum : 'Wir in Deutschland machen das nicht, wir benutzen die Kondome. werfen sie dann in den Container, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummi nach Österreich'.

(Bitte Bewerten)


Einen hab ich noch

Klein Fritzchen wacht nachts auf und geht durch den Flur zum Klo.
Aus dem Zimmer der Mutter hört er Geräusche und schaut neugierig durchs Schlüsselloch.
Er sieht die Mutter völlig nackt auf dem Bett liegen; sie streichelt sich die Brüste und zwischen den Beine und sagt immer: 'Ich will 'nen Mann! Ich will 'nen MANN!'
Verwirrt und beschämt geht er wieder weg...
In der nächsten Nacht geht er wieder zum Klo und hört wieder Stimmen aus Mutter's Zimmer.
Er schaut wieder durchs Schlüsselloch und sieht die Mutter mit ihrem neuen Liebhaber in voller Aktion...!
Schnell geht Klein Fritzchen wieder ins Bett.
In der folgenden Nacht muss nun Mutter mal aus Klo. sie hört was aus Fritzchen's Zimmer, und macht vorsichtig die Tür auf:

Klein Fritzchen liegt völlig nackt auf seinem Bett; er streichelt sich auf der Brust und an seinem Schniedel....
und er murmelt in einem fort: 'Ich will ein Fahrrad! Ich will ein Fahrrad!'

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin.
Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich
zickig an.
"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in
deinen Bauchnabel stecken?"
"Meinetwegen!"
Plötzlich ruft sie:
"Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel."
"Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!"

Ich hab einen extrem flachen, simplen Witz xD

Geht ein Frosch in die Molkerei und sagt:Quark

Ich hab nen ziemlich derben witz...
Also:

Geht ein Mann ins Restaurant, merkt aber dann, das er kein Geld dabei hat.
Dann sieht er einen anderen Mann, welcher vor seiner Suppe sitzt, diese aber nur anschaut und nichts isst.
Fragt er den mann mit der Suppe:"Kann ich ihre Suppe haben?"
antwortet der mann:"Klar"
Der mann, der kein Geld dabei hatte isst nun die Suppe sehr schnell.
als er fast fertig war, sieht er unten am Boden eine dicke, fette, eklige, sich krümmende...
(das mach ich nur für den Würgreiz-Effekt..Ich hab euch gewarnt!)
...Made.
Plötzlich übergibt sich der Mann so, dass die Suppe genau wieder zurück in die Schüssel fliegt.
Daraufhin der Mann der seine Suppe nicht essen wollte:
"So weit war ich auch schon"

Igitt! >.<

Folgender ist hart

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

Ein bisschen lustiger:

Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."
Fritzchen meldet sich: "Guten Tag zusamen. Morgen säen wir uns wieder."

Friedhelm kommt vom Gymnasium nach Hause.
"Vater", sagt er, "heute hast Du Dir ein Fahrrad verdient."
"Wieso denn das?" fragt der Vater erstaunt.
"Du hast mir doch ein Fahrrad versprochen wenn ich in die nächste Klasse versetzt werden würde - Du kannst es behalten!"

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"


LG, quasi

Ein Bauernsohn aus Schleswig-Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll
heiraten. Der Vater sagt: " Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden
hast, nimmst du die Grete." Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu
hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet
er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht
er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück, der
Traktor kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren.
Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr:" Hol mal die Zange."
Sie geht los und brummelt:" Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück
und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er:" Hol mal die Ölkanne." Sie
geht los und brummelt:" Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne
zurück. Dann sagt er:" Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht
los:" Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem Hausschlüssel
zurück. Er schreit:" Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen." Sie
geht los:" Mütze holen, Mütze holen."

Die sind echt geil Quasi (Ne Frage was ist ein renomme Modifikator)

Sitzen drei Männer an der Bar, sagt der erste:' Ja wisst ihr, meine Frau hatte letztens Geburtstag,
dahabe ich ihr etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 4sekunden'-'Boahh, das muss en Porsche sein!',
brüllen die anderen beiden männer dahin. 'Stimmt genau!', antowortet der erste Mann wieder.

Nach 5 Minuten sagt der zweite Mann: ' Ja wisst ihr, meine Frau, die hatte ja auch letztens Geburtstag,
da habe ich ihr etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 3 sekunden.'-'Boahh, das muss en Ferrari sein',
brüllen der erste und der dritte Mann. 'Stimmt genau!', antwortet der zweite.

Nach wieder 5 Minuten sagt der dritte Mann: 'Ja wisst ihr, meine Frau hatte auch letztens
Geburtstag, da habe ich ihr was Geschenkt, das geht von 0 auf 100 in einer Sekunde!'-
'So was gibts gar nicht!', anworteten die anderen beiden Männer.
'Doch', meinte der dritte Mann 'ich habe meiner Frau eine Waage geschenkt.


Warum tanzt eine Blondine nackt im Garten? Damit die Tomaten rot werden!

Kommt eine Prinnzessin an einen Märchenbrunnen und sieht einen Frosch am Rand sitzen. Da fragt sie den Frosch :" Sag mal, bist du der berühmte Frosch, der, wenn man ihm einen Kuss gibt zum Prinz wird?" sagt der Frosch:"´Nein, dass ist mein Bruder, mir musst du einen blasen!"

Ein Flugzeug ist gerade dabei abzustürzen. Eine attraktive Frau springt auf und reisst sich alle Kleider vom Leib und schreit:"Wenn ich schon sterben muss, dann möchte ich sterben und mich dabei fühlen wie eine Frau, wer möchte mir dieses Gefühl noch ein letztes Mal geben, ein Frau zu sein? Wer ist bereit dafür?"
Zunächst passiert erstmal gar nichts. Nach einigen Minuten steht ein Mann auf, zieht sich die Hose und seine Unterhose aus, geht zu dieser Frau und sagt:"Hier die Sachen kannst du bügeln."

Hier ein echt geiler Witz

eder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso.

Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte.

Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels fuer Sex waere. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert." XD

Lasset uns beten

Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte, geheiligt
sei Dein Windows, Dein Update komme, Dein Bugfix
geschehe, wie in Windows also auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute, und vergib uns unsere
Raubkopie, so wie auch wir vergeben uns´rer Telekom.
Und führe uns nicht zu IBM, sondern erlöse uns von OS2.
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT,
in Ewigkeit. Enter (Amen )

Kommt Fritzchen zu spät in die schule
fragt der Lehrer wo er abgeblieben sei
Fritzchen sagt ich habe mich im Nebel verlaufen !
Sagt der Lehrer ja hättest du früher losgehen müssen
Fritzchen antwortet ich bin seit Vor Gestern unterwegs !

So das wars erstmal

So nach einer Woche Schreibpause hier, mag ich auch mal wieder:


Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt.
"So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!"
Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche.
Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."

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Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den
Schumi-Brüdern?

Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt...


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Was ist der Unterschied zwischen Bungeejumping und
Tennis?

-Beim Tennis hat man zwei Aufschläge

Der Weihnachtsmann hat einen stehen und weit und breit kein Weib zu sehen da hilft er sich in seiner not und poppt das arme Rentier tot!

Drei schwule liegen im Bett:Wacht der links ausen auf und sagt:Ich habe heute Nacht so schlecht geschlafen mein ***** tut total weh!Wacht der rechts außen auf und sagt genau das gleiche!Wacht der in der mitte auf und sagt ich weiß gar nicht was ihr habt ich hab heute Nacht voll gut geschlafen,ich hab geträumt ich fahre auf einer Harley Davidson !
(für alle nichtchecker er hat geträumt er fährt auf nem Mottorad und hat zum Bremsen und Gasgeben die Schnidl der anderen beiden benutzt )

Fritzchen und sein Vater haben nach langen Überlegungen entschlossen

einen Laden zu eröffnen...

Sie wussten aber nicht, wie sie diesen Laden nennen sollen.

Also schickte Fritzchens Vater Fritzchen los um im Keller einen

Gegenstand zu suchen, dessen Name dann der Laden tragen

sollte. Er ging also los und fand nach langem Suchen eine Unterhose..

So hieß der Laden also ´Unterhose´.

Nach mehreren Wochen, in der Schule, fragte Fritzchens Deutschlehrerin:

Wo bekommt man die besten Eier der Stadt?

Da antwortete Fritzchen:

Bei meinem Vater in der Unterhose XDXD

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Windows-Programmierer fahren in einem Auto, als dieses plötzlich den Geist aufgibt. Der Physiker schlägt vor, mal das Benzin zu kontrollieren. Der Mathematiker sagt, er verstehe nicht viel von Autos, aber man solle mal das Kühlwasser überprüfen. Der Windows-Programmierer meint, er würde zuerst alle Fenster schliessen, aussteigen, erneut einsteigen und dann alle Fenster wieder öffnen.



und



Das Microsoft-Windows95-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch.
Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wußten sie das?". Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"




xDD geil oder? ^^

Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs
Zimmer. Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000,- Mark.
Erstaunt steckt er das Geld ein, geht am nächsten Tag wieder hin,
verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer, und bekommt anschließend
3000,- Mark von Madame. Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs
Zimmer, als er fertig ist, muss er an der Kasse 300,- Mark zahlen. Erstaunt
fragt er "Warum??" - "Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt
nicht!"

Peder G.

Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs
Zimmer. Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000,- Mark.
Erstaunt steckt er das Geld ein, geht am nächsten Tag wieder hin,
verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer, und bekommt anschließend
3000,- Mark von Madame. Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs
Zimmer, als er fertig ist, muss er an der Kasse 300,- Mark zahlen. Erstaunt
fragt er "Warum??" - "Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt
nicht!"

XD der is echt geil

Warum scheißt eine Blondine vor der Tür eines Kaufhauses? Weil auf der Tür bitte drücken steht

Der Vorhang hebt sich, die Bühne belebt sich Arschlöcher schwingen sich von Baum zu Baum der König betritt den Raum.
König: Afromdite warum bist du so errötet, hat man dich in dein Löch geflötet?
War es Karl Theodor der mit dem Panzerrohr?
Afromdite: Nein es war Karl Hosten der mit dem Pfosten!!!
O Herr Lass gnade walten.
Nein ich werde ihm die Eier spalten.
Ein kurzer schnitt ein langer Schrei, zwei halbe Eier rollen herbei und die Moral von der geschicht?
Halbe Eier rollen nicht!!!!

Kommt ein Mann zum arzt und sag: Herr Doktor, schon seit Tagen habe ich rote schmerzhafte Pickel an meinem *****.
Der Arzt nimmt sich eine große Enzyklopädie zu Rate und liest: Grüne Pickel auf dem ***** muß amputiert werden, Violette Pickel muß auch amputiert werden, Schware Pickel muß ebenfalls amputiert werden. Rote Pickel muß nicht amputiert werden ...
Patient: Oh, gott sei dank!
Arzt: ... fällt von selbst ab.

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.

Der Fritzchen geht ran: ´Hallo?´

´Ich bin´s, hol mir mal die Mami.´

´Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.´

´Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!´

Nach zehn Minuten: ´So, habe ich gemacht:´

´Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.´

´Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.´

´Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!...´

Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben? "
"Ich bin erfroren. Und du?"
"Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben!"
"Wie ist denn das passiert ? "
"Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich!
Ich renne zum Auto rase heim ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in
den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. Dann
wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!"
"Du Idiot ", sagte der andere, "hättest du in der Küche in die
Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben!"

Ich meine, dass die witze hier ja ganz nett sind, aber irgendwo fehlt mir die Tiefe......

Dr. Markus Merk wird ins Krankenhaus geliefert.
Dort wird sein Bett in ein Zimmer gelegt, welches schon einen Besitzer hat. Sagt dieser: Guten Tag. Müller, Architket, Arbeitsunfall.
Sagt Merk: Freut mich. Merk, Schiedsrichter, Elfmeter gepfiffen

Er:hallo
Sie:hy
ER:du siehst ferdammt hübsh aus!
SIEanke,frage:sind deine eltern chemiker?
ER:NEIN!warum?
SIE:siehst aus wie ein fehlgeschlagenes Experiment!

paar chuck norris witze:
chuck norris hat unter seinem bart keine haut, sondern eine dritte faust!!!
ein blinder mensch trat chuck norris auf den fuß.
da sagte chuck norris: "ey....weisst du nicht wer ich bin??? ich bin CHUCK NORRIS!!!"
durch das erklingen seines namens war der blinde geheilt. doch das erste, einzige und letzte was er jeh sah war ein tödlicher roundhousekick von chuck norris.
chuck norris schneidet ein messer mit einem brot

Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "Aber ja Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, aber ja, bis dann". Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"
"Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!"


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Fragt der Personalchef: "Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?" "Zwölf Jahre."
"Und warum sind Sie dort weggegangen?"
"Ich wurde begnadigt."

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Der Chef: "Meier sie sind das beste Pferd im Stall."
"Wirklich?"
"Ja, sie machen den meisten Mist"