Thema: Witze

hehe Geil

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Der Mann zur Ehefrau: "Das macht mir nichts aus, dass ich blau bin, das ist morgen wieder besser. Aber dass Du morgen immer noch die gleiche Beißzange bist, das würde ich glatt wetten"

Stell Dir vor, mein Vermieter verlangt von mir, dass ich bis Ende des Monats ausgezogen bin", sagt eine Blondine zur Freundin. Darauf diese: "Hast Du ein Glück, meiner verlangt das jeden Tag."

Nach der Hochzeitsnacht sagt eine Dame zu ihrem Ehemann: " Du, ich muss Dir ein Geständnis machen. Ich bin vollkommen farbenblind." Darauf der Ehemann: "Dann muss ich Dir auch etwas gestehen. Ich komme nicht aus Bad Cannstadt, sondern aus Kamerun."

Gruß
SHU

Der Grund warum in Frauenmagazinen
nicht Männer die Antworten auf Leser(innen)fragen geben ...

Lieber Josef,
ich möchte um Deine Hilfe bitten. Gestern als ich zur Arbeit fuhr blieb mein Mann wie gewohnt zu Hause und schaute in die Röhre. Leider kam ich nicht sehr weit weil der Motor von meinem Wagen gestreikt hat.
So ging ich wieder nach Hause um meinen Mann um Hilfe zu bitte. Als ich zu Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht!

Er tänzelte vor dem großen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und mit meinen neuen Highheels an den Füssen herum. Auch den ganzen Inhalt meiner Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert. Ich bin jetzt 32 Jahre und mein Mann 34, wir sind seit 12 Jahren verheiratet.
Als er mich bemerkte und ich ihn zu Rede stellte, wollte er mir einreden, dass er seine eigene Unterwäsche nicht gefunden hat. Als ich ihn fragte warum er dann geschminkt sei, brach er in Tränen aus und gab zu, meine Sachen schon seit 6 Monaten zu tragen. Ich habe ihm gedroht, dass ich ihn verlasse, wenn er damit nicht aufhört. Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seit dem ist er am Boden zerstört. Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das Ultimatum gestellt habe, ist eine Mauer zwischen uns.

Ich habe das Gefühl, ich komme nicht mehr an ihn ran.
Bitte ich brauche deine Hilfe, deinen Rat!
Dankend, Katherina


ANTWORT:
Liebe Katherina, dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann viele Gründe haben. Erstmals sehe nach, ob du genug Treibstoff hast.
Wenn ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen. Doch wenn die auch in Ordnung ist, kann sein das der Motor nicht genügend Luft bekommt oder die Kerzen sind verdreckt und es gibt keinen Funken.
Ich hoffe ich konnte dir damit weiterhelfen!
Liebe Grüße Josef

Dreami

Der Bagger, weil er nur einen Arm hat.

genau richtig

da isses ja garnich schlimm das ich vergessenhabe die antwort rein zu setzen, is ja schon beantwortet

Ich habe mir jetzt nicht alle Witze durchgelesen also wenn der hier schon dabei war verzeiht mir!!!!!!!!!!

Bucklige Lahme Stimme

Treffen sich ein Lahmer und ein Buckliger in einer Kneipe. Sagt der Bucklige ,,oh je ich muss los ich habe noch so einen weiten Heimweg". Da sagt der Lahme ,, Mensch geh doch übern Friedhof dann bist Du schneller zu Hause" OK.

Also der Bucklige geht so über den Friedhof. Plötzlich kommt eine Stimme aus dem nichts,,HALT WER DA????" der Bucklige antwortet ,, Ich bins der Bucklige" fragt die Stimme ,,WAS TRÄGST DU AUF DEM RÜCKEN" der Bucklige sagt ,, meinen Buckel" SCHWUUPPS WEG WAR DER BUCKEL!!!!!!!

Beim nächsten treffen in der Kneipe erzählt der Bucklige dem Lahmen was Ihm wiederfahren ist. Darauf hin geht der Lahme auch über den Friedhof.

Und wieder fragt die Stimme ,,HALT WER DA???" Ich bins der Lahme ,, WAS TRÄGST DU AUF DEM RÜCKEN" nichts ,, HIER HAST n BUCKEL"

HAHAHA HIHIHI

Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen!
XDDDDDDDD

Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

xD

den hier kennen bestimmt schon viele

Herr,niemand,herr keiner und herr doof gingen in den wald,

doof sagt zu niemand,"wenn du mich schlägst geh ich zur polizei",

niemang schlägt zu,

doof geht zur polizei,

"Niemand hat mich geschlagen,keiner hats gesehn und ich bin doof"

XD

Vorsicht nicht ganz Jugendfrei

Ein Italienisches Restaurant ist 10 Meter von einem Bauernhof entfernt da geht jeden Tag ein Hahn vorbei und sagt zum Bauer: I bin a Italiener und **** ez deine Hehner. Sagt der Bauer: Wenn du das machst dann Rupf ich dich
Am nächsten Tag geht er wieder hin und sagt: I bin a Italiener und **** ez deine Hehner. Der Bauer packt ihn und rupft ihm alle Federn raus
Am nächsten Tag kommt er wieder und sagt: I bin a Italiener und **** ez deine Hehner und nacket is fül scheina

Stehen ne Blondine und ne Schwarzhaarige auf einem Hochhausdach. Wer springt zuerst?

Die Schwarzhaarige. Die Blondine muss erst nach dem Weg fragen.

Ein Bilinder ein Einarmiger und einer im Rollstuhl(ohne Beine)
Sitzen im Aufzug
Sagt der Einarmige "Ich drück jetzt mit meinen Armen alle Knöpfe"
Antowortet der Bilde :"Das werden wir ja sehen!"
Sagt der im Rollstuhl: "Wenn du das tust trette ich dich!"

xDD Etwas lahm aber mir fällt grade nix ein

100 Nonnen und eine Ober-Nonne!!!!!

Ein heiliges durcheinander im Kloster, weil bekannt wurde das dort ein Mann war, alle Nonnen müssen sich in eine Reihe stellen....

Die Ober-Nonne sagt ,, Ich habe hier ein Männer Hemd"
99 Nonnen ,,OOH" 1 ,,HIHIHI"
Die Ober-Nonne sagt ,, Ich habe hier ein Männer Slip"
99 Nonnen ,,OOHH" 1 ,,HIHIHI"
Die Ober-Nonne sagt ,, Ich habe hier ein Kondom"
99 Nonnen ,,OOOHHHHHH" 1 ,,HIHIHI"
Die Ober-Nonne ,, Das Kondom hat ein Loch!!!!!!!"
99 Nonnen ,, HIHIHIHIHI" 1 ,, OOOHHHH"

Konnte mal urst darüber lachen!!!!!

Wie beschäftigt man eine Blondine den ganzen Tag?

Auf beide Seiten eines Papiers hinschreiben bitte wenden

"Hattest du damals Sexualkunde in der Schule?" will Karli von der Mutter wissen.
"Nein, das gab es damals noch nicht", gibt die Mutter Auskunft.
"Ach so, dann hat es wohl auch keinen Zweck dass ich dich was frage", winkt Karli ab.

Na, wer ist jetzt nicht aufgeklärt?

Habe ich ihn so schlecht geschrieben das Mann das nicht versteht!!!!!!

Also 99 Nonnen fanden das immer ganz schlimm(Kloster,keine Männer,no Sex usw) und eine hat immer gekichert!
Und zum Schluss hat das Kondom (verhüterlie) ein Loch und jetzt finden 99 Nonnen das lustig und eine ist total erschrocken (panik hilfe schwanger erwischt )!!!!

(An IKE)

Jetzt check ichs auch der is gut

Sitzen zwei Blondinen auf einer Brücke sagt die eine da unten ist die Donau sagt die andere da unten ist die Elbe sie streiten sich weiter bis sich eine entscheidet runterzuspringen nach einer halben Stunde kommt sie wieder Blutüberströmt und sagt dass ist nicht die Donau auch nicht die Elbe dass ist die Autobahn

Zwar nicht so gut abert mir is kein besserer eingefallen

Eines Morgens betritt eine alte Dame die Bank und sagt ich möchte ein Sparkonto erstellen aber vom Präsidenten der Bank bedient werden weil es sich um einen sehr hohen Geldbetrag handelt der Angestellte denkt naja der Gast ist König und bringt die Frau zum Präsidenten dieser fragt um wie viel Geld handelt es sich sagt die Oma: 175.000.000 $. Der Präsident fragt wie sind sie denn zu so einem Ersparnis gekommen? Sagt die Oma durch Wetten so in etwa wie die folgende sagt die Oma: wenn Sie möchten, wette ich 25.000.000 $ dass Sie viereckige Eier haben. Der Präsident fängt an zu lachen
und sagt diese Art von Wetten können Sie unmöglich gewinnen aber wie sie wollen ich setze 25.000.000$ kommen Sie morgen um 10:00 uhr hierher. Die Oma sagt: Ich bringe auch noch meinen Anwalt mit dann können wir einen Vertrag erstellen. Am Abend schaut der Präsident in den Spiegel kontrolliert seine Eier ob sie auch wirklich nicht viereckig sind . Am nächsten Tag kommt die Oma mit ihrem Anwalt beide unterschreiben den Vertrag. Die Frau sagt: Ziehen sie sich bitte die Hose (und Unterhose) aus. Der Präsident steht unten nackt da die Frau sagt: Darf ich ihre Eier anfassen um zu prüfen ob sie auch wirklich nicht viereckig sind? Der Präsident sagt: Wenn es sich um eine solch große Summe handelt macht es mir nichts aus^^. Als sie die Eier anfässt fängt der Anwalt der Dame an seinen Kopf gegen die Wand zu hauen. Der Präsident fragt: Was hat er denn? Die Dame antwortet: Ich habe gestern mit ihm um 100.000.000$ gewettet dass ich morgen die Eier des Presidenten der Bank anfasse. XDXDXD

(Wenn er euch gefallen hat bitte Bewerten!!)

Noch einer

Ein Scharr Nonnen kam zu Petrus und wollt in den Himmel.
Petrus zur ersten Nonne: 'hast du schonmal einen Penisangefasst?
Die Nonne: 'Ja aber nur mit der Fingerspitze!
Petrus: Dann tauche deine Fingerspitze ins Weihwasser
und geh in den Himmel.
Petrus zur zweiten Nonne: 'Hast du schonmal einen ***** angefasst?'
Die Nonne: 'Naja, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert!
Petrus: 'Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh
in den Himmel.
Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange,weil sich eine der
Nonnen vorgedrängelt hat.
Petrus fragt die Nonne: Warum drängelst du dich vor?
Die Nonne: Na wenn ich das Zeug schon gurgeln muss,
will ich es tun bevor Schwester Maria ihren ***** reinhält!

XD

(Wenn er euch gefallen hat bitte bewerten)

Den hier hab ich ausm Internet geklaut

...kleiner tip für den nächsten 'liebesbrief' gefällig?

Liebesbrief

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen häßlichen
Bürsten von Dir ? Weißt Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
geküßt hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
samen so langsam und leise an Meinen Füssen
geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.

So, und jetzt das Ganze nochmal lesen (Beginnt in der ersten Zeile dann die dritte dann die 5te...), aber nur jede zweite Zeile.



(Ihr wisst was hier reinkommt)

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."