Thema: Witze

Like a Smile in the Sky -

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex anstellen....
Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen....Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:
KingSize.
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:

Australian Airlines

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh,mein Gott !!! und wurde ohnmächtig.

AUSTRALIAN AIRLINES
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!

Der Professor fragt den Medizinstudenten: "Nennen sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel" Dieser antwortet: "Handschellen"



Der Richter fragt den Angeklagten: "Was haben sie sich nur dabei gedacht, als sie der Frau unter den Rock griffen?" "Ich dachte mir frisst ein Pferd aus der Hand"



Klein Timo kommt mit klatschnassen Haaren ins Wohnzimmer. Schimpft die Mutter: "Ist es denn nötig, dass Du Deinen Fischen immer einen Gute-Nacht-Kuss geben musst??

Gruß
SHU

Sitzen zwei Scheißhaufen auf der Mauer, kommt der Dünnschiss vorbei und fragt ob er auch hoch darf. Dann sagen die anderen zwei: Ne is nur was für harte Jungs!

wisst ihr was das peinliochste für einen mann ist ??
wenn er mit ner Erektion gegen ne wand läuft und sich zu erst die nase bricht

Der ist gemein!

Der kleine Fritz sieht seine Mama unter der Dusche und fragt sie: „Mama, was hast du denn da unten?“ (wir wissen alle was gemeint ist). Die Mutter wird rot und weiß nicht so recht, was sie ihrem Sohn antworten soll bis dieser plötzlich fragt: „Ist das ein Igel wie bei der Oma?“. Die Mutter ist erleichtert und sagt zum Kind: „Ja Fritz, das ist ein Igel wie bei der Oma.“
Darauf antwortet der kleine Fritz: betrübt „Ich glaube der Igel von der Oma ist schon tot.“ Darauf die Mutter sehr überrascht: „Mein Kind, wie kommst du denn darauf, warum soll denn der Igel von der Oma schon tot sein?“. Darauf der kleine Fritz: „Ja, weil der lässt schon die Zunge raus hängen!!!“

geht ein Cowboy zum friseur...kommt er wieder ist sein ponny weg

Also dann ich mal wieder:

--------------------------------------------------------------------------
Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 7 Pistolen !! Wie heisst der ??? - Das ist der Kanonen Bill !!!
Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 2 Keulen !! Wie heisst der ??? - Das ist der Keulen Bill !!!!
Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 4 Armen, 4 Beinen, 3 Nasen und 4
Ohren !! Wie heisst der !!! Das ist der TschernoBill !!!!

--------------------------------------------------------------------------

Ein betrunkener Mann steht in der
Strassenbahn und beschimpft die Fahrgaeste zu seiner Linken! "Lauter
Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten bruellt er an: "Lauter
Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Ploetzlich springt ein Mann auf schreit ihn
an: "Was faellt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe
meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen
Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rueber zu den Idioten!"

--------------------------------------------------------------------------

Goethe wird in einer Kneipe um ein Stegreifgedicht gebeten und
erklärt, er würde eines liefern, wenn man ihm zwei Stichwörter vorgebe und ein
wenig Zeit lasse. Um es möglichst schwer zu machen, werden ihm die Begriffe
"Haustürglocke" und "Mädchenbusen" zugeworfen. Also, Goethe zieht
sich zum überlegen kurz zurück und gibt sodann zum Besten:
"Die Haustürglocke an der Wand, Der Mädchenbusen in der Hand, Sind zwei Dinge, die gar sehr verwandt: Denn wenn man beides zart berührt Man oben deutlich spürt, dass unten einer steht, Und sehnsuchtsvoll um Einlass fleht!"

also, ich entschuldige mich schon jetzt dafür, wenn sich wer angesprochen fühlt und wenn die witze schon gespostet wurden->aber naja
ist ein bisschen viel geworden^^


Eine Nonne und ein Mönch spielen Tischtennis. Der Mönch hat einen gewaltigen Vorsprung, doch auf ein mal holt die Nonne auf. Doch dann kommt so ein schöner Schmetterball auf die Vorhand. Mönch: "Verflucht daneben!"
Nonne: "Bruder, du sollst nicht fluchen." Ok Ok, denkt sich der Mönch und spielt weiter. Kurz darauf kommt wieder so ein schöner Schmetterball auf die Vorhand.
Der Mönch schlägt und: "Verflucht daneben!"
Die Nonne: "Bruder, wenn du noch einmal fluchst, dann soll dich der Blitz treffen." Der Mönch versucht sich zusammenzureißen und spielt weiter. Der entscheidene Punkt und die Nonne spielt wieder so einen schönen Schmetterball auf die Vorhand.
Der Mönch: "Verflucht daneben!"
Da kommt plötzlich ein Blitz von oben und trifft die Nonne. Der Mönch hört eine Stimme von oben: "Verflucht daneben!"
Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.


Angestelltergroßes Grinsen as kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellterunglücklich zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine:Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"


Schauen zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet:
"Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!" sagt die eine.
"Ich wette der reitet da nicht durch!" sagt die andere!
Der Cowboy reitet durch. Sagt die erste...
"Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der noch mal durchreitet!"


Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause. Sie läuft zu ihrer Mama und sagt: "Mama, heute in der Schule haben wir zählen gelernt. Die anderen Mädchen habens nur bis 5 geschafft, aber hör mir mal zu: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Ist das nicht toll?"
"Ja Liebling, ist es."
"Ist das weil ich blond bin?"
"Ja, Liebling, es ist weil Du blond bist."
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und läuft gleich zur Mutter.
"Mami, wir haben heute das Alphabet gelernt. Die anderen Mädchen haben es nur bis D oder E geschaftt, aber hör Dir das an: A, B, C, D, E, F, G,H, I, J, K, L ! Ist das nicht gut?"
" Ja Liebling, ist es!"
"Ist das weil ich blond bin?"
"Ja Liebling, das ist weil Du blond bist"
Am nächsten Tag kommt das Mädchen weinend aus der Schule: "Mami, wir waren heute schwimmen, und die anderen Mädchen haben alle gar keine Brust. Aber schau mich an."
Sie deutet auf ihre Brust, Größe 90 C.
"Ist das weil ich blond bin?"
"Nein Liebling, das ist weil Du 25 bist."


"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung.
Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...

Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:

"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."


Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet, einen kleinen Raum freigibt und wieder schliesst. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.
Die Tür schließt sich, Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"


Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren. Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi: "Du, herzlichen Glückwunsch!" gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen. "Ein süßes Baby, ich freue mich für Dich! Warum hast Du es denn GABRIELE genannt?" "Weißt Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es - vom Ga-smann, - vom Brie-fträger oder - vom Ele-ktriker ist!!!"
Fragen, die wir uns schon immer gestellt haben...


Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"


Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet.
Sagt die Mutter:
"Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!"
Meint Hansi:
"Das nützt nichts!
Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"


Eine Blondine drängt einen Mann auf der Autobahn ab. Darauf hin nötigt er sie auf den nächsten Parkplatz zu fahren. Dort malt er mit Kreide einen Kreis auf den Boden, zeigt mit dem Finger auf sie und brüllt "Du stellst dich da jetzt rein und gehst nicht mehr raus!" Die Blondine gehorcht. Dann nimmt der Mann seinen Wagenschlüssel und zerkratzt den Lack vom Auto der Blondine. Die fängt an zu kichern. Der Mann schaut zur Blondine zurück und wird noch wütender. Er zerschlägt die Windschutzscheibe und reißt die Seitenspiegel an. Die Blondine grinst und kichert hysterisch vor sich hin. Der Mann dreht sich um und wird noch wütender. Er demoliert die gesamte Innenausstattung ihres Wagens und reißt die Sitze raus. Die Blondine fängt laut an zu lachen. Der Mann brüllt: "Was lachst du denn du blöde Kuh, ich demolier gerade deinen Wagen." Darauf sie kichernd: "Jedes mal als du dich umgedreht hast bin ich aus dem Kreis gehüpft!"


Verwechselt!
Ein Ehepaar will zum Fasching (Karneval) gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties." - "Hast du getanzt?" - "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."


Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank und ruhte sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus. Etwas später kam ein Penner und sagte zu ihr: "Hallo, Schatz, wie wäre es mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?" - "Wie können Sie es wagen?" empörte sich die Frau, "Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!" - "Also," sagte der Penner, "was machst Du dann in meinem Bett?"


"Die Schule ist schon okay", grinste Stefan über beide Backen, "nur die vielen Stunden zwischen den Pausen langweilen mich gewaltig."


"Wie lief es denn bei der Führerscheinprüfung?" - "Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."


Der junge Mann will am Bankschalter Geld abheben. Hinter ihm betritt ein Polizist die Bank und fragt ihn:"Ist das Ihr Wagen, der da draußen mit laufendem Motor im Halteverbot steht?" - "Ja, wieso?" - "Dann heben Sie gleich 25,00 Euro mehr ab!"


"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwishcen einem Braten zu 8,50 Euro und 11,50 Euro?" - "Der teurere Braten schneidet sich leichter." - "Dann ist er also zarter?" - "Das nicht, aber wir geben ein schäferes Messer dazu!"


"Bist du zufrieden mit deiner Brille?", fragt die eine Schlange die andere. "Ja, sehr! Allerdings habe ich bemerkt, dass ich zwei Jahre lang mit einem Gartenschlauch zusammengelebt habe..."


Fritzchen steht in der Ecke. Sein Vater fragt erstaunt: "Was machst du denn da?" Fritzchen: "Ich übe für die Schule."


Ein alter Pfarrer ist im Wilden Westen und will sich ein Pferd kaufen. Der Verkäufer zeigt dem Pfarrer einen alten Gaul und sagt: "Bei ´Amen´ bleibt er stehen, und bei ´Gott sei Dank´ rennt er los!" Der Pfarrer nimmt das Pferd und reitet los. Plötzlich kommt er an eine Schlucht. In voller Panik betet der Pfarrer. Bei ´Amen´ bleibt der Gaul im letzten Moment stehen. Erleichtert keucht der Mann: "Gott sei Dank!!!".....


Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In Liebe
Dein Schatz.
PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."



was ist ein mann in salzsäure?ein aufgelöstes problem!

Ein junger Mann kommt in die Apotheke und sagt zum Apotheker: "Ich bin heute Abend bei meiner Freundin zum Essen eingeladen und hätte gern eine Packung Kondome." Der Apotheker gibt sie ihm. Kurz bevor der junge Mann die Apotheke verlassen hat, dreht er sich noch einmal um und sagt: "Ach, wissen sie was, die Mutter soll auch ganz scharf sein, geben Sie mir doch einfach noch eine zweite Packung." - Beim gemeinsamen Abendessen bringt der junge Mann keinen Ton heraus, versteckt sein Gesicht hinter dem Arm und schaufelt das Essen in sich hinein. Darauf meint seine Freundin zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, dass du kein Benehmen hast, hätte ich dich nicht eingeladen." Der Mann erwidert: "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist ..."

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem Yeti? Antwort: Der Yeti wurde entdeckt.

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE " Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit- renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, finde meine Frau nackt in der Küche, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab... und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder. ..."Nur außergewöhnliche Fälle," sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich, "geil, was für ein Glück, ich lebe noch." Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, "DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!" Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel." und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer absolut scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank...."

...was ist der unterschied zwischen einem hund und einem mann?der hund versaut dir nur den teppich,der mann das ganze leben!!

Warum hat der ***** vorne ein Loch?
-Damit das Gehirn Luft bekommt

Max und Moritz laufen durch den Uhrwald. Plötzlich werden sie von Kanibalen aufgegriffen. Aber die Kanibalen geben ihnen eine Chance nicht aufgegessen zu werden. Die Aufgabe lautet: sie sollen 100 gleiche Früchte sameln herbringen und die nächste Aufgabe entgegen nehmen. Moritz sammelt 100 Kirschen und läuft zu den Kanibalen und bekommte die nächste Aufgabe: er soll sich alle 100 Kirschen in den ***** stecken ohne zu lachen. Gerade bei der 99 kirsch fängt er furchtbar an zu lachen. "warum lachst du?" fragen die Kanibalen. er zeigt prustend auf Max der mit Cocosnüssen ankommt. ...


Steht ein Mann nackt vorm spiegel,betrachtet sich und sagt:"Ach,zwei Zentimeter mehr und ich wäre König."Andwortet eine Stimme:"Zwei Zentimeter weniger und du wärst Königin!"

Kommt eine Frau zu einem Bauern und sagt:Ich hätte gerne 10 Eier,darauf der Bauer:Ja,ich auch!

Sagt Gott zu Adam: "Ich habe eine gute und ein schlechte Nachricht für dich. Zuerst die Gute: Ich habe dir einen Schwanz und ein Gehirn gegeben." Adam: "Und die schlechte?" Gott: "Ich habe dir nur genug Blut gegeben, um eines zu versorgen."


Frühstück Frau: Schatz, willst du deine Eier wachsweich, oder hart? Mann: gestreichelt

Warum heiraten Männer am liebsten 'ne Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!

Zwei Freunde betrinken sich in einer Kneipe. Der eine ist so besoffen, daß er sich über sein Hemd kotzt.Ganz verzweifelt sagt er seinem Freund, daß er von seiner Frau mächtig Ärger bekommt,wenn so nach Hause kommt.Darauf sagt sein Freund:"Ich kenne da einen Trick.Steck Dir ein Fünfzig-Mark-Schein in die Brusttasche und sag Deiner Frau, ein Fremder hätte Dich angekotzt und Dir zur Wiedergutmachung das Geld gegeben."Gesagt getan.Zuhause angekommen entdeckt seine Frau die Kotze und noch bevor sie vor Wut anfangen kann zu kochen,erklärt er ihr die Situation und zieht das Geld aus der Brusttasche.Darauf seine Frau:"Aber das sind ja Hundert Mark!"Ach ja",sagt der Mann,"in die Hose geschissen hat er mir auch noch!"

Im Zoo sagt ein junger Mann zu einer alten Dame: "Was wohl der Tiger sagen würde, wenn er sprechen könnte?" Die alte Dame: " ´Junger Mann´, würde er sagen, ´Ich bin ein Leopard!´"

Ein Mann stürmt nach Hause, rein durch die Küche ins Schlafzimmer und sagt seiner Frau: "Hau mir zwei Eier in die Pfanne, ich muß gleich reiten gehen". Darauf seine Frau. "Ich hau dir gleich die Pfanne in deine Eier, dein Pferd hat schon dreimal angerufen wenn du endlich kommst".

Was kommt bei einer Kreuzung zwischen einem Mann und einem Schwein heraus? Es gibt Dinge die selbst Schweine nicht mit sich machen lassen!!!

Was ist der Unterschied zwischen E.T. und einem Mann? E.T. ruft zu Hause an!!!

Was sind die 3 größten kriesen im Leben eines Mannes?Frau weg,Job weg,KRATZER IM LACK!!!!!!

ER nach dem Sex:"Schatz, würdest du eigentloch gerne mal ein Mann sein?" SIE:"Nein, und du?"

Was ist mutig? Wenn ein Mann mit Latte gegen eine Wand läuft. Was ist peinlich? Wenn er mit der Nase zuerst aufschlägt

Was ist der Unterschied zwischen "dunkel" und "hart"? Antwort: Dunkel ist es die ganze Nacht lang

Wissen Sie, welche vier Haustiere Frau bevorzugt? Nein? 1.)ein NERZ im Schrank 2.)ein Hengst im Bett 3.)ein JAGUAR vor der Haustür und 4.)ein blöder HUND, der alles bezahlt !!!!!!!

was sind 10 männer in einem sinkenden boot?verschwendung,hätten mehr drauf gepasst

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat?
"Das kann ich auch besser."


Wer hat den kleinsten Garten der Welt?
Die Männer, 2 Kartoffeln und eine Möhre.

Kleines Maedchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?"
Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten kaufen!"

Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

Protzt ein Amerikaner vor einem Italiener, gib mir Stahl und ich baue dir das gigantischte Schiff. Darauf der Italiener. Gib mir deine Schwester und ich ich mache die Besatzung.

Eine vollschlanke Frau sitzt in der Sauna. Kommt ein Mann rein und sieht die Frau und ihren gigantischen ***** und kann sich das lachen nicht verkneifen. Die Frau: Was ist? Der Mann: Entschuldigung, aber sie haben vielleicht einen fetten *****. KLATSCH hat er eine kleben und verschwindet. Kommt noch ein Mann rein - sieht - lacht Frau: Was ist? Mann2: Oh man, sie haben einen *****! KLATSCH hat er ein blaues Auge Mann2 trifft beim hinausgehen Mann3 der gerade hinein will Mann2: Pass auf, sag nichts über ihren *****. Die hat einen rechten Schwinger! Mann3 geht rein und lacht etwas. Die Frau fragt wieder: Was ist? Mann3: Sie haben ja einen kleinen Busen. Frau: Ja, das stimmt! Mann3: Ich hab da einen Tip: Sie nehmen sich ein Stück Papier und reiben es zwischen Ihren Brüsten! Frau: Wirklich? Mann3: Klar, bei ihrem ***** hat es doch auch geholfen

ER: "Ich mach dich zur glücklichsten Frau der Welt." SIE: "Ich werde dich vermissen."

Wieviel kostet ein Mann? 3.95:Zwei Überraschungseier und ein Kümmerling!

Warum haben so viele Männer Bierbäuche? Damit der Winzling wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.


Der Lehrer: " Fritz, kannst Du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit 'M' beginnen?" Fritz: "Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus!" Der Lehrer: "Ich dachte da eher an Michelangelo und Mozart." Fritz: "Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga

Warum wird das Frankfurter Waldstadion jetzt überdacht? Weil Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind!

Das Nachwuchstalent zum Manager: "Wie hoch ist denn mein Gehalt?" "Zunächst 20.000 Mark netto monatlich, später dann mehr." "O.k., dann komm' ich später wieder!"

Nach einem Fußballspiel treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine: War das denn ein Elfmeter ? Antwortet der andere: Ob es Elfmeter waren, weiß ich nicht - aber neun waren es ganz bestimmt.

...Was ist der unterschied zwischen einer Handgranate und Daniel Kübelbock???? Es gibt keinen!!! Wenn man sie hört ist es zuspät

...Treffen sich ein Stein und ein Brett.Sagt der Stein:"Hallo,ich bin ein Stein!!!" Sagt das Brett:" Alter, wenn du Einstein bist, bin ich aber Brett Pitt."

Was ist die verschollene 8.Ägyptische Plage die über Deutschland gekommen ist? Daniel Küblböck!!!!

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja,wir haben gerade 3g Marocaner geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - -- wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...

Schröder, Fischer und Scharping gehen in den Wald zum Schnecken sammeln! Sie stehen mit Ihren Eimerchen auf einer Lichtung und wollen sich genau dort eine Stunde später wieder treffen! ......... Eine Stunde später:... Schröder:"Ich habe 63!" Fischer:"Daran erkennt man wie unsportlich Du bist .... ich habe 92!!" Scharping:"Jaaaaa aaalsooooo immer wenn ich mich gebückt habe....... schwups war sie weg!"

Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab: "Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe."

Ja Orion, daraus hättest Du locker 10 Beiträge draus machen können

Ich hab auch noch einen:

Lehrerin zum Vater: "Ihr Sohn hat mich "Alte Kuh" genannt" - "Und ich hab ihm gesagt, dass er die Leute nicht nach ihrem Aussehen beurteilen soll."

Gruß
SHU

Was sin 5 Nazis in der Ecke?
Ein rechter Winkel
WuHAHAHAHA BRÜÜLLERR!!!!


Treffen sich 2 Männer kommt nur einer !!!!!!!

Fährt der Bus um die ecke is der Mann weg, geht der Mann um die Ecke is der Bus weg, gehen beide um die Ecke...is die ecke weg!!!!!!!!

Den ersten kapier ich nicht, aber will ich auch nicht kapieren

Der ist zwar alt, aber immer noch gut! Also:

Eine Frau gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio. Euro. Sie denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.
1 Woche später ist es soweit: 14 Mio. Euro auf dem Konto und sie sagt sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung!!!

Am nächsten Morgen geht sie auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muss ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personal-Kosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Sie sieht darauf: 50.000 Euro!!! Da denkt sie sich: Halt den Mund und steck das Geld ein. Gesagt, getan.

Sie geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes !! Ab zum nächsten Autohändler. Als sie das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht sie: "Sie sind die 100.000 Kundin!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch !!“Sie denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehme den kostenlosen Wagen!

Als sie zu Hause ankommt, schenkt sie sich einen Champagner ein, steckt sich eine Zigarillo an und genießt die frische Luft am geöffnetem Fenster. In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Sie sieht, wie ihr Mann von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, trinkt den Champagner aus und denkt sich:

Wenn's läuft, dann läuft' s !!!!!!!!

BOAH fieß^^.......

In Deutschland heißt es Jugend forscht, in England heißt es Petting.

In England haben sie jetzt beschlossen, den Linksverkehr in Rechtsverkehr zu ändern. Ihr Plan zeigt eine stufenweise Änderung. Ab Montag fangen zuerst alle Lastwagen damit an...

Gruß
SHU

@SHU: Der ist richtig cool

was ist groß und gelb und kan nicht schwimmen???

antwort kommt morgen, aber ratet mal

Der Bagger, weil er nur einen Arm hat.

Ihr habt geile witze ^^

3 Schul Kameraden haben die Schule beendet.

Nach 5 Jahren treffen sie sich und fragen was sie geworden sind.
Der 1. antwortet: Ich bin Angestellter bei einem Laden.
Der 2. antwortet: Ich bin Angestellter bei einer Bank.
Der 3. antwortet: Ich bin Alkoholiker.

Nach 2 Jahren treffen sie sich wieder und befragen sich.
Der 1. antwortet: Mir gehört der Laden jetzt.
Der 2. antwortet: Mir gehört die Bank jetzt.
Der 3. antwortet: Ich bin immer noch Alkoholiker.

Nach 2 Jahren treffen sie sich wieder und befragen sich.
Der 1. antwortet: Mein Laden gibt es jetzt in jedem Land.
Der 2. antwortet: Meine Bank gibt es jetzt in jedem Land.


Steigt der 3. aus einer Limousine mit Gold Ketten, Gold Uhr und einem teuren Marken Anzug.
Fragen ihn seine Schul Kameraden: Wie hast du das gemacht ?
Antwortet der 3.: Ich hab mal die Pfand Flaschen abgegeben.

geil