Thema: Witze

Gehen zwei Männer die Strasse entlang, hinter ihnen läuft eine Blondine. Da sehen sie auf einmal 20 Cent auf dem Boden liegen.
Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiss, vielleicht kannst Du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!"
"Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!"
"Brauch ich doch nicht, ich hab ein Handy!"
Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es ans Ohr und sagt: "Hallo, hallo, ist da jemand?"

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

@Davidinho: Der Witz ist hier schon bestimmt 3 mal gepostet worden

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

hey beleidige mich nicht
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"
hab ich schon gepostet ist aber geil

Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schnäuzt sich ständig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregendem Anblick seines Freundes stehen. "Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen?" Antwortet ihm der erste: "Ja weißt Du, ich habe mich letzte Woche in den Schnauzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkältet." Darauf der zweite: "Du machst das ja auch völlig falsch! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz kurzen Röcken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund." Eine Woche später treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch mehr erkältet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufene, tränende Augen und ist völlig am Ende. Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert. Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst." Darauf der erste: "Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann ... ich kam an ein Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen. Und weißt du, wo ich aufgewacht bin? Im Schnauzer vom Motorradfahrer!"

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

jetzt passts schon jared^^
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
*****, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
*****, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

Unterhalten sich zwei Penise sagt der eine zum andern du die wollen und das Viagra streichen sag der andere wie die wollen uns hängen Lassen!

Drei Theologen diskutieren die Frage, wann das Leben beginnt. Der katholische Pfarrer sagt, mit der Zeugung. Der evangelische meint, mit der Geburt. Der Rabbiner erklärt: "Wenn der Hund tot ist und die Kinder aus dem Haus sind."

Mutter und Sohn waschen ab. Vater und Tochter sitzten im Wohnzimmer. Plötzlich ein lautes Scheppern von zerbrochenen Tellern. "Das war Mutti!" - "Wie willst Du das wissen?" - "Sie hat keinen Ton gesagt."

Gruß
SHU

Hab hier noch n Paar:

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: „Hast du Kettensäge, Murat?“
Murat: „Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?“
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirren sie sisch krass in de Wald.
Murat: „Ey scheisse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?“
Aische: „Ne, scheisse, aber isch riesche Dönerbude!“
Murat: „Ja fäääät!“
Aische: „Normal, da vorn an den Ecke!“
So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude.
Sie probierten von jede Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau und fragt: „Was geht,
warum beisst ihr in meine Haus?“
Als Strofe sperrte den Hexe Murat in krass Stabile Käfisch.
Zu Aische sagt sie: „Du Frau, du kochen für misch! Und verkaufen die Döner an den
Theke.“
Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: „Wie geht den Dönerbrotofen?“
Hexe: „Was geht? Bist du scheisse im Kopf, oder was?“
Aische: „Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!“
Hexe: „Machen das! Komm her und mach den Augen auf!“
Aische: „Gut!“
Den Hexe bückt sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augeblick Aische kickte
mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette *****.
Den Hexe sagte: „Aaaaaahhh, scheisse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck
Ofen! Oder was!? Aaaaaaahhh hab isch krasse Schmerzen!“
Aische freut sisch und sagte: „Korrekt, den alte is konkret Tod!“
Murat: „Ey Aische, krasse Idee!“
Aische: „Normal!! Oder was!?“
Murat: „Lass misch aus die scheiss Käfisch, Alder!“
Aische: „Is korregt, warte, isch mach Tür auf!“
Und so lebten sie konkret…

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Ein Alkoholiker, ein Kiffer und ein Sexsüchtiger kommen bei einem Unfall ums Leben. Sie kommen in die Hölle. Teufel: „Da ihr auch viel Gutes gemacht habt, dürft ihr euch für 1000 Jahre das wünschen was ihr wollt.“ Alkoholiker: „Ich wünsche mir soviel Alkohol wie’s geht.“ *erfüllt* Sexsüchtiger: „Ich wünsche mir jeden Tag 10 neue Weiber.“ *erfüllt* Kiffer: „Ich wünsche mir einen Riesenjoint wie ihn noch niemals einer gedreht hat.“ *erfüllt* Tausend Jahre später geht die Tür auf. Alkoholiker: „Boah, bin ich Hakke.“, fällt um… Sexsüchtiger: „Boah, war das geil“, fällt auch um… Kiffer kommt raus: „Yo, hat mal einer Feuer?“

Ein Schwuler stirbt und kommt in den Himmel. Als er durch die Himmelspforte will, fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich und sofort kommt der Schwule von Hinten. Petrus entsetzt: "Hör zu, soetwas gibt es bei uns nicht".
Kurze Zeit später, als Petrus einem anderen die Pforte öffnen will fällt ihm wieder der Schlüssel runter, er bückt sich und der Schwule packt ihm erneut von hinten. Petrus meint: "Ich warne Dich jetzt zum letzten Mal. Wenn das noch einmal passiert kommst Du in die Hölle"
Kurze Zeit später fällt Petrus wieder der Schlüssel runter und der Schwule kann sich wieder nicht halten. Daraufhin sagt Petrus: "Ich hatte Dich gewarnt. Jetzt kommst Du in die Hölle" Und so geschah es.
Nach einigen Wochen dachte sich Petrus: "Jetzt will doch mal nach dem Schwulen in der Hölle schauen." Doch als er unten ankam war alles dunkel und kalt. Plötzlich entdeckt er in einer Ecke eine Gestalt sitzten. Als er näher kommt bemerkt er dass es der Teufel ist. "Warum ist es hier so dunkel und kalt?" fragte Petrus. Der Teufel antwortete: "Na bück Du dich mal und mach Feuer."

Gruß
SHU

Eine deutsche Urlauber-Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein
Österreichershirt und sagt zu seiner Schwester:
'Ich habe entschieden, dass ich Österreich-Fan werde und möchte
dieses T-Shirt zum Geburtstag.'
Die grosse Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige:
'Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber.'
Also geht der kleine Junge mit dem österreichischen Shirt zur Mutter
Und sagt:
'Ich habe entschieden, dass ich Österreich-Fan werde und möchte
dieses T-Shirt zum Geburtstag.'
Die Mutter reagiert entbrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen:
'Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber.'
So geht der Junge zum Vater und sagt:
'Ich habe entschieden, dass ich Österreich-Fan werde und möchte
dieses T-Shirt zum Geburtstag.'
Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich:
'Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen.'
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im
Auto und
macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt:
'Sohn,ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?'
Der Sohn sagt: 'Ja Vater, das hab ich.'
'Gut Sohn, und das wäre?', fragt der Vater.
Der Sohn antwortet: 'Ich bin erst seit einer Stunde Österreich-Fan
und schon hasse ich die Deutschen.'

Hmm naja ich kenn noch einen alten!

Treffen sich nen Armloser und nen Blinder auf der Brücke. Sagt der Armlose zu dem Blinden:"Pass auf wenn ich dir nen paar Klatsche". Da sagt der Blinde:"Das will ich sehen".

ich weiß der is nen bissl doof aber mir fiel grad kein besserer ein!

Ich hab endlich mal wieder einen guten Witz!

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich
als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir
gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe
miteinander."

"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es
wieder tun wie in guten alten Zeiten?"

"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber
gute Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte
in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden
Old-timer Sex gegen einen Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie
werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander
lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die
Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre
Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und
plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je
gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minten während sie laut
stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polzist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte
über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar
wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.

Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich
erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu
ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie
müssen ein fantastisches Sexualleben mteinander haben. Gibt es ein
Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:

"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

ACHTUNG NICH GANZ JUGENDFREI



Im Flugzeug London - New York.
Die tiefdekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast:
"Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?" Grinst sie der Mann an: "In
welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"


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Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einen anderen: "Du,
ich glaube, unser neuer Kollege ist bißchen pervers, der vernascht immer die
Stars." "Aber das tun wir doch auch." "Ja, aber der dreht nur
Tierfilme!"


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Heute Nacht
hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, daß ich mit Cindy
Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin,
hatte ich immer noch Kleister an der Hand!...


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Der Direktor wechselt. "Was
ist denn von der Sekretärin zu halten?", fragt der neue den
scheidenden. "Na wissen Sie," erwiedert dieser, "als Fachkraft ist sie eine
Pflaume, aber als Pflaume -- eine Fachkraft!!!"


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2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde
ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!"
Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhauptnix, ihr seid
in der Speisseröhre!"

Nicht schlecht eure Witze !
Karina so sehr hassen wir uns doch nich

So ich gebe mal was für unsere Geistlichen unter uns wieder:

Jesus geht die Strasse entlang und trifft zwei Kiffer, die einen Joint rauchen.
Er fragt: "Was habt Ihr denn da?"
"Einen Joint, probier mal."
Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke Jungs. Ich bin übrigens Jesus."
Schreit einer der Kiffel begeistert: "Yeah, yeah! Genauso soll´s sein!!!"

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Ein katholisches Nonnenkloster wird aufgelöst und die Oberin fragt die Nonnen, was sie nun werden wollen. Eine möchte Friseuse werden, eine andere Schneiderin. Die Oberin ist erfreut, alles ehrbare Berufe.
Zum Schluss sagt die jüngste Nonne: "Ich werde Pro..." - da fällt die Oberin in Ohnmacht. Als sie wieder zu sich kommt, fragt sie nochmal.
Die Nonne antwortet: "Prostituierte."
"Gott sei Dank, ich dachte schon, Du wolltest Protestantin werden!"

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Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch. Petrus: "Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"

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So ich hoffe ihr seit nun bekehrt

Hab den ganzen "deine mutter" dreck grad rausgelöscht, das ist wirklich nicht mehr witzig...

So heute sind mal die Ärzte unter euch dran.

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Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

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Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Sagt der Ohrenarzt: "Ich komm mit. Wir hören von einander." Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch." Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."

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Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: "Woran denken Sie dabei?" - "An nackte Weiber", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?" - "An nackte Weiber!", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?" - "An nackte Weiber natürlich." Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand. "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen." - "Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!"

Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"
Sagt der Zweite: "Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast Du denn plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Räuber!

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Eine Frau und ihr kleines Mädchen besuchen das Grab der Grossmutter. Auf dem Weg vom Grab zurück zum Auto fragt das Mädchen plötzlich: "Mama, darf man denn zwei Personen im gleichen Grab begraben?"
"Nein, das darf man nicht", antwortete die Mutter, "wie kommst du denn auf die Idee?"
Darauf das Mädchen: "Auf dem Grabstein dort steht: Hier liegt ein Anwalt und ehrlicher Mann."

Zwei Anwälte
sind auf Löwenjagd in Afrika. Erschöpft von der vergeblichen Pirsch lehnen
sie ihre Gewehre an einen Baum, um sich am nahen Bach zu erfrischen. Kaum
haben sie das Bachufer erreicht, taucht der Löwe auf und schneidet ihnen den
Rückweg zu den Gewehren ab. Sofort fängt einer der Anwälte an, seine Stiefel
auszuziehen. Erstaunt fragt der andere: "Glaubst Du etwa, Du kannst einem
Löwen davonlaufen?" "Nein, ich muß nur schneller laufen als
du

Im
Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?" Angeklagter:
"Sag ich nicht, Briefgeheimnis!" Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie
daraufhin angerufen haben wollen,gesagt ?" Angeklagter: "Sag ich auch nicht,
Fernmeldegeheimnis." Richter: "Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich
bekommen?" Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!" Richter:"
Nun...dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!" Angeklagter: "WARUM DAS ????"
Richter: "Staatsgeheimnis..."


LG, quasi