Thema: Witze

Klein Lisa fragt ihre Großmutter: "Omi darf ich mit deinen Brüsten spielen?" "Ja, aber lauf nicht so weit weg, Schätzchen"

Der Arzt sagt zur Ehefrau: "ihr Mann gefällt mir aber gar nicht" Die Ehefrau: "Mir gefällt er auch nicht, aber die Kinder hängen so an ihm"

Zwei Freundinnen unterhalten sich: "sag mal, wann heiratest Du den Gerd jetzt eigentlich?" "Garnicht mehr, zwischen uns ist es aus!" "Ja aber warum das denn?" "Würdest Du jemanden heiraten wollen, der dich permanent und bei jeder Gelegenheit betrügt?" "Nein niemals" "siehst du, Gerd auch nicht"

Gruß
SHU

Die Lehrerin fragt Peter: ´Fünf Raben sitzen auf einem Ast. Ein Mann kommt und schießt einen ab. -Wie viele sitzen jetzt noch oben?´

Peter antwortet: ´Keiner mehr, die Anderen sind alle erschrocken und davongeflogen!´

Lehrein: ´Das ist nicht ganz richtig Peter, aber deine Art zu denken gefällt mir!´

Peter: ´Frau Lehrerin, es sitzen 3 Frauen in einem Cafè und essen ein Eis.

Die eine leckt am Eis, die Andere löffelt es und die Letzte saugt es.

-Welche ist nun verheiratet?´

Die Lehrerin wird ganz rot vor scham und sagt schließlich:

´Ääh... ich glaube es ist die, die das Eis saugt...´

Peter: ´Das ist nicht ganz richtig. Es ist die, die einen Ehering trägt, aber ihre Art zu denken gefällt mir!´

Hallo dann mach ich mal weiter:

Der Lehrer trifft die Mutter von Max und fragt:
"Von wem hat nur ihr Sohn den großen Wissensdurst?"

Mutter:
"Das Wissen hat er von mir und den Durst vom Vater."

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Ein Mann gerät in eine Verkehrskontrolle.

Der Polizist:
"Blasen Sie mal in dieses Röhrchen!"

Mann: "Geht nicht. Ich habe Asthma!"

Polizist: "Gut, dann nehmen wir Sie mit zur Blutabnahme!"

Mann:"Oh - Geht nicht. Ich bin Bluter!"

Polizist:
"Gut, dann laufen Sie jetzt mal auf diesem Strich!"

Darauf der Mann:
"Na Sie haben Nerven - ich bin sturzbetrunken..."

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"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Claudia zu ihrem Verlobten, "werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen."

"Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?"

"Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"

"Karl" und "Nochmal" sitzen in einem Boot. Karl fliegt raus, wer ist noch drin?

Was ist der Unterscheid zwischen einem überfahrenen Emo und ner überfahrenen Ratte?



...
Vor der Ratte sind Bremsspuren.

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

@Riku

So jetzt ich wieder :

Ein Geschäftsmann reißt in einer
japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja,
die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er
mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein
ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der
Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt:
"Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Ein Mann wird von der Polizei angehalten. Der Politist meint: "Ist ihnen nicht aufgefallen, dass vor 5 Minuten ihre Frau aus dem Auto gefallen ist?" "achso, und ich dachte ich hätte einen Hörsturz"


"Mutti, Mutii, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann..."
"Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst Du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann... äh, Mutti, wie heist noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"


Klein Erna hat beim Baden den kleinen Unterschied zu ihrem Bruder gesehen und fragt die Mutter: "wann bekomme ich auch so etwas zwischen die Beine?" "Geduld mein Kind, Geduld"

Gruß
SHU

Die E-Mail

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Der Koala und die kleine Eidechse

Ein Koala sitzt auf einem Gummibaum und raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse vorbeiläuft, aufschaut und sagt: "Hey Koala, was machst du da?"

Der Koala sagt: "Ich rauche gerade einen Joint, komm doch rauf und nimm auch einen."

Also klettert die kleine Eidechse auf den Baum, setzt sich neben den Koala und sie rauchen einen Joint zusammen.

Nach einer Weile sagt die kleine Eidechse, ihr Mund sei trocken und sie wolle beim Fluss etwas trinken.

Aber die kleine Eidechse ist so stoned, dass sie sich zu weit übers Wasser lehnt und in den Fluss fällt.

Ein Krokodil sieht das Unglück und schwimmt rüber zur kleinen Eidechse, um ihr ans Ufer zu helfen. Dann fragt es die Eidechse: "Was ist los mit dir?"

Die kleine Eidechse erklärt dem Krokodil, dass sie gerade mit dem Koala auf dem Gummibaum einen Joint geraucht hat, stoned wurde und dann in den Fluss fiel, als sie etwas Wasser trinken wollte.

Das Krokodil sagt, dass es das selber anschauen will und läuft in den Regenwald, findet dort den Koala mit einem Joint und sagt: "Hey du!"

Da schaut der Koala zum Krokodil runter und sagt:




"FUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK Eidechse...
wieviel Wasser hast du denn getrunken?!"

$ BerLIn CiTY $

Die E-Mail
...
AN: meine zurückgebliebene Frau
...

das fand ich persönlich am lustigsten

1.Ein Märchen: Rotkäppchen geht durch den Wald. Da trifft sie den Wolf und fragt:"Wolf, warum hast du denn so große Augen?" Meint der Wolf ganz ärgerlich:"Ach, kann man denn hier nirgendwo in Ruhe kacken!?!"

2.Fritz sucht wärend des unterrichtes seinen radiergummi.Da fragt der Lehrer:,, was würdet ihr an mein grab schreiben, wenn ich gestorben wäre?´ Da findet fritz plötzlich seinen radiergummi wieder und schreit heraus: ,, da liegt er endich,der MISTKERL!´

3.Sitzt ein Ehepaar abends vorm Fernseher und sieht sich eine Tierdokumentation an.

Da fragt die Frau: ´Du, Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?´

Da antwortet er: ´Ja, mein Mäuschen!´

Wieviele Microsoft-Mitarbeiter braucht man, um ne Glühbirne auszuwechseln??
- 1 Er erklärlt Dunkelheit einfach zum Standart

Eines Abends gehen zwei betrunkene schwule an einer Brucke vorbei dort leigt ein Penner der pennt sagt der eine ich **** dem jetzt in den ***** (zensiert) als er fertig war legte er ihm 10 Euro hin am nachsten Tag wacht der Penner auf freut sich uber das Geld und weiss nicht das er Vergewaltigt wurde geht er in den Laden 1 Kasten Rhaner Bier. Am Abend gehen Sie wieder vorbei wieder der **** und 10 Euro hingelegt am nachsten Tag geht er wieder in den Laden 1 Kasten Rhaner Bier. Dann am Abend wird er wieder in den ***** gepoppt und wieder 10 Euro geht er in den Laden sagt die Verkauferin wollen Sie wieder ein Rhaner Bier? Sagt der Betrunkene nein ein Pilsner vom Rhaner tut mir immer der ***** weh XDDDD

was kriegen Holländer wenn sie 3 mal durch die Führerscheinprüfung gefallen sind?
Ein gelbes Nummernschild

Schwarze Schrift auf gelben Grund,
halte Abstand bleib gesund :P

ein budist, ein moslem und ein jude werden festgenommen und bekommen die todesstrafe
sie müssen von einer klippe springen...als erstes springt der budist, mitten im sprung ruft er "buda, buda!" und als er am boden ankommt überlebt er.
als nächstes ist der jude dran er springt und ruft " shalom jesus" er fält auf den boden und ist sofort tot (haha^^).
als letztes kam der moslem als er auf der klippe steht ruft er "allah!!!"
mitten im sprung flüstert er "buda buda!"

lol^^

Der hier ist auch geil

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine ****."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Davidinho

Der hier ist auch geil

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine ****."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

xD ahahahahahahahaha.... ich krieg mich nimmer ein! saugeiles teil...

Oder der hier

VORSICHT: NICHT JUGENDFREI!!!^^


Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

@Jared: Der ist richtig hart.

Der ist auch gut

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."