Thema: Witze

So einen ganz kleinen habe ich jetzt .

Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben. Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden vor sich, und fragt:
"Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"

Lallt Hugo:
"Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"

AM BESTEN LAUT VORLESEN!
(und bitte alles ohne “feuchte” Aussprache, without wet pronounciation)


English for beginners

... drei Hexen schauen sich
drei Swatch Uhren an.

Welche Hexe schaut welche
Swatch Uhr an?

(und nun das Ganze in englischer Sprache!)

... three witches watch
three Swatch watches.

Which witch watch which
Swatch watch?



Englisch für Fortgeschrittene
(advanced english)

... drei geschlechtsumgewandelte
Hexen schauen sich drei
Swatch Uhrenknöpfe an.

Welche geschlechtsumgewandelte
Hexe schaut sich welchen
Swatch Uhrenknopf an?

(... und das Ganze wieder in englischer Sprache!)

... three switched
Witches watch three
Swatch watch switches.

Which switched
Witch watch which
Swatch watch switch?



Englisch im Endstadium
(at the end)

Drei schweizer Hexen-Schlampen,
die sich wünschen geschlechtsumgewandelt
zu sein, schauen sich drei
schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.

Welche schweizer Hexen-Schlampe,
die sich wünscht geschlechtsumgewandelt
zu sein, schaut sich welche
schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

(... und nun das Ganze wieder in englischer Sprache!)

... trhee swiss witch-bitches,
which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three
swiss Swatch watch switches.

Which swiss witch-bitch
which wishes to be a switched swiss
witch-bitch, wishes to watch which
Swiss Swatch watch switch?


UND AUS!

Ich hoffe, dass kein Tippfehler dabei ist!

@Karina
Kannst du mir mal helfen den Knoten aus meiner Zunge zu bekommen

Es ist mal wieder so weit die zwei fürs Wochenende:

Fragt Klein Erna ihre Tante:
"Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich noch keine Kinder????"

Antwortet die Tante:
"Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!"

"Ach so", meint Klein Erna " Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....."

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Im Wilden Westen kommt ein kleiner Junge zum Sheriff gerannt:

"Schnell, schnell, Sheriff, kommen Sie, mein Vater wird gerade im Saloon verprügelt!"

Im Laufschritt eilen beide zum Saloon, wo zwei Männer wie wild aufeinander losschlagen.

"Welcher ist denn Dein Vater?" will der Sheriff wissen.

"Keine Ahnung! Deswegen prügeln die sich doch..."

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die xxxxxx!"

was is grün un rennt durch den wald?
ein rudel gurken!
was is an dem witz falsch?
gurken sin keine rudeltiere

der is billig

Nix gegen Frauen aber der is cool

Kommt ein Blinder in ´nen Fischladen und sagt "Hey Ladies".

Naja, muss man ned verstehen *g*

Kommt ein Mann in die Apotheke.
Fragt er den Apotheker: Haben Sie was gegen Hämorrhoiden ?
Mit einer Handbewegung auf seine Regale sagt dieser: Ist eh alles für den *****.

Ein Ossi und ein Wessi laufen durch den Urwald. Plötzlich treffen sie auf eine Gruppe Eingeborene, die ihnen den Weg versperren. Der Häuptling sagt: "Ihr könnt nur passieren, wenn ich euch hundert Schläge mit einer Peitsche gebe. Allerdings habt ihr zwei Wünsche frei. Mit dem ersten könnt ihr euch weniger Schläge Wünschen, aber die Hlfte der Schläge müsst ihr mindestens ertragen. Mit dem zweiten Wunsch könnt ihr euch noch etwas anderes Wünschen, außer dass es weniger Schläge werden." Der Wessi macht den Anfang: "Ich will nur 50 Schläge und mir soll ein Kissen auf den ***** gebunden werden." Nach 20 Schlägen ist das Kissen kaputt und der Wessi kriegt noch 30 Schläge auf den nackten *****. Dann der Ossi: "Also ich will das doppelte der Schläge, also 200." Darauf der Häuptling: "Aber willst du denn nicht weniger Schläge?" "Nein, ich will 200.", sagt der Ossi. "Nun gut", sagt der Häuptling "und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Wessi auf den *****."


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Karlchen sieht wie ein Mann aus dem Bordell herauskommt und sagt zu ihm: "Ätsch, ich weiß wo du warst." Der Mann gibt Karlchen 10,-DM und sagt: "Karlchen, da darfst du nichts weitersagen" und geht weiter. Karlchen aber geht ihm nach und sieht, wie der Mann seine Haustür aufschliesst und spricht ihn erneut an: "Ätsch, jetzt weiss ich auch wo du wohnst". Also, der Mann nochmal einen Zehner gezückt, mit der Ermahnung, dass Karlchen ja seinen Mund hält. Karlchen kommt nach Hause, freudestrahlend berichtet er seinem Vater,wie schnell man doch 20,- DM verdienen kann. Doch Vater spricht: " Karlchen, das war sehr ungezogen und Erpressung, du gehst in die Kirche und beichtest,was du getan hast." Gesagt, getan, Karlchen geht in die Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl, will gerade anfangen zu beichten, schaut durch die Gitterstäbe und jubelt laut: "Ätsch, jetzt weiss ich auch wo du arbeitest."

Hausaufgaben in der Schule: Ihr sollt bis Morgen 4 Lieder eurer Wahl auswendig lehrnen! Gesagt getan: Fritzchen fragt seine Mutter nach einem Lied. Sie antwortet sofort mit: Von den Blauen Bergen ja kommen wir, unsere Lehrer sind genauso doof wie wir, mit ihrer Braunen Lederjacke sehn se aus wie ein haufen Kacke!, ja von den Blauen Bergen kommen wir. OK. Fritzchen geht zu seinem Vater und fragt: haste mal ein Lied für mich, Pappi? Aber klar doch Sohnemann: Ich bin ein Supermann, ich bin ein Supermann! OK. Fritzchen geht zu seiner Schwester die telefoniert und fragt: haste mal ein Lied für mich? Ohne zu denken antwortet sie: Tues nicht Baby, Tues nicht Baby! OK. Nun geht Fritzchen zu seinem Bruder der gleich ein Ständchen hält: Ein Schwein aus Marzipan, Ein Schwein aus Marzipan. Voll krass denkt Fritzchen sich, hab alle zusammen!!! Am nächsten Tag in der Schule, Fritzchen is als erster dran. Lehrerin: Dann fang mal an. Fritzchen: Von den Blauen Bergen ja kommen wir, unsere Lehrer sind genauso doof wie wir, mit ihrer braunen Lederjacke sehn se aus wie ein haufen Kacke!, ja von den Blauen Bergen kommen wir. Lehrerin: Fritzchen was glaubstst du, wer du eigentlich bist! Fritzchen: Ich bin ein Supermann, ich bin ein Supermann! Lehrerin: Du ich ruf gleich deine Eltern an! Fritzchen: Tues nicht Baby, Tues nicht Baby! Lehrerin: Was bin ich?! Fritzchen: Ein Schwein aus Marzipan, Ein Schwein aus Marzipan!


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2Europäer machen eine Expedition in den Dschungel, als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden. Doch der Häuptling gibt ihnen noch eine Chance: "Los, lauft und besorgt mir 100 Stück von einer Sache. Dies ist der erste Teil von zwei Aufgaben, wer sie beide erfüllt, soll frei sein." Das ist alles? Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach nur einer Stunde kam der erste Europäer zurück, im Schlepptau 100 Erdbeeren. "Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch jede einzelne Erdbeere in deinen Hintern stecken, und zwar ohne auch nur ein bisschen zu lachen. Wenn du das getan hast, sollst du frei sein." Zuerst zierte sich der Europäer, doch dann fing er an. l... 2... 3... und er verzog keine Miene. ...97... 98... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch nur noch 2 Erdbeeren zur Freiheit gebraucht hätte. Der Europäer kriegte sich vor lachen kaum ein, dann sagte er lachend: "Da hinten kommt mein Kumpel *ggg*, der hat Kokosnüsse gesammelt!!!"

Eine Blondine ist seit 3 Tagen wie vom Erdboden verschluckt.
Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist, und mit völlig
zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser:
"Sag mal, wo warst du denn so lange? Wir haben uns schon Sorgen
gemacht?"
"Man, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden."
"Aber du bist doch nur zwei Tage weg gewesen?"
"Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"

Das Schwein Weib letztens zum Schwein Mann - "**** mich und gib mir Menschennamen"

Der Friedensnobelpreisträger letztens zu einem Waffenhändler - "STIRB DU SAU, STIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIRB!"

Die Luxus Karrosse des Präsidenten überfährt ein Schwein auf der Landstraße, zum Weg zum White House, der Präsident sagt "Lassen sie mich das machen, ich bin der Präsident, er wird es schon verstehen". Nach 10 Minuten kommt er mit einem blauen Auge zurück, der Bodyguard fragt "Was ist passiert, Sir?" "Nichts, ich habe nur gesagt "Hallo, ich bin der Präsident, wir haben leider ihr Schwein überfahren"". Nachdem sie weitergefahren sind, überfuhren sie schon wieder ein Schwein, der Bodyguard sagte "Lassen sie das mich lieber machen, Sir!". Nach 10 Minuten kam der Bodyguard mit 2 Geldsäcken wieder, der Präsident fragte "Was ist passiert?" "Nichts, ich habe nur gesagt "Hallo, ich bin der Bodyguard des Präsidenten, das Schwein ist tod""

Saddam Hussein vor seiner Erhängng in einem Gespräch mit Bush - "Weist du, eigentlich bin ich ja ein friedvoller Mensch..."

Der Gesundheitsminister letztes Jahr in einem Restaurant - "So, und wo bleibt mein Fleisch Döner?"

Der Dalai Lama letztens im Tempel - "Innerer Frieden schön und gut, aber noch mal so ein Ding und ich raste aus"

Der Dalai Lama letztens auf der Toilette - "Innerer Frieden schön und gut, ABER ICH HABE IN MEINEM INNEREN KEIN VERDAMMTES KLOPAPIER!"

Ein Typ in einer Wohnung - "Weist du, für einen Friedensnobelpreis würde ich töten"

Gerhard Schröder das letzte mal im Bundestag - "Ich werde alle Arbeitslosen halbieren, jeden einzelnen von ihnen"

Ein Junge starrt in einem Kaufhaus auf ein paar Spielzeug Dinos die in der obersten Etage stehen, ein Verkäufer kommt Vorbei und fragt "Na, soll ich dir einen Runterholen?" "Na klar, wenn ich dafür einen Dino bekomme"

So da ich heute a bissal Stess hab nur einen Kurzen!


Papi, wo liegen denn die Bahamas? Frag die Mama, die räumt immer auf

Mal ein etwas längerer:

Die Lehrerin fragt im Mathe-unterricht: "Wenn 10 Vögel auf einen Hochleitung sitzen und ein Jäger schiesst 3 herunter, wieviele sitzen dann noch auf der Leitung?" Fritzchen meldet sich und sagt: "keine, denn die anderen Vögel fliegen weg, wenn sie den Schuss hören" darauf die Lehrerin: "Aber fritzchen, so war das nicht gemeint. 10-3 sind 7, aber es ist schön wie Du mitdenkst" sagt die Lehrerin. "Frau Lehrerin, ich hätte an sie auch eine Frage: Da unten in der Eisdiele sitzen 3 Frauen. Die eine Schleckt das Eis, die andere lutscht am Eis und die andere beisst das Eis ab. Welche von denen ist verheiratet?" "die Lehrerin meint: "naja, die wo am Eis lutscht". "Nein, die mit dem Ehering, aber es ist schön, wie sie mitdenken"

Gruß
SHU

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlußtest.

Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen".
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht".

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nachsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hat 30 Sekunden um sie umzubringen.
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht."

Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bis. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen".
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:

"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

Der is Geil

Jetzt ich wieder:

2. Weltkrieg '39
Vietnamkrieg '65
Windows '95

Noch einer:

Linux wird nie das meistinstallierteste Programm sein, wenn man bedenkt, wie oft man Windows Neuinstallieren muss

Und ein Physiker Witz

In einer Physik Quizshow sagt ein Physiker bei einer Frage "Ich nehme a, wie "Beschleunigung"

Die Handschuhe

Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In Liebe
Dein Schatz.
PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."

In Der Schule. "Hast Du gehört? Unser Direktor ist gestorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

"Nun, Fritz" fragt der Lehrer in der Schule, "hast Du gestern auch eine gute Tat getan, wie ich es euch geraten hatte?"
O ja, das hab ich, Herr Lehrer", erwidert Fritz strahlend. "Ich habe unseren Hund auf einen Mann gehetzt, der auf dem Weg zum Bahnhof war."
Was?! Und das nennst du eine gute Tat?" fragt der Lehrer tadelnd.
"Jawohl, Herr Lehrer", beteuert Fritz, "auf diese Weise hat er seinen Zug noch erreicht."


LG, quasi

Pfleger: "Herr Doktor, Herr Doktor!!! Der Hypochonder in Zelle 13 hat sich aufgehangen!!"

Doktor: "Also jetzt übertreibt er aber...."


Blob

was ist gelb und kann nicht schwimmen ?
nen bagger
und warum kann er nicht schwimmen ?
weil er nur einen arm hat

Fritzchen Witze

Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: "Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!"
Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: "Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!"


Fritzchen fragt seiner Lehrerin: "Frau Hansen, würden sie mich für etwas bestrafen, was ich nicht getan habe?"
"Natürlich nicht, Fritzchen"
"Das ist gut... Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"


Der Deutschlehrer trägt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"
"Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!"