Thema: Witze

Sitzt'n Appel uff'n Hochhaus und strickt lametta, wieviel wiegt det Ei im

Kühlschrank ?

3 Gramm denn Quark hat keine Gräten ! :headshot:

@MAD666: Man, der Witz des Jahres

.:-->quasi<--:.

@MAD666: Man, der Witz des Jahres

also ich finde der war fürn teeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeet*****^^

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

haha

Schtyler

also ich finde der war fürn teeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeet*****^^

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

haha

Hier nur für Dich, Schtyler

Sitzen 2 Kühe im Keller und hacken Heizöl
Sagt die eine: Morgen ist Ostern
Sagt die andere: Wär ich sowieso nicht hingegangen !

Also

Wann wurde die deutsche Nationalelf das erste mal erwähnt?

in der Bibel:
"Sie trugen komische Gewänder und irrten planlos herum."

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Neulich vor einem Amtsgericht.

Der Richter verhört den Angeklagten:
"Wo waren sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?"

"Im Bett!"

"Zeugen?"

"Ich hab's versucht!..."

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Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen.

Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt:
"Kann der auch sprechen?"

Darauf der Papagei:
"Weiß ich doch nicht!"

Wo wir gerade beim guten alten Mantawitz sind !

Was geht einem Mantafahrer beim Unfall so durch den Kopf ?

Der HECKSPOILER !

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen. "Wie ist das denn so hier im Himmel?" "Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das???" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" "Ja, also, wir haben hier ..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das?", fragt die Frau bestürzt. "Hm, tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und ..." "Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht." "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle." "Aber da wird doch nur rumgefickt!" "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon ..."

Peter Gronau

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen. "Wie ist das denn so hier im Himmel?" "Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das???" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" "Ja, also, wir haben hier ..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das?", fragt die Frau bestürzt. "Hm, tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und ..." "Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht." "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle." "Aber da wird doch nur rumgefickt!" "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon ..."

Verstanden habe ich den Witz schon, aber der ist etwas zu flach


LG, quasi

ok ok

und der?:

>Ein Mann im Hutladen:
"Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?"
"Nur Zipfelmützen."
"Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein."

schleichen drei männer nachts im kloster herum. sie werden erwischt und die obernonnesagt: "wir werden euch eures besten stückes entledigen."
der erste mann: "ich bin holzfäller" die nonne holt eine axt und schlägt im sien bestes stück ab
der zweite mann: "ich bin schreiner" die nonne holt einen hobel und hobelt sien bestes stück ab
der dritte mann grinst die nonne an und sagt: "ich arbeite in einer bonbonfabrik"

den rest kann man sich denken xD

danke leute ich fühl mich geehrt
das is aber so zimlich der einzigste widz den ich kenne

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause, da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung."
xD

Was tut an einer operation von mann zur frau am meisten weh???
- Das Gehirn absaugen..hehe

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schulter und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!"
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!"
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!"
Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!"
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Soll nicht böse gemeint sein

den gleichen witz kenne ich mit fussball^^

der geht dann nämlich so:

Ein Man geht nachmittags in Hamburg spazieren. Als er am Fussbalplatz vorbeikommt sieht er wie ein Junge von einem Kamphund angegriffen wird. Er rettet das Mädchen indem er den Hund tötet. Plötzlich kommt ein Reporter und bittet den Mann um ein Interview. Er will schreiben: "Mutiger HSV'er rettet Jungen das Leben und tötet wilde Bestie." Der Man schüttelt den Kopf und sagt: "Nein Nein ich bin garkein HSV Fan!" Der Reporter korrigiert sich:"Echter Hamburger Jung rettet kleinen Jungen vor sicherem Tod!" Wieder unterbricht der Mann und sagt: " Ich komme auch garnicht aus Hamburg sondern aus München!" Am nächsten Morgen die Schlagzeile: "Aggressiver Bayer tötet unschuldigen Welpen ohne Grund"

liebe Bayern-Fans nich böse sein^^

lol

Kleiner Junge kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen,
aber meine Mama sagt: Papa bringt's nicht mehr!"
"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue deinem
Vater jeden dritten Tag einen
Tropfen in den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof.
Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.
Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.
Nach zwei Wochen erscheint der Keine wieder beim Doc: "Na, Kleiner,
ist dein Brüderchen schon unterwegs?"
"Neee, Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger,
mir tut der ***** weh,
und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"

Nun ich wieder aber diesmal nur einer.

Kommt ein Mann in eine Kneipe und sagt zum Wirt:
"Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle."

Wirt:
"Ja wieso das denn?"

Gast:
"Massenkarambolage auf der Autobahn. Meine Frau und ich mittendrin und nichts passiert."

Am nächsten Tag kommt er wieder.

"Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!"

Wirt:
"Was ist denn nun passiert?"

Gast:
"Flugzeugabsturz - meine Frau und ich mittendrin - nichts passiert - Glück gehabt."

Am nächsten Tag kommt er wieder.

"Glück gehabt,Glück gehabt. Freibier für alle!"

Wirt:
"Wat denn nun wieder?"

Gast:
"Boh, Glück gehabt. Ich lieg' gerade auf meiner Frau und bin so richtig schön am poppen, da fliegt ein Ziegelstein durch das Fenster und mir voll auf den nackten Hintern. Boh, Glück gehabt."

Wirt:
"Was soll denn daran Glück sein?"

Gast: "Fünf Minuten früher und das Ding wäre mir voll auf den Kopf geknallt..."

Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt:

"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden.
Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach
total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."

Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:

"Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

Äpfel

Äpfel sind Vitamine
Vitamine sind Kraft
Kraft ist Macht
Macht ist Geld
Geld sind Frauen
Frauen sind Sex
Sex ist Aids
Aids ist Tod

Willst´n Apfel?

Ein amerikanischer Agent wird, zu Zeiten des kalten Krieges, absolut auf Russisch getrimmt. Am Abend seines ersten Einsatzes in Moskau geht er in eine Bar. Geht an den Tresen und trinkt einen Wodka nach dem anderen. Auf einmal sagt der Wirt zu ihm: "Du trinke Wodka wie Russe, aber Du sein kein Russe". Er denkt sich: "woher weis der das?", holt sich eine Balaleika von der Wand und spielt so gut dass alle mitsingen. Wieder kommt der Wirt: "Du spiele Balaleika besser als Russe, aber zu sein kein Russe". daraufhin geht der Amerikaner zur Musikbox und tanzt einen Kasatschok dass die ganze Bar jubelt und gröhlt. Aber wieder kommt der Wirt: "Du tanze Kasatschok besser wie Russe, aber du sein kein Russe". Daraufhin fragt der Ami den Wirt, woher er das wisse. Der wirt meint: "Wir in Russland, wir haben keine Neger".

Gruß
SHU

Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil H***ler! Wir brauchen Diesel!"