Thema: Witze

Bier enthält weibliche Hormone... gewusst?....Nicht?

Naja wenn man zuviel davon trinkt, kann man nicht mehr Auto fahren! ô.ô

Ein Abiturient ist durch seine mündliche Prüfung gefallen und rennt fluchtartig aus dem Schulgebäude. Plötzlich wird er von einem seiner Prüfer zurückgerufen: " He,hallo doch bestanden,der Prüfling nach Ihnen war noch viel schlechter als sie!"

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als
plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen,
Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug
widerwillig weg und joggt mit.

Etwas später kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine
"weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein
bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen
sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär
zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade einen Joint dreht.
Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogensind Scheiße. Komm
mit!" Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündetihn an und haut dem Hasen
so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.

Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das gemacht?"
Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist,
müssen wir joggen!"

So dann mag ich mal wieder.

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt:
"Wie hoch fliegen wir?"

Der Adler:
"Ungefähr 1000 m."

"So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..."

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Frage:
Was bekommt eine Blondine nach 10 Jahren unfallfreien Fahrens?

Antwort:
Den 2. Gang erklärt.

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Frage:
Was gibt man einer Blondine, die alles hat?

Antwort:
Penicillin

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause. Seine Frau erwartet ihn sehnsüchtig und fragt ihn:
"Was fällt Dir an mir auf?"
"Keine Ahnung, hast Du neue Schuhe?"
"Nein"
"Hast Du ein neues Kleid?"
"Nein"
"Warst Du beim Friseur?"
"Nein, Mensch, ich hab ne Gasmaske auf"



Gruß
SHU

hä den witz check ich nicht mit der gasmaske...

Zeldaverrückter

hä den witz check ich nicht mit der gasmaske...

Keine Sorge, so geht es vielen.

Es geht eigentlich darum, dass es dem Mann nicht einmal auffällt, dass sie ne Gesmaske aufhat, da weiss man wie er sie noch anschaut.

Aber wie gesagt, den verstehen viele nicht und auch wenn man ihn erklärt bekommt, findet man ihn nicht so witzig. Aber ich find ihn super, drum hab ich ihn ja auch reingestellt .
Und der eine oder andere wird ihn sicher (bzw. hoffentlich ) verstehen und witzig finden.

Gruß
SHU

Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss!", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."

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"Stell dir vor, berichtet Hans am Stammtisch, meine Frau ist bei einem Jagdunfall ums Leben gekommen."
"Himmel noch mal, wie ist das passiert?"
"Ein Jäger hat ihr in den Finger geschossen, rückt Hans mit der Sprache heraus, und da hat sie so laut und erbärmlich geschrien, dass ich ihr den Gnadenschuss geben musste."


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Wussten Sie schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?

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Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mussten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"

Wieso nimmt eine Blondine Ketchup mit aufs Kloo?Damit die Wurst besser schmeckt.Lach Lach

Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino. Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt der Verkäufer und fragt: "Soll ich dir einen runterholen?" Antwortet der Junge: "Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege!"

SHU

Keine Sorge, so geht es vielen.

Es geht eigentlich darum, dass es dem Mann nicht einmal auffällt, dass sie ne Gesmaske aufhat, da weiss man wie er sie noch anschaut.

Aber wie gesagt, den verstehen viele nicht und auch wenn man ihn erklärt bekommt, findet man ihn nicht so witzig. Aber ich find ihn super, drum hab ich ihn ja auch reingestellt .
Und der eine oder andere wird ihn sicher (bzw. hoffentlich ) verstehen und witzig finden.

Gruß
SHU

Ich fand den obigen Witz von dir super, aber dieser hier war viel besser


LG, quasi

Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen ..."

Peter Gronau

Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino. Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt der Verkäufer und fragt: "Soll ich dir einen runterholen?" Antwortet der Junge: "Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege!"

boah ich lach mir hier grade voll einen

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

edit: ich schieb noch ma einen witz nach....

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine ****."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

lol der 2 ist der Hammer

Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter nur ein " Ich muss Papi den dicken Bauch wegmassieren." Darauf Klaus: "Hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

SHU

Keine Sorge, so geht es vielen.

Es geht eigentlich darum, dass es dem Mann nicht einmal auffällt, dass sie ne Gesmaske aufhat, da weiss man wie er sie noch anschaut.

Aber wie gesagt, den verstehen viele nicht und auch wenn man ihn erklärt bekommt, findet man ihn nicht so witzig. Aber ich find ihn super, drum hab ich ihn ja auch reingestellt .
Und der eine oder andere wird ihn sicher (bzw. hoffentlich ) verstehen und witzig finden.

Gruß
SHU

also shu ich habn gecheckt das du bescheid weißt aber naa sooooo hammer fand ich ihn auch nicht aber bei manchen trifft es auf die weahrheit ^^
oh mist jetzt mach ich mir feinde **

@ quasi danke

Ein Vertreter fährt durch den Bayerischen Wald. Auf einmal sieht er am Straßenrand einen kleinen Jungen, der einen Hasen vögelt. Der Vertreter fährt entsetzt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er einen alten Mann, der sich voller Lust einen runterholt. Der Vertreter ist total erschüttert, hält an der nächsten Tankstelle und erzählt dem Tankwart:
"Stellen sie sich vor, grad habe ich einen kleinen Bub gesehen, der 'nen Hasen gebumst hat!"
Der Tankwart: "Hmmm naja ... Kinder halt."
"Ja und ein paar Minuten weiter habe ich nen alten Opa gesehen, der wie wild gewichst hat! Wieso denn dieses?"
Darauf der Tankwart: "Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht keinen Hasen mehr ..."

Treffen sich zwei Kondome
Sagt der eine zum anderen, kannst Du dicht halten !?

@ MAD666,looooool

Zwei Funkenmariechen treffen sich. Sagt die eine:
"Ich bin froh, dass die Tage vorbei sind."
Die andere: "Ich wäre froh, wenn ich sie wieder hätte ..."

Richtig witzig

Gott hat den Menschen intelligenz geschenkt. Ausnahmen bekamen die Regel


LG, quasi

hier is noch einer

gehen 3 männer nach ner party eine rauchen da kommt der Sensemann und sagt ihr müsst jetzt alle sterben ausser ihr beantwortet mir die frage richtig
da fragt er den ersten:welches schiff ist wegen einem Eisblock kaputt gegenagen

A:die Titanic

kommt die nächste frage zum 2 mann: wie viele menschen sind ungefähr gestorben

A:5000

dann wurde der letzte gefragt wie hiessen die alle


xDxDxDxDxDxDxD