Thema: Witze

Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste... Der eine zum anderen: "Vorsicht, da vorne ist ein KaktusssssSSSssss"

''Fritzchen(16 Jahre) will in denn Puff , ca 10 min. Später steht er nun vorm Puff..
Türsteher : Hallo , wie Alt bist du?
Fritzchen : 16 Jahre !
Türsteher : Tut mir leid , du bist zu Jung , geh in denn Wald üben !
''1 Jahr Später kommt Fritzchen wieder zum Puff..
Türsteher : Hallo , wie Alt bist du?
Fritzchen: 17 Jahre !
Türsteher : .. Du bist echt Nervig.. Tut mir leid , du bist zu Jung , geh in denn Wald üben !!!
''1 Jahr Später kommt Fritzchen wieder zum Puff..
Türsteher: Hallo , wie Alt bist du?
Fritzchen: 18 Jahre !
Türsteher : Okay , hier lang..
''Fritzchen wird in einen schönen Raum mit Bett geführt..als eine geile Japanerin rein kommt , sich aufs Bett legt die Beine Spreizt und sagt ''**** mich !''
''Fritzchen nimmt ein Holzstück und rammt es ihr voll in die Pussy..
Japanerin: DU BLÖDES ARSCHLOCH , WAS SOLL DAS?!?!?
Fritzchen : ICH MUSS DOCH ERST GUCKEN OB EIN EICHHÖRNCHEN DRIN IST !!!
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Muhahaha.. USK 18.. xD

Project G

''Fritzchen(16 Jahre) will in denn Puff , ca 10 min. Später steht er nun vorm Puff..
Türsteher : Hallo , wie Alt bist du?
Fritzchen : 16 Jahre !
Türsteher : Tut mir leid , du bist zu Jung , geh in denn Wald üben !
''1 Jahr Später kommt Fritzchen wieder zum Puff..
Türsteher : Hallo , wie Alt bist du?
Fritzchen: 17 Jahre !
Türsteher : .. Du bist echt Nervig.. Tut mir leid , du bist zu Jung , geh in denn Wald üben !!!
''1 Jahr Später kommt Fritzchen wieder zum Puff..
Türsteher: Hallo , wie Alt bist du?
Fritzchen: 18 Jahre !
Türsteher : Okay , hier lang..
''Fritzchen wird in einen schönen Raum mit Bett geführt..als eine geile Japanerin rein kommt , sich aufs Bett legt die Beine Spreizt und sagt ''**** mich !''
''Fritzchen nimmt ein Holzstück und rammt es ihr voll in die Pussy..
Japanerin: DU BLÖDES ARSCHLOCH , WAS SOLL DAS?!?!?
Fritzchen : ICH MUSS DOCH ERST GUCKEN OB EIN EICHHÖRNCHEN DRIN IST !!!
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Muhahaha.. USK 18.. xD

Der ist so geil xD ich muss immer noch feiern xD boah dagegen stinken die letzten 203 Seiten des Threads ab xD

Trojanerking

Der ist so geil xD ich muss immer noch feiern xD boah dagegen stinken die letzten 203 Seiten des Threads ab xD

Sorry, aber den Witz muss mir einer erklären..xD

simon123

Sorry, aber den Witz muss mir einer erklären..xD

Also ich verstehs so, dass er dann in den Wald gegangen ist und es in irgendwelchen Baumhöhlen ausprobiert hat. Dann vllt manchmal von nem Eichhörnchen gebissen worden ist oder so, hat deswegen bei weiteren Versuchen vorher mit nem Stock reingestochen um zu kucken, ob wieder ein Eichhörnchen drinne ist. Das gleiche hat er dann bei der Frau gemacht. -.-

=> Finde ich nicht witzig!
Grüße skullmaster93

skullmaster93

Also ich verstehs so, dass er dann in den Wald gegangen ist und es in irgendwelchen Baumhöhlen ausprobiert hat. Dann vllt manchmal von nem Eichhörnchen gebissen worden ist oder so, hat deswegen bei weiteren Versuchen vorher mit nem Stock reingestochen um zu kucken, ob wieder ein Eichhörnchen drinne ist. Das gleiche hat er dann bei der Frau gemacht. -.-

=> Finde ich nicht witzig!
Grüße skullmaster93

Aso, ja jetzt
Naja, wenn man den gleich checkt ist der schon witzig, aber ich hab mir selbst die Pointe versaut

simon123

Aso, ja jetzt
Naja, wenn man den gleich checkt ist der schon witzig, aber ich hab mir selbst die Pointe versaut

... Naja ein Witz kann ja nicht jedem gefallen :P

Wenn wir schon dabei sind.

Fliegen zwei Gurken durch die Gegend, da sagt die eine: "Pass auf da kommt ein Hubschrabb schrabb schrabb!"
Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste, sagt das eine: "Man ey, ist das heute voll hier!"
Läuft ein Jogger am Waldrand entlang, wird vom Jäger erschossen! Warum?
Auf seinen Schuhen steht Reebock.
Aber es gibt bessers xD

zwei ostfriesen in afrika auf safari, zur nacht schlagen sie ihr zelt auf und zur sicherung budeln sie sich einen großen graben ums zelt. eines nachts wacht der eine ostfriese auf und vermisst seinen kollegen, guckt aus dem zelt raus und sieht wie sein kollege im graben umherflitzt und hinter ihm läuft ein löwe....
meint sein kollege, bleib ruhig, ich hol mal eben mein gewehr!!!
sagt der andere; lass dir zeit, ich habe drei runden vorsprung!!!!!!!!!

:-)

- "Schlime Gegend hier" sagt Jack an der Bar, "der ganze Tages-
verdienst ist mir geklaut worden."
Der Barkeeper fragt: "Wieviel war es denn?"
- "14 Brieftaschen!"

Gehen 2 Eisbären durch die Wüste....

Sagt der eine: Boah, das ist ja ganz schön glatt hier!
Darauf der andere: Wieso das denn?
Der Eine: Guck doch, die haben hier überall gestreut!!!!

Jesus geht durch Nazareth. Da sieht er eine Menschenmenge, die gerade einen Sündiger steinigen will. Er stellt sich schützend vor ihn hin und ruft mit Donnerstimme: "Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da kommt aus der Menge ein Stein geflogen, der ihn am Kopf trifft. Jesus blickt den Werfer an und meint: "Also Mutter, manchmal gehst du mir ziemlich auf die Nerven!"

IceViper

Jesus geht durch Nazareth. Da sieht er eine Menschenmenge, die gerade einen Sündiger steinigen will. Er stellt sich schützend vor ihn hin und ruft mit Donnerstimme: "Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da kommt aus der Menge ein Stein geflogen, der ihn am Kopf trifft. Jesus blickt den Werfer an und meint: "Also Mutter, manchmal gehst du mir ziemlich auf die Nerven!"

Haha der is genial

Wer rutscht auf der Bananenschale aus?
Der kluge Österreicher oder der dumme Österreicher?
Es gibt keine klugen Österreicher

Treffen sich ein Deutscher und ein Österreicher im Kino. Beide sehen sich einen Film mit John Wayne an. Dieser reitet auf einen Kaktus zu..und er reitet..und reitet...und plötzlich ist eine Filmpause dazwischen.
Draußen unterhalten sich die beiden: Deutscher: "Wollen wir wetten das der John Wayne mitten in den Kaktus reinreitet?"
Österreicher: "Nein, niemals, das glaub ich nicht"
Wieder im Kino. John Wayne reitet und reitet und reitet volles Rohr in den Kaktus.
Draußen treffen sich beide wieder. Deutscher: "Tut mir Leid, aber ich muss dir sagen dass ich den Film schon mal gesehn hab."
Österreicher: "Ich hab den Film auch schon mal gesehen, ich hätt aber nicht gedacht dass der so dumm ist und nochmal reinreitet."

MfG simon

Ösiwitze, das schreit nach Rache!

Guido Westerwelle ruft Heinz Fischer an. "Wir Deutschen haben den Ruf, so dumm zu sein....könnt ihr nicht mal was richtig Dummes machen? Über die Österreicher machen ja nur Deutsche Witze. Nicht die halbe Welt." Heinz Fischer bekommt Mitleid und sagt: "Ja, jetzt hab ichs. Wir bauen eine Brücke über die Sahara. Das lenkt ab."

Die Brücke wird gebaut, die Welt lacht sich schlapp.

Westerwelle ruft wieder an. "Könnt ihr sie jetzt wieder abreißen?" Fischer: "Tut mir Leid, es stehen lauter deutsche Angler drauf."

Schäuble stirbt (Anmerkung der Red: Endlich!) und kommt ins Fegefeuer. Dort erwartet ihn Petrus schon und sagt: "Du kannst dir aussuchen wohin du willst....." Er zeigt ihm den Himmel. Ewige Glücksseligkeit....doch nichts los. "Nein, Petrus, zeig mal die Hölle." Hier steit die Party: Jede Menge schöne Frauen, gut zu essen, saufen, etc.... "JA! DA WILL ICH HIN!" ruft Schäuble begeistert. Als er durchs Höllentor tritt, ist plötzlich wieder alles grau und hässlich. "Ja, aber Teufel, was ist da denn los? Wo sind die Frauen, der Alk, die..." Der Teufel unterbricht:"Tja....das war vor der Wahl!"

Wo wir schon dabei sind...

Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"

IceViper

Jesus geht durch Nazareth. Da sieht er eine Menschenmenge, die gerade einen Sündiger steinigen will. Er stellt sich schützend vor ihn hin und ruft mit Donnerstimme: "Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da kommt aus der Menge ein Stein geflogen, der ihn am Kopf trifft. Jesus blickt den Werfer an und meint: "Also Mutter, manchmal gehst du mir ziemlich auf die Nerven!"

Erklärung?

Steh ich auf dem Schlauch o.O

Unbefleckte Empfängnis... Heilige Mutter Maria...

das sollte ausreichen xD

hab mich kaputt gelacht beim lesen... xD

Auf einer Baustelle stehen drei Bauarbeiter auf dem Gerüst im 6.Stock.
Sagt der eine: "Oh, Jungs ich müsste mal übelst pinkeln, aber ich hab kein Bock hier wieder runter zu kriechen."
Sagt der andere: "Pass mal auf, wir legen ein Brett über das Gerüst und stellen uns hinten drauf. Dann kannst du drauf und in Ruhe runter pinkeln."
Alle finden die Idee super und fangen gleich an. Plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die zwei die das Brett beschweren gehen weg. Der pinkelnde Bauarbeiter rast mit einem Affenzahn herunter.
Im 2.Stock steht der Lehrling auf dem Gerüst und fragt den Meister: "Meister, Können Schwule fliegen?"
"Wieso?"
"Na, hier kam gerade einer vorbei geflogen, hatte die Hose offen und rief 'Wo sind die Ärsche!'"

Trojanerking

Der ist so geil xD ich muss immer noch feiern xD boah dagegen stinken die letzten 203 Seiten des Threads ab xD

Thanks @ you and everyone other.
skullmaster@ Deinen moch ich jetzt auch nicht sonderlich.. =/ Ist wohl geschmackssache.

Spielen 2 Blondinen ein Brettspiel. Sagt die eine: "Hast Du die Regeln im Kopf?" Darauf die andere: "Nee, wieso? Hab ich Nasenbluten, oder was?!"

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
"Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich wieder als "Schlampe" abgestempelt, aber wenn ihr eine Frau aufreißt, dann seid ihr die Größten!"

Darauf der Freund:
"Ich erkläre dir das mal so:
Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key ...
wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss ! “
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8000m Höhe

Ein Fallschirmspringer,verlässt den Flieger,die Reißleine klemmt .

In 4000m kommt ihm von unten ein Mann entgegen geflogen.

Der Fallschirmflieger schreit ihm zu „sag, reparierst du Fallschirme?“ „Nö, Gasleitungen!“
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Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.
Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnen Schatzi,vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht?Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten,du seist noch Jungfrau!"Darauf sie zu ihm: "Na und???Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneuzen,dass alle glauben du kannst noch ??!"