Thema: Witze

Hätte noch einen witz mal sehen ob ich den noch auswendig kann.

3 Leute laufen im Wald und werden plötzlich von einen Monster angegriffen. Das Monster sagt plötzlich: Ich werde euch alle verschonen wenn ihr mir Früchte bringt.
Ok und schon sind alle 3 weg. Nach etwa einer Stunde kommt der erste an und hat erdbeeren in der Hand. Da sagt das Monster: Die erdbeeren steckst du dir jetzt in den po.Gesagt getan die erste ist drin aber nach der zweiten, kitzelte es so doll das er lachen musste und das Monster ihn wütend umbrachte. Und dann kam auch schon der 2te angelaufen er hatte birnen in der Hand. Das Monster sagte: die steckst du dir jetzt in den po. Gesagt getan die ersten hat er noch geschafft aber bei der zweiten musste er sich kringeln vor lachen und wurde vom Monster umgebracht. Im himmel treffen sich die beiden wieder. der eine sagte: wieso musstest du lachen waren die birnen etwa kitzelig?
da sagte der andere: Nein, aber als ich die erste drin hatte sah ich unseren dritten Kollegen und der hatte Melonen in der Hand.

kommt ein feuerwehrmann auf seine bank und sagt; guten tag, ich möchte gern mein konto löschen!!!!

er kommt nach hause und ruft in den hausflur; Muuuuschi, Liebling, Schätzchen.......sagt seine frau: Oooohh wie lieb von dir...
sagt er: Halts Maul!!! Ich sprech mit der Katze!!!!!!!!!!!!!!!

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem
in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen
Mann sieht.

Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon
seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"

"Ja" antwortwt sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich
ihn vor acht Jahren verlassen habe."

"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht
gedacht, dass jemand so lange feiern kann".

So das wird jetzt was ziemlich Langes, aber ich finde es eigentlich ganz geil :P

AAAAALSO:

Es war einmal an einem schönen Sommertag, in einem idyllischen Waldstückchen, durch das sich ein herrlicher Bach schlängelte. An einer Stelle war ein großer Baum mit seinen Ästen sehr weit über dem Flüsschen hängend. Von einem Ast hieng eine Spinne an ihrem Faden. In dem Fluss, direkt unter der Spinne, schwimmte eine Forelle. Die dachte: "Wenn sich die Spinne noch 10cm abseilt, dann spring ich aus dem Wasser und hol mir den Schlingel!" Am Ufer stand ein Bär und dachte sich: "Boah cool! Wenn sich die Spinne jetzt noch 10cm abseilt, dann springt die Forelle aus dem Wasser und holt sie sich. Dann kann ich in den Bach hüpfen und mir die Forelle schnappen!" Am andern Ufer saß getarnt ein Jäger, der dachte: "Boah cool! Wenn sich die Spinne jetzt noch 10cm abseilt, dann springt die Forelle aus dem Wasser, der Bär will sich die Forelle holen, und sobald er losspringt, kann ich ihn schießen!" Hinter dem Jäger kauerte ein Maus. Diese sah, dass der Jäger ein leckeres Stück Käse in der Tasche hatte und dachte sich: "Boah cool! Wenn sich die Spinne jetzt noch 10cm abseilt, dann springt die Forelle aus dem Wasser, der Bär hüpft in den Bach und darum wird der Jäger aufspringen, auf ihn schießen und das Käsestück fällt heraus. Dann schnapp ich es mir!" Hinter dem Bär saß die Katze und beobachtete alles gespannt. Sie dachte sich: "Boah cool! Wenn sich die Spinne jetzt noch 10cm abseilt, dann springt die Forelle aus dem Wasser und der Bär will sich die Forelle holen. Dann springt der Jäger auf um den Bären zu schießen, verliert dabei sein Stück Käse, so dass die Maus abegelnkt ist, und ich sie mir fangen kann!" ... Wie es das Schicksal will, seilt sich die Spinne noch 10cm ab, die Forelle sprinkt aus dem Wasser und schnappt sich die Spinne, der Bär hüpft in den Bach und angelt sich die Forelle, der Jäger springt auf und trifft den Bären, verliert dabei sein Stück Käse, die Maus sprintet los und stibitzt sich das Stück Käse, die Katze springt los und ... platsch! Landet im Wasser!

Und was ist die Moral von der Geschicht???

Je länger das Vorspiel, desto feuchter die ******!!!

Ich hoffe euch gefällts
Grüße skullmaster

kenne ich schon aber als son handyton in etwas anderer ausführung :-)

zwei ostfriesen gehen in ein schuhgeschäft und fragen den verkäufer; was kosten denn diese schuhe hier aus krokodilleder???
sagt der verkäufer; 300,- euro!!!!
Ohhh, das aber teuer meint der eine ostfriese, da können wir ja nach afrika fahren und uns selber son krokodil fangen, dass ist dann ja viel billiger!!
naja gesagt getan, die in afrika am nil und fischen ein krokodil nach dem anderen ausm wasser. nachm 20ten krokodil meint der eine ostfriese zum anderen; du, eins fangen wir noch, wenn das wieder keine schuhe an hat, dann fahren wir wieder nach hause!!!!

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner:"Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden."

Kanadier:"Ich empfehle, Sie änderen IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden."

Amerikaner:"Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal. Ändern SIE IHREN Kurs."

Kanadier:"Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs."

Amerikaner:"DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN", DAS ZWEIGRÖßTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN ,ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN."

Kanadier:"WIR SIND EIN LEUCHTTURM. Sie sind dran."

gefunden von Roland Koppenberger (quelle PC Games)

was ist der unterschied zwischen einem laubfrosch und einem beamten?? es gibt keinen, beide sitzen aufm hintern und warten auf mücken!!!

Metroidfan2011

was ist der unterschied zwischen einem laubfrosch und einem beamten?? es gibt keinen, beide sitzen aufm hintern und warten auf mücken!!!

Ich persönlich arbeite lieber nach der Katzenmethode: Pfoten auf dem Tisch und warten, bis die Mäuse kommen.

OPYoshi

Ich persönlich arbeite lieber nach der Katzenmethode: Pfoten auf dem Tisch und warten, bis die Mäuse kommen.

das ist auch ne gute methode xD

das ist fast so gut wie; geht ein mann zum vorstellungsgespräch und dann sagt der chef zum bewerber; So, sie suchen also eine arbeit?? meint der bewerber; Nee, eine stellung!!!! xD

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!

1. Name/Vorname: Jancqueur, Herve

2. Alter: 28

3. Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen: 51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen Sie mir ein Angebot, wir können verhandeln

5. Ausbildung: Ja.

6. Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit: Egal wann

11. Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast - Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 kg? Das kommt drauf an. 20kg von was?

15. Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben Sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten? Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie? Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie?

Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,
Croissant,Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi
kauender Türke neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu
werden, beginnt dieser eine Konversation:

"Esst ihr Österreicher
eigentlich das ganze Brot?"

Der Österreicher lässt sich nur widerwillig
von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."

Der Türke macht eine
Riesenblase mit dem Kaugummi und meint:

"Wir nicht. Bei uns in Türkei
essen wir nur das Innere des Brotes.

Die Brotrinden werden in Containern gesammelt,aufbereitet,
zu Croissants verarbeitet und in Österreich verkauft."

Der Österreicher hört nur schweigend zu.
Der Türke lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Österreicher erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."

Während der Türke seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:

"Wir nicht. Bei uns in Türkei essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.

Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet,
zu Marmelade verarbeitet und in Österreich verkauft."

Reichlich genervt reichts dem Österreicher und er sagt:
"Habt Ihr auch Sex in der Türkei?"

Der Türke lacht und sagt: "Ja natürlich haben wir Sex."

Der Österreicher lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint dieser.

Der Österreicher lächelt: "Wir nicht. In Österreich werden alle Kondome in Containern
gesammelt, aufbereitet,geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und in der Türkei verkauft.

IceViper

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!

1. Name/Vorname: Jancqueur, Herve

2. Alter: 28

3. Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen: 51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen Sie mir ein Angebot, wir können verhandeln

5. Ausbildung: Ja.

6. Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit: Egal wann

11. Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast - Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 kg? Das kommt drauf an. 20kg von was?

15. Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben Sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten? Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie? Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie?

Ist das wirklich wahr?
Also echt mal ne geile Idee so was zu schreiben. Aber bei Mac doof kommt eh jeder rein.

Der Himmel ist überfüllt. Petrus und sein Chef lassen ab jetzt nur noch Leute in den Himmel, die spektakulär gestorben sind.

Es klopft an der Tür.

Petrus :"Nur noch spektakuläre Tode!"

Ein Mann :"Höre meine Geschichte - Ich wusste, dass mich meine Frau betrügt, deshalb bin ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im 7. Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und tatsächlich hing ein Mann an unserem Balkon!!! Ich einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehauen, bis er runtergefallen ist! Da landet der Sack doch im Gebüsch und überlebt! Da bin ich in die Küche, hab den Kühlschrank rausgerissen und hab ihn dem Typ hinterher geschmissen! Treffer und der Typ war tot! Vor lauter Aufregung hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen, und deshalb bin ich jetzt hier!"

Petrus: "Na dann komm rein."

Kurze Zeit später klopft es wieder.

Petrus: "Nur spektakuläre Tode!"

Ein anderer Mann: "Ist gut, dann hör mir zu! Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf meinem Balkon. Dann stolpere ich plötzlich über den scheiß Hocker und falle über das Geländer! Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke "WOW das hast du überlebt?!?" Plötzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer auf die Finger, dass ich abstürze!! Ich falle direkt in ein Gebüsch und denke nur "Mann! Das muss dein Glückstag sein! Schon wieder überlebt!!" Da schaue ich nach oben und es trifft mich ein Kühlschrank! Und deshalb bin ich hier!"

Petrus: "Alles klar komm rein!"

Dann klopft es zum dritten mal.

Petrus: "Bloß spektakuläre Tode!!!"

Ein dritter Mann: "Geht in Ordnung, also: Ich sitze nach einer absolut heißen Nummer splitternackt im Kühlschrank....."

IceViper

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!

1. Name/Vorname: Jancqueur, Herve

2. Alter: 28

3. Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen: 51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen Sie mir ein Angebot, wir können verhandeln

5. Ausbildung: Ja.

6. Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit: Egal wann

11. Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast - Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 kg? Das kommt drauf an. 20kg von was?

15. Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben Sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten? Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie? Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie?

Berühmte Fehleinschätzungen




Spiegel Online bietet in seiner neuesten Special-Ausgabe eine
Übersicht der berühmtesten Fehlprognosen für das 20. Jahrhundert.
Nur zwei Beispiele hieraus:

"Es gibt nichts Neues mehr. Alles, was man erfinden kann, ist
schon erfunden worden."
Charles H. Duell, US-Patentamt 1899

"Tut mir leid, aber ich kann mir beim besten Willen nicht
vorstellen, was U-Boote im Krieg bewirken könnten - außer, dass
sie ihre Besatzungen dem Erstickungstode aussetzen."
H. G. Wells, Schriftsteller, 1901


Doch es gibt gerade in den Bereichen Computer und
Telekommunikation noch markantere Fehleinschätzungen, die in der
Liste des SPIEGEL Online fehlen und die auf amerikanischen Sites
gerne zitiert werden.

So soll Bill Gates im Jahr 1981 die Behauptung aufgestellt haben:
"640 KBytes (Arbeitsspeicher) ist alles, was irgendeine
Applikation jemals benötigen sollte".

Im Jahr 1977 behauptete Ken Olson, Präsident, Vorstand und Gründer
von Digital Equipment :
"Es gibt keinen Grund, warum irgend jemand in der Zukunft einen
Computer bei sich zu Hause haben sollte".

Thomas Watson , Vorstandsvorsitzender von IBM meinte im Jahr 1943:
"Ich denke, dass es einen Weltmarkt für vielleicht fünf Computer
gibt".

Ein Ingenieur der Forschungsabteilung Advanced Computing Systems
Division (IBM ) kommentierte 1968 den Mikrochip:
"Schön, aber wozu ist das Ding gut?"

Ein frühes (1876) internes
Papier der Western Union zum Thema Telefon:
"Dieses Telefon hat einfach zu viele Mängel, als dass man es für
Zwecke der Kommunikation einsetzen könnte. Das Gerät ist wertlos
für uns."


Und der Apple -Gründer Steve Jobs berichtet über seine ersten
Schritte im Geschäftsleben:
"Wir gingen zu Atari und sagten, `Hey, wir haben hier dieses tolle
Ding, teilweise sogar aus Ihren Teilen gebaut. Wollen Sie uns
finanziell unterstützen?
Oder vielleicht übergeben wir Ihnen den Rechner ganz einfach. Wir
wollen nur dabei sein! Zahlen Sie uns ein Gehalt und wir arbeiten
für Sie.' Atari sagte nein.

Also gingen wir zu Hewlett Packard und die meinten: `Hey, wir
brauchen Euch nicht. Ihr habt ja noch nicht einmal das College
abgeschlossen'.

Jobs und Wozniak gründeten daraufhin ihr eigenes Unternehmen und
bauten den ersten Heimcomputer in eigener Regie.

Atari und Hewlett-Packard dagegen dürften Jahrzehnte später
ähnliche Gedanken hegen, wie einst der Banker, der dazu
aufgefordert wurde, eine der ersten Ölbohrungen in den USA zu
finanzieren:
"Nach Öl bohren? Sie meinen Löcher in die Erde bohren und hoffen,
dass Öl rauskommt? Sind Sie verrückt?"

:-)

Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden haben soll. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht. Amerikaner: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden." Kanadier: "Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden." Amerikaner: "Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: ändern SIE IHREN Kurs!" Kanadier: "Nein, ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs!" Amerikaner: "DIES IST DER FLUGZEUGTRAEGER USS LINCOLN. DAS ZWEITGROESSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN AENDERN. AENDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWAEHRLEISTEN!" Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

den gab es bereits etwas weiter oben (vor einer Woche) und schon x-mal vorher...
Gibt es nicht mal etwas total neues?

IceViper

Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden haben soll. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht. Amerikaner: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden." Kanadier: "Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden." Amerikaner: "Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: ändern SIE IHREN Kurs!" Kanadier: "Nein, ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs!" Amerikaner: "DIES IST DER FLUGZEUGTRAEGER USS LINCOLN. DAS ZWEITGROESSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN AENDERN. AENDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWAEHRLEISTEN!" Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Dass Witze gepostet werden, die schon vor ner Ewigkeit gepostet wurden, geht in Ordnung.
Doch dass welche gepostet werden, die auf der gleichen Seite sind.....

DerFreundDesFalken

Dass Witze gepostet werden, die schon vor ner Ewigkeit gepostet wurden, geht in Ordnung.
Doch dass welche gepostet werden, die auf der gleichen Seite sind.....

Upps habe ich nicht gesehen. Ich hoffe ich werde nicht erschossen....

ein witz aus einer büttensitzung ^^ ich bin eig nicht so, aber den witz fand ich einfach geil xD

zwei männer unterhalten sich

mann1: ich hab mit heute einen 500euro schein auf meinen besten freund tattoowieren lassen
mann2: bitte was o.o warum denn :OO?
mann1 ; naja ich habe zum einem gerne geld in der hand, ich sehe gern zu wie das kapital wächst und außerdem hab ich meiner freundin versprochen dass sie jetzt jede woche 500euro verblasen darf