Thema: Witze

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: 'Den nimmst du jetzt aber kräftig auf den Arm' und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500 DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt...""

IceViper

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: 'Den nimmst du jetzt aber kräftig auf den Arm' und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500 DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt...""

Ich würde dich jetzt gerne wieder bewerten, leider hab ich dich schon bewertet


Gruß

Engelboss

Ich würde dich jetzt gerne wieder bewerten, leider hab ich dich schon bewertet


Gruß

Wieso leider ?

Studenten über 26 Jahren werden wie Erwachsene behandelt

IceViper

Wieso leider ?

Studenten über 26 Jahren werden wie Erwachsene behandelt

Ich wollte dich jetzt nicht beleidigen...
Ist mir irgendwie auch garnicht aufgefallen, das mit dem leider..:S

Gruß

Keine Ahnung ob der Witz schon hier ist zu faul zum lesen also hier:

2 Männer treffen sich in einer Bar. Nach ein paar Bierchen sagt der eine von den: Wenn ich aus den Fenster springe, komme ich sooo wieder hoch!
Der andere Mann glaubt ihn natürlich nicht und in nu springt der eine Runter und kommt nach 10 Sek wieder hoch. Der andere Ganz verblüfft: Wie machst du das?
Da sagt der, der runtergesprungen ist: Ganz einfach du musst dich vom Wind Tragen lassen. Und in nu springt der andere auch runter, aber er plumpst unten auf wie ein Stein.
Da sagt der Barkeeper: Du bist so gemein, wenn du besoffen bist, Super Man.

Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte
komme sofort zu mir. Ich habe hier ein
sauschweres Puzzle.

Ich finde nicht mal einen Ansatz"
Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es
denn?"
Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es
ein Hahn."
Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache
anzunehmen.
Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das
Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt
liegt.
Er sieht sich die Teile an, guckt auf den
Karton, dreht sich zu ihr und sagt:
"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir
niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem
Puzzle hinkriegen werden."
Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte
entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine
Kanne Tee, und dann .." er stößt einen tiefen
Seufzer aus, . .. . .. .. . .


... " Lass uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun.

Ein Mann ist 65 Jahre alt geworden und geht zur Pensionsversicherung um seinen Antrag zu
stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird.

Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er seinen
Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt.

Seine Nummer wird aufgerufen und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Machen Sie ihr Hemd auf!"

Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht.

Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind
mindestens 65! Sie bekommen den Pensionistenausweis."

Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau.
Sie schaut ihn nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose runtergelassen,
hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen..."
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Ein erfahrener Mann zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:
"Ich wäre bereit für eine Frau 36.000 Euro pro Jahr auszugeben."
Sie ist einverstanden und geht mit zu ihm.

Nach dem Sex drückt er ihr ein paar Münzen in die Hand.
Sie zuckt aus: "Host an Pecka, es woar von 36.000 Euro die Red !!"

Darauf er:
"Pass' amoi auf: 36.000 im Johr, des san 3.000 im Monat, ca. an Hunderter am Tog, und 4,20 in der Stund....
A hoibe Stund worst do - oiso nimm deine 2,10 und schleich di ...!!!"
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85% der Frauen finden ihren ***** zu dick,

10% zu dünn.

5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, daß sie ihn geheiratet haben.
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Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....

Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen im Fernsehen.
Pünktlich um 19:00 Uhr begann "Steiermark Heute".
Als Meldung des Tages sah man einen Mann, der auf dem Dach eines Hochhauses stand und damit drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.
Die Blondine fragte den Mann: "Denken Sie, dass er springt?"
Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"
Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt!"
Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt:
"OK, die Wette gilt".
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe und ist sofort tot.
Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."

Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden in der Zeit im Bild um 17 Uhr gesehen und wusste, dass er springen wird."

Darauf die Blondine: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's noch mal machen würde.

Der Mann nahm das Geld...

Ist wohl etwas versaut also hier nochmals an die Kinder unter euch : nicht unter 18:

Superman dreht mal wieder einmal eine Runde. Und als er gerade auf ein Hochhaus zufliegt sieht er superwoman die sich Nackt auf einer Liege sonnt. Da denkt sich Superman: ach komm das muss ich mir auch mal gönnen. Gesagt getan fliegt er mit lichtgeschwindigkeit auf sie zu macht ,,es" und fliegt wieder weg. Da sagt superwoman plötzlich: Was war das denn gerade? Und direkt in diesem Augenblick sagt ein unsichtbarer über ihr: Keine Ahnung, aber mein Po tut plötzlich so weh.

und hier noch einen
Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein. Blondine: "Was ist das?" Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist". Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein. Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..." Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf. Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten!"

Kauft a Mann an Stringtanga für sei Frau.
Verkäuferin: Welche Größ?
Mann: Pfuh, schwa zum sogn.
Verkäuferin: Des wa oba scho wichtig...
Mann: I waß scho, si hot 76
Verkäuferin: 76??? Die Greß gibts net. Wie kummans denn auf des?
Mann: I hob an 80er Fernseher, und waun mei Frau davor steht, bleim links und rechts 2cm frei.
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Mutig ??

Ein Mann kommt in ein Gasthaus. Und da sieht er

eine Damenrunde sitzen. Er geht zu dieser Runde und sagt: " Ich muss

euch einen Witz erzählen, der ist so gut, dass es euch bei diesem Witz

so viel schupfen wird, aber wirklich, so viel schupfen und beuteln

wird, dass ihr nachher alle einen Hängebusen habt." Dann schaut er

nochmals in die Runde und meint:" Aber, wenn ich euch so anschaue,

kennt ihr ihn schon."
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Ein Witz , der gut in diese Zeit passt.

Ein Pfarrer will auf Urlaub fahren, jedoch möchte er nicht, dass die Kirche schließen muss. So beauftragt er einen Mitarbeiter seiner Kirchengemeinde die Sonntagspredigt und die Beichte für ihn zu übernehmen. Alles war gut vorbereitet. Die Sonntagspredigt musste er nur noch ablesen. Und für die Beichte hatte er eine Liste mit allen Sünden und der dazugehörigen Buße.

Der erste Gläubige trat ein.
"Herr Pfarrer ich habe gesündigt
"Was haben Sie denn gemacht?
"Ich habe im Supermarkt gestohlen
Der Mitarbeiter schaut auf seine Liste. Diebstahl: 3 Vater unser und 2 Rosenkränze. "Beten Sie 3 Vater unser und 2 Rosenkränze und ihre Sünden werden ihnen vergeben

Der zweite Gläubige trat ein, diesmal eine Frau.
"Herr Pfarrer ich habe gesündigt
"Was haben Sie denn gemacht?
"Ich habe meinen Mann belogen
Der Mitarbeiter schaut auf seine Liste. Du sollst nicht lügen: 1 Vater unser und 1 Rosenkranz. "Beten Sie 1 Vater unser und 1 Rosenkranz und ihre Sünden werden ihnen vergeben

Der dritte Gläubige trat ein, wiederum eine Frau.
"Herr Pfarrer ich habe gesündigt
"Was haben Sie denn gemacht?
"Ich habe Ehebruch begangen
Der Mitarbeiter schaut auf seine Liste. Nichts zu finden unter Ehebruch. "Was genau haben Sie denn gemacht? "Ich habe jemand anders einen geblasen Der Mitarbeiter schaut erneut auf seine Liste. Nichts zu finden unter Blasen. Zufällig geht ein Ministrant vorbei. Der Mitarbeiter: "Pst. Heast Ministrant, wos gibtn da Pfarrer für 1x blasen? Der Ministrant: "Normalerweise 5€ und 2 Bounty
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Ein Steirer und ein Kärntner sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander.
"Sog,fliagst a noch Afrika?" fragt der Kärntner.
"Wie bitte? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ich hör so schlecht!"
"Ob Sie a noch Afrika flieagn?"
Der Steirer nickt.
Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir
haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht."
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
Der Kärntner: "Mir fliagn saumäßig hoch."
Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Außentemperatur von - 59°."
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
Der Kärntner: "Draußn is saumäßig kolt."
Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zur
Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."
Der Steirer: "Wos hot a g´sogt?"
Der Kärntner: "De wos huastn konnst schnacksln!"

Der Kartoffelsalat liegt im Magen und verdaut so vor sich hin. Plötzlich kommt der Schnaps: "Hallo! Ich bin der Schnaps! Mich hat der Maier spendiert!"

Nach 3 Minuten das nächste Destillat: "Hallo! Ich bin der Schnaps! Mich hat der Maier spendiert!"

Nachdem sich das noch 15 mal so wiederholt hat sagt der Kartoffelsalat: "Na, diesen Maier schau ich mir jetzt einmal an!"

IceViper

Der Kartoffelsalat liegt im Magen und verdaut so vor sich hin. Plötzlich kommt der Schnaps: "Hallo! Ich bin der Schnaps! Mich hat der Maier spendiert!"

Nach 3 Minuten das nächste Destillat: "Hallo! Ich bin der Schnaps! Mich hat der Maier spendiert!"

Nachdem sich das noch 15 mal so wiederholt hat sagt der Kartoffelsalat: "Na, diesen Maier schau ich mir jetzt einmal an!"

Versteh ich nicht...

Marti1621

Versteh ich nicht...

Ich habs auch wirklich 0 geschnallt :S

ich schätze mal der is so gemeint dass der kartoffelsalat sich nach oben hinaus verabschiedet vom magen . also er übergibt sich. nach 17 stamperl... verständlich

Ursus

ich schätze mal der is so gemeint dass der kartoffelsalat sich nach oben hinaus verabschiedet vom magen . also er übergibt sich. nach 17 stamperl... verständlich

was sind schon 17 kurze?^^

folgender witz ist nicht von mir, aber ich hab mich halb tot gelacht, als ich ihn gehört hab! ist aber ein wenig rassistisch, also net böse nehemen

Geht ein "Schwarzer" in den Supermarkt. Als er an den Süßigkeiten vorbeikommt, nimmt er eine Packung Dickmanns aus dem Regal, welche ihm prompt runterfällt und die kleinen braunen Köstlichkeiten über den Boden rollen lässt. Als er sich bückt um sie aufzuheben, kommt eine Angestellte in den Gang und sieht den "Schwarzen" und die auf dem Boden kugelnden Dickmanns. Entsetzt springt sie auf die Süßigkeiten und zertrampelt sie, während sie ruft: "Verschwinde hier! Du legst uns hier keine Eier rein!!" xD

als betrunkener, war der wahrscheinlich lustiger, also gönnt euch vor dem lesen mal die genannten 17 kurzen xD

Ich habe noch ein witz xD den habe ich wohl schon woanders gepostet aber noch nicht hier

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann flüstert: "Stimmt" Der Sohn: "Ich habe einen Fußball." Der Mann: "Schön für dich." Der Sohn: "Willst du den kaufen?" Der Mann: " Nein, vielen Dank." Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wieviel?" Der Sohn: "250 Euro." In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe." Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

mutter will sich ein haustier zulegen und besucht deshalb eine tierhandlung.
sie sagt zum verkäufer:"ich hätte gerne ein haustier, hab aber nur 10 €."
da sagt der verkäufer:"mmh ... das einzige was ich ihnen für das geld geben kann ist dieser papagei."
die mutter:" der sieht doch prächtig aus, den nehm ich!"
verkäufer:"ich muss sie aber warnen, er hat 10 jahre lang in einem puff gelebt und beherrscht das ein oder andere vulgäre wort ..."
die mutter:" kein problem, ich nehm ihn mit."
die mutter packt den vogel daheim in den käfig und als der papagei sie sieht sagt er: "ah, die neue puffmutter!"
auf einmal kommen die kinder der frau herein und der vogel:"ah, 2 neue nutten gibts auch!"
da kommt der vater rein und als der vogel ihn sieht:" ah, walter altes haus!"

hätte noch ein paar Witze:

1.Fragt sie ihre Freundin: "Rauchst Du auch immer nach dem Sex?"
Antwortet sie: "Weiß nicht, hab noch nicht nachgesehen."

2.Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

3.Die Ehefrau stellt fest: "Der junge Mann von gegenüber küsst seine Frau jedes Mal, wenn er nach Hause kommt. Das tust Du nie!"
"Aber Schatz...", entschuldigt sich der Ehemann, "...ich kenne die Frau doch gar nicht!"

4. Ein Mann ging zum Doktor und sagte:
"Doktor, ich habe ein Problem. Aber bevor Sie mich untersuchen, müssen Sie mir zuerst versprechen, dass sie nicht lachen werden."
"Ich werde sicher nicht lachen", sagte der Doktor "Ich bin ein Profi. In mehr als 20 Jahren habe ich noch nie einen Patienten ausgelacht."
"Also gut", sagte der Mann, ließ seine Hose runter und entblößte den winzigsten *****, den der Doktor je gesehen hatte. Es war unmöglich die Kontrolle zu behalten und der Doktor kugelte sich vor Lachen auf dem Boden herum. Nach 10 Minuten kam er langsam wieder auf die Beine und seine Beherrschung war wieder da.
"Es tut mir wirklich sehr leid", sagte er. "Ich weiss nicht was über mich kam. Iich verspreche Ihnen, dass es nicht wieder vorkommt. Also was ist nun das Problem?"
"Er ist geschwollen."

5.Zwei Jungs stehen vor dem Standesamt und beobachten ein Brautpaar vor der Trauung.
Da sagt der eine: "Wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere.
Da läuft er auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

6. Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen ist und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert,"Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt...." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück:"Natürlich beide!"

Wie parkt man mit der A-Klasse ein? Einfach neben die Parklücke fahren und reinkippen.


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Müller geht auf Bärenjagd. Schon nach kurzer Zeit hat er ein prächtiges Exemplar in Visier. er zielt und drückt ab. Der Pulverdampf verfliegt - und der Bär ist weg. Da tippt ihm jemand auf die Schulter. Müller dreht sich um. Hinter ihm steht der Grizzly und sagt: "Ich hab die Nase voll von euch Jägern. Entweder bläst du mir einen, oder ich töte dich." Widerwillig legt Müller los. Als er fertig ist, fährt er in den nächstbesten Waffenladen und besorgt sich ein Gewehr mit größerem Kaliber und gehr wieder auf die Jagd. Das gleiche Spiel. Er sieht den Grizzly, drückt ab, aber der Bär ist verschwunden. Wieder tippt das Tier ihm auf die Schulter: "Jäger du kennst die Regeln." Müller verrichtet erneut sein Werk, fährt in den Waffenladen, kauft sich eine Elefantenbüchse und fähr zurück in den Wald. Der Bär taucht auf, Müller drückt ab, der Bär ist weg. Da tippt ihm der Bär erneut von hinten auf die Schulter, schüttelt den Kopf und sagt: "Gib´s zu, du bist nicht zum Jagen hier."

Ich hab 'nen guten :


Treffen sich zwei Krieger..... beide tot.


XD

Ein paar witzige Sprüche, die ich vor kurzem gelesen hab^^

Neu bei der Telekom: der
"weißt-du-eigentlich-wie-spät-es-ist?
-du-hast-wohl-den-*****-offen!"-
Tarif (Montag bis Freitag von 02:00 bis 05:00)

Denke immer daran, Geld ist nicht alles. Aber denke
auch daran, zunächst viel davon zu verdienen, ehe
du so einen Blödsinn denkst.

Bei manchen Leuten ist das Nasebohren der einzige Beweis, dass sie gelegentlich in sich gehen.

Wußtet Ihr, daß die Bundeswehr-Soldaten bereits in der Bibel erwähnt wurden???
" Sie trugen merkwürdige Gewänder und irrten planlos umher !"

EDIT:
noch ein paar "Witzige Weisheiten", die ich zum heulen komisch finde xD

Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer Nagelschere.

Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.

Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.

Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen.

Je mehr Käse desto mehr Löcher,
je mehr Löcher, desto weniger Käse!
Fazit: Je mehr Käse, desto weniger Käse!

Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius, nicht mehr nach Fahrenheit. Das spart 112 Grad.

Benützt Klopapier beidseitig und der Erfolg liegt auf der Hand.

Blau ist auf jeden Fall grüner als gelb.

Das Leben ist hart, dafür aber unfair und ungerecht.

Der Mensch steht immer im Mittelpunkt, also eigentlich allen im Wege.

Die dunkelste Kneipe ist bedeutend besser als der hellste Arbeitsplatz.

Die Guten sterben immer zuerst. Man muss sich schämen, dass man noch lebt.

Streut Kaviar unters Volk, damit der Pöbel ausrutscht.

Tumor ist, wenn man trotzdem lacht.

Wer Ordnung hält, ist bloß zu faul zum Suchen.


und dann noch der hier

Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben. Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE? Jetzt konkret habe Hausverbot.