Thema: Witze

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: ´Waren wir zu schnell?´ Darauf der Polizist: ´Nein, aber warum fahren Sie so langsam?´ Opa: ´Darf man schneller fahren?´ Polizist: ´Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.´ Opa: ´Aber auf dem Schild steht A81.´ Polizist: ´Ja, und? Was meinen Sie?´ Opa: ´Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.´ Polizist: ´Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.´ Opa: ´Ach so. Danke für den Hinweis.´ Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: ´Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?´ Da sagt der andere Opa: ´Doch, doch. Wir kommen nur von der B252.´

Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine:
"Du hast du schon gehört, der Dr.X schläft mit seinen Patienten"
Darauf der andere:
"Ach, das ist doch alles halb so wild!"
Erwidert der Erste:
"Mann, der is Tierarzt!"

Echt schade Ice-Viper hätte dich gern Bewertet Daumen Hoch weiter so

Tyji117

Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine:
"Du hast du schon gehört, der Dr.X schläft mit seinen Patienten"
Darauf der andere:
"Ach, das ist doch alles halb so wild!"
Erwidert der Erste:
"Mann, der is Tierarzt!"

Meine Chefin wundert sich warum ich hier in meinem Büro so feiern muss xD !

Ok jetzt meiner...

Sitzen Ein Opa und ein Punk in der U-Bahn.
Guckt der Opa den Punk die ganze Zeit an und schüttelt mit dem Kopf.
Sagt der Punk: "Ey Altah, haste nie was verrücktes in deinem Leben gemacht?"
Antwortet der Opa: "Doch, ich habe früher Hühner gefickt und jetzt überleg ich ob du mein Sohn bist!"

Und hier die Donnie Darko Schlump-Theorie (wers noch nicht kennt^^)

<Ronald Fisher, Sean Smith und Donnie Darko schießen auf Flaschen.>

Ronald Fisher: Bier und Muschies, das ist alles was ich brauche.

Sean Smith: Na dann suchen wir uns eben ne Schlumpfine.

Ronald Fisher: Ne Schlumpfine?

Sean Smith: Mm-hmmm. Nicht sowas spießiges, wie die Tussies von hier, weißt du? Sondern sone süße kleine Blondine, die es gerne mit den Jungs treibt – so wie Schlumpfine.

Donnie Darko: Schlumpfine fickt nicht.

<Donnie schießt eine Flasche.>

Ronald Fisher: Schwachsinn. Schlumpfine fickt alle anderen Schlümpfe, wozu sonst hat Papa-Schlumpf sie gemacht? Weil all die schlümpfe notgeil wurden.

Sean Smith: nein, nein, nein. Beauty nicht, ich hab gehört der sei schwul.

Ronald Fisher: Okay, weißt du was? Dann fickt sie eben die anderen, und Beauty sieht zu, okay?

Sean Smith: Aber was ist mit Papa-Schlumpf, der muss doch sicher auch mal ran.

Ronald Fisher: Ja, und weisst du was der tut? Er filmt das Rudelbumsen und danach benutzt er das Band als Wichsvorlage.

Donnie Darko: Zunächst einmal... hat Papa-Schlumpf Schlumpfine nicht erschaffen, das war Gargamel. Zuerst wurde sie als Gargamel böse Spionin geschickt, und sollte ganz schlumpfhausen zerstören, aber die überwältigende Güte der warmherzigen Schlümpfe hat sie verwandelt. <Er nimmt einen Schluck aus einer Schnapsflasche.> Und was diesen ganzen Rudelbumsscheiß betrifft – das ist doch gar nicht möglich. Schlümpfe sind assexuell. Sie haben ja noch nicht mal sowas wie ein Geschlechtsorgan in ihren kleinen weißen Hosen. Das ist ja das unlogische daran, am Schlumpfsein überhaubt. Welchen Spaß hast du im Leben, wenn du keinen Schwanz hast?

Sean Smith: Verdammt Donnie, musst du so ein verfluchter Klugscheißer sein?

1. der 2 gehört doch eher in besten Filmzitate
2. Niedliches Bild von Naruto

ZhaoYun

1. der 2 gehört doch eher in besten Filmzitate
2. Niedliches Bild von Naruto

1. Ach dann schreib ich den auch da rein xD trotzdem ist der gut^^
2. Danke *.* ich mag den auch

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...

'Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel
im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???'
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...
'Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?'
fragt er die Blondine.
'Ja, ja, sicher... ' meint diese.
'Gut,' sagt der Tankwart, ' dann versuchen Sie mal mit dieser
Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen..'
'Sie sind ein Schatz,' sagt die Blondine und geht mit der
Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer
Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
'Was ist denn los,' fragt der Tankwart.
Das glauben Sie niemals,' sagt der Mann... 'da draußen an einem
Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf
mit einer Drahtschlinge hochzuziehen.'
'Ja.. und,' fragt der Tankwart... ' das kann doch jedem mal passieren...'
'Ja schon.. ' prustet der Mann, ' aber in dem Auto,
da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte,
'weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!'

nice leider schon bewertet

Ok hab noch einen^^
(die Frauen freuts bestimmt^^)

Treffen sich 3 Freunde in ihrer lieblings Kneipe.
Sagt der erste: Ey meine Frau ist richtig dumm, sie kauft sich nen Herd obwohl Sie nicht kochen kann.
Daraufhin behauptet der zweite: Meine Frau ist noch dümmer, die kauft sich ein Auto für 30.000€ obwohl Sie kein Führerschein hat.
Dann meldet sich der dritte zu Wort: Ne ne ne, meine Frau ist die Dümmste. Die fährt übers Wochenende nach Frankreich und kauft sich ne 10ner Packung Kondome, obwohl Sie nicht mal nen Schwanz hat!!!

Sagt der Stumme zum Tauben, dass er grad nen Toten übers Wasser laufen gesehen hat.

Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!

Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem
Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke,
schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr
los.

Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit

Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte,
dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging

ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder
ins Bett.

Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal

jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: ' Das Wetter draußen
ist furchtbar.'

Ganz verschlafen antwortete sie: 'Ob du es glaubst oder nicht, aber
bei diesem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs........'

"Graf Bobby liest in der Zeitung, daß in München jede Stunde ein Fußgänger überfahren wird. Erschüttert meint er: "Wie der das nur aushält!"

Bewundernswerte Stiefel

Ein Mann kauft sich Stiefel. Sie gefallen ihm so gut, dass er sie seiner Frau zeigen will. Er: "Fällt dir was auf?" Sie: "Nein." Er geht nach nebenan, zieht sich aus und kehrt nur mit den Stiefeln Bekleidet zurück. "Fällt dir jetzt was auf?"- "Nein! Du siehst aus wie immer und der da unten hängt wie immer!"- Der hängt nicht, der bewundert meine neuen Stiefel!" - "Da hättest du besser einen Hut gekauft!"

Mal ein "Anti-Witz"
Wie kommt ein Elefant von einem Baum runter?
Er setzt sich auf ein Blatt und wartet bis es Herbst wird

Wer steht am Kopierer, ist dick und grau?

Spoiler öffnen

Ein Praktifant

Was ist grün und fliegt durchs Weltall?

Spoiler öffnen

Ein Salatelit

Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: Herr Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen.

Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest! Darauf der Doktor: Gut ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!

warum gehen ameisen nicht in die kirche?
weil sie in-sekten sind :P

was ist grün und rennt durch den wald?
Ein Rudel Gurken......


..... und was ist der Witz daran Gurken sind keine Rudeltiere

was macht `n clown im büro?... fachsen xD

"Herr Ober, wieso ist Ihr Finger in meiner Suppe?"
"Der Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten."
"Na, dann stecken Sie ihn doch in Ihren....Allerwertesten!"
"Da war er auch vorher."