Thema: Witze

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!" Dann widmet er sich dem Wagen, mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!!"

♥ Luisa ♥

Check ich i-wie net...

Ist das ein Anti-Witz?

Lg von mir

nein, ein witz den frauen nicht verstehen können

Ein paar lustige Fakten (sind so viele dass ich einen spoiler brauche ):

Im 2.Weltkrieg tötete die erste Bombe der
Alliierten über Berlin den einzigen Elefanten des
Berliner Zoos.

Die alten Ägypter rasierten sich die Augenbrauen,
um den Tod einer Katze zu betrauern.

Unter Psychiatern gibt es doppelt so viele
Selbstmorde im Jahr wie unter ihren Patienten.


Hongkong ist die Stadt mit den meisten Rolls
Royce pro Einwohner.

In Japan gibt es viereckige Wassermelonen. Diese
lassen sich bedeutend besser stapeln.

In Alabama darf der lokale Richter die
Todesstrafe aussprechen, wenn jemand eine Prise
Salz auf Eisenbahnschienen streut.

Churchill wurde während einer Tanzveranstaltung
auf dem Damenklo geboren.

Der Atlantik ist salziger als der Pazifik.


Ein Golfball hat 360 Vertiefungen.

Louis der XIV. von Frankreich nahm in seinem
Leben nur 3x ein Bad; keines davon war
freiwillig.

Die meisten tropischen Fische könnten in einem
Aquarium überleben, das mit menschlichen Blut
gefüllt ist.

Mit dem Bier, welches ein durchschnittlicher
Bundesbürger zeit seines Lebens trinkt, ließen
sich in etwa 200 Swimmingpools füllen.

Der Begriff "Wolkenkratzer" wurde zuerst im Jahre
1888 gebraucht, um ein elfstöckiges Gebäude zu
beschreiben.

Aufgrund der hohen Schwefelkonzentration im Boden
der Anden gibt es in Peru Hühner, die Eier mit
blauer Schale legen.

Das erste Produkt, auf dem sich ein Barcode
befand, war Wrigleys Kaugummi.

Das Alter einer Krokodilleder-Handtasche läßt
sich anhand der Farbe der Asche des verbrannten
Leders bestimmen.

Das Blut eines Grashüpfers ist weiß.

Gemessen am Gewicht, kosten Hamburger mehr als
ein Neuwagen.

Das Feuerzeug wurde noch vor den Streichhölzern
erfunden.

Nur 55 Prozent der Amerikaner wissen, daß die
Sonne ein Stern ist.

Die US-Fluggesellschaft American Airlines sparte
in einem Jahr 35.000 Euro, nur weil im Salat der
ersten Klasse ein Olive weggelassen wurde.


Mark Twain besaß ein Patent für ein
selbstklebendes Sammelalbum.

In Florida dürfen Frauen am Sonntagnachmittag
nicht Fallschirmspringen.

Für seinen legendären Transatlantikflug nahm sich
Charles Lindbergh gerade mal 4 Sandwiches mit.


Die Spannweite der Flügel einer Boeing 747 ist
länger als die Distanz, die von den Gebrüdern
Wright bei ihrem ersten Flug zurückgelegt wurde.


Alfred Hitchcock hatte keinen Bauchnabel. Dieser
"verschwand" nach einem chirurgischen Eingriff.


Im Weißen Haus gibt es insgesamt 13.092 Messer,
Gabeln und Löffel.

Das Pfeifen unter Wasser ist in Florida verboten.


1983 erstellte ein japanischer Künstler eine
Kopie der Mona Lisa...aus Toastbrot.

Menschen und Schweine sind die einzigen
Lebewesen, die einen Sonnenbrand bekommen können.


Polarbären sind Linkshänder.

In der Bibel wird mit keinem Wort erwähnt, das
Adam und Eva einen Apfel essen.

In Tokio werden die Hausnummern entsprechend der
Reihenfolge vergeben, in der die Baugenehmigungen
erteilt werden.

Autofahrer neigen dazu, schneller zu fahren, wenn
sie von anderen Fahrzeugen umgeben sind.

Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein
Gehirn.

Der elektrische Stuhl wurde von einem Zahnarzt
erfunden.

Das Horn eines Nashorns ist eigentlich nur ein
Haar.

Wir atmen immer nur durch ein Nasenloch. Etwa
alle 15 Minuten findet der Wechsel statt.

Bergziegen in Montana stoßen im Kampf oftmals so
heftig die Köpfe aneinander, daß ihnen sogar die
Hufe abfallen.

Die Höhe des Eiffelturms in Paris variiert,
abhängig von der Außentemperatur, um 15 cm.


Schnecken können bis zu drei Jahre ununterbrochen
schlafen.

Das Speichern-Icon bei Microsoft-Programmen wie
Word oder Excel zeigt eine Diskette mit
seitenverkehrtem Shutter.

Eine Ehefrau in Saudi-Arabien kann sich scheiden
lassen, wenn sie von ihrem Mann keinen Kaffee
bekommt.

In Arkansas ist es Ehemännern verboten, ihre
Frauen mehr als einmal im Monat zu schlagen.


Hitler besaß keinen Führerschein.

Der erste Autounfall ereignete sich 1896.

Im Skatblatt ist der Herz König der einzigste
König ohne Bart.

In der Sprache der Eskimos gibt es kein Wort für
"Kopfschmerzen".

Die Verpackung von Cornflakes enthält mehr
Nährstoffe als ihr Inhalt.

Es gibt in den USA genau 18 Ärzte, die Dr. Doctor
heißen.(märz.03)

Die einmilliardste Nachkommastelle von Pi ist
eine 9.

Jährlich verletzen sich rund 40.000 Amerikaner
auf der Toilette.

Buzz Aldrin war der erste Mensch, der auf dem
Mond Stuhlgang hatte.

Eulen sind die einzigen Vögel, die die Farbe blau
erkennen können.

Jährlich kommen in den USA 2500 Linkshänder beim
Gebrauch von für Rechtshänder gefertigter
Gegenstände ums Leben.

Katzenurin leuchtet unter Schwarzlicht.

Im Haus des geizigen Multimilliardärs J. Paul
Getty gab es ein Münztelefon.

Indianer führten nur bei schönem Wetter Krieg.
Regen hätte den Leim, den sie für Pfeile und
Bogen benutzten, aufgelöst.

Kölnisch Wasser wurde ursprünglich als Mittel
gegen die Pest erfunden.

Hypnose ist an öffentlichen Schulen in San Diego
verboten.

Die Seidenspringerraupe hat 12 Gehirne.

In Washington D.C. gibt es mehr Telephone als
Einwohner.

Küchenschaben gab es schon, ehe die Dinosaurier
auf der Erde erschienen.

Das Hawaiianische Alphabet hat nur 12 Buchstaben.


In Los Angeles leben mehr Samoaner als auf Samoa
selbst.

Im US-Bundesstaat Indiana existiert ein Gesetz,
das Erektionen in der Öffentlichkeit verbietet.


Im Königreich Bhutan werden alle Einwohner
offiziell am Neujahrstag ein Jahr älter.

Ein Durchschnittsmensch produziert in seinem
Leben etwa 14.000 Liter Schweiß.

Sämtliche Schwäne in England sind Eigentum der
Queen.

Man kann nicht gleichzeitig niesen und die Augen
offenhalten.

Hält man Goldfische in dunklen Räumen, werden sie
weiß.

Linkshänder wachsen die Nägel an der linken Hand
schneller, Rechtshänder die an der rechten.


Verheiratete Männer schlafen meist auf der
rechten Seite des Bettes.

In Kentucky existiert ein Gesetz, daß den
Einwohnern ein Bad pro Jahr vorschreibt.

In den USA gibt es mehr Psychoanalytiker als
Briefträger.

Kolibris können nicht zu Fuß gehen.

Der Aztekenherrscher Montezuma hatte einen Neffen
namens Cuitlahac. Dieser Name bedeutet übersetzt
in etwa "Großer Haufen Scheiße".

Virginia Woolf schrieb all ihre Bücher im Stehen.


In Minnesota verbietet ein Gesetz, männliche und
weibliche Unterwäsche nebeneinander auf eine
Wäscheleine zu hängen.

In der McMurdo-Antarktis-Station gibt es sogar
einen Bankautomaten.

Zungenabdrücke von Menschen sind ebenso
einzigartig wie ihre Fingerabdrücke.

James Doohan, der Scotty, den Bordingenieur der
Enterprise, spielt, fehlt der Mittelfinger der
rechten Hand.

Der Klebstoff auf israelischen Briefmarken ist
als koscher zugelassen.

Truthähne starren während schwerer Regenfälle oft
in den Himmel und ertrinken.

Ein Blatt Papier kann nicht mehr als neunmal in
der Mitte gefalten werden.

Auf einen Big Mac von McDonalds befinden sich
durchschnittlich 178 Sesamkörnchen.

Ein Goldfisch hat eine Gedächtnisspanne von 3
Sekunden.

Krokodile können ihre Zungen nicht
herausstrecken.

Kanada importiert täglich etwa 822
Hockeyschläger, welche in Rußland angefertigt
wurden.

Der menschliche Schädel besitzt 22 verschiedene
Knochen. Einer davon wurde von Goethe entdeckt.


In Italien ist es verboten, Särge aus anderem
Material als Nußschalen oder Holz herzustellen.


In Nebraska können Eltern bestraft werden, wenn
ihre Kinder während eines Gottesdienstes rülpsen.


111.111.111 x 111.111.111 =
12.345.678.987.654.321

Emus und Känguruhs sind nicht in der Lage,
rückwärts zu laufen. Daher sind sie auch
Australiens Wappentiere.

Es ist möglich, eine Kuh eine Treppe
heraufzuführen. Unmöglich ist es jedoch, sie die
Treppe wieder herunterzuführen.

Cents zu sammeln ist in Deutschland eigentlich
verboten. Es gibt ein Gesetz gegen das Horten von
Kleingeld.

Stubenfliegen leben in Flaschen eingesperrt mehr
als doppelt so lange wie ihre frei
herumfliegenden Artgenossen.

Die meisten Lippenstifte enthalten Fischgräten.


Der menschliche Magen muß aller 2 Wochen seine
Schleimhaut komplett neu generieren. Ansonsten
würde er sich selbst verdauen.

Im Tierreich halten Schimpansen den Rekord für
die schnellsten Quickies: drei Sekunden.

Parasiten machen etwa 0.01% unseres
Körpergewichtes aus.

1980 wurden in einem Hospital in Las Vegas
mehrere Angestellte entlassen, welche auf den Tod
von Patienten gewettet hatten.

40% der Männer und 16% der Frauen setzen sich auf
Klobrillen in öffentlichen Toiletten.

Der längste Flug eines Haushuhns dauerte dreizehn
Sekunden.

Kalmare können Selbstmord begehen, indem sie ihre
eigenen Tentakel verschlingen.

1976 heiratete eine Frau aus Los Angeles einen 50
Pfund schweren Felsen.

Ameisen fallen immer nach rechts um, wenn sie
vergiftet werden.

Das erste bekannte Verhütungsmittel war
Krokodilmist. Er kam vor 2000 Jahren bei den
alten Ägyptern zur Anwendung.

Frauen zwinkern doppelt so oft wie Männer.


Das Geschnatter von Enten erzeugt kein Echo.


20% aller Autounfälle in Schweden werden durch
Elche verursacht.

Das älteste Rezept der Welt ist das für Bier.


Im Durchschnitt hat einer von 300 Amerikanern
Angst vor rosa Flamingos.

Eingewachsene Zehennägel sind erblich.

Es ist unmöglich, durch Luftanhalten Selbstmord
zu begehen.

♥ Luisa ♥

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Ist das ein Anti-Witz?

Lg von mir

Oh mein gott ich kann nicht mehr das ist der beste witz den ich hier bisjetzt gelesen hab XDDDDD
und dann noch starscreams aussage dazu einfach epic xD

WITZ:

Ruft ne Türkische Frau bei der Polizei an: "Helfen mir, helfen mir! Ich bekommen Zwillinge ich spüren die Venen!", Der Polizist holte sie mit dem Einsatzwagen von Zuhause ab und wollte sie ins Krankenhaus bringen. Auf der hälfte des Weges sagte die Frau plötzlich: "Sitop, sitop! Ich können nicht mehr!", also bremste der Polizist und er nahm die Frau und saß sie nackt über einen Stuhl um die Kinder zu entbinden.
Aufeinmal schaute ein Kopf unten heraus, verschwand aber direkt wieder darin...
Im Bauch: "Len Ali! Wir müssen hinten raus, davorne sind die Bullen!"

XStArScReAmX

nein, ein witz den frauen nicht verstehen können

Komisch, dass er dann von einer Frau gepostet wurde .....

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Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschulige , aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß,
braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen
superkurzen Mini an, eine weißes enges Top ohne BH
und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine."

RonixD

Komisch, dass er dann von einer Frau gepostet wurde .....

seltsam, ich dachte wir wären hier im witze-thread ... JA auch schlechte witze gehören dazu^^
sollte eine anspielung auf die mänerwitze sein :P

btw: wieso wurde der spoiler in meinem beitrag gelöscht

Weil du Mädels diskriminierst

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

♥ Luisa ♥

Weil du Mädels diskriminierst

diskriminieren?
wenn ich das tun würde würde ich doch nicht so auf sie stehen :P

Ein Mann hat sich auf seinen steifen ***** ''Wendy'' tätowiert, da seine Freundin so heisst. Wenn sich der ***** im normalen zustand befindet steht drauf
''WY''. Als er mit seiner Freundin im Restaurant sass, musste er dringend aufs WC. Als er am Pissour stand sah er neben ihm einen Schwarzen Mann. Er fragt ihn: ''Du, heisst deine Freundin auch Wendy, dass auf deinem ***** WY steht?'' Sagt der Schwarze:'' Nein da steht ''Welcome to Jamaika and have a nice Day''.

Weil Spoiler nur für Spoiler da sind und nicht um überlange Beitragsteile zu verkürzen.

Wäre es dir lieber gewesen er hätte alles so gepostet? Ich fand es von ihm eigentlich ganz gut gelöst.

Es geht um die Einhaltung von Forenregeln und die besagen nun mal, dass in Spoilern nur wirkliche Spoiler "versteckt" sein dürfen. Stell dir mal vor, jeder würde Spoiler für alles mögliche verwenden, dann würde man grundsätzlich auf jeden Spoiler (auch auf richtige!) klicken und der Nutzen wäre dahin.

Einen Frau wollte am Abend noch umbedingt ihre Bluse fertig nähen, bevor sie zu Bett geht.

Da sie aber schon so müde war, stach sie sich ausversehen in den finger und einige tropfen blut vielen auf den boden.
Da ging das Radio auf der Komode an
"wenn um 12 uhr der blutfleck noch nicht weg ist .. dann ...dann .dann..."
Die frau holt ihre putzsachen und wischt und wischt und wischt
da ging das radio wieder an
"wenn um 12 uhr der blutfleck noch nicht weg ist .. dann ...dann .dann..."
5 minuten vor 12 fängt die frau das weinen an, da der blutfleck immer noch nicht weg war
um 12 uhr ging das radio wieder an

"wenn jetzt der blutfleck noch nicht weg ist dann .. dann .. dann. ..

Spoiler öffnen

Versuchen sie es doch mal mit Meister Propper Frühlingswiese

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann: "We are from Switzerland." Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind." Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel." Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck of my life!" Sie: "Was hat er gesagt?" Er: "Er kennt dich..."

Frau Müller sitzt im Zugabteil einem Briten gegenüber. Sie möchte zeigen, wie schön sie Englisch gelernt hat und beginnt eine Konversation.
Frau Müller: "Excuse me, Sir. Have you a mother?"
Der Brite: "No, Madam." Betretenes Schweigen. Nach einer Weile startet Frau Müller einen weiteren Versuch.
Frau Müller: "Excuse me, Sir. Have you a father?"
Der Brite: "No, Madam." Frau Müllers Gesicht hellt sich auf.
Frau Müller: "Oh! A selfmade-man!" sagt sie anerkennend.

Am Anfang der Prüfung sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit keine Minute mehr und keine weniger, danach nehme ich keine Arbeiten mehr an."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Stifte weglegen die Zeit ist um!"
Dennoch kritzelt ein Prüfling noch weiter wie wild. 10 Minuten später. als bereits ein Stapel abgegebener Prüfungen vor dem Professor liegt, will der letzte seinen Zettel noch abgeben, der Professor jedoch lehnt ab.
Plustert sich der Student auf und fragt: "Wissen Sie eigentlich wen sie hier vor sich haben?!" .. Der Professor antwortet kurz: "Nein, sollte ich?" .. "Großartig", sagt der Student und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.

Das ist ne Szene aus nem Film.... Weiss aber grad nicht mehr welcher...

manuche

Das ist ne Szene aus nem Film.... Weiss aber grad nicht mehr welcher...

Ja kommt mir auch bekannt vor. Hmm weiß auch gerade nicht genau welcher das war.....

unterhalten sich zwei Frauen:

"Immer wenn mein Mann mir Blumen mit nach Hause bringt, muss ich die Beine breit machen!"

"Habt ihr keine Vasen?"

der is gut.....

aber auch schon gehört....

ist zwar kein richtiger witz, aber ich finds trotzdem lustig

Wie Gehirnwäsche entsteht Wissenschaftler brachten 5 Affen in einem Käfig zusammen, befestigten in der Mitte eine Leiter und legten oben drauf Bananen. Jedes Mal,wenn ein Affe auf die Leiter kletterte,spritzten die Wissenschaftler die übrigen Affen mit kaltem Wasser nass. Nach einiger Zeit begannen die Affen,jedes Mal, wenn einer von ihnen auf die Leiter stieg,diesen zu verprügeln. Es dauerte nicht lange,da wagte es kein Affe mehr,auf die leiter zu klettern, ganz gleich,wie groß die Versuchung auch sein mochte. Dann tauschten die Wissenschaftler einen der Affen aus. Natürlich entdeckte der neue Affe gleich die Bananen und kletterte auf die Leiter. Und sofort wurde er von den anderen Affen verprügelt. Nachdem er einige Male verprügelt worden war,hatte das neue Mitglied gelernt,nicht auf die Leiter zu klettern,obwohl er nicht wusste,warum. Ein 2.Affe wurde ausgetauscht und auch der wurde von der Leiter gerissen und verprügelt. Der 1.ausgetauschte affe prügelte sogar mit. Nach und nach wurden alle 5Affen ausgetauscht und mit jedem geschah das gleiche. Am Ende gab es in diesem Käfig 5Affen,die immer weiter jeden verprügelten,der versuchte, auf die Leiter zu klettern,obwohl keiner von ihnen je nass gespritzt worden war. Und oben auf der Leiter vergammelten die Bananen. Wenn es möglich wäre,diese Affen zu fragen,warum sie denn jeden verprügeln,der versucht, auf die Leiter zu klettern... Ich wette,die Antwort wäre so etwa wie: Keine Ahnung.Das ist hier so üblich. Kommt dir das irgendwie bekannt vor?


was heist kuhstall auf arabisch?

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Muh Barrak XD

Taxifahrt in Berlin: An der ersten Kreuzung zeigt die Ampel Rot, der Taxifahrer mit Vollgas drüber. Der Fahrgast wundert sich, sagt aber nichts.

Zweite Kreuzung, wieder Rot, erneut mit Vollgas über die Kreuzung.

An der dritten Ampel ist Grün, der Taxifahrer macht eine Notbremsung. Der Fahrgast sagt: "Bei Rot fahren Sie über die Kreuzung und bei Grün bremsen Sie wie ein Wahnsinniger, können Sie mir das erklären?"

Sagt der Taxifahrer: "Es hätte ein Kollege kommen können!"

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Drei Männer sind gerade auf einer Sauftour als eine Fee erscheint und den dreien sagt:

"Ich bin die gute Fee und ich gewähre euch allen jeweils 3 Wünsche!"

"Super!" sagt der erste "Ich wünsche mir das ich ein Konto habe auf dem sich 10 Milliarden Euro befinden!"

Der Zweite: "Oh, das klingt super, aber ich möchte 2 Konten auf dem sich 10 Milliarden Euro befinden!"

Da sagt der Dritte: "Ich wünsche mir, das sich meine rechte Hand immer auf und ab bewegt!"

Die Fee schnippt und die Hand des Mannes geht immer wieder hoch und runter, hoch und runter ...

"Als zweites wünsche ich mir eine eigene Insel mit Villa und allem drum und dran!"

Der Zweite: "Oh, das klingt super, aber ich möchte 2 eigene Inseln mit Villa und allem drum und dran!"

"Ich wünsche," sagt der Dritte "dass sich auch mein anderer Arm immer auf und ab bewegt!

*Schnipp* Seine andere Hand geht nun abwechselnd mit der anderen auch immer wieder auf und ab ...

"Als letztes wünsche ich mir 10 weibliche Topmodels die kochen können und mir jeden Wunsch von den Lippen ablesen!"

Der Zweite:"Oh, das klingt super, aber ich möchte 20weibliche Topmodels die kochen können und mir jeden Wunsch von den Lippen ablesen!"

"Ich wünsche mir noch, dass sich mein Kopf die ganze Zeit hin und her dreht!"
*Schnipp* Und schon dreht sich sein Kopf wie wild hin und her und seine Arme bewegen sich immer auf und ab, auf und ab ...

Ein Jahr später treffen sich die 3 wieder.

Der erste erzählt:"Ach mein Leben ist jetzt so geil, ich habe Frauen, Geld, eine Insel, alles was ich will!"

Der zweite erzählt:"Mein Leben ist noch viel geiler, ich habe mehr Frauen, mehr Geld, und 2 Inseln!"

Der Kopf vom dritten wackelt noch wilder als vor einem Jahr, seine Arme schlagen rasend schnell und unkontrollierbar aus! Da sagt er:

"Wisst ihr was ... Ich glaube ich war echt breit als ich mir diese Scheiße gewünscht habe!"