Thema: Witze

Den Witz gabs schon bisschen besser auf ein paar seiten weiter vorne^^
aber was zum Teufel ist denn ein Frechling??? Das Wort klingt iwie lustig xD

Geht ein mann zum Arzt und sagt:
Immer wenn ich Kaffe oder Tee trinke spüre ich so ein Pieksen im rechten Auge.

Der Arzt gibt ihm eine Tasse Tee um das direkt zu überprüfen. Der Mann trinkt und zuckt plötzlich vor Schmerz zusammen.
Da stellt der Arzt seine Diagnose:
Sie sollten vor dem Trinken den Löffel aus der Tasse nehmen!!!

F: Was haben ein Sarg und ein Kondom gemeinsam?
A: in beiden liegt ein steifer
F: und was ist der unterschied?
A: der eine kommt der andere geht!
------------------------------------------
F: Was ist erotisch?
A: wenn man ganz zärtlich eine Frau mit einer Feder streichelt.
F: was ist perfers?
A: Wenn der Vogel noch dran hängt
------------------------------------------
F: was ist Mut?
A: wenn du dem Nachbarn vor die Haustür schei*t
F: was ist übermut?
A: Ihm dabei noch um Toilettenpapier bitten
-----------------------------------------
F: was ist glück?
A: Wenn du von einem Hochhaus fällst un mit dem Auge auf einen Nagel hängen bleibst.
F: was ist Pech?
A: wenn schon einer dort hängt.
----------------------------------------
Unterhalten sich 2 Männer, sagt der eine. "ich baue gerade einen Stuhl für meine Frau"
der zweite, "und?"
er darauf, die elektrik ist noch nicht fertig.

DU BIST EINE HERRLICHKEIT! DEIN LINKES KNIE IST WIE WEIHNACHTEN, DEIN RECHTES WIE OSTERN! DARF ICH ZWISCHEN DEN FEIERTAGEN MAL VORBEIKOMMEN?



n 'guter' Anmachspruch xD

oder das hier:

Sind deine Eltern Terroristen? Weil du siehst BOMBE aus!

Gestern gehört einfach weltklasse:
Gehen zwei durch einen tunnel da sagt der dritte zum vierten: ich glaub wir sind zu fünf. da sagt der sechste: ich kapiers nicht.

ein optimist, ein pessimist und ein realist stehen in einem tunnel.
der optimist sieht das licht am ende des tunnels
der pessimist sieht das dunkle drumherum
der realist sieht den zug auf sie zufahren und der lokführer sieht drei idioten auf den gleisen

XD

Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine: "Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hochinteressant. Ich weiss jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren." Darauf meint der andere: "Kennst du auch Karipides?" "Nein, wer ist denn das?" "Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist..."

part 4 meiner witze sammlung
In Deutschland wurde eine Umfrage gestellt .
Die Frage lautete ,gibt es zu viele Türken in Deutshcland?

20% sagten Ja
10% sagten nein
70% sagten SIKTIR LAN
-----------------------------------------------------------
Ein Senner auf einer Alm wird beim Pinkeln von einer Biene in seinen Hannes gestochen, sofort schwillt das Gerät zu beachtlicher Größe an.
Einem alten Hausmittel folgend hält er es zur sofortigen Kühlung in ein Pöttchen mit Sahne...
Während dieser Prozedur erscheint eine junge Wanderin und kreischt bei diesem Anblick hysterisch.
"Hast du noch nie ein solches Gerät gesehen?" - "Doch, aber noch nie wie die geladen werden"
--------------------------------------------------------------------------------------

Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, USA.

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!)

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig.

23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

24. 80% aller Männer die dies lesen werden versuchen, Domestos und Bremsflüssigkeit zu mixen.

25. 80% aller Frauen die dies lesen werden diesen Text an fast alle Freundinnen weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht.

A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen.
B) Wer Kinder hat die aus diesem Alter raus sind findet dies irre witzig.
C) Wer Kinder in diesem Alter hat findet dies gar nicht komisch.
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen.
E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung.
-------------------------------------------------------------------------

DerFreundDesFalken

DU BIST EINE HERRLICHKEIT! DEIN LINKES KNIE IST WIE WEIHNACHTEN, DEIN RECHTES WIE OSTERN! DARF ICH ZWISCHEN DEN FEIERTAGEN MAL VORBEIKOMMEN?



n 'guter' Anmachspruch xD

Da sag ich nur:
Kannst du schwimmen? Ich würde dich gern mal ins Becken stoßen...

manuche

Kannst du schwimmen? Ich würde dich gern mal ins Becken stoßen...

Irgendwie erschließt sich mir die Pointe gerade nicht so ganz...

Abgesehen davon: Wenn "Männer" mit derartig niveaulosen und intellektuell am unteren Rand der Skala befindlichen Anmachsprüchen versuchen, Frauen für sich zu interessieren, kann ich es guten Gewissens nachvollziehen, dass viele Frauen angesichts dessen entweder single bleiben oder im eigenen Revier wildern...





(Für Insider)
Was passiert, wenn man auf der Baustelle nach der Uhrzeit fragt?
Der Polier sieht auf die Uhr und teilt einem die genaue Zeitspanne bis Brotzeit, Mittagspause und Feierabend mit.
Der Bauleiter zieht die VOB (Vergabe- und Vertragsordnung für Bauleistungen) hervor und sagt einem dann, dass die Uhr nicht vorschriftsmäßig angebracht wurde.
Der Ingenieur blättert in seinen bautechnischen Tabellenbücher um einem dann eine tabellarisch exakte Berechnung der Festigkeit und des Durchmessers des zu verwendenden Nagels zu präsentieren, die kein Mensch versteht.
Der Architekt zieht die HOAI (Honorarordnung für Architekten und Ingenieure) zu Rate und meint dann, die Uhr wäre noch nicht installiert worden und er würde das seinem Gehalt anteilig anrechnen.
Und der Innenarchitekt?
Der dreht sich fröhlich singend um die eigene Achse, hat keine Ahnung, was du von ihm willst und beginnt dann, Musterbücher durchzublättern...

Und mal zum Nachdenken:
Die 10 Gebote zählen 279 Wörter.
Die Unabhängigkeitserklärung der 13 nordamerikanischen Staaten (1776) zählt 300 Wörter.
Und die EU-Verordnung über den Import von Karamel-Bonbons (1981) besteht aus 25 911 Wörtern...

Ich glaub nicht, dass irgendjemand einen der beiden Sprüche schonmal ernsthaft zu ner Frau gesagt hat um sie rumzubekommen!
Ich kann mir ebenso wenig vorstellen, dass es Männer gibt, die einen der Sprüche nicht niveaulos finden...
Dennoch wird sowas regelmäßig in der Männerrunde bei Bier, Chips und Fussball rausgehauen!

manuche

Ich glaub nicht, dass irgendjemand einen der beiden Sprüche schonmal ernsthaft zu ner Frau gesagt hat um sie rumzubekommen!
Ich kann mir ebenso wenig vorstellen, dass es Männer gibt, die einen der Sprüche nicht niveaulos finden...
Dennoch wird sowas regelmäßig in der Männerrunde bei Bier, Chips und Fussball rausgehauen!

Kann dir nur in allen drei Punkten trotz aller Vorbehalte Recht geben... und zu 3 möchte ich noch hinzufügen: Bier und Fußball... der krönende Absch(l)uss der Evolution...

Darth Vicious

Kann dir nur in allen drei Punkten trotz aller Vorbehalte Recht geben... und zu 3 möchte ich noch hinzufügen: Bier und Fußball... der krönende Absch(l)uss der Evolution...

wohnst du in einem kloster oder so?

Zwei Psychologen sitzen zusammen. Sagt der eine:
"Ich habe neuerdings immer solche freudsche Versprecher. Neulich gehe ich in ein Reisebüro und will ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Und versehentlich sage ich zu der Frau am Schalter: 'Ich möchte gerne ein Ficket nach Tittsburgh.'"

Darauf der andere:
"Das ist noch gar nichts. Gestern sitze ich mit meiner Frau beim Frühstück. Und anstatt zu sagen: 'Schatzi, reich mir doch mal die Butter rüber', sage ich zu ihr: 'Du hast mein ganzes Leben versaut, du alte Schlampe.'"

Das ganze kann man doch als Witz auffassen, auch wenns n schlechter ist^^

Ich persönlich finde zwar auch nich alles witzig, aber reg ich mich deshalb auf? Nöö..

So und jetzt ein Witz:

Eine Blondine, ne Brünette und ne Rothaarige gehen durch die Wüste. Jede von ihnen hat etwas dabei, dass bei starker Hitze abhilfe schaffen soll.
Es wird tatsächlich sehr heiß, also zeigen sie sich gegenseitig, was sie dabeihaben.
Die Rothaarige holt einen Fächer hervor und erklärt: "Wenn mir heiß wird, dann klappe ich den Fächer auf und fächle mir ein wenig Luft zu."
Da packt die Brünette einen Ventilator aus und erklärt: "Wenn mir heiß ist, dann schalte ich den Ventilator ein und lass mir ein bisschen Luft zuwehen."
Die beiden drehen sich zur Blondine, die die ganze Zeit eine Autotür hinter sich herzieht, und fragen: "Und warum hast du ne Autotür dabei?"
Darauf die Blondine: "Na wenn mir heiß ist, dann kurbel ich einfach das Fenster herunter."

Also, so wie ichs jetzt sehe, hast du einfach eine "Vorgeschichte" an einen bekannten Blondinenwitz angehängt

Liegt der Popper tot im Keller, war der Rocker wieder schneller. Liegt der Rocker tot daneben, hats ein Skinhead ihm gegeben. Liegt der Skinhead tot daneben, war der Rocker noch am Leben. War der Rocker noch am Leben, hat ihm der Skinhead nicht genug gegeben.

"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!" - "Ja ja, das machen die..."

Mehr kenn ich grad nicht :P

Wie jetz? Ich kenn den Witz nur so^^

Liegt n Sarg auf der Reeperbahn und geht nicht auf... Warum?

Spoiler öffnen

Ist n Zuhälter drin xD

Ein erschöpft wirkender junger Mann kommt nach Luft schnappend in die Apotheke gelaufen.
"Herr Apotheker, bitte, ich brauche schnell ein starkes Mittel gegen Viagra!"
"Wieso denn gegen?"
"Der Opa ist gestorben und wir kriegen den Sargdeckel nicht zu!"

der witz ist uralt aber mein neffe hat ihn mir neulich wieder erzählt und ich hab mich gekringelt vorlachen ;D

der pfarrer steht früh am morgen auf um seine apfelbäume im garten zu leeren.
als er in den garten kommt, sieht er, dass kein einziger apfel mehr am baum hing.

einige zeit später passiert ihm das selbe noch mal...
"nicht mit mir" denkt sich der pfarrer und stellt ein schild in den garten:

GOTT SIEHT ALLES!!!

3 wochen später waren die äpfel wieder weg.
und unterm schild steht:
GOTT SIEHT ALLES!!
-ABER ER PETZT NICHT-

meine witze sammlung ein weiterer part(5)


Langeweile??? Du hast Lust auf Party???

Dann sende eine SMS mit "Feuer" an die 112
und innerhalb einer Viertel- stunde hast du
zwei dutzend Leute in modischen roten Anzügen
mit leuchtenden Streifen, schönen Partyhüten
und in Wagen die extra eine witzige,
blau blinkende Lichtmaschine auf dem Dach haben
vor deiner Haustür!!!

Das ist nichts für dich? Dann sende doch eine SMS
mit "Arschloch" an die 110 und du hast ganz
schnell einige sehr gut gelaunte Marsmenschen
die mit ihren Partybussen auch noch ganz viele
ihrer Kollegen mitbringen werden!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
DIE DEUTSCHE BEVÖLKERUNG:

Die Bevölkerung von Deutschland
beträgt derzeit 80 Millionen Menschen.
Davon sind 20,5 Millionen Rentner.
Es verbleiben also 59,5 Millionen,
um die ganze Arbeit zu verrichten.
Zieht man noch 22 Millionen Kinder,
Schüler und Studenten ab,
verbleiben noch 37,5 Millionen.
Dann sind da aber noch 4 Millionen Arbeitslose,
16 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun,
sowie 14 Millionen Hausfrauen bzw. Mütter.
Bleiben also 3,5 Millionen Menschen übrig.
300.000 befinden sich zudem im Militär/
Zivildienst,
1,7 Millionen im Krankenstand/ Krankenhaus,
weiter 1,4 Millionen im Urlaub,
40.000 sind Penner und 59.998 befinden
sich im Gefängnis.
Somit bleiben nur 2 armselige Trottel übrig,
um die ganze Arbeit zu erledigen.
Du und ich. Und was tust Du ?
Sitzt da und liest diesen dummen Infotext.
Kein Wunder, das ich total überlastet bin!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
(\_/)
(0.0)
(> <)
Bunny stinkt ?
Antibunnyanleitung :

1.Schlag Bunnys Gesicht zu Brei!
(\_/)
(x.x)
(> <)

2.Brech ihm danach beide Arme und reiss ihm ein Ohr raus!
(\__
(x.x)
(< >)

3.Zum Schluß knallst du ihm 2 Ladungen Schrot in den Wanst!
(\__
(x.x)
(O O)

4.Und eine Kugel zwischen die Augen!
(\__
(x°x)
(O O)
----------------------------------------------------

Ein Mann hat einen Papagei. Dieser hat einen Tick.

Er ruft immerzu:
"Ich bin ein Kommunist."

Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei lässt sich durch nichts davon abbringen.

Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank.

Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort. So sagt der Mann ihm vor:
"Ich bin ein Kommunist."

Darauf der Papagei:
"Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug."
---------------------------------------------------------
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.

Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER “US LINCOLN”, DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT
DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.
----------------------------------------------------------
Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, da überprüfen sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, Stromausfall!"
--------------------------------------------------------
Albert Schweitzer (dt. Theologe, Mediziner & Phil., 1875-1965):
"Wer glaubt, ein Christ zu sein, weil er die Kirche besucht, irrt sich. Man wird ja auch kein Auto, wenn man in einer Garage steht."

F: Was sagt ein Disponent zu seiner schwangeren Frau im Kreißsaal?
A: Ruf an wenn du leer bist.

Ein Mann spricht in ner Bar eine Frau an:
"Na wie heißt du denn?"
"Carmen"
"Das ist ja ein schöner Name."
"Eigentlich heiße ich ja Julia, aber Carmen steht für die zwei wichtigsten Sachen in meinem Leben - Autos und Männer - daher Carmen. Und wie heißt du?"
"Bierfotze"

Lieber widerlich als wieder nich

Ein Mann muss in den Knast, es ist sein erstes Mal und er hat schon sehr viel darüber gehört, was da unter der Dusche so passieren kann. Davor hat er solche Angst, dass er sich ewig nicht traut duschen zu gehen. Es vergehen zwei Wochen, drei Wochen, vier Wochen. In der fünften Woche hält er es selber nicht mehr aus und fasst sich ein Herz und geht duschen. Extra abends, weil dort nicht soviel los ist. Er ist so nervös, dass er natürlich sie Seife fallen lässt. Als er sie aufheben will sieht er sofort einen Schatten und spürt auch schon zwei Hände an seiner Hüfte. Er denkt sich...Scheisse, jetzt ist es soweit...! Da hört er die Stimme hinter sich sagen..."Jetzt ist es endlich soweit...du hast aber noch die Wahl - mit oder ohne Spucke?" Der Mann denkt sich, dass er es einfach irgendwie überleben muss und denkt sich ,dass es mit Spuke weniger weh tut. "ich entscheide mich für MIT Spucke"... "Super - Ey Spucke komm her, er will nen DREIER"