Thema: Witze

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich mir das Bügeleisen ans Ohr gepreßt." "Ja, aber wieso haben Sie sich auch das andere Ohr verbrannt?" "Ich mußte doch noch den Rettungswagen anrufen!"

Ein perfekt auf Russland trainierter CIA-Agent geht zu Zeiten des kalten Krieges in eine Moskauer Kneipe um sich mit den Einheimischen zu vereinen. Er holt sich einen Wodka nach dem anderen und säuft. Die Russen jubeln, der Wirt jedoch putzt weiterhin die Wodkagläser und sagt: "Du saufen wie Sowjetbürger, Genosse, aber du nicht sein Sowjetbürger." Der Ami ist erstaunt, geht aufs PArkett und tanzt Kasatschok wie ein Russe. Die angesoffenen Russen jubeln, der Wirt kommt jedoch wieder her: "Du tanzen Kasatschok wie Sowjetbürger, Genosse, aber du nicht sein Sowjetbürger." Der Ami fürchtet um seine Tarnung und spielt Kalinka auf der Balalaika, wie ein echter Russe. Die Russen jubeln, der Wirt sagt ihm: "Du spielen Blalalaika wie Sowjetbürger, Genosse, aber du nicht sein Sowjetbürger." Der Ami nimmt die CIA-Marke raus und sagt: "Gut, Sie haben mich. Wie haben Sie das erkannt?" Der Wirt lacht und antwortet: "Wir sind hier in Sowjetunion. Wir haben keine Schwarzen."

Sitzt ein Hase weinend am Waldrand. Kommt ein anderer hinzu und fragt:
"Was weinst du denn?"

Antwortet der andere:
"Der Bär hat mich gefragt ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt und er hat mich einfach als Klopapier benutzt!"

Am nächsten Tag sitzt er lachend am Waldrand:
"Heute hat der Bär den Igel genommen!"

Habe ich gerade auf Facebook gefunden XD

Es gibt deutliche Anzeichen, dass Winnie Pooh ein Drogenfilm ist:

1. Dem Esel ist alles egal...total langsam und unmotiviert ?> Kiffer

2. Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn ?> Pilze

3. Rabbit will alles haben alles meins, alles meins dazu die riesen Nase ?> Kokser

4. Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen.Hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden ?>Extasy

5. Christopher Robin kann mit Tieren reden ?> sinneserweiternde Drogen

6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf Süßes und seine Fantasie reicht ins grenzenlose ?>Amphetamine/LSD

7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft immer, wenn jemand Probleme hat ?> Der Dealer

RonixD

Habe ich gerade auf Facebook gefunden XD

Es gibt deutliche Anzeichen, dass Winnie Pooh ein Drogenfilm ist:

1. Dem Esel ist alles egal...total langsam und unmotiviert ?> Kiffer

2. Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn ?> Pilze

3. Rabbit will alles haben alles meins, alles meins dazu die riesen Nase ?> Kokser

4. Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen.Hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden ?>Extasy

5. Christopher Robin kann mit Tieren reden ?> sinneserweiternde Drogen

6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf Süßes und seine Fantasie reicht ins grenzenlose ?>Amphetamine/LSD

7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft immer, wenn jemand Probleme hat ?> Der Dealer

lol Die Eule; der Dealer

part 3 meiner witze sammlung
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Die besten eBay Bewertungen:

Negativ : Keine Zahlung erhalten
Antwort: Sorry kein Geld gehabt!!!!

Negativ : Sohn will plötzlich doch weiter studieren????!???? Wollte nicht mehr verkaufen.
Antwort : tja, kann auch passieren! das Leben ist hart

Negativ : Panzerfaust mit scharfem Zünder erhalten. Vom Kampfmittelräumdienst entsorgt!!
Antwort : wusste nicht das der Zünder scharf war wuste nicht mal das es der Zünder ist

Positiv : Bisschen schüchtern.Aber ansonsten ein sehr guter schweizer EBAYer!
Antwort : Ich bin kein eBayer für eine Nacht.

Positiv : Die Bezahlung war ok, aber leider war der Kontakt nicht so der Hit!!
Antwort: soll ich korrekt bezahlen oder Brieffreundschaften mit ebaypartnern aufbauen???

Neutral : leider hab ich zu hoch überboten;für mich zu teuer
Antwort : Du kannst doch nicht einfach irgendwo mitbieten wenn du kein Geld hast !

Positiv : Ware war OK, Bin aber schon freundlicher für mein Geld empfangen worden
Antwort - Sorry, Kaffee gibts nur bei Abholung...

Negativ : Hab eine Abmahnung bekommen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort - Das hätte mit Bezahlung des ersteigerten Artikels sicher vermieden werden können

Neutral : alles prima geklappt, wusste nur nicht, daß Lagerfeld in der T ürkei produziert!?

Neutral : Tests waren leider negativ trotz Schwangerschaft- mag die Ausnahme sein.... ???
Antwort ... oder nicht richtig angewendet - mag die Ausnahme sein.... ???

Positiv: Es gibt nichts gefährlicheres als einen ehrlichen Geschäftsmann, weiter so ! ;o)

Positiv: Zahlung schneller als mein Modem erlaubt )

Neutral: !
Antwort - Stimmte was mit dem Geld nicht? Das nächste mal schicke ich es gebügelt

Positiv : Etwas "Zäh" aber gerne wieder
Antwort : Man soll auch keine CD "essen",sondern anhören!!!!

Neutral : Ein sehr netter Mensch.
Ergänzungskommentar: Nur die Ware konnte oder wollte er nicht liefern !!!

Negativ: Schlechter ebayer hat nie auf meine mails geanwortet. Nicht zu empfehlen!
Antwort - Wegen meiner Computer-Zerstörung kann ich zur Zeit leider nicht antworten!!!

Positiv : Leider reicht es wieder nicht für rot, Sie zahlen einfach zu schnell !
Antwort : Mist! Nächstes Mal werde ich steigern, wenn mein Sekretariat im Urlaub ist

Positiv : Schnelle Abwicklung, das ist ebay!! Gerne wieder!
Antwort : In dem Fall waren es wir

Neutral : Porto und Verpackung 3,50? verlangt.Mit 1,44? verschickt.Warum?
Antwort - Warum kann ich dir sagen wollte auch gerne ein bischen verdienen!!

Neutral : i wanted a gay DVD, he sent DVD with men stripping for girls and saying it!

Positiv : Hängst du immer noch so mit der Silvie rum? Ich weiss nicht, ich glaube die wäre
Antwort - Was soll denn diese schwachsinnige Bewertung?
Ergänzung - Sorry, falscher Text - war natürlich alles einwandfrei und sehr schnell

Neutral : ich warte schohn fast 2.wochen auf das teil!
Antwort KEIN WUNDER! Denn wir warten schon fast 3 Wochen auf das Geld Du Knaller!

Neutral : Das Buch spannender als beschrieben, weil Seiten fehlten!

Positiv: OK
Antwort - ... etwas mehr Enthusiasmus hätte es aber schon sein dürfen !

Neutral: Bitte beim nächsten Schuhverkauf den Sand+Steine vorneweg rausmachen!

Negativ : Artikel erworben, Verkäufer meldet sich nicht mehr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort : - MELDUNG ! Kommen morgen vorbei, bringen Pflaumenkuchen und Jeans mit.

Neutral : Negativ:schnelle lieferung! ekelig:gebrauchte ohrenstöpsel in der hosentasche...
Antwort : - Bitte um Entschuldigung für dieses Versehen (Stöpsel waren für Uni-Bibliothek)

Neutral : Schnelle Lieferung
Antwort - Warum dann nur neutral?Wäre ein Negativ wert gewesen oder?
Ergänzung : - Wäre schon, wenn nicht ein Bügeleisen auf den Hosenbein gewesen wäre.

Neutral : Lieferung super, aber Produkt nicht ganz wie beschrieben
Antwort : Es gab keine Artikelbeschreibung!!!!

Negativ : Fährt der Postbote über Afghanistan oder was?!?

Neutral : Nach anfänglichen Kommunikationsschwierigkeiten, hervorragendes Krisenmanagment

Negativ : Mängel sind erheblich größer als beschrieben-WARUM WIRD BEI Ebay SOVIEL GELOGEN
Antwort: der Zustand der Ware entspricht genau der Beschreibung !!!!!!!!!
Ergänzung Dann kaufen Sie es mir doch wieder ab!! Zum gleichen Preis!! Wo bleibt Ihr Mut?

Negativ : Ich werde mich im Dunkeln zur Altkleidertonne schleichen!Schreckliche Ware!

Negativ : Schamhaare sind beim Einschalten mir entg.geflogen, 5?Versand für 2,20 Porto!!!
Antwort stimmt überhaupt nicht!! das ist eine Unverschämtheit.

Negativ : Kauft Ware und droht anschließend mit Anwahlt.
Antwort - Fand ich auch nett von mir, daß ich nur gedroht habe ...

Neutral : -ohne worte-
Antwort -ohne komentar-

Negativ: hübsches Design leider braucht die Uhr für einen Tag ca. 37 Std. ??
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In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:

"Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße! Komm wir gehen joggen!"

Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.
Nach einer Weile treffen sie auf einen Bären, der sich gerade ein hübsches"Straßerl" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt,
meint der Hase wieder:

"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße! Komm, geh mit uns joggen!"

Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruheeinen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder:

"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!"

Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen kräftig eine runter.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt:

"Wieso hast du das jetzt gemacht?"

Darauf der Löwe:
"Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"
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Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex anstellen....
Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen....Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:
KingSize.
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:

Australian Airlines

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh,mein Gott !!! und wurde ohnmächtig.

AUSTRALIAN AIRLINES
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!
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Aktuelles aus der UNO
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:

'Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur
Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.'

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.
Warum?

- In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was 'Nahrung' ist.
- Osteuropa wusste nicht, was 'ehrlich' heisst.
- Westeuropa kannte das Wort 'Knappheit' nicht.
- Die Chinesen wussten nicht, was 'Meinung' ist.
- Der Nahe Osten fragte nach, was denn 'Lösung' bedeute.
- Südamerika kannte die Bedeutung von 'bitte' nicht.
- Und in den USA wusste niemand, was 'der Rest der Welt' ist
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Die Sprache der Männer

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger

Ich bin Müde = Ich bin Müde

Schönes Kleid = Geile Titten!!!

Was ist los? = Ich kann nicht glauben das du so eine Tragödie daraus machst

Was ist los? = Durch welches undefinierbare,selbsterfundenes Drama schlägst du dich jetzt durch?

Ja,dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich sie besser

Ja,dein Haarschnitt gefällt mir = 50 DM und kein bischen anders

Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex

Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich will Sex

Kann ich dich mal anrufen? = Ich will Sex

Wollen wir miteinander tanzen = Ich will Sex

Du siehst so angespannt aus,soll ich dich massieren? = Ich will dich liebkosten
(Ich möchte Sex mit dir!)

Was ist los mit dir? = Ich schätze mal,das es mit dem Sex heute Nacht nix wird...

Ich langweile mich.. = Willst du mit mir schlafen?

Ich liebe dich = Lass uns vögeln,jetzt!

Ich liebe dich auch = Ok,ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen

Reden wir = Ich möchte gut auf dich wirken,damit du denkst,ich wäre eine tiefgehende
Person und dann willst du vielleicht mit mir schlafen

Willst du mich heiraten? = Ich will,dass es illegal wird,wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst
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Schön aus meinem Blog kopiert.Trotzdem gut.

@krankfreid ich hab meine witze gröstenteil aus diesen tread hier also aus blogs hab ich gar/noch nix mir rauskopiert

wenn du willst kann ich dir das text dokument über skype schiecken

Ein langer Witz, dafür umso genialer Viel Spass...:
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Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht
weiter!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen
nass
geworden - Was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW
Touareg
ist mir
übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie
kriege ich den
wieder raus?

Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als
erwartet aus
Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt.
Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr
Leistung!

Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und
seiner Frau
geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich
bin
vorbestraft und
gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute
versucht, mich
zu
überholen.

Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute
versucht, mich
zu überholen.

Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema
gelöscht
von Admin).

Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel
her?

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da
wieder
raus?

Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der
Haube!

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu
drehen -
Motorschaden ?

Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in
meinem
Auspuff. Kann ich den Motor starten?

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen.
24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den
schwarzen
Lack
unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25
Kilometer
entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand
Kisuaheli?

(9. Oktober 1999, Maine) Einige Leute sterben friedlich im Bett, aber andere erleiden ein weniger freundliches Ende. Der 23-jährige Benjamin verlor sein Leben auf eine der unappetitlichsten Arten, die möglich sind, als er Freitag Nacht in einen 400.000 Gallonen fassenden Tank, der mit Abwasser gefüllt war, fuhr. Die Polizei spekulierte, daß er seinen 1998`er Mazda Pickup viel zu schnell fuhr, um die scharfe Rechtskurve vor dem Klärwerk zu schaffen.

Augenscheinlich überschritt er die Höchstgeschwindigkeit deutlich, da ihn sein Schwung durch einen Zaun aus Eisenketten, durch den Vorgarten und durch einen niedrigen Gitterzaun, der den Abwassertank umgab, trug. Taucher fanden seinen Körper in seinen Pickup auf dem Boden des 16 Fuß (5 Meter) tiefen Tanks. Die Autopsie ergab keine schlüssige Todesursache, aber wir spekulieren daß er aufgrund der "Einnahme von zu viel Scheiße" starb.

(3. März 2000, Pennsylvania) Bei einem ähnlichen Ereignis starb Andrew durch einen schmutzigen Arbeitsunfall auf der Crooked Creek Farm, als er in einen Düngerverteiler fiel. Die Rettungsmannschaften schafften es nicht, ihn wiederzubeleben (und wer kann ihnen die Schuld geben). Die Todesursache wurde als stumpfe Gewalteinwirkung bestimmt.

(25. Mai 2000, Phillipinen) Wir alle können aus der Vergangenheit lernen. Denken wir zurück an den 24. November 1971, folgendes geschah an Bord eines Fluges der Northwest Orient Airlines von Portland. Ein Mann, der sein Ticket unter dem Namen Dan Cooper (eine damals ziemlich bekannte Comicfigur nach dem Vorbild eines Stuntmans) gebucht hatte, verlangte 200.000 Dollar Bargeld und vier Fallschirme. Das Flugzeug landete in Seattle, Geld und Fallschirme wurden gegen die Passagiere eingetauscht.

Nach dem Start verlangte Cooper zu wissen, wie man den hinteren Ausstieg öffnet, dann scheuchte er den Flugbegleiter aus der Passagierskabine. Als der Flieger in Reno landete, stand der Ausstieg offen, Cooper und das Geld waren weg.

Trotz aller Coolness, die er an den Tag gelegt hatte, befand sich Cooper voll im Fadenkreuz der Evolution als er sprang. Denn draußen tobte ein Sturm mit gefrierendem Regen, und die Geschwindigkeit des Fliegers sorgte dafür, dass die Temperatur weit unter Null lag. Es war Winter, und sein Schicksal war besiegelt, zumal er ohne Nahrung und Überlebensausrüstung über einem dichten Wald bei Nacht absprang. Die Erdnüsse, die man als Passagier auf solchen Flügen bekommt, werden ihn nicht sehr lange am Leben gehalten haben. Man nimmt an, dass der Mann, der dem FBI als D. B. Cooper bekannt war, in den Bergen verstarb oder aber im Columbia-Fluß ertrunken ist. Die Geschichte lehrt uns also, dass man nicht einfach mal so aus einem Flieger abspringen und überleben kann. Man sollte meinen, dass ein Luftpirat das nun auch besser machen könnte - doch...

Davao City, Phillipinen, dieses Jahr. Augusto war ein Mann auf einer Mission. Er buchte einen Flug der Air Philippines nach Manila, er zog sich eine Schimaske und eine Schwimmbrille über, dann zog er eine Pistole und eine Handgranate und verkündete, dass er das Flugzeug entführen wollte. Die Sicherheitsmaßnahmen sind am Flughafen von Davao City offenbar etwas lax.

Augusto verlangte, dass der Flieger umkehren sollte, doch konnte ihn der Pilot überzeugen, dass dafür der Treibstoff nicht ausreichen würde, und so flog man nach Manila. Augusto nahm den Passagieren rund 25.000 Dollar ab, dann befahl er den Piloten auf 2.000 Meter Höhe zu gehen. Wenn ein Irrer befiehlt hinunterzugehen, dann geht man hinunter.

Einstweilen zog sich Augusto einen selbstgeschneiderten Fallschirm über. Dann zwang er die Flugbegleiter die Tür zu öffnen und damit den Druck aus der Kabine zu lassen. Er hatte wohl vor zu springen, doch war der Wind so stark, dass er nicht hinauskam. Dankenswerterweise half ihm ein Flugbegleiter mit einem gezielten Schubser, die Kabine zu verlassen.

Augusto war zu diesem Zeitpunkt damit beschäftigt, den Sicherungsstift aus seiner Handgranate zu ziehen. Den Stift warf er noch in die Kabine. Die Handgranate nahm er mit, und so fiel er dann der Erde entgegen. Seine Aufprallgeschwindigkeit hatte keinen großen Einfluß auf die Umlaufbahn der Erde.

Alles, was überirdisch von Augusto übrigblieb, waren seine beiden Hände. So wiederholt sich die Geschichte in immer neuen Variationen. Was lernen wir daraus? 1. Man springt nicht aus einem voll funktionstüchtigen Flieger. Wozu auch? 2. Wenn Du einen inneren Zwang verspürst, die Lektion unter 1. zu ignorieren, bau Dir wenigstens... nicht Deinen eigenen Fallschirm.

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer.
Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht.
Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

Und ich dachte, die doofe Schnepfe vom T-Com-Sitz im örtlichen Kaff, das keiner kennt, welches aber trotzdem nicht klein ist, gibt es nur im Internet. So was Ähnliches ist mir heute passiert,der folgende Text ist real.....

Internet- und Telefonausfall, der Super-Gau. Ich rufe bei der Servicehotline an, eine Frau mit !slowenischem! Dialekt hebt ab. Und das bei uns in Oberösterreich....

K= Krankfried
S= Schnepfe
K: Ja, guten Tag. Bei uns herrschen Telefon- und Internetausfall.
S: In dem Fall müssen sie eine E-Mail an uns schicken, das Serviceformular ist auf unserer Webseite abrufbar.
K, an einen Scherz glaubend: Ja, würde ich auch gerne. Leider geht das Internet nicht.
S: Dann faxen Sie das Ganze.
K: Internet UND Telefon, meine Dame.
S: Wenn ihr Telefon kaputt ist, wieso telefonieren wir dann?
K: Weil das ein Mobiltelefon ist und das nichts mit dem Festnetzanschluss zu tun hat.
S: Eben doch!

Aha. Slowenische Definition von Handy: Haben die kein Schnur?

K: Nein, eben nicht. Das Telefon und das Internet laufen auf Ihre Firma. Infotech. Das Handy läuft auf Bob.
S: Für Bobstörungen bin ich nich zuständig.
K, der Verzweiflung nahe nuschelnd: Ein Königreich für was zum Schmeißen....
S: Bitte? Füllen Sie einfach das Serviceformular aus.
K: Das geht eben nicht? Spreche ich Japanisch?
S: Dann faxen Sie es uns.
K, ausfällig: NEIN, DAS GEHT EBEN NICHT, WEIL DAS TELEFON AUSGEFALLEN IST!
S: Wieso so wütend?
K: Weil ich das schon fünfmal gesagt habe!
S: Na egal, mit mir brauchen Sie nicht mehr rechnen. Auf Nimmerwiederhören.
S legt auf.

Tja. Ich hab nochmal angerufen. Dieses Mal eine junge Männerstimme, er hat nach einer Schilderung des Problems den Techniker hergeschickt.
Alles gut.....aber....

ob S sich dummgestellt hat oder wirklich so dumm war, steht in den Sternen.

von denen kenn ich solche gespräche nur zu gut ^^
also preis leistung ist bei denen voll fürn *****.
ich glaub in den call-centern hocken so leute drinnen, die nicht mal für 1 euro job geeignet sind XD

Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft.
Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch?"
Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"

Ich hab' 'n Pokémon-Witz.

Also :

Ein Pokemon-Trainer geht zu Professor Eich und will sein 1. Pokemon.

PT: Hallo !
E: Hallo meine güte bist du spät alle Pokémon sind schon weg. Außer dieses hier es ist ein Pikachu.
PT: Aber ich wollte Agumon...
E: Das ist von Digimon wir sind hier bei Pokemon.
PT: O.K. gib mir das Pikachu...
E: Nimm es und verschwinde !

XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD

So ehnlich gibs das auch auf YouTube unter Pokémon verarsche.

Warum ausgerechnet Pokémon ?
Na weil ich ein großer Fan davon wahr.

P.S. eure Witze waren ziemlich lustig ! Aber manche kannte ich auch schon...

Ist das ein Witz o.O

versteh ich auch nicht.
vielleicht liest man ihn ja so oft, bis es einem witzig vorkommt

Ich bin gerade gelangweilt und der Witz ist nicht lustig.

Krankfried

Ich bin gerade gelangweilt und der Witz ist nicht lustig.

Ganz deiner Meinung
Sogar dein Satz ist lustiger

Ein Mann klingelt an einer Haustür. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich grosser Oberweite.

M: "Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte ihnen ein Angebot machen."

F: "Um was geht es denn?"

M: "Ich zahle ihnen 100 DM, wenn ich ihre Brüste mal sehen dürfte!"

F:"SIE FRECHLING, SIE; HAUEN DIE...(denkend: Moment mal. Wir fahren morgen doch in Urlaub. So'n bisschen Taschengeld...) OK."

Sie öffnet ihren Morgenrock und lässt ihn schauen. Dann macht sie ihn wieder zu. Er zahlt die hundert Mark.

M:"Ich möchte ihnen noch einen Vorschlag machen."

F:"Was kommt den jetzt?"

M:"Ich zahle ihnen 200 DM, wenn ich ihre Brüste einmal anfassen darf."

F:"Na gut", öffnet den Morgenrock wieder, "bitte schön", er grabbelt und bezahlt.

M:"Naja, ich hätte da noch eine Idee."

F:"Was darf's jetzt sein?"

M:"Ich zahle ihnen 500 DM, wenn sie mit mir ins Bett gehen!"

Fhat erst noch Skrupel)"... na gut, kommen sie schon rein." Er bum*t sie, zahlt, und geht.

Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim. F:"Ich muss dir was tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub..." Erunterbricht sie) "Moment mal", sagt er, "erst mal was wichtiges. War mein Kollege Karl Heinz hier und hat die 800 DM gebracht, die er mir schuldet?"