Thema: Witze

Ich lese schon seit einiger Zeit mit und poste nun die ersten Witze
Für den Anfang mal ein bisschen versaut *höhö*
Viel Spass...
(Sollten die Witze auf positive Reaktionen stossen kann ich weitere posten)
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Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jährigen Sohnes harte SM-Pornos.
Abends erzählt sie es unter Tränen ihrem Mann.
Darauf der: "Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige..."


In der Hochzeitsnacht...
Nach zwei Stunden sagt die Frau:
'Ich kann nicht mehr!'
Sagt der Mann:
'Aber nicht doch und weiter geht's!'
Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder:
'Ich kann nicht mehr!'
Doch der Mann sagt, dass es noch weiter geht.
Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr:
'So, nun siehst du mich zwei Stunden nicht mehr.
'Wieso', fragt die Frau,
'gehst du frische Brötchen holen?'
' Nein', sagt er,
'ich nehm dich jetzt von hinten.'


Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche.
Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen, wie es sich die Tochter
mit einer Banane besorgt.
Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und schleift
sie durch die Wohnung.
Die Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt,
was das soll meint der Vater:
'Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung!'


Sohn:
'Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?'
Vater:
'Wozu?'
Sohn:
'Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln.'
Vater:
'Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.'
Sohn:
'So sieht Mama auch aus.'


Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
'Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach
nicht!' sagt er.
'Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind.
Ich versteh' es einfach nicht!'
Sagt der Arzt:
'Nun mal ganz ruhig!
Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen
Hasen.
Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG -
und der Hase fällt tot um.'
'Ja, ist doch klar!' sagt der alte Mann.
'Da hat jemand anderes geschossen.'
'Sehen Sie', sagt der Arzt,
'Sie verstehen es doch.'


Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker
mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an:
'Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??'
Sagt der Opa:
'Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt.
Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!'


Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.
Sagt der Mann:
'Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloss
..Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!'
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der
Tiefkühltruhe,
öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweissgebadet...
'Was ist denn mit Dir los?
Wieso schwitzt Du so?
Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!'
Sagt der Papagei:
'Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die
Schenkel
auseinander zu biegen!'

(Sollten die Witze auf positive Reaktionen stossen kann ich weitere posten)

Bitte die witze sind sau geil...

Naja..
Witz Nr.1 gefällt mir nicht.
Witz Nr.2 Ist gut.
Witz Nr.3 kannt ich schon.
Witz Nr.4 ist gut.
Witz Nr.5 ist OK.
Witz Nr.6 ist gut.
Witz Nr.7 ist (Sehr) gut.

Da ich grösstenteils auf positive Reaktionen gestossen bin, folgt hier mal Part 2 .
Ps: Ich danke für all die positiven Bewertungen

Viel Spass
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Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"


"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."


Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."


Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"



Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"


Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?


Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"


Es werden wohl noch mehr kommen.
MfG Masahiro

Hab hier mal was aus meinem Blog. Bin mir nicht sicher ob ich vor Jahren schonmal gepostet habe, aber ich denke es schadet nicht, die Neulinge damit zu konfrontieren ^^
Sind nur witzige Sprüche

1.) Ein heisser Tag, sie zieht sich aus,
sie legt sich hin, er holt Ihn raus.
Spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch,
ach herrlich so ein Gartenschlauch!

2.) Was ist das?
Vor dem Gebrauch hängt er,
während dem Gebrauch steht er,
und nach dem Gebrauch tropft er?
Falsch du Ferkelchen!
Das ist der Regenschirm!

3.) Wärst du eine Spinne,
würd ich mit dir spinnen.
Wärst du eine Schlange,
würd ich mit dir schlängeln.
Wärst du ein Vogel,
würd ich mit dir...
fliegen!

4.) Willst du Körper gegen Körper pressen?
Atem spüren? Gerüche wahrnehmen?
Verschiedene Stellungen?
Hinein-Hinaus, von Vorn und Hinten?
Ja?
Dann nimm den Bus!

5.) Er ist 15cm gewachsen!
Steig drauf, gleite langsam runter.
Spürst du wie es fest wird,
wenn du ganz tief drin bist?
Ooooooh, geil! Tiefschnee!

6.) Seh ich dich, dreh ich durch,
will dich lecken, dich poppen,
kann die Lust nicht stoppen.
Oh nein, jetzt bist du leer,
in der Dose sind keine Pringles mehr!

7.) Der Dirigent zu seinen Spielern:
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer
haben, gehen bitte nach oben und
holen sich einen runter!"

8.) Sie nahm ihn in den Mund,
ihre Wangen wurden rund,
sie blies immer schneller,
ihre Augen wurden heller,
dann gab es einen Knall,
Kaugummi klebte überall!

9.) Es war still, wir waren allein,
er beugte sich über mich,
er drang in mich ein,
er zog, ich schrie...
Seitdem hab ich noch mehr
Angst vor dem Zahnarzt!

10.) Bus sollte man sein:
Jeden Morgen "starker Verkehr",
nach Feierabend "heftige Stosszeiten"
und danach kommt er alle 12 Min regelmässig...

Er ist 15cm gewachsen!
Steig drauf, gleite langsam runter.
Spürst du wie es fest wird,
wenn du ganz tief drin bist?
Ooooooh, geil! Tiefschnee!

Muahhahahahhaa

"Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten.

"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."

"Wieso denn das?"

"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."

Die folgende Geschichte ist wirklich passiert, während einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen. Die Frage: 'Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.'

Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden, den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g*t im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin! Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen. Wenn Sie aber in einem hohen Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 Pi im Quadrat (l/g). Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen. Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen. Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann....

zu...viel...text o.o

ein russe und ein pole sitzen im auto. wer fährt?

Spoiler öffnen

der polizist!

was ist ein pole ohne arme?

Spoiler öffnen

eine vertrauensperson.

das sind die einzigen witze, an die ich mich jetzt erinnere XD

*Das ist ein Witz, und somit auch nicht ernst oder beleidigend gemeint*

Was sagt ein Schwarzer der gerade auf dem Klo geschissen hat?

Spoiler öffnen

We are Family!

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld anlegen.
"Wie viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "In der Schweiz ist Armut keine Schande."

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Die Lehrerin in der DDR bekommt Besuch vom Direktor. Stolz erklärt sie, dass gerade Gedichte gelehrt werden.
Fritzchen ist der Beste - er kann schon eines und soll es gleich einmal vortragen.
Fritzchen: "Unsre Katz hat Junge - sieben an der Zahl - sechs sind Kommunisten und eins ist liberal."
Fritz wird von allen gelobt.
Vier Wochen später kommt der Schulminister und Fritz soll mit seinem Gedicht nochmals glänzen.
Fritzchen: "Unsre Katz hat Junge - sieben an der Zahl. Sechse sind im Westen und eine ist noch da."
Die Lehrerin, ganz erschrocken: "Das Gedicht ging doch vor vier Wochen ganz anders?"
Fritzchen: "Vor vier Wochen hatten die Katzenkinder auch noch keine Augen!"

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Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmässige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reisst ihn in den Käfig und fi**t ihn sechs Stunden durch. Anschliessend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draussen.

Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und ob ich verletzt bin ..."

hier ein kleiner ausschnitt aus meiner witze sammlung
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Diskutiert ein Eherpaar, am Tisch sitzend, über Sterbehilfe. Sagt er: "Wenn es mal so weit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht nur von Maschinen und von Flüssigkeiten abhängig leben. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten." Da steht die Frau auf, schaltet Fernseher und Computer aus udn schüttet sein Bier weg.
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Ich, dein ***** beantrage hiermit offiziell
eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

-Ich arbeite körperlich
-Ich arbeite in großen Tiefen
-Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine
Arbeit
-Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht
frei
-Ich arbeite bei hohen Temperaturen
-Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz,
der kaum belüftet wird

Lieber *****,

Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres
Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß
gekommen, selbigen aus folgenden Gründen
abzulehnen:

-Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
-Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
-Sie können keine Doppelschichten übernehmen
-Sie halten sich nicht immer an die
Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von
Schutzkleidung
-Sie gehen lange vor 65 in Rente
-Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich
dreckig

Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben
wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz
verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig
aussehenden Säcken
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In der Psychatrie , der Psychiater malt eine verschlossene Tür auf den Boden, alle stürzen sich drauf, und versuchen und denken sie aufzukriegen, nur einer ist an der Seite und lacht die anderen aus, der Psyichater geht zu ihm , und fragt ihn wieso er sich nicht auch draufstürtzt ... er lacht zunächst und antwortet ihm dann : " Die alle wissen nicht dass ich den Schlüssel habe
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Herr Doktor, was soll ich nur tun,

der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig.

Fragt der Arzt: ´Haben Sie schon Viagra probiert?´

´Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!´

´Sie müssen das halt im Geheimen machen.

Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so.´

´Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!´

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis:

´Herr Doktor,das Mittel können Sie vergessen.

Es war einfach schrecklich!´

´Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!´

´Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament

in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen,

hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt,

sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt,

hat mir die Kleidung vom Leib gerissen,

hat mich auf den Tisch gelegt und genommen.´

´Ja, und? War es nicht schön?´

´Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren,

aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.
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Sonntagmorgens. Der Vater will die Mutter besteigen, aber wohin mit dem fünfjährigen Sohn? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon:
´Schau mal, was so los ist und erzähl es uns.´ Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: ´Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!´ Keuchend antwortet der Vater: ´Super, weiterschauen!´ Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: ´Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!´ Der Vater stöhnt: ´O.k., beobachte weiter das Geschehen!´ Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: ´Die Meiers poppen gerade!´ Der Vater: ´Wie kommst du denn darauf?´ - ´Na ja, sie haben ihren Sohn auch gerade auf den Balkon geschickt.
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Eine Führung in der Irrenanstalt.

Fragt der Besucher den leitenden Arzt: ´ Sagen Sie mal Herr Doktor,

wie wird eigentlich festgestellt, ob jemand eingeliefert werden muss?´

Antwortet der Arzt:

´ Nun, das ist so: Wir setzen den Betroffenen in eine Badewanne mit Wasser.

Dazu geben wir ihnen einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer, um das Wasser aus der

Wanne zu bekommen.´

Sagt der Besucher: ´Ach so, klar! Ein normaler Mensch würde natürlich den Eimer nehmen...

Unterbricht ihn der Arzt: ´Nein, ein normaler Mensch würde einfach den

Stöpsel ziehen..... Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?´

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.

Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

@gamefreak89 ein paar geile witze, aber nächstes mal lies wenigsten die aktuelle seite nach den witzen ab.

Kommen wir zum dritten Teil der versauten Witze
Ich hoffe, dass auch die euch gefallen.
Ich persöhnlich finde die folgenden sehr gut
Viel Spass...
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Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als
sie sich im Garten eines Nonnenklosters
herumtreiben.
Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt
nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir
werden euch eures besten Stückes entledigen, und
zwar in der Art und Weise eures Berufes.
Der erste Mann tritt vor: "Ich bin
Holzfäller."
Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste
Stück abgehackt.
Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler."

Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das
beste Stück ab.
Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt:
"Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite
in einer Bonbonfabrik."
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Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile
sieht er einen Bär und schießt. Als sich der Rauch
verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt
hat. Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter
und sagt: "Entweder ich ficke dich oder ich bringe
dich um!" J: "Ok, **** mich"
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und
schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu
töten. Am nächsten Tag geht es wieder los. Er
sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht.
Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt:
"Entweder ich darf dich wieder ****** oder ich
bringe dich um."
Der arme Jäger lässt sich wieder ****** und kehrt
nach Hause.
"Diesmal erwische ich den scheiß Bären bestimmt",
sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag
wieder auf die Jagd.
Sieht wieder den Bär schießt aber wieder daneben.

Der Bär steht wieder hinter Ihm und sagt diesmal:
"Du kommst wohl nicht zum jagen in den Wald!?"


Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"
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Der Vater aus Sachsen will seinem Jungen die
heimische Tierwelt der Wälder näher bringen. Also
steigen sie auf einen Hochsitz und schauen sich
um. Der Junge sieht eine Horde Füchse, der Vater
eine nackte Frau am FKK-Strand. Ruft der Sohn:
BABA, FICHSE, FICHSE. Darauf der Vater: Abba nua
wenn du dr Muddi nischd sachen tusd.
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Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und
bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50
EUR-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas
voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein
Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette
laufen:
Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben
bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.

Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir
anhand der Menge der Scheine schon denken
kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die
Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger
raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit
Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du
darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull
angekettet, der hat einen lockeren Zahn.
Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel
ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige
Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen
Orgasmus.
Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt
kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch
kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger
und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein
Mut.
Er denkt sich: "Ein Fünfziger ist ein Fünfziger,
ich pack das jetzt!" und er ruft dem Barkeeper
zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla
Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast
setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf
wird rot, aber er verzieht keine Miene und er
trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard
schwankt hinaus in den Hof zur zweiten
Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche,
Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es
still. Die anderen Gäste sind sich fast
sicher,
dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt
er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät
mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das
wäre geschafft!
Und wo isn jetzt die 80-jährige Oma mit dem
lockeren Zahn ...... ?!"
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Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine
Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der
Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr
einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die
Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre
Verabredung spät dran?"

"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade
diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr
gekauft und sie getestet."

Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"


"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen
telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu
mir", erklärt er.

"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"

"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."

Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre
neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage
nämlich im Moment ein Höschen."

Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht.
Sie geht nur ne Stunde vor."
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Ein altes Pärchen feiert seinen 50. Hochzeitstag.
Sie gehen in das gleiche Hotel, in dem sie sich
damals getroffen hatten.
Die alte Frau steht im Négligé unter dem
Türrahmen, räkelt sich und fragt den Mann: "Sei
ehrlich, was hast du dazumals gedacht, als du
mich das erste mal gesehen hast?"

Und der Mann: "Oh Mann, ich dachte: Wow! Der Frau
vögle ich den Verstand weg, dieser Frau sauge ich
die Titten aus, wow, diese Frau fülle ich bis
oben hin mit Sperma."

Die Frau ist sichtlich angetan und fragt: "Und
was denkst du heute?"

Und der Mann: "Ich denke es ist mir recht gut
gelungen
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Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr
kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu
heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine
zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und
ausserdem super sexy).
Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie,
Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Gestern hat sie mich angerufen.
Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der
Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen
zu streichen von Personen meiner Familie, da wir
zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann
hingefahren, und wir sind durch die Liste
gegangen.
Schliesslich haben wir uns auf 150 Gäste
geeignet. Auf einmal wurde ich fassungslos, als
sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver
Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein
und dann nichts mehr möglich wäre, also wünschte
sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen,
und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller
Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu.
Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr
gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen
wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3
Minuten lang.
Ich überlegte... Was sagte mein Verstand ? Was
sagten meine Gefühle ?
Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen
würde.
Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand
Ihren Vater mit engen Verwandten lächelnd an
meinem Auto stehen.
Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich
testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte
Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann
heiratet. Diesen Test hast du bestanden." Er
umarmte mich ohne dass ich auch nur ein Wort
sagen konnte, und alle gratulierten mir.

PS:
Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und
nicht in der Hosentasche ...
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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach
Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim
Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich
ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er
sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern
würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um
diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was
passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich
auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die
jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd
im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn
nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen,
oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er
selber runter und macht es. Aber um Gottes
Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von
der Sprechanlage nehmen!"
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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach
Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim
Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich
ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er
sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern
würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um
diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was
passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich
auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die
jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd
im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn
nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen,
oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er
selber runter und macht es. Aber um Gottes
Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von
der Sprechanlage nehmen!"
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Ein Trucker fährt genervt und gelangweilt über die
A4. Als er rechts am Standstreifen ein rotes
Männlein sieht hält er an und fragt "`Kann ich
dir helfen?" darauf das rote Männlein "Ich hab
Hunger,Ich hab durst und ich bin schwul!" Der
Trucker zeigt sich hilfsbereit und gibt dem
Männlein ein Brötchen,eine Flasche Wasser und
einen Analfick.
Als der Trucker dann weiter fuhr stand nach 2km.
ein blaues Männlein an der Straße und der Trucker
hilt abermals an und fragte "Na wie kann ich dir
denn helfen?" das Männlein "Ich hab Hunger , ich
hab Durst und ich bin schwul!" Der Trucker
natürlich hilfsbereit und gibt dem Männlein
Brot,Wasser und einen Analfick.
Nach abermals 2 km. fahrt stand ein grünes
Männlein am Straßenrand und der Trucker hielt
an,überlegte kurz und sagte "Na du
Gaylord,willste mal an meiner Laugenstange
lutschen und mein Saft trinken,ich könnte dich
auch in den ***** pimpern..!" darauf räusperte
sich das grüne Männlein und sagte
"Aussteigen,Hände aufs Dach,Beine auseinander!"
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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie
ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem
Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die
Beleuchtung nicht funktioniert, ist es
stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den
Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer
schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer
hat natürlich versucht, das Mädchen zu
begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat
ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der
Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln
begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm
eine geschmiert."
"So ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der
Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der
Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu
begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem
Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der
Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den
Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten
Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die
Schnauze
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MfG Xerdasus

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

IceViper

Die folgende Geschichte ist wirklich passiert, während einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen. Die Frage: 'Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.'

Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden, den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g*t im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin! Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen. Wenn Sie aber in einem hohen Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 Pi im Quadrat (l/g). Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen. Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen. Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann....

DAS ist ein Witz, der seinesgleichen sucht! Sobald die zeitliche Frist und sonstige Rahmenbedingungen stimmen, bewerte ich ihn
Klasse! Einfach erste Klasse! Weiter so!

Nun ein/zwei Musikerwitze von mir:

Im Orchester ist ein riesiger Tumult ausgebrochen. Der erste Klarinettist und der erste Bratscher rollen sich in ein Handgemenge verstrickt über den Boden.
Schließlich kommt der Dirigent herein und geht dazwischen.
"Was ist hier los? Sind sie verrückt geworden, meine Herren? Was soll das?"
Der Klarinettist antwortet: "Das ist nicht meine Schuld. Der Bratscher ist schuld. Er hat meine Klarinette zerbrochen!"
Der Dirigent funkelt den Bratscher wütend an: "Sind sie wahnsinnig? Warum tun sie so etwas?"
Mit Tränen in den Augen antwortet der Bratscher mit erstickter Stimme: "Der Klarinettist hat angefangen. Er hat mir eine Saite verstimmt. Und er wollte mir nicht sagen, welche!"


Was ist der Unterschied zwischen einem Orchester und einem Ochsen?

Spoiler öffnen

Beim Ochsen sind die Hörner vorne und das Arschloch hinten...

Was ist das Idealgewicht eines Dirigenten?

Spoiler öffnen

1,5kg... mit Urne...

Zwei Freundinnen unterhalten sich.
Die erste: "Dein neuer Freund ist doch Musiker oder? Hornist, nicht wahr? Wie ist er denn so?"
Die zweite: "Oh, feurig. Und recht stürmisch. Beim Küssen schiebt er mir jedesmal die Hand in den *****..."

Was geht einem Schlagzeuger durch den Kopf, wenn er an einer roten Ampel eine Vollbremsung machen muss?

Spoiler öffnen

Sein Crash-Becken...

Und zu guter Letzt, der kürzeste Musikerwitz aller Zeiten:
Gehen zwei Musiker an einer Kneipe vorbei...

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, daß sein Finger drinhängt.

Gast:
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"

Ober:
"Ja, also, ich habe einen schlimmen Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt."

Gast:
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"

Ober:
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam..."

hier teil 2 meiner grossen witze sammlung
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"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung.
Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...

Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:

"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."
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Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet, einen kleinen Raum freigibt und wieder schliesst. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.
Die Tür schließt sich, Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"
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Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
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Ein Ehepaar will zum Fasching (Karneval) gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties." - "Hast du getanzt?" - "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."
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Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In Liebe
Dein Schatz.
PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."

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Was ist mutig? Wenn ein Mann mit Latte gegen eine Wand läuft. Was ist peinlich? Wenn er mit der Nase zuerst aufschlägt
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Sitzen drei Männer in der Kneipe und der erste fängt an zu erzählen: "Ich hab meiner Frau was geschenkt das geht von 0 auf 100 in 6sec. Einen Porsche in weiss. Sie hat blondes Haar, passt perfekt zu ihr."
Sagt der zweite: "Ich hab meiner Frau was geschenkt das geht von 0 auf 100 in 4 sec."
Die anderen beiden: "Das kann doch nur ein Ferrari sein."
"Ja in rot, sie hat schwarzes Haar, passt perfekt zu ihr."
Fragen die ersten beiden den Dritten: "Und, was hast du deiner Frau geschenkt?"
Sagt der dritte: "Ich hab meiner Frau was geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 2 sec." Die anderen beiden: "Das geht doch gar nicht, kein Auto auf dieser Welt beschleunigt von 0 auf 100 so schnell! Was hast du nur der glücklichen bloß geschenkt?"
Sagt der: "Eine Waage!"
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Was machen 10 Penise in nem Bus??

Ne Spritzour!!!