Thema: Witze

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und
kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir
haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall.
Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie
ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat,
kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente
getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib
gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts
entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er
kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf,
wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es
fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er
je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette.

Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Bohlen bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der
Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"

Jo, nur nochmal in Englisch (:

Sind in Deutschlands Fussgängerzonen zu viele Ausländer? Zu diesem Thema wurde in einer Fussgängerzone eine Meinungsumfrage gemacht: 0,25% der Einkäufer sagten: 'Eindeutig, das ist ganz klar.' 0,75% der Einkäufer sagten: 'Weiss nicht.' 99% der Einkäufer sagten: 'Können Fraga widerhollen?'

AW: Witze von Sora

Was ist grün und wird auf Konpfdruck rot ?
SPOILER
Ein Frosch im Mixxer

Den kann man noch weiter führen...

Was ist grün und auf Knopfdruck grün?.... Na? Ein Frosch der um sein Leben hüpft ;-)

Schön Kopiert.

Zwei Männer sitzen in ner Gaststätte und unterhalten sich. Auf einmal zieht der eine einen 30cm großen Simmel aus seiner Tasche (hier klicken zur Erklärung welcher Simmel das ist), den er auf den Tisch stellt und der dort Kreise läuft. Der andere Mann frage "Wo hast denn den her?" Darauf antwortet ihm der Mann: "Im Wald bei der großen Eiche, da gibts eine Fee..." Weiter kommt der Mann mit der Erklärung nicht, weil der andere sofort losstürmt und aus der Gaststätte rennt. Am nächsten Tag treffen sie sich wieder. Der Mann, der am Tag zuvor so fluchtartig weggerannt ist, sagt: "Was ist das denn für eine Fee, die hört wohl schlecht. Ich hab mir 10 Millionen in kleinen Scheinen gewünscht und was hab ich bekommen? 10 Zitronen in kleinen Schweinen..." Darauf erwiedert der andere: "Ja denkst Du denn, ich hab mir einen 30cm großen Simmel gewünscht?"

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel. Teufel: Warum bist du so verzweifelt?

Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?

Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whisky, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.

Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Bist du ein Raucher?

Mann: Klar doch.

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.

Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.

Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?

Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...

Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..

Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.

Teufel: Bist du schwul?

Mann: Nein.

Teufel: Oh.. du wirst die Freitage hassen!!!

Ich kenn auch einen mit dem teufel!

Ein mann stirbt und kommt in die Hölle... er findet sich auf einem Hocker in einer bar wieder, als Barkeeper steht der Teufel höchstpersönlich vor ihm!
Da fragt der teufel: "na, möchten se n Whiskey? Klar, sagt der Mann und bekommt einen eingeschenkt."

Der Mann staunt, so hätte er sich die Hölle gar nich vorgestellt... Daraufhin fragt er den Teufel: "Du, wo isn das Fegefeuer und die unseglichen Schmerzen und der ganze Kram?"
Darauf winkt ihn der Teufel zu einer Hintertür, und lässt den Mann dahintergucken.
Hinter Tür tut sich ein riesen Loch auf, es sieht aus wie eine riesige Miene, Menschen schuften hier und da und in der Mitte ist ein riesiges Feuer, das bis in die obersten Stockwerke der Miene reicht...

Der Mann guckt den teufel verdutzt an
Darauf sagt der Teufel:

"Das ist nur für die Katholiken, die wollten das so!"

hab auch noch nen guten ^^

ein stinkreicher mann sitzt in seinem büro zuhause und bekommt einen anruf.
am telefon ist die direktorin der schule und meint zu dem vater, dass der sohn schlecht in der schule ist, raucht, trinkt und es mit der hausmeisterin treibt.
vater, der ein self-made-man ist, meint nur, dass sie sich nicht aufregen muss, er regelt das schon.

am abend kommt der sohn nach hause und der vater bittet ihn gleich zu sich.
vater: sohn, ich wurde von der schule angerufen.
sohn: ja und?
vater: deine direktorin meint, dass du immer schlechter in der schule wirst. . .
sohn: ist mir doch egal.
vater: außerdem hat sie mir erzählt, dass du rauchst, was rauchst du denn?
sohn: naja das billigste kraut was man so kaufen kann.
vater: hier sohn, nimm diese kubanische zigarre und rauch sie.
sohn: alter vadder, das ist das beste was ich jeh in meinem leben geraucht habe.
vater: ich hab gehört, dass du alkohol trinkst, was trinkst du denn?
sohn: naja des billigste zeug das man sich halt kaufen kann.
vater: hier nimm meinen edelsten tropfen scotch.
sohn: das ist ja waaaaahnsinnnnn das zeug ist ja der hammer . . .
vater: ich habe gehört, dass du es mit der hausmeisterin treibst. ist das wahr?
sohn: ja leider, kein normales mädchen will nen rauchenden alkoholiker haben . . .
vater: geh mal ins vorzimmer, nimm mal meine empfangsdame durch, die ist eh schon wieder rattig und ich habe gerade keine lust.
- sohn kommt nach einer halben stunde zurück.
sohn: vater, das was der beste sex den ich jeh gehabt / gesehen habe.
vater: tja mein sohn, du bist mit allem zufrieden was ich habe ?
sohn: ja vater ich will dass auch alles einmal besitzen!
vater: na wenn du das auch mal alles haben willst, sei gut in der schule!!!
XD XD XD

Boy : Can you cook?
Girl Yea
Boy : Can you dance?
Girl : Yea
Boy : Can you play Black Ops?
Girl : Yea
Boy : *Kneels down on one knee*
WOULD YOU MARR.....
Girl : Sorry,i'm lesbian
xD

Das nen ich mal nen Diss..^^ xDD

Kälte ist relativ......


+10°C: Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C: Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den
Horizont steigt.

+2°C: Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C: Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C: Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C: Die Katze will mit ins Bett.

-10°C: Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C: Zu kalt zum Schneien.

-15°C: Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C: Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C: Der Atem wird hörbar.

-22°C: Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C: Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C: Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C: Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C: Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C: Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C: Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C: Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln
den Schnee vom Dach.

-39°C: Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C: Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C: Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C: Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C: Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C: Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C: Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C: Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.

-268°C: Helium wird flüssig.

-270°C: Die Hölle friert.

-273,15°C: Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen"

Mathematikerwitze:

Eine Gruppe Mathematiker und Ingenieure sind auf dem Weg zu einer Tagung und sitzen im Zug. Die Mathematiker haben nur eine Karte gekauft, die Ingenieure jeder eine. Da kommt der Schaffner, die Mathematiker rennen aufs Klo. Die Ingenieure lassen sich das überprüfen, der Schaffner geht am Klo vorbei und merkt, dass zu ist. "Fahrkarte bitte!" Die Mathematiker schieben die Karte unten durch, der Schaffner locht sie und gibt sie wieder her.

Einen Monat später geht es heim, die Ingenieure haben auch nur eine Karte gekauft, die Mathematiker- gar keine. Als der Schaffner kommt, gehen beide Gruppen auf ein Klo. Der eine Mathematiker klopft noch schnell am Klo der Ingenieure: "Fahrkarte, bitte!"

Die Moral der Geschichte: Die Ingenieure können keine Mathematik.

Ein Feuerwehrmann, ein Physiker, und ein Mathematiker sind nachts in einem Haus. DEr Feuerwehrmann wacht auf und merkt dass es brennt. Er nimmt einen Feuerlöscher und löscht es. Der Brand bricht nochmals aus und weckt den Physiker, der kurz ein Glas Wasser nimmt und es so ausschüttet, dass es das Feuer löscht. Ein drittes Mal bricht der Brand aus. Der Mathematiker steht auf, sieht den Feuerlöscher und das Feuer und geht mit folgendem Gedanken ins Bett:

"Es existiert eine Lösung."



Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich hoffnungslos verirrt. Er geht runter und sieht einen Mann auf einem Feld. Er nimmt einen Eimer an einer Leine, legt einen Block hinein und schreibt darauf: "Wo bin ich?" Dann legt er den Stift auch rein und lässt den Eimer runter. Die Antwort nach langer Zeit: "Sie sind in einem Heißluftballon." Der Ballonfahrer schreibt: "Sie sind sicher Mathematiker!" Der darauf: "Wie kommen Sie darauf?" "Sie brauchen irrsinnig lange für die Antwort, die Antwort ist unbestreitbar richtig, doch sie nützt nichts." Darauf der Mathematiker: "Sie sind sicher Manager." "Woher wissen Sie das denn?" "Sie erwarten, dass die Leute unter ihnen alle Probleme wissen, sind selber in die Position gekommen, doch irgendwie ist der unter ihnen Schuld."

Krankfried

Eine Gruppe Mathematiker und Ingenieure sind auf dem Weg zu einer Tagung und sitzen im Zug. Die Mathematiker haben nur eine Karte gekauft, die Ingenieure jeder eine. Da kommt der Schaffner, die Mathematiker rennen aufs Klo. Die Ingenieure lassen sich das überprüfen, der Schaffner geht am Klo vorbei und merkt, dass zu ist. "Fahrkarte bitte!" Die Mathematiker schieben die Karte unten durch, der Schaffner locht sie und gibt sie wieder her.

Einen Monat später geht es heim, die Ingenieure haben auch nur eine Karte gekauft, die Mathematiker- gar keine. Als der Schaffner kommt, gehen beide Gruppen auf ein Klo. Der eine Mathematiker klopft noch schnell am Klo der Ingenieure: "Fahrkarte, bitte!"

Ich kenn den mit Architekten und Bauingenieuren (wohl berufsbedingt).
Allerdings fehlt der Schluss:

Die Ingenieure klopfen also am Klo der Architekten und sagen: "Fahrkarte bitte!" und die Architekten schieben ihre unter der Türe durch. Folglich kommen die Ingenieure davon und die Architekten werden zur Kasse gebeten.
Und die Moral von der Geschicht?

Architekten kennen zwar die Methoden der Bauingenieure, haben aber keinerlei Ahnung davon...

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?

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Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

Was haben der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam?

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Den gelben Sack.

Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?

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Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.

9. Dezember
Es beginnt zu schneien. Große weiße Schneeflocken legen einen weißen Teppich über das Land. Wir trinken Punsch und schauen überglücklich aus dem Fenster. Ich liebe Schnee. Ich liebe meine Frau. Gott sei Dank sind wir hier her gezogen. Ich habe Schnee geschaufelt. Am Abend kam der Schneepflug, schüttete alles wieder zu. Also schaufelte ich noch mal. Ich liebe dieses Leben.

12.Dezember
Der Schnee ist geschmolzen. Schade . Aber Karl, unser Nachbar, meint, es gäbe weiße Weihnacht. Er wohnt schon länger hier und hat da Ahnung. Ich liebe Karl. Es ist gut, gute Nachbarn zu haben.

15. Dezember
30 cm Neuschnee und -10°! Ich kann wieder Schnee fegen, Nachmittag schiebt der Schneepflug wieder alles zu. Ich schaufele noch einmal. Meine Frau ist stolz auf mich. Es ist ganz schön anstrengend.

17. Dezember
40cm Neuschnee, 20 soll´n noch kommen bei -20°. Auto verschleudert, Jeep gekauft, Vorratslager an Lebensmittel angelegt. Kamin wegen eventuellem Stromausfall abgelehnt. Meine Frau kann Ideen haben. Hier ist doch nicht der Nordpol.

18. Dezember
Eissturm. Wollte raus zum Streuen. Habe mich fürchterlich auf den ***** gesetzt. Meine Frau hat sich scheckig gelacht. Frauen können so grausam sein.

19. Dezember
Bei -25° ist der Strom ausgefallen. Kein Fernseher, keine Heizung, kein Kamin. Meine Frau ist wütend. Ich versuche sie nachzuäffen. Ich hasse Frauen.

20. Dezember
Wir haben Strom und 30 cm von dem weißen Zeug. Zweimal Schnee gefegt, zweimal kam der Schneepflug. Wollte eine Schneefräse kaufen, die gibt es wohl erst im März wieder. Ich glaube die lügen. Wollte das Nachbars Kinder fegen, die mussten aber Hockey spielen. Die lügen doch. Karl sagt , ich muss fegen, sonst macht´s die Stadt und schickt mir die Rechnung. Karl lügt, glaube ich , auch.

21. Dezember
Karl hatte recht: Es gibt weiße Weihnacht. 30cm von dem Zeug. Wollte Karl mit seiner Schneefräse anheuern, aber er lehnte ab. Er hätte viel zu tun. Der ***** lügt doch.

22. Dezember
Es schneit leicht, aber nur -5°. Meine Frau ist in Stimmung und will mit mir weihnachtlich dekorieren. Spinnt die? Und wer schaufelt Schnee? So eine Ignorantin. Angeblich wollte sie es schon vor Wochen mit mir tun. Jetzt lügt die auch schon.

23. Dezember
40 cm Scheißschnee. Ich habe die Schneeschippe abgebrochen. Ich habe einen Herzkasper und wenn ich den ***** kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er irgendwo lauert und wartet, bis ich mit Schaufeln fertig bin. Dann rast die Wildsau die Straße hoch und wirft tonnenweise die Scheiße auf meinen gefegten Eingang. Ich hasse Schnee.

24. Dezember
20 cm mehr weiße Scheiße. Der Gedanke an Schnee lässt mich zum Tier werden. Die Alte will Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken. Die spinnt wohl. Ich muss auf den Schneepflug warten. Ich hasse Weihnachten-

25. Dezember
Noch mehr Scheiße. Eingeschneit! Der Schneepflugfahrer klingelte und wollte eine Spende. Hab ihn mit der kaputten Schaufel verdroschen. Höre ich noch einmal "Oh du fröhliche" bringe ich die Alte um.

26. Dezember
Es sind -30°, die Wasserrohre sind eingefroren. Die Olle macht mich wahnsinnig. Karl auch. Der meint, ich müsste mein Dach freischaufeln, sonst stürzt es ein. Hab den Penner rausgeschmissen.

27. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Die Olle ist bei ihrer Mutter. Der Schneepflugfahrer hat mich verklagt. Hab die Scheißhütte abgefackelt. Nie mehr Schnee fegen, nie mehr weiße Weihnachten.

28. Dezember
Alles um mich ist schön weiß, die weißen Kittel, die weißen Pillen , die weißen Wölkchen......

Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?" „Sehr kalt", lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln.

Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?" „Vollkommen sicher." Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?" „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken."

„Woher wissen Sie das so genau?" „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!"

Warum sind Türken die nettesten Menschen der Welt?

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Weil sie dich zu zehnt in der Stadt fragen, ob du ein Problem hast.

Wie lange darf man einen Türken mit einem Auge angucken?

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Bis das Magazin leer ist

Der is so böse.

Was ist der Unterschied zwischen einem Fahrrad und einem Neger?

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Das Fahrrad fängt nicht an zu singen wenn man es ankettet

An alle: Ich bin nicht ausländerfeindlich etc, das ist nur ein Witz!

TrueValue

An alle: Ich bin nicht ausländerfeindlich etc, das ist nur ein Witz!

Gut gesagt. Wer käme schon in einem WITZE-Unterforum bei einem WITZ darauf, dass er NICHT ausländerfeindlich wäre...

Gott, wie sie alle immer sofort Angst haben, nur weil sie irgendwas gesagt haben, was irgendjemand eventuell missverstehen könnte, in eine Schublade gesteckt zu werden...