Thema: Witze

Wie kann man eine Blondine Stunden lang beschäftigen?

Ein Blatt geben, wo vorne und hinten draufsteht bitte wenden. xP

Was ist der Unterschied zwischen Erotisch und Pervers?
Erotisch ist es, wenn eine Frau ihren Slip auszieht und ihn an die Wand wirft.
Pervers ist, wenn er kleben bleibt.

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?
Erotisch ists, wenn du deiner Freundin mit ner Feder über den Bauch streichelst, pervers ists, wenn der Vogel noch drann ist

Der Vater ruft zuhause an. Geht der 6 Jahre alte Sohn ran: "Ja?"
Vater: "Gib mir bitte die Mama!"
Sohn: "Die liegt mit einem Mann im Bett..."
Vater: "Dann hol' dir eine Pistole und erschieße beide!"
Nach ein paar Minuten kommt der Sohn völlig bleich zurück ans Telefon: "Ich habe es getan und jetzt?"
Vater: "Schmeiß die Leichen in den Pool!"
Sohn: "Aber wir haben doch gar keinen..."
Vater: "Oh, falsch verbunden..."

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

Terroranschlag in der Türkei, 7'000 Türken sterben. Italien schickt Wolldecken, Deutschland schickt Nahrungsmittel und die Schwiez schickt 7'000 Türken

passend zum jetztigen Thema was die Schweiz betrifft

Weihnachtswitz:

Treffen sich 2 Rousinen. Eine hat einen Helm auf. Fragt die eine: Warum hast du denn einen Helm auf?
Antwortet die andere: Naja ich muss doch gleich in den Stollen.

Spoiler öffnen

Wer ihn nicht versteht: Es gibt Weihnachststollen, also ein Weichnachtsgebäck...

MfG David

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.

Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn:
"Vater, was ist das?"

Der Vater:
"Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"

der ist besser als dein letzter

Ich weiß

Mündliche Prüfung im Fach Physik an der Uni:
Der erste Prüfling wird herein gerufen. Der Professor sieht ihn streng an und stellt die Frage: „Sie sitzen in einem Zug, der mit einer Geschwindigkeit von 80 km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?“ „Naja,“ sagt der Student, „ich öffne das Fenster.“
„Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt und welcher Reibungsunterschied stellt sich zwischen Fahrgestell und Gleisen ein? Wird durch das Öffnen des Fensters der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?“ Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verläßt wortlos den Prüfungsraum.
So ergeht es den 20 weiteren Studenten ebenfalls, bis der letzte Prüfling den Raum betritt. Er bekommt die gleiche erste Frage. „Sie sitzen in einem Zug, der mit einer Geschwindigkeit von 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?“ „Ich ziehe meine Jacke aus.“ antwortet der Student. „Es ist aber richtig warm.“ sagt der Professor. „Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus.“ „Es ist aber so heiß im Abteil wie in einer Sauna.“ „Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor.“ „Ja, aber im Abteil sitzen auch zwei schwule Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen.“ Ganz ruhig antwortet der Student: „Wissen Sie, Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung. Von mir aus kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein. Das verdammte Fenster bleibt zu!!!“

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Der Himmel ist überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers Geländer. TREFFER! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere über so nen doofen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft! "OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", flüstert Petrus. "Kein Thema!", antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..." "REIN!" brüllt Petrus

Erster Schultag in Kleinbasel
Der Direktor ruft die Schüler auf:


-"Mustapha El Ekhzeri"
Anwesend

-"Achmed El Cabul"
Anwesend

-"Kadir Sel Ohlmi"
Anwesend

-"Mohammed Endahrha"
Anwesend

-" Mel Ani El Sner
Stille im Klassenzimmer

-" Mel Ani El Sner
Stille im Klassenzimmer

Ein letztes mal: Mel Ani El Sner

Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt:
Das bin wahrscheinlich ich aber mein Name wird ......

...MELANIE ELSNER ausgesprochen
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Johann bewirbt sich bei Polizei.

Der Offizier welcher ihn interviewt sagt: "Alle ihre Qualifikationen schauen gut aus, aber da muss noch ein Gesinnungstest gemacht werden bevor sie akzeptiert werden können."

Dann schiebt er eine Pistole über den Tisch und sagt:

"Nehmen sie die Pistole, gehen sie hinaus und erschießen sie sechs illegale Einwanderer, sechs Drogenhändler, sechs muslimische Extremisten und einen Hasen."

"Warum den Hasen?"

"Großartige Gesinnung," sagt der Offizier. "Wann können sie anfangen?"
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Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.
Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgend jemand schenkte mir ein kleines Teeset,
und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.
Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich
ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war,
brachte.
Nach EINIGEN Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine
Mama nach Hause.
Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um sich anzusehen, wie ich ihm
eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.
Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für
Papa in der Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie austrank.
Dann sagte sie: (und nur eine Mutter weiß es) Kam es dir je in den Sinn,
dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die
Toilette ist?

echt schade 3 witze die nicht gehört habe und die teils böse aber witzig waren
iund ich kanbn dich net bewerten

Diesen Witz sollte man im passenden Momemt sagen:
Alles war Spaß, aus Spaß wurde Ernst und Ernst ist heute drei Jahre alt.

was ist der unterschied zwischen frech und krank?
frech ist es wenn du zu einer schwangeren frau sagst "hallo ihr beiden", krank ist es wenn du beiden die hand schüttelst . . .

Sagt Die Frau zu Ihrem Mann: " Du Schatz mach mal den Ofen an mir ist kalt"
Geht der Mann zum Ofen und sagt: Na du geile Sau?! Was stehst du denn hier so rum?!"
Sagt die Frau : " Man ey, du sollst denn ofen anfeuern! Mir ist KALT!"
Ruft der Mann grinsend: OFEN ! OFEN! Schaaaallaaallaaa! OFEN!

(Alberta, Kanada, 4. Juli 2000) Noch ein Mensch hat sich selbst in den Unterleib geschossen und damit seine Chancen gegen Null reduziert, zum menschlichen Gen-Pool beizutragen. Dieses besondere Beispiel eines häufigeren Mißgeschicks passierte in einer Billiard-Spielhalle in Calgary. Der 34jährige Mann wurde um 4 Uhr morgens in eine Streiterei verwickelt. Nachdem er kurz die Spielhalle verlassen hatte, kehrte er laut Polizei-Inspektor John Middleton-Hope zurück, um sich zu rächen. "Er wollte eine kleinkalibrige Pistole aus seinem Hosenbund ziehen - dabei löste sich ein Schuß." Der Mann wurde zur Behandlung in ein Krankenhaus gebracht. Seine Verletzungen waren nicht lebensbedrohlich, "aber ich würde sagen, daß sie definitiv lebensverändernd sind", führte der Inspektor aus. Die Ehefrau des "Opfers" sagte, ihr Mann sei über den Ausgang der Streiterei sehr "bestürzt".

von der dt. Darwin Awardsseite

Drei Typen treffen sich. Der Eine will zum Weltrekordamt gehen, weil er glaubt, dass er die kleinste Hand der Welt hat, der andere hat den kleinsten Kopf, der dritte den kleinsten *****.

Alle gehen zum Amt.

Der Erste kommt glücklich raus und hat das Zertifikat für dir kleinste Hand bei sich.

Der Zweite kommt ebenfalls glücklich heraus und hat seins in der Hand.

Der Dritte kommt wieder raus und hat einen grimmigen Gesichtsausdruck : "WER IST DIESER VERSCHISSENE JUSTIN BIEBER?"

Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt:
"Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut
zurück, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut
vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim 99sten
angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück" Darauf verdreht der
Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des
Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht
einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr
Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."


sone sau...

Ein deutscher Mann und eine holländische Frau sind in einen Autounfall verwickelt. Beide Autos haben Totalschaden, doch beide steigen wie durch ein Wunder unverletzt aus den Kisten aus. Da sagt der Deutsche: 'Mensch, das muss ein Zeichen Gottes sein. Wir sind unverletz, er will dass wir zusammen sein sollen!' Die Holländerin, die den Mann attraktiv findet nickt nur. 'Ach', sagt der Deutsche weiter, 'die Weinflasche auf meinem Rücksitz ist auch noch ganz. Das ist ein weiteres Zeichen Gottes, er will, dass wir auf unser Glück anstossen!' Er öffnet die Flasche und gibt sie der Holländerin. Diese leert die halbe Flasche in einem Schluck! Gibt die Flasche zurück. Der Deutsche dreht den Korken wieder rein. Fragt die Holländerin mit etwas hängender Zunge: 'Willst Du nicht auch?' - 'Nein, ich warte bis die Polizei hier war!'

Voll gemein !