Thema: Witze

Der Beamtenhund

Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.

Der Ingenieur ruft seine Hündin:
„Quadratwurzel, zeig' uns dein Talent!“
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.

Der Buchhalter sagt zu seinem Hund:
„Bilanz, führe uns deine Kunststücke vor!“
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.

Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser:
„Thermometer, zeige uns deine Nummer!“
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Herd und schüttet diese Milch in einen Kochtopf. Er kocht die Milch auf, ohne dass ein Tropfen überläuft.

Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können:
„Festplatte, übertrumpfe sie alle!“
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.

Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn:„Und dein Hund, was kann der denn?“
„Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!“
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitär am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate.

Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser untersucht ihn und verschreibt ihm daraufhin Moorbäder.
Patient: "Wozu soll das denn gut sein?"
Arzt: "Damit sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen können!"

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
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Claas besucht Nils, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Nils, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Claas geht hinauf und trifft oben auf Nils' wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Claas, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"
Und Nils schreit zurück: "Natürlich beide!"
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Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

*gggg* die sind genial!

Sonntag morgen. Der kleine Fritz geht ins Schlafzimmer seiner Eltern.
Dort sieht er seinen Vater im Bett liegen mit einer komischen Wölbung unter der Bettdecke.
Fritz: "Vati, was ist das für eine große Beule unter deiner Bettdecke?"
Vater: "Mein Sohn. Geh doch mal bitte zur Mutti in die Küche und sage ihr, das Zirkuszelt ist aufgebaut, die Vorstellung kann beginnen!"

Fritz geht in die Küche und erzählt es der Mutter. Die Mutter genervt:
"Sage dem Pappi, das die Vorstellung ausfallen muss, denn der Bär hat leider Nasen bluten!"

Wieder im Schlafzimmer zurück, antwortet ihm der Vater:
"Dann geh noch mal zur Mutti und sage ihr, sie soll herkommen und die Vorstellung abblasen!"

alles so perverse witze^^

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."

lehrerin:"also, wenn ich hier jetzt gleich anfange einen geraden tunnel 90° nach unten zu buddeln, wo lande ich dann?"
Fritz meldet sich und meint:"... in der irrenanstalt!"




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sitzen ein türke, ein ami und ein mexicaner in einen auto... wer fährt?

-.. die polizei!

(hab nix gegen ausländer, aber der witz ist gut! )

Hier ein anderer aus der Bild

Ein Löwe im Urwald macht einen auf dicken und Kommandiert die armen kleintiere rum.
Der Tiger stellt eine Regel auf. Jedes Tier soll dem Tiger Fleisch zum essen Bringen. Bringen sie nichts mit oder etwas was nicht aus Fleisch besteht, den wird der mächtige Tiger in ***** ******.
Kommt der Fuchs und bringt dem Tiger ein Stück Fleisch mit. Gut sagt der Tiger dich werde ich nicht ******. Da kommt der Bär an und Bringt ihm Lachs mit. Gut sagt der Tiger du wirst nicht entjungfert.
Plötzlich fangen alle tiere an zu lachen. Der Tiger Fragt:"was ist los warum lacht ihr"
Das Sagen die Tiere zum Tiger:" da kommt der Igel mit Pilzen an
höhö

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Eine Fee kommt zwei Statuen besuchen.
Die Fee schenkt den Statuen 2 Wünsche. Die Statuen wünschen sich, für 5 min. lebendig zu werden.
Als die Fee den Statuen diesen Wunsch erfüllte sprangen die beiden Statuen hinter einem Busch und es raschelte gewaltig im busch.
Nach 5 Minuten kommen die Statuen wieder lachend aus dem Busch.
Da schenkte die Fee den Statuen nochmals 5 Minuten leben da sie so viel spass dabei hatten.
Die Statuen sprangen wieder ins gebüsch.
Da sagt die eine Statue: Diesmal hälst du die Taube fest und ich scheiss ihr auf dem kopf.

Ich weiss höhö -.-

Geht eine frau zum Doktor und sagt:'Ich habe bauchschmerzen!'
Der Doktor sagt:'Ich steck mal mein finger in ihren Bauchnabel um festzustellen was sie haben'
Die frau sagt:'Das ist aber nicht mein Bauchnabel'
Doktor:'Das ist auch nicht mein finger!'

Sry falls der folgende witz schon gepostet wurde,

also
Fritz geht zu seinem Vater und sagt:"papa,papa, ich heirate morgen!"vater sagt"und wenn denn?"Firtz: "oma!!" und der vater so"aber fritzchen du kannst doch nicht meine mutter heiraten" und fritz so:"wieso denn? du hast es doch auch gemacht!"

gute witze leuts ^^

Hier ein kurzer von mir

Sohn:"Papa was ist ein transvestit?"
Papa:" Frag Mama der weiß das"

kommt nen köllner in einen bayrischen supermarkt und sagt:habt ihr hir nen türken kalender?
der man an deer kasse:
was sollen wir haben? nen TÜRKENKALENDER??
der kunde: ja nen türkenkalender
der man an der kasse:
nein sowas haben wir nich, wir sind keine nazis!!!!!
der kunde: wat wieso nazi, da is doch nen türkenkalender
der man an der kasse:
achso sie meinen einen türchen kalender für die weihnachtszeit

also, der folgende ist der hammer....

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geht ein schiff unter, und 3 überlebende schwimmen auf eine insel, ein franzose, ein ami und ein russe. sie finden dort einen stamm eingeborene und bitten sie ihnen zu helfen. daraufhin sagt der Häuptling:" Ok, ich helfe euch! aber erst müsst ihr 2 sachen tun! als erstes müsst ihr in den wald eine frucht finden und dann wieder herkommen!"

und schon rennen alle los in den wald, und nach etwa 15 min kommt auch schon der franzose glücklich zurück, mit einer kirsche in der hand.
da meint der Häuptling:" Ok, und jetzt musst du dir die frucht in den ***** schieben, ohne lachen zu müssen!"
der franzose versucht es, fängt aber bald an zu kichern und wird sofort erschlagen.

5 min später komt der ami, mit einer birne. darauf wieder der häuptling:" und jetzt schieb dir die frucht in den *****, ohne lachen zu müssen!"
der ami versucht es, und kann sich erst das lachen grad so verdrücken.... doch dann fängt er plötzlich fürchterlich zu lachen an. der stamm völlig überrascht, doch erschlagen auch ihn.

im himmel treffen sich der franzose und der ami wieder, sagt der franzose:" und, konntest du dir das lachen auch nicht verkneifen?.."
grinsend antwortet der ami:" doch, eigentlich schon, aber dann sah ich den russen mit einer Ananas ankommen!"

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ich find den klasse xDDDDDDDD


(nix gegen ausländer )

der lehrer fragt im physik untericht:
was ist ein wakuum?
er ruft fritzchen auf
fritzchen:
eben wusste ichs noch, ich habs im kopf.....

Den kenn ich aber der ist trotzdem

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon!

Drei Sekretärinnen treffen sich zu Tisch,
sagt die erste ganz leise " Ich habe gestern beim Chef in der Schublade, ein Kondom gefunden."
Sagt darauf die zweite "Und ich hab da ein Loch reingemacht"
Darauf die dritte ganz verschreckt " Mir is schlecht!!!"



Na wenn keiner schreibt dann ich nochmal. Hab ich heute im Radio gehört.

Sitz ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Bayer im Wirtshaus.
Kommt die Bedienung, der Kölner bestellt ein Kölsch, der Düsseldorfer ein Alt der Bayer eine Cola.
Schauen die anderen zwei den Bayern ganz fragend an. Sagt der Bayer na wenn ihr kein Bier bestellt dann ich auch nicht.

also, kommt der direktor in eine klasse des 2ten stockes, findet das totale kaos vor: die eine hälfte der klasse lacht sich krumm, die andere heult sich die seele aus dem leib.
frägt der direktor einen lachenden schüler:" was ist hier los, wieso lacht ihr??"
lachender schüler:" unser lehrer ist soeben aus dem fenster gefallen!.."
ziemlich verwirrt blickt der direktor zu den weinenden schülern und frägt einen:
"und ihr, warum weint ihr?"
daraufhin die schüler:" wir haben´s nicht gesehen!"


xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

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ein student erforscht einen frosch.
er setzt ihn auf den boden und sagt:"spring!"
und der frosch macht einen weiten sprung, was auch gleich der student in sein buch schreibt. dann schneidet er dem frosch ein bein ab, setzt ihn wieder auf den boden und sagt: "spring!"
nun springt der frosch nur noch halb soweit, was ebenfalls gleich vermerkt wird. dann wird dem frosch das 2te beim abgetrennt, und der schülersagt:"spring!"
nun krabbelt der frosch nur noch recht langsam auf den boden voran. wird vermerkt, und eine pfote des frosches abgeschnitten. sagt der student wieder :"spring!"
schon mit großer mühe versucht der frosch voranzukomen, rührt sich aber kaum vom fleck. daraufhin wird dem frosch auch noch die letzte pfote abgetrennt und befohlen zu springen. doch der frosch rührt sich nicht. der student ganz empört befielt erneut zu springen, doch der frosch kommt icht voran.
der studdent stellt seine notizen über seine forschung des frosches aus, worin steht:

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.Erforschung des Frosches: .
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.-mit 2 beinen und 2 pfoten: frosch springt 1 meter .
.-mit 1 abgetrennten bein: f. springt 1/2 meter .
.-mit 2 abgetrennten beinen: f. kriecht .
.-mit 2 abgetrennten beinen und 1 pfote: f. kriecht langsam .
.-ohne gliedmaßen: f. hört schlecht! .
. .
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der hat mir sehr gefallen!!