Thema: Witze

boahhhh...noch son klugscheißer...xD mir wurde ebend auch schon gesagt, dass mäuse auch spaß am sex haben...mensch is doch bloß ´n witz....xDDDDDD aber das mit den enten wusste ich....^^ das konnte derjenige nich wissen, denn der is wirklich alt...

ich poste nichts mehr, was auch nur im entferntesten mit der realität zu tun hat...xD damn...

das mit den enten hab ich auch erst vor kurzem irgendwo aufgeschnappt, musste das einfach schreiben tut mir sorry

edit: ich hab auch versucht mich am ellbogen zu lecken ...

dafür wusste ich das mit dem Ellenbogen und hab das Lecken garnicht erst versucht.

aber einen hab ich noch:
Wusstest du...
...dass Kühe nicht schwimmen können weil sie von hinten volllaufen?

Feena

dafür wusste ich das mit dem Ellenbogen und hab das Lecken garnicht erst versucht.

aber einen hab ich noch:
Wusstest du...
...dass Kühe nicht schwimmen können weil sie von hinten volllaufen?

dat stimmt nich...^^ google mal nach...

Tja hab ich halt nur mal gehört. (so wie das mit deiner Ente halt. )

ich finds lustig...is zum schmunzeln, vorallem für mütter und die es noch werden wollen...#

Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte.


1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in
einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zubefördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

Das erinnert einen an die DARWIN Awards, die werden an die Leute vergeben die sich auf dümmste oder witzigste Weise aus den Menschengenpool entfernen.

Im ländlichen Kreis von Carbon County, Pennsylvania, trank eine Männerrunde Bier. Sie feuerten dabei von der Terrasse des Hauses von Iving Michaels, 27, verschiedene Waffen ab. Ihr Ziel war ein Waschbär, der gerade herumstreifte, doch durch das viele Bier waren sie wohl keine besonders sicheren Schützen. Denn das Tier konnte trotz 35 abgegebener Schüsse in ein Abflußrohr von 90 cm Durchmesser entwischen, das ungefähr 30 Meter von der Terrasse entfernt war.

Michaels war entschlossen, den Waschbären zu erlegen. Er holte sich einen Benzinkanister und goß etwas Benzin in das Ablußrohr, um das Tier auszuräuchern. Nach einigen erfolglosen Versuchen, das Benzin anzuzünden, leerte Michaels den gesamten 5-Gallonen-Kanister (das sind über 20 Liter) in den Abluß und versuchte erneut das Gemisch zu entzünden - ohne Erfolg.

Herr Michaels war kein Mann, der eine Niederlage einfach so weggesteckt hätte. Daher kroch er mit den Füßen voran rund 5 Meter in den Abflußkanal hinein um ein Streichholz zu werfen. Der darauf entstehende, sich schnell ausweitende Feuerball schleuderte ihn dorthin zurück woher er gekommen war – mit hoher Geschwindigkeit. Er schoß aus dem Rohr „wie eine Polaris-Rakete, die man von einem U-Boot abfeuert“, sagte der Zeuge Joseph McFadden, 31.

Irving Michaels flog in einer langen Kurve über sein Haus, vor den Augen seiner staunenden Freunde, um dann in seinem Vorgarten zu landen. Insgesamt flog er fas 70 Meter weit. „Als er uns überflog, konnten wir den Doppler-Effekt in seinem Schrei genau hören“sagt McFadden, „der Aufschlag war dumpf aber laut“. Erstaunlicherweise war Michaels nur leicht verletzt.

„Das war ziemlich cool“, sagte er, „genau wie im Zirkus, wenn sie einen aus der Kanone abfeuern. Ich würde es wieder machen wenn ich wüßte, dass ich unverletzt bleibe.“

von der Darwin Award seite

PuLsAr458

muahahaha....soll mal nochmal jemand sagen, dass katzen zu den besten haustieren gehören...

Wie man einer Katze eine Pille verabreicht


Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben
Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es, und zählen Sie bis 10.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegen Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.

Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch.

Schmeißen Sie die Katze über den Zaun in Nachbars Garten (der mit dem Pitbullterrier) und genießen Sie das Schauspiel!

Das ist dee geilste Witz denn ich je gehört hab !! *Lachflash* XDD

ThIsIsWaR

Das ist dee geilste Witz denn ich je gehört hab !! *Lachflash* XDD

danke... fand ich auch...xD

Zwei Zahnstocher laufen einen Berg hinauf. Als sie völlig außer Atem oben sind, läuft ein Igel an ihnen vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "So ein Mist. Hätte ich gewusst, dass hier Busse fahren, wäre ich nicht zu Fuß gegangen."

Wovor hatte Hitler am meisten Angst?
Vor der Gasrechnung! ROFL*999

Was ist ein Nazi in der Ecke? Ein rechter Winkel.

Die Polen haben den Triathlon erfunden:
Zu Fuß ins Schwimmbad,
eine Runde schwimmen.
Mit dem Rad heim.

Der neue Diätführer von Adolf Ritter: Kein Mampf.

ma ein schlechter von mir...XDD


warum haben frauen 6 lippen?^^

Spoiler öffnen

zwei zum scheiße labern und vier zum wieder gut machen...

xDDDDDDDD

Ein Brief von einem Bayern an die NASA

Greet God, I write you, because you must help me. I have seen your Space Shuttle in the television. And so came me the idea to make holidays in the world-room. Alone. Without my crazy wife. I am the Kraxlhuber. The King of Bavaria was my clock-clock grandfather. I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me. She says I am a Schlapp-tail. She wants that I become Bürgermaster. But I want not be Bürgermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah. And so I want make holidays on the moon. Wizhout my bad half.But I take my dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl. So I want book a flight in your next Space Shuttle. But please give me not a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindle-free. And no standing-place please... And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Shrot-gun. She would make a sieve from my ass. I need not much comfort. A nice double-room with bath and kloo and heating. And windows with look to the earth. So I can look through my farglass and see my wife working on the potatoe field. And I and my dog laugh us a branch ( häha). We will kringel ourself before laughing ( höhöhöhö)! Is what loose on the moon? I need worm weather and I hope the sun shines every day. This is very good for my frost-boils. With friendly Servus Xaver

PuLsAr458, bitte vermeide Doppelposts

ähm...ich find das im witzethread eigl so relativ egal...aber gut, wenn sich einige beschweren...

Tach Leute, ich hab hier auch mal einen:

Kommt der Weihnachtsmann ins Behindertenheim, und sagt: "Wer blöd tut, kriegt nix"

In einem Trödelladen sieht ein Saarländer eine
dekorative Ratte aus Messing
Und fragt nach dem Preis.
"25 Euro für die Ratte, 250 Euro für die
dazugehörige Geschichte."
"Vergessen Sie die Geschichte",
sagt der Mann, "ich nehme nur die Figur
..."

Er geht die Straße hinunter, ist noch keine
30 Meter gelaufen, als eine
Ratte aus einem Kanalschacht kommt und ihm
folgt.
Bald folgen ihm immer mehr, und innerhalb
weniger Minuten ist die Straße
ein Rattenmeer.
Der Mann läuft weiter, bis er zu einer Klippe
kommt.
Er wirft die Messingratte die Klippe
hinunter.
Die Ratten folgen ihr und stürzen in den
sicheren Tod.

Dann rennt der Mann zurück in den Laden.
"Aha", sagt der Ladeninhaber.
"Sie sind wegen der Geschichte
zurückgekommen?"
"Vergessen Sie die Geschichte ...
Ich will einen Messing-Pfälzer!"

Mathematikunterricht

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,-
Euro. Berechne den Gewinn !

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5
des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld
(G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die
Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat
die Herstellungskosten (H). H ist um 10
Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die
Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die
Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist
die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,-
Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln"
und singe ein Lied dazu.

Anton will einen Brief an Klara schreiben. Kommt seine Mutter ins Zimmer.

"Na, Anton, was tust du denn da?"

"Ich schreibe einen Brief an Klara!"

"Aber Anton, du kannst doch gar nicht schreiben."

"Macht nichts, Klara kann nicht lesen."

Und hier noch ein Darwin Award von der Darwin Awards Seite.
dieser trägt den Namen GUTEN RUTSCH

Kanada, 14. Juli 2000) Es war eine Mutprobe, die Sheldon, 25, nie mehr absolvieren wird. Er und einige seiner Freunde landeten nach einem abendlichen Bar-Besuch in feuchtfröhlicher Stimmung in einer Wohnung. Dort kam die nicht ganz ernst gemeinte Idee auf, "die hauseigene Wasser-Rutsche auszuprobieren". Die sogenannte Wasser-Rutsche war in Wirklichkeit ein Müll-Entsorgungsschacht. Nichtsdestotrotz meldete sich Sheldon freiwillig, stürzte sich kopfüber in die Öffnung und die darauf folgende Rutschfahrt war sicherlich schneller als die normale Fahrstuhlfahrt. Eine wenig beeindruckte Müll-Verdichtungsmaschine erwartete im Erdgeschoß seine Ankunft. Bis zum Eintreffen der Rettungskräfte am Unglücksort versuchten seine Freunde Sheldon wiederzubeleben. Es war aber zu spät. Der 12 Stockwerke tiefe Fall hatte Sheldon schon einen Abgang nach "Darwin'scher Art" beschert.

Sein Nachruf war einfach und untertrieben. "Sheldon, 25 Jahre, verstarb unglücklicherweise....."