Thema: Witze

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

Was ist nen fließen leger im Knast? .......
Nen kachelmann

Marcel1954

Was ist nen fließen leger im Knast? .......
Nen kachelmann

öhhhhhm...lol? ich glaub ich muss mehr über die ausdrucksweise und die rechtschreibung, als über diesen "witz" lachen...

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Körpersubstanzen

3 Körpersubstanzen unterhalten sich. Sagt das Ohrenschmalz: "Oh, mir geht es ganz gut, ab und zu bekomme ich Besuch von so einem kleinen weißen Ding, das schiebt mich immer ganz nach hinten und ich muß mich imer wieder nach
vorn arbeiten, aber sonst geht es". Sagt die Karies: "Mir geht es auch gut, ich bekomme ab und zu Besuch von so einem großen bunten Ding mit Borsten drauf, das schrubbt und schrubbt, bis ich fast ganz verschwunden bin, aber sonst geht's mir gut." Sagt der Scheidenschleim: "Ihr habt's gut, mich kommt immer so ein Glatzkopf besuchen, der kann sich dann nicht entscheiden, will er rein, will er raus, will er rein, will er raus, dann kotzt er mir die Bude voll und verschwindet." "Ja, ja," sagt da der Karies, "den kenn ich auch."

Der ist hier mittlerweile so oft^^

Der ist alt wie der wald...

Ein Mann wettet bei Thomas Gottschalk darum, 10 Frauen am Geschlechtsverkehr ihrer Heimat zuordnen zu können. Er fängt an, nimmt sie alle durch. Doch er errät keine Einzige. Kommentar von Gottschalk: "War nicht Ihr bester Tag heute!"
Der Mann keuchend: "Das nicht......aber mein schönster."

Wichser tötet Hund


Ein Jäger nimmt seine hochschwangere Frau mit auf die Jagt. Ausversehen bekommt sie einen Schuss mit der Schrotflinte ab. Im Krankenhaus bekommt die Frau Zwillinge. Es können der Frau 3 von 5 Schrotkugeln entfernt werden. Der Artzt hat
festgestellt, dass jedes Kind eine Kugel im Körper hat. Nach 14 Jahren kommt das eine Kind an und sagt":Mama, Mama, beim Pillern ist mir eine Kugel aus meinem Puller gefallen." Die Mutter denkt sich:" Jetzt fehlt nur noch eine." Zwei Wochen später, kommt der andere Junge. Die Mutter sagt:" Ich weiß, beim Pillern ist dir eine Kugel aus deinem Puller gefallen. Der Junge:" Nein, ich habe beim Wichsen den Hund erschossen."

leute...ich hab lange nich mehr so gefeiert beim lesen...


20 Flaschen Whisky

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der groesste Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schuetten.
Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins
Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein grosses Glas.
Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fuenften Flasche.Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.
Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die naechsten vier Becken aus dem Fenster und ass sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.
Dann goss ich mir zwei Glas ins Becken und zaehlte 31 Flaschen.
Dann trank ich elf Glaeser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.

Der ist echt klasse!

was denkt sich jede frau bei einem typen und dem satz "ich bin anders als die andern"'?

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achja, du auch? -.-*

muahahaha....soll mal nochmal jemand sagen, dass katzen zu den besten haustieren gehören...

Wie man einer Katze eine Pille verabreicht


Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben
Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es, und zählen Sie bis 10.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegen Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.

Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch.

Schmeißen Sie die Katze über den Zaun in Nachbars Garten (der mit dem Pitbullterrier) und genießen Sie das Schauspiel!

Was ist 30 Meter lang und brunzelt? Die erste Reihe beim Hansi-Hinterseer-Konzert.

So mal ein Witz von meinem Bruder(der wollte ihn umbedingt posten -.-)

Dick und Doof stehen vor einem Supermarkt.
Dick geht rein und Doof wartet draußen.
Dick geht zum Bäcker und sagt: " Ich hätte gerne 100 Brötchen, zum mitnehmen."
Sagt der Bäcker: " Sind sie doof?"
"Nein" , sagte Dick, "der wartet draußen!" xD

Dazu fällt mir der hier ein:

Geht ein Mann zum Bäcker und bestellt: "Ich hätte gerne 99 Brötchen!"
Der Bäcker fragt etwas erstaunt: "Warum nehmen sie nicht 100?"
Darauf anwortet der Mann: "Wer soll die denn alle essen????"

zwei perverse Jokes^^

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."





Drei Männer landet auf ein Insel. Sie gehen in den Dschungel und treffen dabei auf die Stammbewohner.
Die Stammbwohner bringen die drei Männer zu den Häupling da meint der Häupling:"Tod oder Bongobongo"
Der Erste nimmt bongobongo und er wird von 10 Männern in den ***** gef*ckt.
Sagt der Zweite:"Lieber lasst ich mich von 10 männern in den *********en als zu sterben."
nimm der zweite bongobongo wurde er von 100 Männer in den arschgfickt.
Sagt der dritte:"Lieber sterbe ich, als noch von mehr Männern in den ***** f*cken zu lassen."
nimmt der dritte den Tod, da meint der Häupling:"Tod durch bongobongo."



Ich glaube den hatte ich hier schon vor ne Weile gepostet, ist aber so funny dass ichs gleich nochmal tun muss xD

Meine Freundin und ich planen zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester, sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren und danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.
Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie!"
Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Auf der Polizeiwache."Als ich aus dem Haus kam, sah ich noch, wie jemand mit meinem Auto wegfuhr."
-"Haben sie den Dieb erkannt?"
-"Nein, aber ich konnte mir die Autonummer merken."

yeah ich hab den thread endlich gefunden
jetzt muss ich nur noch nen witz erzählen -.-

Fährt ein Bauer mit seinem Traktor die Straße entlang. Sieht er einen Frosch, der über die Straße hüpft. Daraufhin steigt der Bauer aus und trägt den Frosch auf die andere Straßenseite. Plötzlich verwandelt sich der der Frosch in eine Fee, die sagt: "Ich bin eine gute Fee, da du mir geholfen hast, hast du einen Wunsch frei!" Der Mann überlegt... und sagt: "Eigentlich bin ich wunschlos glücklich^^" Dann die Fee: "Aber es muss doch etwas geben, dass du dir wünscht?!" Der Bauer: "Nein eigentlich nicht. Ich habe eine Frau, ich bin gesund, ich habe Geld... mir geht es einfach gut, ich habe keinen Wunsch!" Die Fee sagte: "Also gut, pass mal auf! Was hälst du davon, wenn du ab sofort Champagner pinkeln kannst?" Bauer: "Ja also das hört sich doch nich schlecht an! Abgemacht." Die Fee nimmt ihren kleinen Zauberstab, es blitzt ein Licht auf und sie ist verschwunden. Der Bauer denkt sich: ok... geht an den Straßenrand und öffnet seine Hose. Beim pinkeln hält er seine Hand in den Strahl und probiert. "Oha... aber vom Feinsten du!"... Er rennt zum Träcker und düst nach Hause. Dort im Wohnzimmer ruft er: "Frau, schnell komm her!" Seine Gattin kommt und sieht in verdutzt an. "Ich kann Champagner brunzen, wirklich!" "Was, echt? Wart, ich hol zwei Gläser."... Dann der Bauer: "Ne ne! Ein Glas für mich, aber du trinkst aus der Flasche!"

mir is grad ka anderer eingefallen xD

ach jetzt fällt mir noch einer ein:
Morgens um halb zehn in Polen: "Wo ist mein Knoppas?"
ich musst so lachen, als ich den das erste mal gehört habe^^

"Treffen sich zwa, anner kummt net!"

geht der nicht ein bisschen anders? xD

morgens halb 10 in deutschland: "wo is mein knoppers?"
morgens halb 10 in polen: " lecker!"

XStArScReAmX

geht der nicht ein bisschen anders? xD

morgens halb 10 in deutschland: "wo is mein knoppers?"
morgens halb 10 in polen: " lecker!"

naja jeder kennt die witze anders glaub ich
ich kenn den mit dem glatzkopp in der mumu auch anders

ja is auch wieder wahr^^

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Haha nette Witze, hab mir ein abgelacht

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut." Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte. "Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde." Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel. "Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!" Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht." Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet