Thema: Witze

MG_RONIN

wie heisst der schnellste Türke der welt?

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Sprinrim

Sag bescheid, wenn die Pointe irgendwann vorbeischaut, ja?

oder die Arschgans, falls die Poente nicht auftaucht xD

Hehehehe
Ich fühle mich fast beleidigt
Bringt doch selber mal was und meckert nicht so dumm rum wie arschgänse!
Also schnauze zu!

Ich bring doch ab und zu was, zB das hier:

2 Frösche sitzen auf ner Seerose, da fängt es plötzlich an zu regnen...
sagt der eine Frosch auf einmal: "Schnell, springen wir ins Wasser! Dann werden wir nicht nass!!!"

Willi91

Ich bring doch ab und zu was, zB das hier:

2 Frösche sitzen auf ner Seerose, da fängt es plötzlich an zu regnen...
sagt der eine Frosch auf einmal: "Schnell, springen wir ins Wasser! Dann werden wir nicht nass!!!"

imba war der witz jetzt aber auch nicht....glaube ich hätte noch nichma mit 3 promille im turm darüber gelacht....o.o

Kennt ihr die Sowjetrusslandsprüche schon? Gehen so:

In Sowjetrussland trinkt der Wodka dich!
In Sowjetrussland ownst du die Pros im Internet!
In Sowjetrussland erstichst du das Messer!

Krankfried

Kennt ihr die Sowjetrusslandsprüche schon? Gehen so:

In Sowjetrussland trinkt der Wodka dich!
In Sowjetrussland ownst du die Pros im Internet!
In Sowjetrussland erstichst du das Messer!

Ein wahrer Russe wärmt sich am Eisklotz...

MfG David

Krankfried

Kennt ihr die Sowjetrusslandsprüche schon? Gehen so:

In Sowjetrussland trinkt der Wodka dich!
In Sowjetrussland ownst du die Pros im Internet!
In Sowjetrussland erstichst du das Messer!

Erinnert mich stark an diese Chuck Norris Witze:

Chuck Norris hat keine Angst vor dem Tod, der Tod hat Angst vor Chuck Norris.
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil er Angst im dunkeln hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihn hat.
......

Aber die sind nach einer Zeit auch ziemlich ausgenudelt xD

Ja, weil jeder sie kennt (:
Beim ersten mal waren die alle lustig!

Da finde ich Davids Witz richtig gut, denn in Russland ist es ja (nach Klischee) immer so Kalt.

Starke Blähungen

Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: Herr Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin
habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen.
Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest! Darauf der Doktor: Gut ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!

der ist gut!

fand ich auch...

und der hier is auch irgendwie epic...und wahrscheinlich sogar wahrheitsgemäß...xD

Kondome im 12er-Pack


Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie. Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen, fragt der Junge: "Was ist das, Papa?"
Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein
Sohn. Männer benutzen sie, um sicheren Sex zu haben."
"Ah, ich verstehe," sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."
Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er-Pack in die Hand.
"Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"
Der Vater daraufhin: " Die sind für Teenager... eins für Freitag, eins für Samstag und eins für Sonntag."
"Cool!" sagt der Junge.
Dann bemerkt er einen 6er-Pack und fragt: "Und wofür sind die?"
"Die sind für Studenten," sagt der Vater, " 2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag." "WOW... und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er-Packung hin.
Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. Eins für Januar, eins für Februar, eins für März..."

Na,
der geht eigentlich
ich wusste schon bei der hälfte, auf was das hinausläuft^^

ja...aber es geht halt um den wahrheitsgehalt in diesem witz...xD zumindestens als verheirateter mann...^^

Jetzt kommen mal ein paar unlustige Witze xD:

"Geht ein Mann um die Ecke. Was fehlt? -> Die Ecke xD
"Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um"

Wie gesagt unlustig^^

ahja o.o

ninas opa ist starker raucher
eines tages musste er mit dem zug nach münchen fahren und stieg ausversehen in ein nichtraucher abteil.
neben ihm sitzt eine ältere dame mit einem hund.
der opa fängt ganz lässig an eine zu rauchen
Dame: Hören siie mal, hier ist ein nichtraucher abteil, hier haben sie nichts zu rauchen!
Opa: oh, oh entschuldigung, darf ich diese zigarette noch zu ende rauchen?
Dame: ja gerne

als der opa ewig nicht aufhörte wurds der dame zu bunt.
sie nahm dem opa die zigarette aus dem mund und schmiss sie aus dem fenster.
da wurde der opa ganz böse und schmiss ihren hund ebenfalls aus den fenster
Die dame zog die notbremse. der schaffner kam und fragte was den los sei
Opa: diese dame hat meine zigarette aus dem fenster geschmissen, darum habe ich ihren hund hinterher geschmissen o.o"

nach einiger zeit hört man bellen. der hund kam an und nun ratet mal,was er im mund hatte?

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viele werden sagen die zigarette ;D
aber nein er hat seine zunge im mund

den Witz???

In Sowjetrussland ist Chuck Norris nicht der Gott über alles!
Der Gott über alles ist in Sowjetrussland Norris Chuck!

Geschnallt?
Norris..Chuck? >_>
Weil da immer alles verkehrt rum ist?
Haha?

Ein stöckchen?
Die zigarette wär mir zu low

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: "Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie."
"Ja" sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."
"Nein," sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment."
"Nein," sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben."
Ich sage: "Das ist Pergament!"
"Nein," sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht..."
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15."
"Nein," sagt meine Frau, "das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Louis XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt."
Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
"Nein," sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."
Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."
"Nein," sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmaß."
Ich sage: "Das ist ein Hektar."
"Nein," sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank."
Ich sage: "Das ist der Nektar."
"Nein," sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland."
Ich sage: "Das ist der Neckar."
Meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein! Das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."
Ich sage: "Das heißt Duett."
"Nein," sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen."
Ich sage: "Das ist ein Duell."
"Nein," sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt."
"Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."