Thema: Witze

Merkel kommt zu Petrus in den Himmel. Dort sieht sie sehr viele Uhren. Da fragt sie Petrus: "Was hat es mit den Ganzen Uhren auf sich?"
Petrus antwortet: "Für jedes Land der Welt gibt es eine. Wenn eine Regierung eine Fehlentscheidung macht, geht sie eine Minute vor!"
Merkel: "Und wo ist die für deutschland?"
Petrus: "Die hängt in der Küche, als Ventilator!"

kelek2

Hier eine englische geschichte/witz was auch immer:
(Wer englisch kann ist klar im vorteil)
Three guys get captured. The bandits that caught them tell the guys that they are going to kill them.
The guys beg for their lives, so the bandits tell them if they want to live they must go into the forest and pick out 10 fruit each. The 10 fruits has to be the same. The bandits swear they will release them if they do. Obviously wanting to live, they set out.
10 minutes later the first guy returns with 10 apples. The bandits smile and tell him that he has to stick the apples up his ass one by one or they kill him. If he makes any sound or shows pain he dies.
He starts...gets in 1...2...3...4..5 and then can't help it, laughs and they shoot him.
5 minutes later, the second guy comes back with 10 berries. The bandits tell him he has to shove it up his ass or they kill him. If he shows any kind of pain or makes a sound, then he dies.
He starts...gets in 1...2...3...4...5...6...7...8...9! And on the 9th one he bursts out laughing suddenly and they shoot him.

The APPLE guy meets the BERRIES guy in heaven.
The apple guy says, "Dude, you had 1 more to go, why would you get yourself killed?"
The berry guy replies, "I couldn't help it. I saw the last guy...and he was coming with 10 pineapples.

Tja und den hatten wir schon mehrmals (geradeeine seite davor nur halt mit Schiffbrüchigen auf Ureinwohnerinsel statt Banditen

DerFreundDesFalken

Ich kenn ihn so:

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
*****, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
*****, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

Feena

Tja und den hatten wir schon mehrmals (geradeeine seite davor nur halt mit Schiffbrüchigen auf Ureinwohnerinsel statt Banditen

ich hätte den ganzen thread lesen sollen xD
ja warte ich versuch mal einen rauszuschlagen der noch nicht doppelt war^^

Kenn einen:

"Wieso verschwinden immer so viele alte Leute im Internet?

Na, weil sie auf ALT + Entf drücken"

mfg Worms

xallex

Merkel kommt zu Petrus in den Himmel. Dort sieht sie sehr viele Uhren. Da fragt sie Petrus: "Was hat es mit den Ganzen Uhren auf sich?"
Petrus antwortet: "Für jedes Land der Welt gibt es eine. Wenn eine Regierung eine Fehlentscheidung macht, geht sie eine Minute vor!"
Merkel: "Und wo ist die für deutschland?"
Petrus: "Die hängt in der Küche, als Ventilator!"

Den kenn ich so...

Ein Österreicher kommt in den Himmel. Petrus begrüßt ihn und der Österreicher sieht eine Wand mit vielen Uhren, die alle eine andere Uhrzeit anzeigen. Der Österreicher fragt, was es mit den Uhren auf sich hat. Petrus antwortet, dass jede Uhr für ein Land steht und immer wenn in dem Land ein Dummer Mensch geboren wird, dann tickt der Minutenzeiger eins weiter. Der Österreicher schaut genauer auf die Uhren und sucht die östereichische, kann sie aber nicht finden. Als er Petrus danach fragt, sagt der: "Die österreichische Uhr steht auf meinem Schreibtisch, als Ventilator."


Da fällt mir noch einer ein.

Ein Vertreter österreichische Regierung fliegt nach Berlin und fragt dort, ob die Deutschen nicht eine Brücke in der Sahara bauen könnten. Denn alle sagen immer, dass die Österreicher so doof sind. Aber wenn jetz die Deutschen eine Brücke in einer Wüste bauen würden, dann würde das von den Österreichern ablenken. Die Deutschen willigen ein und bauen eine Brücke in der Sahara. Ein paar Monate, nachdem die Brücke fertig ist, kommt der Österreicher wieder nach Berlin und meint, dass man die Brücke jetzt wieder abreißen könnte, der österreichische Ruf ist wieder repariert. Der Vertreter der deutsch Regierung meint: "Wir würden die Brücke ja gerne wieder abreißen, leider geht das nicht. Jeden Tag stehen da dutzende Österreicher drauf und wollen angeln."



Eine Blondine wandert von Deutschland nach Österreich aus, was ist das Ergebnis?

Spoiler öffnen

Der Durchschnitts-IQ beider Länder steigt an.

Was steht an der deutsch-österreichischen Grenze und hat einen IQ von 102?

Spoiler öffnen

Zwei Österreichische Grenzbeamte und ein Deutscher Schäferhund.

Sorry an alle Ösis, aber Ihr habt ja sicher auch so Witze über uns.

der erste ist nur eine neue Variante eines alten Witzes.

libeep

Den kenn ich so...

Ein Österreicher kommt in den Himmel. Petrus begrüßt ihn und der Österreicher sieht eine Wand mit vielen Uhren, die alle eine andere Uhrzeit anzeigen. Der Österreicher fragt, was es mit den Uhren auf sich hat. Petrus antwortet, dass jede Uhr für ein Land steht und immer wenn in dem Land ein Dummer Mensch geboren wird, dann tickt der Minutenzeiger eins weiter. Der Österreicher schaut genauer auf die Uhren und sucht die östereichische, kann sie aber nicht finden. Als er Petrus danach fragt, sagt der: "Die österreichische Uhr steht auf meinem Schreibtisch, als Ventilator."

Aber da dus anscheinend übersehen hast, hab ichs dir nochmal auffälliger gemacht...

n Witz über Leprakranke

Spoiler öffnen

Ein Leprakranker hat Sex mit ner Frau.
Sagt die Frau nach dem Sex:'du ich muss dir was gestehen... ich bin HIV-Positiv.'
Darauf der Leprakranker:'Nicht schlimm, hab ihn stecken lassen.'

geht ein berliner in ein kölner zierkürbisgeschäft

sagt er, ich hätte gerne einen zierkürbis.
daraufhin gibt ihm der verkäufer einen zierkürbis.

er ist aber schon ganz welk, vergammelt, verschimmelt, giftig, stachelig, ekeling, krumm und hässlich und obendrein nicht zum verzehr geeignet.

sagt der berliner, ja was kostet das schmuckstück denn.

kölner: keine ahnung. kosten sie doch mal,

der berliner beißt rein und ist tot.

hoffe den gibts hier noch nich
die beste fußballaufstellung:
im tor die nonne die hat noch nie einen reingelassen
in der abwehr die schwulen die machen mächtig druck von hinten
im mittelfeld die lebrakranken die verteilen sich übers ganze feld
und im sturm die schwarzen die bringen farbe ins spiel

kommentar: ich habe absolut nichts gegen eine der angesprochenen gruppen es is nur ein witz

Den gab ich vor ungefähr....
50 Seiten das letzte Mal hier gesehen...aber das ist nicht so schlimm...
Besser als die Witze, die alle 3 Seiten gespostet werden...



Hier mal ein etwas...naja...:

Kennt ihr die Geschichte vom Anwalt, der Freunde gefunden hatte?
Nicht?
Gut, ich auch nicht...

@command in chief wo ist bitte der witzige teil?

ZhaoYun

@command in chief wo ist bitte der witzige teil?

Ich Glaube das ist son Witz der nur Witzig ist, wenn man Betrunken ist oder gekifft hat

MG_RONIN

Ich Glaube das ist son Witz der nur Witzig ist, wenn man Betrunken ist oder gekifft hat

Leider auch nicht, hab beides ausprobiert und musste auch nicht drüber lachen

Kennt ihr die Geschichte vom Anwalt, der Freunde gefunden hatte?
Nicht?
Gut, ich auch nicht...

so ein ähnlichen gabs auf seite 80 aber der auf seite achtzig war lustig der nich

Am FKK-Strand:
Frau Mueller geht da so entlang und ploetzlich steht sie vor dem grossen Zauberer Simsalabamus. Sie fragt ihn:
"Herr Zauberer, ich bewundere Ihre Kunst. Aber sagen Sie mal - koennen Sie auch nackt zaubern?"
"Ich bin Zauberer. Folglich kann ich auch nackt zaubern. Stellen Sie sich bitte mit dem Ruecken zu mir! Nun tief buecken! Spueren Sie meinen Daumen? Ja!? Sehen Sie, hier habe ich noch zwei..."

Neulich stehe ich so im Supermarkt in der Schlange vor der Kasse,
als mir eine megascharfe Blondine von weiter hinten freundlich zuwinkt
und mich anlächelt.

Ich kann kaum fassen, dass mir solch ein Blickfang zuwinkt und
obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, fällt mir beim besten Willen
nicht ein, woher ich sie kenne.

Also nehme ich meinen ganzen Mut zusammen und frage sie:

"Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert:

Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater
eines meiner Kinder sein!"

Entsetzt erinnere ich mich zurück an das einzige Mal, als ich
untreu gewesen bin.

“Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die an meinem
Polterabend aus der Torte gestiegen ist und die ich dann auf dem Flippertisch
vor den Augen meiner Kumpels genommen habe, während deine Kollegin mich mit
nassem Sellerie auspeitschte und mir gleichzeitig eine Gurke in den ***** schoben?"


"Nein" erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

DerFreundDesFalken

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Allein bei dem gedanken daran bekomme ich schon gänsehaut...

MfG David

Eine Frau hat drei Schwiegersöhne. Sie möchte gerne wissen, ob diese sie auch mögen, und will sie auf die Probe stellen. Am ersten Tag geht sie mit dem ältesten zum Hafen und springt ins Wasser. Der springt sofort hinterher und rettet sie. Am nächsten Morgen steht ein nagelneuer Ferrari vor seiner Tür mit einem Zettel am Wagenschlüssel:´Danke, dass Du mich gerettet hast. Deine Schwiegermutter!´ Am zweiten Tag geht sie mit dem mittleren zum Hafen und springt ins Wasser. Nach einiger Zeit springt auch der hinterher und rettet sie. Am nächsten Morgen steht ein nagelneuer Porsche vor seiner Tür mit einem Zettel: ´Danke, dass Du mich gerettet hast. Deine Schwiegermutter!´ Am dritten Tag geht sie mit dem jüngsten Schwiegersohn zum Hafen und springt ins Wasser. Der geht einfach weiter und lässt sie ertrinken. Am nächsten Morgen steht ein Rolls Royce mit einem Koffer voller Geld vor seiner Tür. Auf dem Autoschlüssel steht: ´Danke, dass Du mich gerettet hast, Dein Schwiegervater.´

Warum war Adam der glücklichste Mann der Welt?

Spoiler öffnen

weil er keine Schwiegermutter hatte