Thema: Witze

hä den check ich nich O_o

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein
Telegramm: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

Ein amerikanisches Ehepaar macht eine Kreuzfahrt auf dem Nil.
Sie stehen an der Reeling und schauen zum Ufer hinüber.
Dort greift gerade ein Krokodil einen Schwarzen an und beginnt damit, ihn aufzufressen.
Es ist nur noch der Kopf des Mannes zu erkennen.

Mann zur Frau: "Da, guckt dir das an. Haben nix zum essen, aber Hauptsache einen Schlafsack von Lacoste."

Kneipe

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.

Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast."

Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.

Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen ging den Tresen entlang, schüttelte jedem Gast die Hand und sagte: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."

Der Wirt, so was noch nie gesehen, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen habe.

Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und Puff....., der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Milllionen in kleinen Scheinen und bekommen habe ich 5 Melonen mit kleinen Schweinen."

Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen Ernstes, ich wünschte mir einen 30 cm großen Simmel?"

Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander. Abends findet Sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!" Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr - Aufstehen!"

Treffen sich zwei Beine und zwei Augen an der Bushaltestelle. Meinen die Augen: "Wenn dieser sch*** Bus nicht in 5 Minuten da ist, gehe ich."
Antworten die Beine erstaunt: "Das will ich sehen!"

schätze ma den kennen schon einige aber bring ich trotzdem:

H. Wildmeier und H. Egger wollen in die Armee. um aufgenommen zu werden müssen sie jeweils 3 fragen richtig beantworten.
W. macht als erster und betritt auch schon das büro des Offizieres.
O.:"also, 1. frage: was machst du, wenn du den papst siehst?"
H.:" freundlich grüßen!"
O.:"richtig! 2. frage, was machst du wenn du den feind siehst?"
H.:"anlegen und schießen!"
O.:"auch richtig! und was sagst du wenn du einen befehl bekommen hast?"
H.:" Jawol, Sir!"
O.:" alles richtig! sie haben bestanden, und schicken sie mir bitte gleich den anderen rein!.."

H. verlässt das zimmer und geht zu seinen freund:
"also, der test ist gaaanz einfach: zur 1. frage antwortest du -freundlich grüßen-, zur 2. -anlegen schießen- und zur 3. -jawol, sir!-..."

voller selbstbewusstsein geht Egger nun ins büro und wird freundlich vom offizier empfangen:
O.:"also, 1. frage: was machen sie, wenn sie den feind sehen?"
E.:"freundlich grüßen!"
O.:".... du meine güte, natürlich nicht!
2. frage: was machen sie, wenn sie den papst sehen?"
E.:" anlegen und schießen!"
O.:"verdammt, nein!!! sagen sie mal, wollen sie mich verarschen???"

E.:" JAWOL, SIR!"




muhahahahahaaaa

Alt, aber immer wieder gut!



George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn
überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem
Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt.
Der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush
atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
"Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut
ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum
Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint
der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen
dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der
Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

Zwei Männer treffen sich in der Dorfkneipe.

Sagt der eine: " Man! Wir haben uns schon lange nicht mehr gesehen! Du siehst gut aus. Was ist mit deinem Rücken? Hast gar keinen Buckel mehr.

Darauf der andere: "Ich bin um Mitternacht über den Friedhof gelaufen. Da ist mir eine Fee erschienen. Sie hat mich gefragt, was ich auf dem Rücken habe.
Ich sagte - einen Buckel. Schwups - war er verschwunden."

"Genial!" - sagt der andere. "Das werde ich auch mal mit meinem steifen Bein probieren."

Um Mitternacht läuft er über den Friedhof und die Fee kommt zum Vorschein. So wie sein Kumpel es ihm erzählt hat.

Fee: "Was hast du auf deinem Rücken?"

Mann (verwundert): "Äähh...Nix!"

Fee. "Hier hast du einen Buckel!"

Ich weiß jetzt allerdings nicht, wer den hier versteht! *g* Ich finde ihn aber echt witzig!
ALSO:


Wien, Hochsommer, Mittagshitze ca. 38 ° C:
Steht ein Mann in Badehose mitten an der Donau, füllt einen Maßkrug mit Wasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Wiener zu ihm hinüberbrüllt:
"He, Du, wos mochst Du do? Heast Bist deppert? Du konnst doch net des dreckerte donauwossa saufn. Do wirst doch kronk und griagst an sackrischen Duachfoi und schbeim muaßt a sicher drauf! Hund und Kotzn scheiß eine; do is ois mit Bakterien und Vir versaicht. Wenns bled hergeht, muaßt sogoa gonz elendiglich dro vareggn."
Der Mann an der Donau schaute ihn an und fragte:
"Wat ham se jesacht? Sprechen Sie kein Deutsch, Mann?"
Darauf plärrt der Wiener im perfekten Schriftdeutsch noch lauter: "Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"

treffen sich 3 maenner im schwimmbad auf dem sprungbecken.
alle 3 haben angst zu springen, bisdann eine fee erscheint.
fee:"hallo. hab euch da so beobachtet, und merke dass ihr hilfe braucht! also, wenn ihr springt und waerend des fluges laut einen wunsch ruft, werded ihr darin landen!"

logisch dass der erste nicht lange wartet: er geht zur kante, und ohne zu zoegern springt er und ruft "5 millionen euro in scheinen"
und sein wunsch ging in erfuellung!
der naechste schtaunt und springt als naechsterund ruft" bier in dem die heissensten girls baden"
auch dieser wunsch ging in erfuellung, und der letzte versucht auch sein glueck: mit anlauf rennt er zur kante, nur bloed das er ausrutscht,so ruft er "scheeeeiiiiisseeee..."

*lol*

haha der ist geil^^

Hi Karina,

i hobs verstandn! Aber sagrisch guat.

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"
---------------------------------------------------------------------
Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!" "Das kann ich nicht." "Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?" "Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin gebumst." "Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.
---------------------------------------------------------------------
"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?" "Das ist in jedem Land so, Kleines..."
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Karina1978

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"
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Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!" "Das kann ich nicht." "Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?" "Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin gebumst." "Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.
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"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?" "Das ist in jedem Land so, Kleines..."
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OMG ich kann nimma

Vater und Sohn im Wald
Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
-Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
-Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
-Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

Der is witzisch!

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"








Und :
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

85% der Frauen finden ihren ***** zu dick, 10% zu dünn, 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.


Fritzi: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!
Hansi: Warum denn das?
Fritzi: Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin.


Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag. Sagt die andere: Hoffentlich nicht auf einen 13.!


Zwei Blondinen unterhalten sich.
Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht, sagt die eine.
Die andere fragt entsetzt: Und, waren die Fragen schwierig?


Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen?
Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich wach.


Es gibt Frauen, die können anziehen was sie wollen, denen steht einfach nichts.
Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen geht es genauso!

haha besonders der vorletzte ist geil^^