Thema: Witze

fahren 2 blöde im auto,der ein fragt den anderen:Und,kannst du schon den wald sehen?Der andere:Nein,die Bäume stehen im Weg^^

oder den finde ich gut:

was macht ein Clown im Büro:









Faxen

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

lol eure Witze sind echt super^^, ich hab auch einen ist aber nur für hardcore nintendo fans so wie ich

Es geht um toad und toadette

Toad: Kauf dir ein keks und beis die ecken ab
Toadette: Wie arm du musst deine Witze von Internet klauen
Toad: ha ha ha ich muss mir ned irgendwo was von ner seite oder ka woher klauen ich hab kein pilzgehirn ja so wie du pilze frisst man entweder als essen oder um dicht zu werden naja dann kann man auch mit pilzen reden und man wird sogar von papa schlumpf verfolgt, ja dein papi*g*
mir is sowas noch nicht passiert, naja pilze hab ich jedenfalls auch ned nötig, also pilzchen nicht und naja seit ich dich kenne werde ich auch nie wieder welche essen

lol

Broken_MK_Suchti^^

lol eure Witze sind echt super^^, ich hab auch einen ist aber nur für hardcore nintendo fans so wie ich

Es geht um toad und toadette

Toad: Kauf dir ein keks und beis die ecken ab
Toadette: Wie arm du musst deine Witze von Internet klauen
Toad: ha ha ha ich muss mir ned irgendwo was von ner seite oder ka woher klauen ich hab kein pilzgehirn ja so wie du pilze frisst man entweder als essen oder um dicht zu werden naja dann kann man auch mit pilzen reden und man wird sogar von papa schlumpf verfolgt, ja dein papi*g*
mir is sowas noch nicht passiert, naja pilze hab ich jedenfalls auch ned nötig, also pilzchen nicht und naja seit ich dich kenne werde ich auch nie wieder welche essen

lol

Neeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnnn, Hilf mir jemand!!!!!!!!!!!!!!!!! Das Niveau will grad aus dem Fenster springen!!!!!!!!!!!!!!!!

Spaß bei Seite: Wo ist der Witz? Mehr als Beleidigungen kann ich darin nicht finden.......

OPYoshi

Neeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnnn, Hilf mir jemand!!!!!!!!!!!!!!!!! Das Niveau will grad aus dem Fenster springen!!!!!!!!!!!!!!!!

Spaß bei Seite: Wo ist der Witz? Mehr als Beleidigungen kann ich darin nicht finden.......

Wo ist denn der Spaß den man zu Seite schieben soll?^^

Ziemlich arrogant von dir ^^ O xD^^ Der Witz von dem failt wirklich ^^ Hättest aber wneigstens sleber ein witz schreiben können udn nicht flamen wie einbeinige nutte auf crack^^ (mit klappauge) ^^

also mein witz. vorsicht ders imba^^

sagt ein ei zu dem anderen ei
du ich glaub ich habe heute einen eier kopf
lass mich mal im spiegel sehen

sagt das andere ei
nein tu das nicht denn dann bist du ein spiegelei......







XD









......








......




hahahaha ravioli ravioli gib mir die formeloli

ups, sry, der witz ging wohl etwas unter.
Der Witz war eigentlich das mit dem Niveau, das du dich leicht niedrige Ausdrucksweise des Posters ziemlich abgesagt ist.
Hab noch ein paar andere "Niveau"-Witze:

"Psssssst, hört ihr das auch? Das Niveau sink(g)t?"
oder
"Und für Sie sink(g)t heute Live: Das Niveau!"

Muss man aber den richtigen Moment für erwischen, dann wirkt es besser.

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.
Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgend jemand hatte mir ein kleines Teeset geschenkt und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge. Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse “Tee”, die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte. Nach einigen Tassen und einer Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.
Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der
Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.
Dann sagte sie zu Papa: “Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist…….???????

Irgendwo in Oberbayern:

Kommt der Sohn zum Vater und sagt:
" Papa, Papa, i mog a Gschlechtsumwandlung haben!!!"
Vater: "A Fotzn konnst habn!!!"
Sohn: " Ja, genau! Und riesige Tittn!"

XStArScReAmX

Irgendwo in Oberbayern:

Kommt der Sohn zum Vater und sagt:
" Papa, Papa, i mog a Gschlechtsumwandlung haben!!!"
Vater: "A Fotzn konnst habn!!!"
Sohn: " Ja, genau! Und riesige Tittn!"

Der is hammer

er : wie heist du?
sie: wie das zwischen meinen beinen nur ohne den ersten buchtsaben...
er: otze?
sie: ne uschi!


Die englische Nationalmannschaft hat in Südafrika ein Weisenhaus besucht: "Es ist hart in ihre traurigen und hoffnungslosen Augen zu blicken."
... sagte der 6-jährige Jamal anschließend in einem interview


Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber. Man kommt ins Gespräch. Er: ...und wie heißen Sie? Sie: Carmen. Er: das iss aber n schöner Name. Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men... Carmen. zufrieden? Er: Aha... Sie: Und wie heißen Sie? Er: Bierfotze

edit:
muahaha der is auch noch weltklasse:

wie merken sie sich die 11880?
11 zähne
88 löcher
0 flirts

Wieso wurde das Mr. krabs Bild raus editieerd ich also fands lustig

Sagt ma wa szu meinem WItz ja^^ Hier noch mal ein paar epischä von miiR ja

Satan zu Moses dem Nerd: "Hey Moses, alter Gauner, das Meer ist weg, wie hast du das gemacht?"
Moses antwortet: "Ocarina Channel gestartet !"

Kommt ein Cheater in den Himmel.
Am ersten Abend bringt Kif ihm seine Codes - mit dem Code Manager! Während der nicht so verwöhnte Cheater seine Codes eingibt, schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein MKWII rennen fahren.
Am zweiten Abend bekommt er wieder seine Codes von Kif gebracht - diesmal für BRAWL! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des cheatens wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Clanwar fahren .
Der dritte Abend ist nicht anders, Kif bringtPokemon Black ! Glücklich sieht der Cheater in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Clan kuscheln gibt gibt.
Da fragt er Kif: - "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am spielen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als codes für immer diesleben spiele...alleine =(."
Antwortet Kif: - "ich zock SSBB und Mario kart wii
aber es gibt keine neuen Codes
und zum unwandeln hab ich auch nichts mehr"



So und jetzt hol ich mir einen runden Keks und beiße die ECken ab (Mit Papa Schlumpf lol)

sorry,aber ich musste bei den witzen kein einziges mal lachen

da bist du nicht allein

@Broken_MK_Suchti^^
Könntest du vllt den letzten Mal erklären? Den kapier ich so garnicht. Und der erste war auch nicht soooooo der Bringer...... Aber den zweiten solltest du mal erklären!

Die frau des jägers kriegt Drillinge.Sagt der Jäger...wow da hab ich aber einen guten Schuss gemacht.Die Hebamme ...Ja aber Sie sollten einmal den Lauf putzen...die Babys sind alle Schwarz.....................höö...hööö.....hööööö.
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Warum sind Türken die nettesten und hilfsbereitesten Menschen der Welt ? Weil sie mit 20 Freunden in die Stadt gehen und jeden fragen ob er ein Problem hat
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Richter zum angklagten: warum haben sie nicht geholfen als fremder ihre frau verprügelte?
Angeklagter:

Spoiler öffnen

ich dachte der schafft das alleine

was is der unterschied zwischen einer hochzeit und einer beerdigung ?

Spoiler öffnen

bei der beerdigung säuft eine person weniger mit

fällt ein schlumpf vom baum und bekommt ein blauen fleck

was steht an allen Krankenhäuser in Ätopien?

Notfälle bitte unter der Tür durchschieben.

Der ist zwar hart, aber dennoch hat er was

Ein Mann sieht in der Stadt, mitten auf einer stark befahrenen Straße einen Pinguin stehen. Er denkt sich, dass das arme Tier noch überfahren wird, wenn er nichts unternimmt. So rennt er an die Straße, springt zwischen den Autos durch, packt den Pinguin und schafft es auf die andere Straßenseite. Allerdings hat er jetzt keine Ahnung, was er mit dem Pinguin machen soll. Er schaut sich um und sieht ein paar Meter weiten einen Polizisten stehen. Der mann geht zu ihm hin und sagt, dass der Pinguin auf der Straße gestanden ist und was er denn jetzt mit ihm machen soll. Der Polizist meint: "Am besten, sie gehen zum Zoo, da wird er sich wohlfühlen." Der Mann nickt und geht.
Ein paar Tage später ist der Polizist wieder auf Streife und sieht den Mann mit dem Pinguin herumlaufen. Er läuft zu den beiden und fragt den Mann: "Warum haben sie den Pinguin denn immer noch? Ich sagte doch, sie sollen zum Zoo gehen!" Der Mann antwortet: "Da waren wir ja auch schon zweimal. Heute gehen wir aber mal ins Kino."

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Eine 80jährige Frau beim Frauenarzt. Sie kommt ins Behandlungszimmer und sagt dem Doktor, dass sie ihre Tage wieder bekommen hat. Der Arzt kann das nicht ganz glauben und sagt zu ihr, dass sie sich auf den Behandlungstisch legen soll. Er untersucht die Frau und sagt dann: "Meine Dame, das ist keine Regelblutung, das ist nur der Rost von der Spirale."

Da treffen sich 2 Mäuse, plötzlich flieg ne Fledermaus vorbei. sagt die eine zur anderen : Wenn ich groß bin will ich auch mal Pilot werden

Was macht ne Blondine wenn am Computer steht: Code eingeben


sie kackt in den Computer
(P.S.) ich weiß das funktioniert schlecht in textform wegen Code-Kot)

Sooo hier die langgg ersehnten (eigentlich von keinem ) Witze von mir, und die sind nicht einfach so ausm I-net kopiert :

Der 3jährige Fritz steht im Supermarkt und sieht im obersten Regal Schlumpffiguren. Er hüpft auf und ab aber kommt nicht ran.
Kommt ne Verkäuferin vorbei und sagt "Soll ich dir einen runterholen?" Darauf Fritz "Von mir aus, wenn ich dafür einen Schlumpf bekomme"

Wenn du mich noch einmal als Schwul bezeichnest hau ich dir mit meiner Handtasche eins rüber.

Wenn du noch einmal deine Hand in meine Hose steckst zähl ich bis 25.000, dann hau ich dir eine rüber.

~Und nein ich hab nix gegen schwule~

Tina hat ihren Führerschein bestanden und fragt ihren Vater "Vati, kaufst du mir einen Mercedes?"
Daraufhin der Vater "Blas mir einen und du bekommst ihn"
Tina: "Aber du bist doch mein Vater, ich kann das nicht tun"
Vater: "Willst du nun einen Mercedes oder nicht?"
...
Nach 10 minuten ist sie fertig und fragt "Papi, wieso schmeckt dein ***** so nach scheiße?"
Vater: "Naja ... vor 10 Minuten war dein Bruder hier und hat nach einem neuen Mofa gefragt"

Hier eine englische geschichte/witz was auch immer:
(Wer englisch kann ist klar im vorteil)
Three guys get captured. The bandits that caught them tell the guys that they are going to kill them.
The guys beg for their lives, so the bandits tell them if they want to live they must go into the forest and pick out 10 fruit each. The 10 fruits has to be the same. The bandits swear they will release them if they do. Obviously wanting to live, they set out.
10 minutes later the first guy returns with 10 apples. The bandits smile and tell him that he has to stick the apples up his ass one by one or they kill him. If he makes any sound or shows pain he dies.
He starts...gets in 1...2...3...4..5 and then can't help it, laughs and they shoot him.
5 minutes later, the second guy comes back with 10 berries. The bandits tell him he has to shove it up his ass or they kill him. If he shows any kind of pain or makes a sound, then he dies.
He starts...gets in 1...2...3...4...5...6...7...8...9! And on the 9th one he bursts out laughing suddenly and they shoot him.

The APPLE guy meets the BERRIES guy in heaven.
The apple guy says, "Dude, you had 1 more to go, why would you get yourself killed?"
The berry guy replies, "I couldn't help it. I saw the last guy...and he was coming with 10 pineapples.