Thema: Witze

Der Nicki Lauda Witz.
Zur Info, Nicki Lauda hatte nen Formel 1 Unfall und sein Gesicht inclusive Ohren wurde verbrannt.

Nicki Lauda sucht eine neue Sekretärin.
Kommt die erste in sein Büro.
Lauda: "Was fällt ihnen an mir als erstes auf?"
Sekretärin 1: "Sie haben keine Ohren mehr."
Lauda: "Das wollte ich nicht hören. Raus mit ihnen!"

Kommt Sekretärin Nummer 2 rein:
Lauda: "Was fällt ihnen an mir besonderes auf?"
S2: "Sie Ham keine Ohren mehr."
Lauda: "Das wollte ich nicht hören. Raus mit Ihnen!"

Gehen die zwei Sekretärinnen zur Dritten:
"Sag ja nicht das der keine Ohren mehr hat!"
Kommt Sekretärin Nummer 3 rein:
Lauda: "Was fällt ihnen an mir besonders auf?"
S3: "Sie tragen Kontaktlinsen."
Lauda: "Woher wissen sie das?"
S3: "Ja eine Brille können sie ja nicht tragen weil sie keine Ohren mehr haben."

Wieso klauen Russen auf ihren Heimweg von Deutschland aus 2 Autos?

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Weil sie durch Polen müssen

Wieso begraben Polen ihre Toten mit dem ***** nach oben?

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Damit sie sie als Fahrradständer benutzen können

Treffen sich ein Russe und ein Deutscher im Büro, der Russe : ,,Wodka, Zigaretten?´´ Der Deutsche antwortet daraufhin : ,, Nein, Danke. Kaffee bitte.´´

Was hat eine Wespe mit einem Groupie gemeinsam?

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Beide wollen in die Limo

ein Mann sieht seiner Fraum beim Nähen zu. "Also, weißt du," sagt er dann, "ich verstehe das nicht. Wieso bekommst du den Faden durch das winzige Nadelöhr, das Auto aber nicht in die Parklücke?"

Eine Frau steigt mit ihrem Baby in einen Bus.
Der Busfahrer sagt: " Das ist das hässlichste Baby, das ich je gesehen habe."
Stinksauer setzt sich die Frau in den hinteren Teil des Busses und sagt ihrem Sitznachbarn: "Der Fahrer hat mich beleidigt."
Der Mann sagt: "Gehen Sie ruhig nach vorne und beschweren Sie sich. Ich halte solange den Affen für Sie."

Die letzten Worte...

...der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's."
...von Alfred Biolek: "Das schmeckt aber komisch."
...des Anglers: "Das Gewitter zieht vorüber."
...des Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht."
...des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch eine Viertelstunde."
...des Autofahrers: "Das reicht noch locker zum Überholen!"
...des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
...des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter."
...des Autofahrers (betrunken): "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!"
...des Bärentöters: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"
...des Ballons in der Wüste: "Pass auf, da kommt ein Kaktussssssss..."
...des Bauarbeiters: "Ich brauche keinen Helm!"
...des Copiloten: "Was meinst du mit 'Ich habe vergessen zu tanken'?"
...des Drachentöters: "Hat hier jemand 'mal Feuer?"
...des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten !"
...des Gasmanns: "Hier riecht es so komisch! Mach mal das Licht an!"
...des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
...von Scotty: "Möchte wissen, was wir jetzt hochbeamen."
...des Tauchers: "Ist das jetzt ein Sauerstoff- oder ein Stickstofftank?"
...des Spermas: "Halt, falscher Eingang!"
...des Wattwanderers: "Oh, meine Uhr ist stehengeblieben."
...des Formel 1 fahrers: "Ob der Mechaniker weiß, dass ich mit seiner Freundin schlafe?..."

...des U-Boot-fahrers: "Hat da nich grad was geklopft?"
...des Postboten: "Braves Hündchen!"

haha, die sind ziemlich lustig^^


und hier noch n Witz...
Liegt auf der Reeperbahn ein Sarg, aber der geht nich auf... Warum?

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Ist n Zuhälter drin!

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.

Am nächsten Tag fragt der Arzt:
"Na, haben sie noch ihren Husten?"

Darauf der Mann:
"Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

Ich verstehe den Witz mit der Wespe nicht

@ taschentuch
limo bedeutet sowohl limousine als auch limonade.
die wespe oder auch biene will ja in die limonade, weil sie süß ist etc.
und der groupie (ein großer fan/anhängsel/etx von popstars meist weiblich) will halt in die limousine....
verstanden?

Ahso Danke!!!

Ein Gast rennt wütend zum Hotelchef: "So geht's nicht! Sie verlangen laut Rechnung einen Zuschlag für den Fernseher, dabei habe ich im ganzen Haus kein einziges Fernsehgerät gesehen!"
"Das ist es ja. Von dem Geld wollen wir uns einen anschaffen."

Treffen sich ein Russe und ein Deutscher im Büro, der Russe : ,,Wodka, Zigaretten?´´ Der Deutsche antwortet daraufhin : ,, Nein, Danke. Kaffee bitte.´´

Denn blick ich irgendwie nicht soll das ein antiwitz sein ???

gamefreake89

Treffen sich ein Russe und ein Deutscher im Büro, der Russe : ,,Wodka, Zigaretten?´´ Der Deutsche antwortet daraufhin : ,, Nein, Danke. Kaffee bitte.´´

Denn blick ich irgendwie nicht soll das ein antiwitz sein ???

Frag ich mich auch.

Der Witz soll aussagen, dass Deutsche Weicheier sind und keinen Mut haben Alkohol und Zigaretten zu konsumieren.

irgendwie ein schlechter witz

irgendwie ein schlechter witz

lass das ´irgendwie´ weg

Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: "Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus?'" Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

gamefreake89

irgendwie ein schlechter witz

Sorry, aber du hast ein sehr vor dem "schlechter" vergessen

Auch nicht gerade besser, aber damit mein Beitrag nicht ganz OT wird:

Hält ein Polizist eine Frau an und sagt: könnt' ich ma bitte ihren Führerschein sehen?
Die Frau: Was ist denn das?
Na, das ist so ein Ding, wo ihr Bild drauf ist.
Sie kramt in ihrer Handtasche, findet einen Spiegel, sieht sich, gibt ihn dem Polizisten.
Der guckt rei und sagt: Ja, wenn ich gewusst hätt', dass sie bei der Polizei sind, hätt' ich sie gar nich erst angehalten!!

der hier is ganz gut^^

Europäer machen eine Expedition in den Dschungel, als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden. Doch der Häuptling gibt ihnen noch eine Chance: "Los, lauft und besorgt mir 100 Stück von einer Sache. Dies ist der erste Teil von zwei Aufgaben, wer sie beide erfüllt, soll frei sein." Das ist alles? Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach nur einer Stunde kam der erste Europäer zurück, im Schlepptau 100 Erdbeeren. "Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch jede einzelne Erdbeere in deinen Hintern stecken, und zwar ohne auch nur ein bisschen zu lachen. Wenn du das getan hast, sollst du frei sein." Zuerst zierte sich der Europäer, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 97 ... 98 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch nur noch 2 Erdbeeren zur Freiheit gebraucht hätte. Der Europäer kriegte sich vor lachen kaum ein, dann sagte er lachend: "Da hinten kommt mein Kumpel, der hat Kokosnüsse gesammelt!"

treffen sich 2 holzfäller kommt der eine nicht XD

XStArScReAmX

der hier is ganz gut^^

Europäer machen eine Expedition in den Dschungel, als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden. Doch der Häuptling gibt ihnen noch eine Chance: "Los, lauft und besorgt mir 100 Stück von einer Sache. Dies ist der erste Teil von zwei Aufgaben, wer sie beide erfüllt, soll frei sein." Das ist alles? Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach nur einer Stunde kam der erste Europäer zurück, im Schlepptau 100 Erdbeeren. "Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch jede einzelne Erdbeere in deinen Hintern stecken, und zwar ohne auch nur ein bisschen zu lachen. Wenn du das getan hast, sollst du frei sein." Zuerst zierte sich der Europäer, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 97 ... 98 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch nur noch 2 Erdbeeren zur Freiheit gebraucht hätte. Der Europäer kriegte sich vor lachen kaum ein, dann sagte er lachend: "Da hinten kommt mein Kumpel, der hat Kokosnüsse gesammelt!"

Ich kenn ihn so:

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
*****, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
*****, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

hallo!

jetzt macht euch bereit! hier kommt der krasseste witz:
''Wir leben in einer Demokratie!'' hahaha...find ich urkomisch! xD

mfg!

noch ein lustiger:
ein deutsch, ein russe und ein pole gehen auf den strich...
was machen sie da?

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der deutscher geht hin, um sich zu vergnügen. der russe geht hin, um geld zu verdienen...und der pole sucht seine frau

^^
bitte nicht ernst nehmen!