Thema: Witze

was ist braun und hängt vor dem schlafzimmerfenster?
ein spannzapfen ^^

Die Geschichte mit Herr Daumeier ist gut... Aber wenn er die beliebige Taste drücken muss... Warum haben dann STRG, ALT und die SHIFT-taste nich funktioniert???
Ist das n Fehler in der Geschichte oder funktionieren die bei sowas wirklich nicht, ich habs noch nich ausprobiert... Aber wenns nicht geht ist die Formulierung "drücken Sie eine beliebige taste!" ja völlig falsch!
Aber sonst ist die Geschichte geil^^

Was ist grün und trägt ein Kopftuch?

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Eine Gürkin

Bergführer Mani...

erklimmt mit einer hübscher Französin einen Gipfel.

Oben meint sie völlig überwältigt: manifique!

Darauf Mani: jo sicher, aber zerscht iss i no mei jausn!
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Ein australischer Bauer besucht einen Tiroler Bauern im Rahmen eines Studienaustausches. Nach einiger Zeit fragt der Australier:
"Du, habt ihr eigentlich auch Kühe?"
Der Tiroler wortkarg: "Ja!"
Nach einiger Zeit fragt der Australier wieder:
"Du, habt ihr auch Schafe?"
Der Tiroler wieder: "Ja!"
Ganz verzeifelt fragt der Australier nochmals:
"Du, und habt ihr auch Kängurus in Tirol?"
Jetzt wird der Tiroler hellhörig: "Kängurus, nein, aber was sind eigentlich Kängurus?"
Freudestrahlend der Australier: "Kängurus sind große Tiere, die auf dem Schwanz sitzen."
Da antworte der Tiroler Bauer einträchtig: "Ja, solche Viecher haben wir auch, aber bei uns heißen sie Filzläuse ..."
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Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur

Apothekerin mit leidender Miene:

"Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"

Die Apothekerin überlegt kurz und

antwortet dann:

"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

Ich versteh den ersten Witz zwar (gerade so!^^) ... aber was zum Teufel ist ein Jausn??? Tut mir Leid ich komm aus dem Norden xD

Treffen sich 2 Kühe, sagt die eine: "Hallo!"
Darauf die andere: "Halts Maul, Kühe können nicht sprechen"

Zwicki

Darauf Mani: jo sicher, aber zerscht iss i no mei jausn!

Darauf Mani: Ja sicher, aber zuerst esse ich mein Abendbrot!!!

EDITT;//

Ein Professor an der Universität von Wien hielt einen Vortrag über
"unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,
beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich beim Wirten sitzen und Bier trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen....

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.

Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."

Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.

Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht mehr.


Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte:
"Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."

Gedacht, getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.

Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund
anzurufen:
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
"Ja."

"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"

"Richtig."

"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

Der Sohn fragt: "Papa, was ist eine Transe"
Der Vater darauf:"Frag Mama, der weiss das!"

Gt-Goku

Der Sohn fragt: "Papa, was ist eine Transe"
Der Vater darauf:"Frag Mama, der weiss das!"

.

Was macht ein Deutschland-Fan, nachdem Deutschland Meister geworden ist?Er macht die Playstation aus und geht schlafen!
nichs gegen Dt.Land!

2 Muffins liegen zum backen im Ofen.
Plötzlich sagt der eine Muffin: "Mein Gott, ist das heiß hier drin!"
Sagt das andere: "HEILIGE SCHEISSE!! Ein sprechender Muffin!!"

Gt-Goku

2 Muffins liegen zum backen im Ofen.
Plötzlich sagt der eine Muffin: "Mein Gott, ist das heiß hier drin!"
Sagt das andere: "HEILIGE SCHEISSE!! Ein sprechender Muffin!!"

two and a half men?

Treffen sich zwei Penisse. Sagt einer: "Ich fühle mich heute so ausgelutscht!"
Der andere: "Ja, ich fühle mich auch so schlaff...."

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.

*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechte
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt!

XStArScReAmX

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.

*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechte
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt!

Der war schon.....von mir!!!!
Topic: Die letzte Mahlzeit vor der SCheidung.....die Trennkost!

denkst du ich merk mir jeden witz der gepostet wird?^^

Achtung nich ganz Jugendfrei ..



Ein Mann, stets eitel und um sein jugendliches Aussehen bemüht, wird 40 Jahre alt was ihn in eine Mid-Life-Crisis wirft. Deshalb gönnt er sich zum Geburtstag ein Face-Lifting.

Nach der Operation geht er in einen Supermarkt um einzukaufen.
Als er an der Kasse steht denkt er sich: 'Schauen wir doch mal ob es etwas gebracht hat...' Er fragt die Kassiererin auf welches Alter diese ihn schätzt. "So ca. 28 Jahre..." bekommt er als Antwort. Der Mann ist sehr zufrieden, erklärt er sei vor ein paar Tagen 40 Jahre alt geworden und verlässt mit einem glückseeligen Lächeln das Geschäft.

Später am Tag steht er bei McDonalds an der Kasse und auch hier möchte er den Erfolg seines Eingriffes verifizieren. Gefragt wie alt er ist antwortet die Bedienung "Ich würde Sie auf 25 Jahre schätzen." Wieder fühlt sich der Mann sehr geschmeichelt und entgegnet "Vielen Dank! Aber in Wirklichkeit bin ich vor kurzem 40 geworden."

Auf dem Nachhause Weg fährt er Bus. Ausser ihm ist nur noch eine Rentnerin im Bus. Wieder möchte sich der Mann in seiner Eitelkeit suhlen und fragt die Rentnerin nach seinem Alter. Diese antwortet zu seinem Erstaunen: "Wissen Sie, junger Mann, ich bin alt und fast blind. Ich kann sie kaum sehen. Aber als ich jung war hatte ich die Fähigkeit das Alter von Männern zu erraten wenn ich ihr Glied in den Händen hielt."

Der Mann schluckt zwar aber er denkt sich: 'Sonst ist niemand im Bus und DAS möchte ich doch zu gern erleben. Die spinnt doch! Anhand meines ***** möchte sie mein Alter erraten... Pah!'

Gesagt, getan, er lässt es zu. Nach einer Weile - ca. 10-15 Minuten - lässt die Oma sein bestes Stück wieder los und sagt: "Sie sind genau 40 Jahre. Und das auch erst seit kurzem."

Der Mann ist erstaunt und fragt: "Aber wie können Sie das wissen? Wie haben Sie das gemacht"

Da antwortet die Rentnerin: "Ich stand vorhin bei McDonalds hinter Ihnen."


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Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee."

Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen."

Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans."

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..."

Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlußendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..."

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"

"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN"

MG_RONIN

Was macht ein Deutschland-Fan, nachdem Deutschland Meister geworden ist?Er macht die Playstation aus und geht schlafen!
nichs gegen Dt.Land!

Ich kenn den so: Was macht ein Deutscher, wenn er die WM gewinnt?
AUFWACHEN!

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine: "Pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, dann habe ich meinen Job verloren. Ich wollte nicht mehr leben. Legte mich aufs Gleis, Umleitung! Wollte mich aufhängen, Strick gerissen! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

Ich hab gedacht ich lache über alle derben Witze.....
aber diesesmal neeee ey!

Noch was fürn Topic:
Der Papst, Jesus und Chuck Norris sitzen auf einem Boot.... geht das Boot unter! Jesus läuft über das Wasser zum Ufer, Chuck macht das Selbe und der Papst, der nicht schwimmen kann, ertrinkt.
Jesus:"Hätten wir ihm sagen sollen wo die Steine sind?"
Chuck:"Welche Steine?"xD

Dude

was ist braun und hängt vor dem schlafzimmerfenster?
ein spannzapfen ^^

Boah, du hast den schlechtesten Witz im Forum noch einmal toppen können
aber okay ^^