Thema: Witze

Der ist super lustig


LG, quasi

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause

ICH BINS

aua das tat weh ^^

warum können männer nicht lieben? stinktiere sind einzelgänger ausser wärend der paarungszeit

eine frau und ein mann gehen zusammen zum arzt:
Frau: mein mann kriegt nur noch selten einen hoch und wenn kommt er direkt und ich hab keinen spaß dabei...
Arzt: hm haben sie schon rollenspiele versucht?
Frau: jaha.....er war verkäufer bei mc donalds und ich eine dicke pommes mit viel mayo bestellt....die pommes hab ich bekommen aber die mayo is vor meinem mund schon rausgerutscht...
Arzt...hm vielleicht sollte ich ihrem mann mal zeigen wie das geht?
Frau : na wenn sie das machen würden
mann guckt interessiert zu wie der arzt es seiner frau besorgt. als die beiden fertig sind sagt der arzt: so und das braucht ihre frau mindestens 3 mal die woche!
Mann: oh..und muss ich da jedesmal mitkommen?

Anyway

warum können männer nicht lieben? stinktiere sind einzelgänger ausser wärend der paarungszeit

eine frau und ein mann gehen zusammen zum arzt:
Frau: mein mann kriegt nur noch selten einen hoch und wenn kommt er direkt und ich hab keinen spaß dabei...
Arzt: hm haben sie schon rollenspiele versucht?
Frau: jaha.....er war verkäufer bei mc donalds und ich eine dicke pommes mit viel mayo bestellt....die pommes hab ich bekommen aber die mayo is vor meinem mund schon rausgerutscht...
Arzt...hm vielleicht sollte ich ihrem mann mal zeigen wie das geht?
Frau : na wenn sie das machen würden
mann guckt interessiert zu wie der arzt es seiner frau besorgt. als die beiden fertig sind sagt der arzt: so und das braucht ihre frau mindestens 3 mal die woche!
Mann: oh..und muss ich da jedesmal mitkommen?

jaja ich habs verstanden: Keine frauenfeindliche witze -.- ^^

lol

.. ich bring jetzt trotzdem noch einen:

Metzger zum Kollege: "boa, ich bin gestern 90 kilo gammelfleisch losgeworden..."
Kollege:" was, wie´n das?"
M: " hab mich scheiden lassen!"


---LoooL----

ohh ja, den muss ich auch noch bringen:

also, kommt Hans in eine kneipe und sieht eine box mit vielen 50-scheinen drinn.
sagt er:" WTF, wofür ist das denn?"
daraufhin der ladenbesitzer namens Kinderbirne:" das ist ne wette... wenn du 50 euro in die box wirfst, mache ich dir 3 bedingungen... wenn du diese schaffst, bekommst du das ganze geld!"
H:" und was für bedingungen sind das?"
K:" erst geld reinwerfen!..."

empört setzt sich Hans an einen platz und denkt sich was für ein schrott das sei... doch eine Std später (nach 3 bier) kommt er doch in versuchung, da es ja ein haufen geld ist. voller spannung was ihn jetzt wohl erwartet wirft er 50 ois in die box.
K:" OK: 1. bedingung, du musst diesen liter martini hier an einen stück runterschütten. 2. bedingung, der hund da drausen im hof hat einen lockeren zahn, den du ihn ziehen musst. 3. bedingung, meine mutti hatte seit über 5 jahre keinen sex mehr.... besorgs ihr! wenn das alles dir gelingt, hast du gewonnen!"

erstaunt wie einfach das alles scheint, fängt Hans sofort an: voller motivation trinkt er die flasche komplett aus. sofort fängt der alkohol an zu wirken, und schon reichlich benebelt geht er alleine raus in den hof.
der ladenbesitzer und die anderen gäste hören auch schon lautes kriegsgeschrei, brüllen, zähne fletschen, bellen, knurren, etc., und fangen an zu grinsen.
im gesicht voller fleischwunden und voll erschöpft kommt Hans wieder in die kneipe und sagt:

"und, wo ist jetzt deine mutti mit den lockeren zahn?"




muhahahahahahahaaaaaa...
einer meiner lieblingswitze!!
.. is ja auch zum totlachen!



mfg

Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht.Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Handy und betätigt den Notruf.

"Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in panik. "Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst ob er wirklich tot ist." Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut und was jetzt?"





Noch einer

Wenig Alkohol und sehr schlechte Literatur. Aber alles in allem war die grundschule schon ne schöne zeit.





Und noch einer


Trifft ein Elefant ein Kamel...

Fragt der Elefant: "Seit wann trägt man die Brüste auf dem Rücken?!"

Darauf das Kamel:"Muss grad einer sagen, der den Schwanz im gesicht hat!"

Schon mal was von dem schwäbischen Liebespaar gehört??

Ein Paar sitzt beim Therapeuten.

Der Therapeut fragt: Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet:Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..." und verlangt 80.- Euro für die Sitzung.

In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze:
Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder.

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?
Sagt der Mann: Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Hollyday Inn verlangt 150.- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360.- Euro.
Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir:
a) ein gutes Alibi
b) es kostet uns nur 80.- Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück.



Ich hab wieder was:

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau?

AW: Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen, wenn sie am saugen ist.

UND:

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf?“ Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: „Entschuldigung, ich wusste nicht, dass sie ein Rezept haben.“

Kann es sein dass wir das selbe Widget nutzen ? Ich krieg meine Witze immer von meinem schönen Widget, der Witz des Tages brühwarm

was ist ein widget?

ich bekomme täglich witzmails von freunden und da waren diese heute unter anderem dabei, wobei ich sagen muss, dass ich die auch schon wieder kannte.

Ein Widget ist ein kleines Programm für Windows Vista das in einer so genannten Sidebar läuft. Wie du im Anhang siehst, hab ich immer die neusten Witze (Im Bild ganz rechts, das Feld mit den kleinen Vorschautexten)
Nun aber bitte Back2Topic. Weitere Fragen per PN

Der folgende Witz hat mich vom Hocker gehauen

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"


LG, quasi

.:-->quasi<--:.

Der folgende Witz hat mich vom Hocker gehauen

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"


LG, quasi

xDDDDD Der is super

.:-->quasi<--:.

Der folgende Witz hat mich vom Hocker gehauen

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"


LG, quasi

der arme gast.....xDDDDDDDDDD

Vier verheiratete Männer gehen Fischen.

Nach einer Stunde kann man folgendes Gespräch hören:

1. Mann: "Ihr habt keine Ahnung, was ich alles versprach, um dieses Wochenende Fischen gehen zu können. Ich versprach meiner Frau am nächsten Wochenende das ganze Haus zu streichen.

2. Mann: "Das ist gar nichts. Ich musste versprechen eine neue Terrasse für das Schwimmbassin inklussive einem Regen-Glasdach zu bauen.

3. Mann:" Man ihr klagt für nichts! Ich musste versprechen eine komplett neue Küche samt elektrischen Geräten zu montieren.

4. Mann sagt gar nichts und einer der anderen fragt: "Und du hast nichts versprochen?"

4. Mann: "Ich habe den Wecker auf 5.30 Uhr gestellt und als er läutete habe ich meiner Frau ins Ohr geflüstert "fischen oder Sex?" und sie antwortete: "Zieh dich warm an!"

Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird."



der lehrer fragd die klasse: "was ist ein wakuum?",
der kleine klaus meldet sich und wird dran genommen, er steht auf und sagt:" man, vergessen, ich habs aber im kopf"

Ein paar weitere Witze

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."


Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 100000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?" Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!" Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!" Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"


Truckfahrer: Gibt es 1.6o m große Pinguine?
Polizist: Nicht, dass ich wüßte?!
Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich eine Nonne überfahren.


Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!


Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"


Das waren wieder mal einige Witze


LG, quasi

Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird



Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.
Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"



Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

^^

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"



Morgen kommen andere Witze jeden tag werde ich nun Witze zu i-einem beliebigen Bereich reinstellen

also:

wie nennt man es, wenn ein mann sich ohne beine fortbewegen würde?

-SACKHÜPFEN/EIERLAUF!!






oder:

warum lachen sich liliputs beim fußball immer hinne?


weil ihnen das graß an den eiern kitzelt!!


...


warum hat eine blondiene auch immer eine leere flasche im kühlschrank stehen?


-könnt ja mal einer kommen, der NICHTS zum trinken haben will^^


...


wofür braucht eine blondiene immer einen kübel voll wasser beim pc?

-um das bild zu löschen



hahaha...





LööL

hoffe ihr konntet lachen xP


lest auch meine signatur

Bauernregel:
Je höher die Berge,
desto schöner die Gams.
Je schöner die Männer,
desto depperter san`s.



"Heute ist es einfach zu heiß um sich anzuziehen", sagt er, als er aus der Dusche kommt, "was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich nackt den Rasen mähen würde?"
Sie: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."


Lieber Gott,
Ich bitte dich um Weisheit, um meinen Mann zu verstehen, um Liebe, um ihm Vergeben zu können und um Geduld, um seine Launen zu ertragen. Denn, lieber Gott, wenn ich um Stärke beten würde, würde ich ihn tot schlagen.
AMEN


Warum pfeifen Männer, wenn sie am Klo sitzen?
Es hilft ihnen, sich daran zu erinnern, welches Ende sie abwischen müssen.


Wie hältst du deinen Mann davon ab, deine E-Mails zu lesen?
Benenne den Mailfolder in "Gebrauchsanweisung" um.


Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nach Hause als sie eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah. Da ihre Reise ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob sie gerne ein Stück mitfahren möchte. Mit ein oder zwei Worten Des Dankes stieg sie ein. Nachdem die Reise fortgesetzt und ein bisschen über Belangloses geredet wurde, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war. "Was ist in dem Säckchen?" fragte die ältere Indianerfrau. Sally schaute auf das Säckchen und sagte: "Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meinen Mann bekommen" Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen:
"Guter Tausch!".

Was ist ein Türke der ein Flugzeug fliegt?
Ein Pilot!