Thema: Witze

Kommt ein Mann zum Arzt und dieser sagt ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."
Zuerst die schlechte: "Sie haben Krebs."
Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und was ist die gute Nachricht?"
Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die habe ich gestern rumgekriegt."

fragt peter zu frank :" mögen sie fischstäbchen?" sagt frank :" ja sogar sehr" sagt peter: " was sind sie ein schwuler fisch"

Nintendofreund

fragt peter zu frank :" mögen sie fischstäbchen?" sagt frank :" ja sogar sehr" sagt peter: " was sind sie ein schwuler fisch"

der geht so , und den hast du aus Southpark

magst du Fischstäbchen? -Ja Nimmst du sie auch in den Mund? -Ja Also bist du ein schwuler Fisch

ratchet-cool

der geht so , und den hast du aus Southpark

magst du Fischstäbchen? -Ja Nimmst du sie auch in den Mund? -Ja Also bist du ein schwuler Fisch

Der größte Witz kommt noch:
Das steht alles genau eine Seite vorher.....

Habt ihr eigentlich schon gewusst:
Windows 98 ist Multitaskingfähig!!! Es kann hochfahren und abstürzen gleichzeitig.

Was haben ein Flugzeug und Windows Vista zusammen?

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Wenn man ein Fenster aufmacht stürzen beide ab

Seeeeeeeeeeeehr flach

!OwNeD!

Was haben ein Flugzeug und Windows Vista zusammen?

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Wenn man ein Fenster aufmacht stürzen beide ab

Seeeeeeeeeeeehr flach

Ich kenn den leicht anders, aber vom Prinzip dasselbe:

Was haben Windows und ein U-Boot gemeinsam?

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Wenn man ein Fenster öffnet, hat man ein Problem.

Im altersheim: immer wenn Oma hilde im Altersheim langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die gänge zu flitzen. Als sie gerade mit vollgas über den Flur rast, steht die demente Elfriede vor ihr: "haben sie den Führerschein dahei? " Oma Hilde kramt ein zerknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr. "alles klar sie können weiterfahren". Oma Hilde nimt wieder fahrt auf. Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "die Fahrzeugpapiere bitte". Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus der Hosentasche. "alles klar, gute weiterfahrt". Jetzt gibt Oma Hilde alles, um die verlorene Zeit aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Gunther mit einer mords Latte vor ihr steht. Oma Hilde stöhnt: " och nee, nicht schon wieder ein Alkohltest!"

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Eine oma komt mit einem neuen haarschnitt nach hause. Sagt ihr enkel
mensch oma du siehst ja gar nicht mehr wie eine oma aus. Da fragt sie geschmeichelt
"na wie sehe ich denn jetzt aus?" Nach einen Mann.

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Wie heissen die Eltern von "Fix und Foxi"?
- "Paxi und Fixi" ... xD

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Fritz geht mit der Klasse Zelten. Da kein Platz mehr frei ist in den Zelten, geht er zu der Lehrerin und fragt: "Kann ich bei Ihnen im Zelt schlafen?" Sagt die Lehrerin: "Ja klar!"Dann in der Nacht sagt Fritz zur Lehrerin: "Sie, ich darf immer bei meiner Mutter im Schlafsack schlafen!" Lehrerin: "Ok, dann komm!"Fritz: "Bei meiner Mutter darf ich immer mit dem Finger im Bauchnabel bohren!"Lehrerin: "Ok, das ist aber das letzte was du darfst!" Einige Zeit später sagt die Lehrerin: "Du, Fritz, das ist aber nicht mein Bauchnabel!" Sagt Fritz: "Ja, haben sie gedacht, das ist mein Finger?"

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Was hat der Jesus und Eine Jungfrau gemeinsam??????Beide schreien sie beim "Nageln" ^^

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Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich mochte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.

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An einem wunderschönen Tag geht Bill Gates am Strand spazieren. Plötzlich sieht er am Boden eine Wunderlampe. Sofort reibt er daran und ein Geist kommt aus der Wunderlampe geschwebt.
"Weil du mich befreit hast, darfst du dir etwas wünschen", sagt der Geist.
Bill Gates überlegt kurz und sagt: "Ich wünsche mir den Weltfrieden."
Der Geist erklärt ihm, dass das zu schwierig ist.
"Gut", sagt Gates, "dann wünsche ich mir eben, dass mein neues Windows fehlerfrei ist."
Zögerlich meint der Geist: "Ich glaube, wir bleiben doch lieber bei dem Weltfrieden!"

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Theorie ist, wenn man alles weiss, aber nichts funktioniert.
Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiss warum.
Bei Microsoft sind Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert und keiner weiss warum.

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Anruf bei der Hotline.
Kunde: "Ich benutze Windows."
Hotline: "Ja."
Kunde: "Mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

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Wenn Stiftung Wahrentest Allgemeingut testet, kann es dann schlecht sein? es ist immerhin allgemein-gut

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Die Schüler müssen Gewürze aufzählen,nur Fritzchen weiss keins.Da fragt in die Lehrerin: Na was tut dein Vati am Morgen auf die Eier??? Fritzchen: Nivea!!! (Mein absoluter Favorit!!)

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Eine schwangere Frau geht zum Arzt. Der Arzt sagt pressen pressen. das Kind fliegt gegen ne Wand tot. eine andere schwangere frau. er sagt pressen pressen. und zuvor hatte der arzt oliver kahn vor die wand gestellt. die frau presst und das benny flutscht raus. oliver kahn fängt es und schießt es weg. baby tot. eine andere frau kommt der arzt stellt einen footballspieler vor die wand. der arzt sagt pressen pressen. die frau presst und der footballspieler fängt des baby schmeißt es auf den boden und schreibt TOUCHDOWN!!!

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So jetzt habt ihr was zu tun!

MG_RONIN

Im altersheim: immer wenn Oma hilde im Altersheim langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die gänge zu flitzen. Als sie gerade mit vollgas über den Flur rast, steht die demente Elfriede vor ihr: "haben sie den Führerschein dahei? " Oma Hilde kramt ein zerknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr. "alles klar sie können weiterfahren". Oma Hilde nimt wieder fahrt auf. Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "die Fahrzeugpapiere bitte". Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus der Hosentasche. "alles klar, gute weiterfahrt". Jetzt gibt Oma Hilde alles, um die verlorene Zeit aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Gunther mit einer mords Latte vor ihr steht. Oma Hilde stöhnt: " och nee, nicht schon wieder ein Alkohltest!"

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Eine oma komt mit einem neuen haarschnitt nach hause. Sagt ihr enkel
mensch oma du siehst ja gar nicht mehr wie eine oma aus. Da fragt sie geschmeichelt
"na wie sehe ich denn jetzt aus?" Nach einen Mann.

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Wie heissen die Eltern von "Fix und Foxi"?
- "Paxi und Fixi" ... xD

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Fritz geht mit der Klasse Zelten. Da kein Platz mehr frei ist in den Zelten, geht er zu der Lehrerin und fragt: "Kann ich bei Ihnen im Zelt schlafen?" Sagt die Lehrerin: "Ja klar!"Dann in der Nacht sagt Fritz zur Lehrerin: "Sie, ich darf immer bei meiner Mutter im Schlafsack schlafen!" Lehrerin: "Ok, dann komm!"Fritz: "Bei meiner Mutter darf ich immer mit dem Finger im Bauchnabel bohren!"Lehrerin: "Ok, das ist aber das letzte was du darfst!" Einige Zeit später sagt die Lehrerin: "Du, Fritz, das ist aber nicht mein Bauchnabel!" Sagt Fritz: "Ja, haben sie gedacht, das ist mein Finger?"

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Was hat der Jesus und Eine Jungfrau gemeinsam??????Beide schreien sie beim "Nageln" ^^

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Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich mochte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.

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An einem wunderschönen Tag geht Bill Gates am Strand spazieren. Plötzlich sieht er am Boden eine Wunderlampe. Sofort reibt er daran und ein Geist kommt aus der Wunderlampe geschwebt.
"Weil du mich befreit hast, darfst du dir etwas wünschen", sagt der Geist.
Bill Gates überlegt kurz und sagt: "Ich wünsche mir den Weltfrieden."
Der Geist erklärt ihm, dass das zu schwierig ist.
"Gut", sagt Gates, "dann wünsche ich mir eben, dass mein neues Windows fehlerfrei ist."
Zögerlich meint der Geist: "Ich glaube, wir bleiben doch lieber bei dem Weltfrieden!"

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Theorie ist, wenn man alles weiss, aber nichts funktioniert.
Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiss warum.
Bei Microsoft sind Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert und keiner weiss warum.

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Anruf bei der Hotline.
Kunde: "Ich benutze Windows."
Hotline: "Ja."
Kunde: "Mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

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Wenn Stiftung Wahrentest Allgemeingut testet, kann es dann schlecht sein? es ist immerhin allgemein-gut

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Die Schüler müssen Gewürze aufzählen,nur Fritzchen weiss keins.Da fragt in die Lehrerin: Na was tut dein Vati am Morgen auf die Eier??? Fritzchen: Nivea!!! (Mein absoluter Favorit!!)

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Eine schwangere Frau geht zum Arzt. Der Arzt sagt pressen pressen. das Kind fliegt gegen ne Wand tot. eine andere schwangere frau. er sagt pressen pressen. und zuvor hatte der arzt oliver kahn vor die wand gestellt. die frau presst und das benny flutscht raus. oliver kahn fängt es und schießt es weg. baby tot. eine andere frau kommt der arzt stellt einen footballspieler vor die wand. der arzt sagt pressen pressen. die frau presst und der footballspieler fängt des baby schmeißt es auf den boden und schreibt TOUCHDOWN!!!

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So jetzt habt ihr was zu tun!

Das mit Nivea war geil XD

Im Kindergarten. Ein Kind kuschelt mit der Erzieherin.

Fragt das Kind: "Sag mal, hast du auch einen Busen?"

Erzieherin: "Na klar. Alle Frauen haben einen Busen."

Darauf das Kind: "Kannst du deinen morgen mal mitbringen? Dann ist es gemütlicher."

Diese Fragen über Südafrika sollen wohl auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet worden sein. Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!
Ob wahr oder nicht , gut sind se.


F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine .. ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind ein Volk von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, daß es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

Hier gefunden

Klasse Antworten!

Jetzt ein richtig schlechter:
Wie kommt ne Ameise über den Fluss?
Sie nimmt das A weg und fliegt drüber, denn dann ist es eine Meise hahahaha!

CrashTitan96

Klasse Antworten!

Jetzt ein richtig schlechter:
Wie kommt ne Ameise über den Fluss?
Sie nimmt das A weg und fliegt drüber, denn dann ist es eine Meise hahahaha!

hät ich jetzt nicht gedacht

wie kommt ein Lebra Kranker über eine Mauer ? [ PS. Lebra Kranke sind Leute denen die Haut abfällt ]





Stück für Stück

Jajaaaaa....
Was macht ein Lepra - Kranker auf der Disco?
Tanzen bis die Fetzen fliegen!
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Was macht ein Lepra Kranker wenn er eine hübsche Frau sieht?
Er wirft ein Auge auf sie oder er legt ihr sein Herz zu Füßen
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Woran erkennt man, dass dir ein Lepra Kranker einen Brief geschrieben hat?
Die Zunger klebt noch an der Briefmarke!
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Wie bergrüßen sich 2 Lepra Kranke Hip- Hoper?
Jo was geht ab.

Sind zwar alt aber immer noch geil:

Lisa zupft an einem Ding, das zwischen den Beinen hing, bis sich daraus ein Strahl ergoss, der sofort auf sie floss. Sie molk die Kuh, du alte sau, was dachtest du?

tuff tuff tuff, wir fahren in den....

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Zoo

Da oben fielgt ein geier, von unten sieht man seine.....

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Füße

Dort vorne sind die Hasen die wollen sich einen ...

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Spielen

Du bist so schön, du bist so nett, ich wär so gern mit dir im...

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Kino

ICH WILL DICH! Will dich ins Bett zerren, Dich so lange belästigen, bis Du zitterst! Dein Körper soll brennen! In Liebe, Deine Grippe...

Im keller hört mans rumsen, da wird doch niemand....

Spoiler öffnen

aufräumen

das Gras ist hoch man kann kaum blicken, das ist die beste Zeit zum.....
Rasen mähen!!

Lepra-kranken witze kenn ich auch... sind aber fies

Was macht n Lepra-kranker aufm Dach?
Er spielt, "Vom Winde verweht"

Was macht n Lepra-kranker im Whirlpool
Er tut so als wär er ne Brausetablette

Was macht n Lepra-kranker aufm Fußballplatz?
Foulen/Faulen

Woran erkennt man ob ein lepra-kranker zu hause ist?
Seine Füße stehen vor der Tür

Was macht n Lepra-kranker zu Hause?
"Sich auf die faule Haut legen"

Hier habe ich mal einen auf Witze und Quiz bei Witze-Fun.de gefundenen lustigen Text. Also in diesem Sinne keinen Witz.
Wollte ich euch aber nicht vorenthalten. Finde ihn gut.

DAU (Dümmster anzunehmernder User)

User ruft Hotline an: "Hotline, guten Tag."
DAU: "Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer."
Hotline: "Welches denn, Herr Daumeier?"
DAU:" Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste."
Hotline: "Welche denn, Herr Daumeier?"
DAU: "Die Enikei-Taste."
Hotline: "Wofür brauchen Sie denn diese Taste?"
DAU: "Das Programm verlangt diese Taste."
Hotline: "Was ist das für ein Programm?"
DAU: "Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts."
Hotline: "Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?"
DAU: "Eine Blumenvase."
Hotline: "Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!"
DAU: "Iii Bee Emm."
Hotline: "Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen."
DAU: "Moment, der hängt an der Garderobe."
Hotline: "Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier?"
DAU: "So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf."
Hotline: "Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht."
DAU: "Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu."
Hotline: "Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch."
DAU: "Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur."
Hotline: "Drücken Sie mal auf die Enter-Taste."
DAU: "Jetzt geht‘s. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?"
Hotline: "Sie müssen erst mal rausgehen."
DAU: "Gut, Moment."
Hotline: "Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........ Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........ Hallo ....... . ???????"
DAU: "Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können."
Hotline: "Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen!"
DAU: "Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie .......".
Hotline: "Herr Daumeier?"
DAU: "Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen?"
Hotline: "Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!!"
DAU: "Wenn Sie meinen ........ "
Hotline: "Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum ......."
DAU: "Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung!"

Was machst du wen dir ein Lepra-kranker die Hand gibt...

...du gibst ihm die Hand wieder zurück

Eine Gräfin trifft auf eine gute Fee. Die Fee sagt:"Du hast 3 Wünsche frei."
Die Gräfin überlegt kurz und sagt: "Mein SChloss ist schon so heruntergekommen....ich wünsche mir ein neues!"
Die fee schwingt den Zauberstab....ein Schloss auf das die Queen neidisch wäre, steht da.
"Dann einen passenden Garten...."
Gesagt, getan.
"Und dann wünsche ich mir, dass mein Kater auf dem Kamin ein wunderschöner Prinz ist....."
Der Kater ist plötzlich als Prinz vor ihr. Die Fee ist weg.
Sagt der Prinz: "So siehst du aus, vor einem Monat hast du mich kastrieren lassen."

Zwicki

das Gras ist hoch man kann kaum blicken, das ist die beste Zeit zum.....
Rasen mähen!!

de ganzen geilen antworten

und auch da noch weter oben da sind die Hasen die wollen sich einen

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BLASEN

Was ist klein und klopft gegen die Scheibe?

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n Baby im Backofen.....