Thema: Witze

sagt ein schwuler zum andern:"gestern ist mir ein Kondom geplatzt!!"
"Im Ernst??"
"Nein im Dieter!"

hab mir mal wieder einen neuen ausgedacht:


Geht Bill Gates in ein Obstgeschäft. Er Fragt die Verkäuferin: "Na? Was gibt's denn neues?"
Die Verkäuferin: "Oh Guten Tag, Wir haben grad eine neue Lieferung bekommen, Beta-Birnen,...Die sind ganz neu!"
Gates probiert...er hustet und prustet, ist fast am ersticken! Langsam kommt er zu sich: "Was ist das denn für ein Scheiß?"
Die Verkäuferin: Das tut mir aber leid! Sind wohl noch nicht ausgereift..


Hoffe er gefällt! 100% ndn-esi ^^

Praktik ist wenns funktioniert und keiner weiss wieso.
Theorie ist , wenn man weiss, wie es funktionieren müsste aber es nicht funktioniert.
Windows ist beides: nichts funktioniert und keiner weiss wieso.

Kommt eine Frau zum Frauenarzt sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, mir kommen immer Briefmarken aus der Vagina geflogen!" Sagt der Arzt: "Setzen Sie sich hin, gute Frau, ich untersuche das mal." Fünf Minuten später guckt der Arzt die Frau an sagt: "Hören Sie, das sind keine Briefmarken, das sind die Aufkleber von Chiquita-Bananen!"

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Eine Frau will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. Sie setzt die Pille ab, um schwanger zu werden. Doch ihr Mann bemerkt es. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her. Nach dem Sex fragt sie ihren Mann überglücklich: "Und, wie soll das Kind heißen?" Da streift ihr Mann das Kondom ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

lool beide witze geil
Das trifft voll mein geschmacke

So, hab auch ein paar:

1. Zwei Hochseilartisten heiraten. Der Pfarrer: "Möge Gott immer über euch die Hand halten." Flüstert die Ehefrau: "Unter uns, Herr Pfarrer, unter uns!"

2. Der Lehrer lobt Stefan: "Also, deine Hausaufgaben sind in den letzten Wochen viel besser geworden. Woran liegt das denn?" "Meine Mutter nimmt jetzt regelmäßig Nachhilfeunterricht!"

3. Der Aufseher zum neuen Häftling: "Sie dürfen Besucher zwischen 3 und 4 empfangen." Meint der einfältige Kalle: "Och, schade, in dem Alter kenne ich gar keinen....."

Ein Junge sagt zu seiner Freundin: "Ich freue mich auf heute Abend, ich habe drei Kinokarten gekauft."
"Warum denn drei?"
"Für deine Eltern und deinen Bruder."

Treffen sich zwei Regenwürmer. Fragt die eine: "Sag mal, wo ist denn dein Mann?" "Ach", seufzt die andere, "der ist beim Angeln."

der ist geil

in Mann kommt abends von der Feuerwehr nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz, wir spielen heute was neues.
Ich schreie 'KOMMANDO 1' und du rennst ins Schlafzimmer. Ich schreie 'KOMMANDO 2' und du ziehst dich aus. Ich schreie 'KOMMANDO 3' und dann schlafen wir miteinander."
Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau: "KOMMANDO 4!" Er, ganz verdutzt, fragt, was das bedeutet.
"Mehr Schlauch!"

versteh ich nicht bitte erklärung

ratchet-cool

versteh ich nicht bitte erklärung

mehr Schlauch = mehr du weisst schon was . verstanden?

ratchet-cool

versteh ich nicht bitte erklärung

auf gut deutsch der Pillemann ist zu klein

Zwicki

auf gut deutsch der Pillemann ist zu klein

achsooo

gott sei dank das meiner nicht so klein ist

okey

eine fahradfahrer fährt um die ecke waas fehlt???

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DER WITZ

ratchet-cool

gott sei dank das meiner nicht so klein ist

Gott sei Dank, dass wir Männer wenigstens mit dem HANDY etwas haben, wo wir uns streiten können, wer von uns das kleinste hat... :P

*Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als

wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter
diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."


*"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder
tun wie in guten alten Zeiten?"*

"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber
gute Idee."


Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich
hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer
Sex gegen einen Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine

Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.



Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend
und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar
und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ
seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich
begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte.
Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien.
Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.


Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über
das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar
wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.


Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich
erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.


Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie,
aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben
miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:


"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun!!!"

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau überlegt einen Moment und sagt dann: "Schatz, du hast den größten ***** der ganzen Nachbarschaft!"

Warum können Frauen nicht hübsch UND intelligent sein?

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Weil sie dann Männer wären!

1. Kämpfen zwei Leichen um ihr Leben

2. Ich wollte Spiderman anrufen aber der hatte kein Netz

Sub-Zero91

1. Kämpfen zwei Leichen um ihr Leben

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der zweite wain letzterzeit mindestes 5 mal

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 Cent