Thema: Witze

Sitzen drei Betrunkene an einer Bar.

Sagt der erste: "Kommt wir gehen auf's Hochhaus und springen runter und landen dann wieder." Alle sind einverstanden und sie gehen.

Der erste springt und zerfetzt am Boden.

Sagt der zweite:
"Der war zu betrunken, du kannst das bestimmt besser, ich mach es dir mal vor." Er springt, landet sanft und kommt wieder hoch auf's Dach.

Da springt auch der dritte und zerfetzt prompt am Boden.

Der übriggebliebene geht wieder zurück in die Bar.

Da sagt der Kellner zu ihm: "Ey Superman, du bist echt ein A******** wenn du betrunken bist"

Gehen 2 Männer gehen über die Straße. Einer ist der stärkste Mann der Welt. Der andere ist auch Serbe.

cleck ich nicht

rollt ein Ball um die Ecke und kippt um

TornadoSchwanz

Gehen 2 Männer gehen über die Straße. Einer ist der stärkste Mann der Welt. Der andere ist auch Serbe.

Und ich dachte ich hätte den unlustigsten Witz bereits gehört, doch, du hast es getoppt

Bieberpelz

Und ich dachte ich hätte den unlustigsten Witz bereits gehört, doch, du hast es getoppt

geb ich dir voll und ganz recht

Was machst du in der Nacht und ein Gebiss verfolgt dich?

Spoiler öffnen

Drehst dich um und haust dem Ni**er eine auf's Maul

Im Flugzeug kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 9000 Meter über dem Atlantik." Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und sagt zum Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut." Die Stewardess geht zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffee vergessen!"



Fritz sieht Papa mit einem Ständer unter der Decke liegen. Da fragt er, was das sei. Papa: "Das ist ein Zirkuszelt. Und jetzt geh zu Mama und sag: Der Bär kann kommen, das Zelt steht." Fritz geht, kurz darauf kommt er wieder und meint: "Mama hat gesagt: Der Bär hat Nasenbluten. Die Vorstellung muß leider ausfallen." "Gut", meint Papa, "Geh doch bitte und sage ihr, sie soll doch kommen, um die Vorstellung abzublasen."


Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf und verliert die Kontrolle über den Wagen. Der Fahrgast entschuldigt sich voll Erstaunen: "Tut mir Leid, ich wusste nicht, dass Sie so ängstlich sind." Fahrer: "Ist ja auch mein Fehler. Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."


Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als zwei Männer stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."



Der Lehrer sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Lehrer: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Darauf der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter!"




Was macht ein Leprakranker, wenn er eine schöne Frau sieht? Er wirft ein Auge auf sie.

Was ist ein Skelett im Kleiderschrank? Eine Blondine, die beim Versteckspiel gewonnen hat.



Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?" "Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein 'A' für Antlitz und auf dem anderen ein 'G' für Gesäß." "Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hieße '*****' und 'Gesicht'."

lool der mit dem adler und schwein ist geill ;D

Treffen dich 2 päpste

Spoiler öffnen

Es gibt nur einen

manomann der ist aber alt udn noch mit rechtschreibfehler, welcher sogar den SINN verändert loool genial

Wieso laufen Hauptschüler nicht Amok?

Spoiler öffnen

Weil sie keine Abschiedsbriefe schreiben können

ich kenn den so

Wieso laufen Hauptschüler nicht Amok?

Spoiler öffnen

weil zurück geschossen wird

der witz ist in meiner signatur

achtungn achtung, es handelt sich um einen WITZ, keinerlei ernstgemeintes befindet sich in folgendem:

wann sterben die franzosen aus?

Spoiler öffnen

wenn die deutschen aufhören die missgeburten über die grenze zu schmeißen

wieso stellen sich die franzosen immer nackt auf die grenze zu deutschland?

Spoiler öffnen

weil der deutsche wind besser bläst als die französischen frauen

Es war mal eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?" "Viel Sex und keine Drogen!" Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?!" Da sagt sie: "Das war 1945." Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!" "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!"

Wie groß ist das Bett vom katholischen Priester?

Spoiler öffnen

Ist doch einfach, dass wissen doch schon alle kleinen Kinder

der witz ist pervers

Ein Mann sitz in einem Flugzeug und zieht sich gerade seinen Taucheranzug
und Flossen an.
Fragt ihn die Stewardess: "Warum ziehen sie den Taucheranzug an?"
Meint der Passagier:" Wenn das Flugzeug über dem Atlantik abstürzt, kann ich
mich selber retten."
Zwei Reihen weiter zieht sich ein Passagier sein Bergsteigerausrüstung an.
Wieder fragt die Stewardess: "Warum ziehen sie sich denn die Ausrüstung an?"
Der Passagier antwortet:" Wenn das Flugzeug in den Bergen abstürzt, kann ich
mich retten:"
In der vorletzten Reihe sitzt eine 80ig jährige Frau und malt sich ihre
****** schwarz an.
Die Stewardess fragt die alte Dame ganz verdutzt, was sie denn da mache.
Die alte Dame meinte nur....Wenn das Flugzeug abstürzt, nach der "Black Box"
suchen sie immer als erstes.

wow die franzosen witzte waren...genial!?

Stehen zwei Schwule im Fahrstuhl sagt einer zum anderen :"ich hab lust eine 'Biene zu ******" und der andere sagt : "bsssssss"