Thema: Witze

Naja langsam gehen mir die totgeburten auf die eier Oo iwann is nichmwhr lustig

ich hab das komplette thema gelesen... mehr als die hälfte der ganzen witze hier drin sind nich lustig...

XStArScReAmX

ich hab das komplette thema gelesen... mehr als die hälfte der ganzen witze hier drin sind nich lustig...

musst ja nich lesen wenn du die nich lustig findest, ich finde mindestens 3/4 an den witzen lustig, aber hat ja jeder nen anderen Geschmack...

Ein Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.
'Boah ist die geil !!!' denkt der Typ. 'Verdammt, wie gern würd ich sie
jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt
schüchtern und jedes mal wenn ich eine Frau anspreche, erzähle ich nur
lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den
ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die
mich noch aus ...vielleicht sollte ich ihr ja einen Drink spendieren und der
Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???'

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
'Naja...dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist
vielleicht auch besser so',denkt er.
Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den
Nebentisch.

'Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind
füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt
mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss dich zusammen und los!'

Er trinkt schnell noch ein Stamperl um sich Mut zu machen, fährt sich rasch
durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt: Und, ... woast scheißn?

NdN-EsI

Naja langsam gehen mir die totgeburten auf die eier Oo iwann is nichmwhr lustig

Ich finds gut
Je gröber, primitiver und makaberer, desto lustiger.... nicht immer, aber oft ^^

WWas steht in Äthiopien auf nem Lift?

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500kg oder 1000 Leute

dieser witz soll nicht rassistisch sein

Geht ein Perser zum Arzt und sagt ich will Araber werden.
Sagt der Arzt: Dafür müssen wir 30% ihres Gehirns entfernen!
Der Perser: Gut, machen sie das.
Nach der Operation.
der Arzt: Es tut uns Leid, wir mussten Aufgrund eines Fehler 95% ihres Gehirns entfernen.
der Perser: S1kerim lan orusbµ C0cuk

Bieberpelz

Ich finds gut
Je gröber, primitiver und makaberer, desto lustiger.... nicht immer, aber oft ^^

najaa ist iwie bei jedem verscheiden, den mit dem klan fand ich nämlich top^^

Chuck Norris kippt Bälle um.

ohne scheiß, ich krieg mich nicht mehr gerade gelesen

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht "C Z W X N Q Y S T A C Z", und fragt ihn: "Können Sie das lesen?" "Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

Warum riechen die Frauen so gut????

Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen :-))


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Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.

Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."

Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."


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Das junge Paar frühstückt.

Er: "Liebling, die Eier...."

Sie: "Hart oder weich?"

Er: "Kraulen!!"


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Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"

Er: "Nein - das tue ich freiwillig."


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Ein Feuerwehrmann springt die Straße hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt:
"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"


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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"


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Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?

Nonnen - die sind noch ungespritzt...

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Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.

Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!


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Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?

"Toll, drei Spiegel!"


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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?

"Ha! Das gönn ich ihm!"


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Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"

Hänschen: "Einer."

Die Lehrerin ist enttuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..

Hänschen antwortet wieder: "Einer."

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."

Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."

Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

Achtung:Assiwitz!
Warum wurde Jesus gekreuzigt?

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Niemand aber wirklich niemand läuft übers Wasser wen Chuck Norris gerade angelt!

hab auch einen ausgedacht..
in einer drogenentzugsklinik gibts ein siminar und jeder soll aufschreiben wie er sich am besten lösen kann..da fragt jmd aus der reihe, sind meine ideen wirksam? der leiter: zeigen sie mal ihre stichpunkte.

haha toll^^ ich denke den kann man noch ausbessern aber nur mal so aus meiner fantasie

oder vielleicht mit:

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wieviele stichpunkte haben sie denn?

NdN-EsI

hab auch einen ausgedacht..
in einer drogenentzugsklinik gibts ein siminar und jeder soll aufschreiben wie er sich am besten lösen kann..da fragt jmd aus der reihe, sind meine ideen wirksam? der leiter: zeigen sie mal ihre stichpunkte.

haha toll^^ ich denke den kann man noch ausbessern aber nur mal so aus meiner fantasie

oder vielleicht mit:

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wieviele stichpunkte haben sie denn?

ich weiß wohl, was du meinst, aber iwo fehlt da noch die pointe.
als ich das mit "sich lösen kann" gelesen habe, hab ich gedacht du willst auf brausetabletten oder so hinaus xD hattest wohl grad an was anderes gedacht.....
du solltest vllt ein anderes wort für stichpunkte suchen. da fehlt sonst die dopeldeutigkeit..... noch ein bisschen und der witz ist gut^^

Ich mein sich lösen von den drogen und mit stichpunkten sind in der doppeldeutigkeit die spritzenlöcher der junkies gemeinz, aber ich glaub das hast du verstanden..

Stichpunkte: Da würd ich irgendwas mit Emos machen...xDD

rinkel rankel runkel im hüenerfutz ischs dunkel. wie chönts au anderscht si?? es schint jo gar kei sunne dri

Sassen einst zwei Mädchen auf ner bank und rieben sich den kitzler blank. sagt die rechte zu der linken: riech mal wie die finger stinken

MG_RONIN

Sassen einst zwei Mädchen auf ner bank und rieben sich den kitzler blank. sagt die rechte zu der linken: riech mal wie die finger stinken

Der ist gut!!!

MfG David

Bähhhhh!
Ich hab auch son paar Reime...

Das Gras ist hoch, man kaum blicken, dass ist der perfekte Ort zum

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RASENMÄHEN!

Da vorn steht die Uschi die zeigt uns ihre

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Handtasche!

Sie spreizte ihre Beine, doch Haare fand ich keine. Ich dachte an Intimrasur und versenkte meine Liebesschnur. Und nach der ersten Liebesnach sagte sie sie sei erst acht.

Was ist der unterschied zwischen einem Schwulen und einem Zahnstocher?

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gar keiner. Beide stochern in Essensresten rum

Rollt ein Ball um die Ecke und..... fällt um.... DER BRÜLLER!