Thema: Witze

Krankfried

Zwei Priester unterhalten sich. Sagt der eine:"Glaubst du, wir werden die Aufhebung des Zölibat noch erleben?" Der andere: "Nein, aber unsere Kinder."

Extrem aktuell und einfach gut..omg wo hast denn den her?!? Der ist ja genial

Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames,
surrendes Geräusch aus dem Zimmer ihrer Tochter.
Als sie die Tür öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29jährige Tochter
mit einem Vibrator selbst befriedigt. Entsetzt fragt sie:
'Was hat das zu bedeuten?' Die Tochter antwortet: 'Mama, ich bin 29, und schau mich
an - ich bin potthässlich. Ich werde niemals einen Mann
heiraten, darum ist dieses Ding hier mein Ehemann.'

Die Mutter verlässt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer. Am
nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine
Tochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. 'Zum Teufel, was machst Du da?'
fragt er entsetzt. ' Das habe ich gestern schon Mama erzählt. Ich bin
29 und potthässlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen,
und das hier ist so gut wie ein Mann.' Der Vater verlässt wortlos und
kopfschüttelnd das Zimmer.

Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der
einen Hand hält er ein Bier, und in der anderen den Vibrator
seiner Tochter.
Die Frau ruft entsetzt: 'Um Gottes willen, was machst Du da?' Ihr Mann:
'Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein
Fussballspiel mit meinem Schwiegersohn an!'

NdN-EsI

Extrem aktuell und einfach gut..omg wo hast denn den her?!? Der ist ja genial

Du glaubst es nicht: Ich bin von selber drafgekommen, als mein Freund sich verredet hat xD

Marie kommt am ersten Schultag nach Hause und sagt zu ihrer Mutter: "Du Mami, der Urs hat einen ***** wie ein Salzstengeli." Darauf die Mutter: "Jöh, so klein?" Marie: "Aber nein, gar nicht! Nur so salzig."

Marie kommt am ersten Schultag nach Hause und sagt zu ihrer Mutter: "Du Mami, der Urs hat einen ***** wie ein Salzstengeli." Darauf die Mutter: "Jöh, so klein?" Marie: "Aber nein, gar nicht! Nur so salzig."

könnte an der uhrzeit liegen, aber ich versteh ihn einfach nicht, sry

schon gewusst? bier hat weibliche hormone: wenn man zu viel davon trinkt kann man kein auto mehr fahren und labert nur noch scheiße.

wie heißt ein chinesischer wehrwolf?

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reiszahn.

Ein Bub und ein Mädchen sitzen beieinander.
Sagt der Bub: Wenn ich Dir ein Busserl geben Darf, kriegst ein Stück
Schokolade von mir.
Mädchen: OK
Bub: Wenn ich dir auf die Möpsi greifen darf, kriegst noch ein Stück
Schokolade von mir.
Mädchen: OK
Bub: Wenn ich Dir auf die ****** greifen darf, kriegst noch ein Stück
Schokolade von mir.
Mädchen: Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Schnacksln kommen, bin ich
zuckerkrank.


Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"


Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine
sitzt:
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."


"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und
ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine
zurecht kommt!"


Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: "Mir lag sogar
einmal ein König zu Füßen!"
Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen
runtergefallen!"


Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund
im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde
mehr!"


Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"
"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar
groß-artig!"


Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex
mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und
trink es auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."


Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"


Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
Frauen, Fußball und Autos.
Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.


Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur
Perfektion weiterentwickelt.
Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runterträgt.


Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top
an der Tafel und schreibt mit der rechten Hand. Meldet sich Peter:
" Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
Die Lehrerin wird sauer: "Peter, du bist unverschämt. Ich will dich
heute nicht mehr sehen." Peter geht heim.
Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die
Tafel. Wieder meldet sich Peter: "Fräulein, Sie sind ja in der linken
Achsel
auch rasiert..."
Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine
Woche nicht sehen!" Peter geht erneut heim.
Eine Woche später. Peter ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat extra
eine langärmlige Bluse angezogen. Es kommt wie es kommen muss - die Kreide
bricht ab und fällt zu Boden. Die Lehrerin bückt sich - im Minirock.
Peter steht auf und sagt:" Tschüss Leute, bis nächstes Jahr...."

Marie kommt am ersten Schultag nach Hause und sagt zu ihrer Mutter: "Du Mami, der Urs hat einen ***** wie ein Salzstengeli." Darauf die Mutter: "Jöh, so klein?" Marie: "Aber nein, gar nicht! Nur so salzig."

könnte an der uhrzeit liegen, aber ich versteh ihn einfach nicht, sry

Wie alt bist du denn das du den nicht verstehst??

XStArScReAmX

könnte an der uhrzeit liegen, aber ich versteh ihn einfach nicht, sry

Damit verrät das Kind derMutter, das es ihn nicht nur gesehen sondern auch gelutscht hat

XStArScReAmX

schon gewusst? bier hat weibliche hormone: wenn man zu viel davon trinkt kann man kein auto mehr fahren und labert nur noch scheiße.

Der ist verdammt gut!

MfG David

XStArScReAmX

bier hat weibliche hormone: wenn man zu viel davon trinkt kann man kein auto mehr fahren und labert nur noch scheiße.

Als ob "Männer" und solche die es vielleicht mal werden wollen oder sich selbst für solche halten im Alter von 18-30 keinen Blödsinn quatschen würden...
... selbes gilt für Autofahren...
Manche Frau fährt und redet betrunken besser als die meisten Männer in dieser Altersstufe nüchtern. Punkt...


Und wenn wir schon dabei sind:
Ein kleines Geschichtchen zum Thema "Pisa-Studie":

Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf...
"Was kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug von Kleist' erzählen?"
Max hat natürlich ein gutes Gewissen: "Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat."
Der wendet sich empört zum Lehrer: "Haben Sie das gehört? - Was sagen Sie dazu?"
Der Lehrer schwankt. "Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht."
Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich: "Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, dass deswegen etwas an unserer Schule hängen bleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben?
Wenn ich Ihnen 10 Euro gebe, ist der Fall dann erledigt?"
Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, lässt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor.
Der schüttelt den Kopf und meint: "Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, dass es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt."


Und weil's so schön ist, gleich noch einer:

Ein Autofahrer wird wegen Geschwindigkeitsüberschreitung von einem Polizisten angehalten, und es entwickelt sich folgendes Gespräch:

P(olizist): "Kann ich mal ihren Führerschein sehen?"
A(utofahrer): "Tut mir leid, ich habe keinen, den habe ich wegen Trunkenheit am Steuer abgeben müssen."
P: "Oh, dann die Fahrzeugpapiere?"
A: "Habe ich nicht, das Auto habe ich geklaut, aber ich glaube ich habe Papiere gesehen als ich meine Pistole in das Handschuhfach legte."
P: "Pistole?????"
A: "Ja, Pistole...... mit der habe ich die Eigentümerin dieses Fahrzeuges erschossen, sie liegt im Kofferaum."
P: "Da liegt eine Frau im Kofferraum? Tot?"
A: "Ja sicher!"

Der Polizist ruft nun erstmal ein paar Kollegen zur Hilfe, seine Waffe im Anschlag auf den Fahrer. Ein paar Minuten später ist das Auto von Polizisten umringt, und ein Oberkriminalkommissar wendet sich an den Autofahrer:

O(berkriminalkommissar): "Den Führerschein bitte!"
A(utofahrer): "Hier, bitteschön."
O: "Der Führerschein ist in Ordnung.Ihre Fahrzeugpapiere, bitte!"
A: "Hier, mein Herr."
O: "Die Fahrzeugpapiere sind auch in Ordnung. Machen Sie mal ganz langsam und vorsichtig das Handschuhfach auf!"
A: "Okay........"
O: "Nichts ist im Handschuhfach. Steigen Sie aus und öffnen Sie den Kofferraum!"
Einen Moment später ist der Kofferraum auf, es befindet sich nichts darin.
O: "Das verstehe ich nicht, mein Kollege sagte das Sie keinen Führerschein und keine Fahrzeugpapiere besitzen, jedoch eine Pistole und eine Leiche im Auto haben sollen......!"

A: "Sicher hat Ihnen dieser alte Lügner auch erzählt, ich sei zu schnell gefahren, wie?!"

Darth Vicious

Ein Autofahrer wird wegen Geschwindigkeitsüberschreitung von einem Polizisten angehalten, und es entwickelt sich folgendes Gespräch:

P(olizist): "Kann ich mal ihren Führerschein sehen?"
A(utofahrer): "Tut mir leid, ich habe keinen, den habe ich wegen Trunkenheit am Steuer abgeben müssen."
P: "Oh, dann die Fahrzeugpapiere?"
A: "Habe ich nicht, das Auto habe ich geklaut, aber ich glaube ich habe Papiere gesehen als ich meine Pistole in das Handschuhfach legte."
P: "Pistole?????"
A: "Ja, Pistole...... mit der habe ich die Eigentümerin dieses Fahrzeuges erschossen, sie liegt im Kofferaum."
P: "Da liegt eine Frau im Kofferraum? Tot?"
A: "Ja sicher!"

Der Polizist ruft nun erstmal ein paar Kollegen zur Hilfe, seine Waffe im Anschlag auf den Fahrer. Ein paar Minuten später ist das Auto von Polizisten umringt, und ein Oberkriminalkommissar wendet sich an den Autofahrer:

O(berkriminalkommissar): "Den Führerschein bitte!"
A(utofahrer): "Hier, bitteschön."
O: "Der Führerschein ist in Ordnung.Ihre Fahrzeugpapiere, bitte!"
A: "Hier, mein Herr."
O: "Die Fahrzeugpapiere sind auch in Ordnung. Machen Sie mal ganz langsam und vorsichtig das Handschuhfach auf!"
A: "Okay........"
O: "Nichts ist im Handschuhfach. Steigen Sie aus und öffnen Sie den Kofferraum!"
Einen Moment später ist der Kofferraum auf, es befindet sich nichts darin.
O: "Das verstehe ich nicht, mein Kollege sagte das Sie keinen Führerschein und keine Fahrzeugpapiere besitzen, jedoch eine Pistole und eine Leiche im Auto haben sollen......!"

A: "Sicher hat Ihnen dieser alte Lügner auch erzählt, ich sei zu schnell gefahren, wie?!"

Sau lustig.
Kann man ja demnächst einmal ausprobieren

MfG David

Wie alt bist du denn das du den nicht verstehst??

20 und ich habe gerade gemerkt, dass ich den witz nicht verstanden habe, weil er einfach zu flach ist.

Als ob "Männer" und solche die es vielleicht mal werden wollen oder sich selbst für solche halten im Alter von 18-30 keinen Blödsinn quatschen würden...
... selbes gilt für Autofahren...
Manche Frau fährt und redet betrunken besser als die meisten Männer in dieser Altersstufe nüchtern. Punkt...

bitte bitte bitte lies dir noch mal ganz langsam und für dich den namen dieses threads durch. WITZE. schlag mal im duden nach das wort...

moralprediger diesen bösen witz bitte NICHT lesen.

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Gehen ein Vergewaltiger und ein Junge durch den Wald.
Da sagt der Junge:"Ganz schön gruselig hier."
Vergewaltiger:" Na was soll ich denn sagen, ich muss gleich alleine nach Hause."

Find den Witz schon ziemlich böse, also vielleicht nicht für jederman^^

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Papst: Vergewaltigungen? Habt ihr denn Kondome benutzt?
die Priester: Nein nein, natürlich nicht.
Papst: Oh, na dann ist ja gut.

und ich hab noch:
Ich hab bei Weightwatchers angerufen, aber da nimmt keiner ab

Was ist ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?.....Der Gesichtsausdruck beim "Nageln"

Was ist lustiger als eine Totgeburt ?

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Eine Totgeburt im Clownskostüm

Trife

Was ist lustiger als eine Totgeburt ?

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Eine Totgeburt im Clownskostüm

Der ist so makaber und schlecht, sodass ich doch lachen musste.

Joa das ging mir auch so als ich den zum ersten mal gelesen habe

welche 5 größen kann ein ***** haben??


antwort:klein,mittel,groß,oh mein gott,gibts den auch in weiß ?

Die letzten Worte von Jesus:Mehr Näge ich rutsche.....

achtung, assiwitze.
wer war der beste bodybuilder der welt?

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jesus, der hatte ein riesen kreuz

was ist blau und klettert einer frau am bein hoch?

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totgeburt mit heimweh

Naja langsam gehen mir die totgeburten auf die eier Oo iwann is nichmwhr lustig