Thema: Witze

Zwicki

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

Hä?
Was ist denn daran lustig?

MfG David

Davidinho

Hä?
Was ist denn daran lustig?

MfG David

er hat offensichtlich den Sex mit dem Zahnziehen verwechselt ;=)

Find ich trozdem nicht Lustig.
Das wäre genauso, wenn einer sagen würde:
Fritzchen geht nachts einen Trinken. Der Barkeeper sagt, wenn du die 80 Jährige durchnimmst, bekommst du 100€.
Nachdem er sich die Birne so zugesoffen hat, fragt er:
Wo ist die 80 Jährige mit dem lockeren Zahn?

HAHA micht lustig!

MfG David

Davidinho

Find ich trozdem nicht Lustig.
Das wäre genauso, wenn einer sagen würde:
Fritzchen geht nachts einen Trinken. Der Barkeeper sagt, wenn du die 80 Jährige durchnimmst, bekommst du 100€.
Nachdem er sich die Birne so zugesoffen hat, fragt er:
Wo ist die 80 Jährige mit dem lockeren Zahn?

HAHA micht lustig!

MfG David

er hat folgerichtig den Hund durchgenommen...
deutlicher gehts nicht.

Oh stimmt ja, ich hab die Aufgabe mit dem Pitbull übersehen

thx und sry!
Doch lustig!

MfG David

gut gut kannte den auch einfach mit ner Frau vergewaltigen und eine Bären erstechen.

Georg W. Bush kommt nach Deutschland und trifft Angela Merkel. Er sieht erstaunt aus und denkt sich: "Hmmm, Deutschland hat auch Biowaffen!"

George W. Bush und sein Fahrer fahren mit der Limo durch die ländliche gegend der USA.
Aufeinmal rennt ein Schwein vor die Motorhaube, der Fahrer bremst, doch das schwein ist tot.
Nach langem überlegen sagt Bush, dass er zu dem in der nähe liegenden Bauernhoff gehen will und dem Bauer bescheid sagen will. Er sei ja der Präsident der Vereinigten Staaten, der Bauer wird ihm das schon verzeihen.
- Nach fünf minuten kommt er wieder, blaue Augen, zerfetzte Kleidung ein paar Zähne fehlen ihm, aber er ist der meinung, dass es dennoch weitergehen könne.
Nach kurzer Zeit rennt wieder ein Schwein vor die Motorhaube und ist sofort tot. Bush schweren Herzens will wieder einem Bauern, der in der nähe wohnt bescheid sagen, aber der Fahrer meint er könne das übernehmen, immerhin hat Bush ja schon ordentlich einstecken müssen.
- Nach einer halben stunde kommt er wieder:
Blumenstrauß und einen hundert Dollar scheck in der Hand.
Auf die frage was er denn gesagt habe, dass es ihm noch so gut gehe, antwortet er:
Hallo,
ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot.

MfG David

Gabs schon...

Sieh mal die sterne...
Holst du mir einen runter?

Mustafas Alte bringt den Müll herunter.
Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr
versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand.
Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren
Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zur Alten, schiebt ihren
langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.
Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter:
"Ey, was tust Du ****** meine Frau!?!?"
Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und
ruft zurück:
"Was schmeisst du weg? Is noch gut!"

Schröder,Fischer und Merkel fliegen über Deutschland.
Schröder sagt:,,wenn ich einen 100euro-schein aus dem Flugzeug werfre,freut sich ein Deutscher darüber.´´Fischer sagt:,,wenn ich zehn 10euro-scheine aus dem Flugzeug werfe,freuen sich 10 Deutsche darüber.´´Merkel sagt:,,wenn ich hundert 1euro-stücke aus dem Flugzeug werfe,freuen sich 100 Deutsch darüber.´´Der Pilot sagt:,,wenn ihr jetzt nicht gleich still seit,werfe ich euch aus dem Flugzeug und dann freut sich bestimmt ganz Deutschland.´´

schweben 2 luftballongs durch die wüste sagt der eine zum andern vorsicht ein kaktussssssssssssssssssssss

treffen sich ein ami, ein russe und ein deutscher am meer. sie streiten darüber welche nation die besseren u-boote bauen. der russe:´unsere u-boote sind so gut, sie können 2 monate unter wasser bleiben ohne aufzutauchen.´ der ami:´pah, das ist gar nix. unsere u-boote können 2 jahre unter wasser bleiben ohne aufzutauchen.´ der deutsche, sichtlich in die ecke gedrängt weiß nich was er sagen soll. auf einmal taucht ein u-boot auf, ziemlich mitgenommen, schon total verrostet. da geht die luke auf und ein mann tritt heraus:´heil hitler, wo gehts denn hier zur nächsten tankstelle?´

was ist pink,etwa 15cm lang,pink,steif und wird da rein gesteckt wo es feucht ist???



antwort:eine pinke zahnbürste

Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten: tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Ein Passant ist auf den Rücken gefallen. Helmut Kohl kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten auf die Beine und scherzt: "Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Wahl die CDU wählen!" - "Aber Herr Kohl", meint der Passant, "ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!"

XStArScReAmX

treffen sich ein ami, ein russe und ein deutscher am meer. sie streiten darüber welche nation die besseren u-boote bauen. der russe:´unsere u-boote sind so gut, sie können 2 monate unter wasser bleiben ohne aufzutauchen.´ der ami:´pah, das ist gar nix. unsere u-boote können 2 jahre unter wasser bleiben ohne aufzutauchen.´ der deutsche, sichtlich in die ecke gedrängt weiß nich was er sagen soll. auf einmal taucht ein u-boot auf, ziemlich mitgenommen, schon total verrostet. da geht die luke auf und ein mann tritt heraus:´heil hitler, wo gehts denn hier zur nächsten tankstelle?´

der war gut!

Zwei Priester unterhalten sich. Sagt der eine:"Glaubst du, wir werden die Aufhebung des Zölibat noch erleben?" Der andere: "Nein, aber unsere Kinder."

was ist eine gummipuppe mit weißen augen?antwort:VOLL!!

Churchill und Lady Astor unterhalten sich, das war wirklich:
LA: Wenn ich ihre Frau wäre, würde ich Ihnen Gift geben."
Churchill: Und wenn ich Ihr Gatte wär, würde ich es nehmen.

Krankfried

Zwei Priester unterhalten sich. Sagt der eine:"Glaubst du, wir werden die Aufhebung des Zölibat noch erleben?" Der andere: "Nein, aber unsere Kinder."

Ich hab auch kirchenwitze, dieser hier ist sogar von einem Engländer:

Max stirbt, und kommt in den Himmel zu Petrus, dieser zeigt ihm erst einmal den Himmel, damit er sich zurecht findet.
"Hier sitzen die Buddisten, Moslems, Juden, Atheisten, Orthodoxen und Protestanten" Meint Petrus "Und jetzt musst du ganz leise sein, und mitkommen".
Sie gehen ein kleines stück, und plötzlich sieht Max vor sich eine sehr hohe Mauer, da fragt er Petrus: "Was macht diese Mauer hier?"
Petrus antwortest ganz leist: "Psssst..... Da hinter sind die Katholiken, sie denken doch sie wären die einzigen hier!"



Ein Priester stirbt, und kommt an die Himmelspforte, doch Petrus will ihn nicht herein lassen, er versucht es erneut, doch Petrus bleibt hart. Da kommt ein Busfahrer, und Petrus öffnet die Forte, um diesen hereinzulassen. Der Priester will schnell auch noch hindurch, doch Petrus hält ihn auf. Der Priester nutzt die Gelegenheit um zu fragen: "Warum darf er rein und ich nicht?"
Petrus: "Während du in der Kirche Gebetet hast, haben alle geschlafen, aber während der Busfahrer eingeschlafen ist, haben alle gebetet."

Es war dem jungen Mann gelungen, die hübsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten. "Ich danke Ihnen", flüsterte sie, "hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen." - "Das nicht", sagte der Mann, "mühsam war es nur, die drei anderen niederzuschlagen, die Sie auch retten wollten."

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"