Thema: Witze

Jake, der ist fies, aber lustig

Da kenn ich auch noch einen:

Was ist frech?

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Einer schwangeren Frau zu sagen:"Hallo, ihr beiden!".

Und was ist krank?

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Beiden die Hand zu schütteln.

Zwei Freundinnen im tiefen Gespräch. Fragt die eine: "Erzählst du deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus bekommen hast?" "Nein, er mag es nicht so, wenn ich ihn im Büro anrufe."

Die schlimmste Tierquälerei: Einer Schlange Viagra geben!

Und was passiert wenn Frauen Viagra schlucken?

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Sie bekommen einen steifen Hals

MfG David

Artzt beruhigt seinen Patienten: " Wir haben diese Op schon 30 mal gemacht...

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...einmal muss sie ja klappen"

Jo das ist ein klassiker ^^ aber immernoch gut!

Stehen drei Männer auf einem Hochhaus und es kommt ne Fee vorbei, die sagt: "Jeder von euch darf sich eine Sache wünschen, auf der er landen will, wenn er das Dach runterspringt."
Die Männer überlegen und dann sagt der erste Mann: "Eine Hüpfburg!"
Er springt runter und landet auf einer Hüpfburg.
Sagt der zweite Mann: "Eintausend Kissen!"
Und er landet in Eintausend Kissen.
Der dritte Mann geht zur Kante, stolpert und ruft: "SCHEISSE!"...

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Ein Witz , der gut in diese Zeit passt.

Ein Pfarrer will auf Urlaub fahren, jedoch möchte er nicht, dass die Kirche schließen muss. So beauftragt er einen Mitarbeiter seiner Kirchengemeinde die Sonntagspredigt und die Beichte für ihn zu übernehmen. Alles war gut vorbereitet. Die Sonntagspredigt musste er nur noch ablesen. Und für die Beichte hatte er eine Liste mit allen Sünden und der dazugehörigen Buße.

Der erste Gläubige trat ein.
"Herr Pfarrer ich habe gesündigt
"Was haben Sie denn gemacht?
"Ich habe im Supermarkt gestohlen
Der Mitarbeiter schaut auf seine Liste. Diebstahl: 3 Vater unser und 2 Rosenkränze. "Beten Sie 3 Vater unser und 2 Rosenkränze und ihre Sünden werden ihnen vergeben

Der zweite Gläubige trat ein, diesmal eine Frau.
"Herr Pfarrer ich habe gesündigt
"Was haben Sie denn gemacht?
"Ich habe meinen Mann belogen
Der Mitarbeiter schaut auf seine Liste. Du sollst nicht lügen: 1 Vater unser und 1 Rosenkranz. "Beten Sie 1 Vater unser und 1 Rosenkranz und ihre Sünden werden ihnen vergeben

Der dritte Gläubige trat ein, wiederum eine Frau.
"Herr Pfarrer ich habe gesündigt
"Was haben Sie denn gemacht?
"Ich habe Ehebruch begangen
Der Mitarbeiter schaut auf seine Liste. Nichts zu finden unter Ehebruch. "Was genau haben Sie denn gemacht? "Ich habe jemand anders einen geblasen Der Mitarbeiter schaut erneut auf seine Liste. Nichts zu finden unter Blasen. Zufällig geht ein Ministrant vorbei. Der Mitarbeiter: "Pst. Heast Ministrant, wos gibtn da Pfarrer für 1x blasen? Der Ministrant: "Normalerweise 5€ und 2 Bounty

dürfen hier auch so wörter fallen wie fi***, mus***, usw? oder sollte das eher mehr zensiert werden, könnte hier so viel posten

Wir sind schon alt genug
Aber zur sicherheit kannste ja zensieren.

MfG David

kennt jemand von euch einen richtig bösen Witz?
Aber so richtig unglaublich böse.

MG_RONIN

kennt jemand von euch einen richtig bösen Witz?
Aber so richtig unglaublich böse.

Was ist der unterschied zwischen 500 Toten Babys und einem Lamborghini?

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Ich hab in meiner Garage keinen Lamborghini

arzt und ehefrau stehen am bett des ehemannes. doktor:´ihr mann gefällt mir gar nicht`. frau:´mir auch nicht, aber es dauert ja nicht mehr lange, oder....?´

wie findet man die feuchte stelle einer dicken frau? über den strand rollen und gucken wo der sand hängen bleibt.

Kauft a Mann einen Stringtanga für seine Frau.
Verkäuferin: Welche Größe?
Mann: Pfuh, schwer zu sagen.
Verkäuferin: Das wäre aber schon wichtig...
Mann: I weiß schon, sie hat 76
Verkäuferin: 76??? Die göße gibt es nicht. Wie kommen sie auf das?
Mann: I habe einen 80er Fernseher, und wenn mei Frau davor steht, bleiben links
und rechts 2cm frei.

MG_RONIN

kennt jemand von euch einen richtig bösen Witz?
Aber so richtig unglaublich böse.

kommt das so in etwa hin?

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart."
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."

der is ja mal richtig gut XD

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber und kommen ins Gespräch.

Er: ... und wie heißen Sie?
Sie: Carmen.
Er: das ist aber ein schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... daher Car und Men ...
Carmen.

Er: Aha ...
Sie: Und wie heißen Sie?
Er: Bierfotze
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Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt um Schnecken zu kaufen, was er
auch brav erledigt.
Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.
Aus dem kurzen wird ein langes Bier.
Als er dann nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch etwas
Angst vor der Reaktion seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert die Tür aufreißt, klatscht er in
die Hände und ruft :
'So - hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause...'
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3Frauen treffen sich am Morgen
nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und hackebreit morgens um 3 heimgekehrt sind.

Sagt die eine:
Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen lassen.

Die zweite:
Meiner hats noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt.

Die Dritte:
Meiner ist noch ins bett gekommen, hat mir 2 Finger in die ****** und
einen In den ***** gesteckt und hat dann lauthals geschriehen:
Heinz!
gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass !!'

Treffen sich drei Freundinen zum Käffchen. 1 Blondine und 2 Brünetten.

Sagt die eine Brünette:
Hey, wisst ihr was, ich habe neulich bei meiner tochter Zigaretten in der Handtasche gefunden. Wusste ja gar nicht, dass sie schon raucht.

Sagt die andere Brünette:
Neulich habe ich bei meiner Tochter eine Flasche Schnaps in der Handtasche gefundne. Wusste ja gar nicht, dass sie säuft.

Sagt die Blondine:
Und ich habe vor kurzem einen Kondom bei meiner Tochter in der Handtasche gefunden. Wusste ja gar nicht, dass sie einen ***** hat

MfG David

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.
Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

"Das ist mein voller Ernst!", sagt die Frau, als sie ihren Mann nachts die Treppe hochpoltern hört.

Den find ich nicht schlecht. Hab ihn aber am Anfang erst nicht kapiert xD