Thema: Witze

Der besser Idiotentest aus der Bierzeitung (unsere Abgängerzeitung) :

1. Einige Monate haben 31 Tage, andere 30. wie viele Monate haben 28 Tage?

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Alle 12 (die meisten sogar mehr)

2. Berlin schreibt man am Anfang mit "B" und hinten mit "h". Stimmt das?

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Ja, hinten wird am Anfang mit "h" geschrieben

3. Wie viel Tiere nahm Moses mit auf die Arche?

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Keins, es war Noah

4. Wer geht über ein Feld, und bewegt sich doch nicht?

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Der Wind!

5.Wie oft kann man 1 von 20 abziehen?

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nur 1x, dann zeiht man 1 von 19 ab!

6. Ein Ziegenbock steht auf der Grenze, wer daft ihn melken?

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Einen ZiegenBOCK kann man nicht melken

7. Auf dem Dorfplatz steht ein 20 Zentner schwerer Stein. Jeden morgen, wenn der Hahn kräht, bewegt er sich. Ist das möglich?

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Natürlich kann der Hahn sich bewegen!

8. Erhält ein Nachtwächter, der am Tage stirbt, eine Pension?

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Nein, er ist ja tod

9. Klaus fiel von einer 7 m hohen leiter. Wieso blieb er trotzdem unverletzt (Meine Lieblingsfrage)

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Er fiel von der untersten Sprosse.

10. Heißt es fünf plus sieben "ist" dreizehn oder fünf plus sieben "gleich" dreizehn?

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Weder, noch: 5+7=12 und nicht 13

11.Was liegt in der Mitte von Rom?

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Der Buchstabe "o"

12. Was hat man in der Tasche und hat doch nichts darin?

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Das Loch

13. Womit fängt der Tag an und hört die Nacht auf?

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Mit dem Buchstaben "T"

Mensch, manche Witze sind ja der Wahnsinn OMG. Ich hätte da auch noch einen:

A zu B: Rate mal, wie viele Bonscher ich in der Tasche habe. Wenn du richtig liegt, kriegst du sogar alle beide!

Ein Flugzeug Stürtzt auf der Grenze zwichen Deutschland un Polen ab. Wo werden die Überlebenden Begraben?

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Überlebende werden nicht begraben (wenn man den Witz erzählt ist er glaub ich besser)

Der idioten test war mal geil!!!



Was sucht ein Einarmiger Mann in der stadt?

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Ein Second Hand Shop

Was heisst Nutte auf Italienisch

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Nuttella

Ein betrunkener Mann steht in der
Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner linken: "Lauter
Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter
Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn
an: "Was fällt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe
meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen
Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

Hab mal was neues XD

VOR DER HOCHZEIT:
Er: Na endlich, ich habe schon solange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst du mich?
Er: Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast du mich jemals betrogen??
Er: Nein! Niemals! Warum fragst du das?
Sie: Willst du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
Er: Bist du wahnsinnig? Du weisst doch wie ich bin?
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

ZEHN JAHRE NACH DER HOCHZEIT:
TEXT EINFACH VON UNTEN NACH OBEN LESEN!!!!

"Die andere Seite dunkel ist"
Halt die Fresse Yoda und iss deinen Toast!

In einer Bank. Vor dem Schalter ist eine Schlange, plötzlich kommt ein Maskierter, und fordert den Angestellten auf, das Geld in eine Tasche zu stopfen. Anschließend erschießt der Maskierte den Angestellten, und fragt den Ersten Mann in der Reihe: "Hast du was gesehen?" Dieser antwortet: "Ja!". Darauf erschießt der Räuber auch diesen Mann. Er fragt den nächsten: "Hast du was gesehen?" Er antwortet: "Ich nicht, aber meine Frau!"

ey altah ich hab deine mutter gefickt!
- is ja gut papa!

ok der is schlecht

Ne freedom der ist eigentlich amüsant XD
nur musstest du anders schreiben z.b. so :
Ich ficke deine mutter du zwergnase!
is ja gut papa!

Wird ein Autofahrer von der Polizei angehalten und gefragt:Haben sie etwas getrunken?Darauf der:Nein,nur heut morgen ein Tee.Darauf der Polizist...

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Dann haben sie wohl 2,3 Kamielle!

Ein Häschen trifft im Wald einen zotteligen Hund: "Was bist du für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund. Mutter Wolf, Vater Hund." Das Häschen geht weiter und trifft einen Muli. "Was bist du für ein Tier?" - "Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd." Das Häschen geht verwirrt weiter. Trifft es ein unbekanntes Tier. "Was bist du für ein Tier?" - "Ich bin ein Ameisenbär." - "Nee du, das glaub ich dir nicht!"


Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd? Die einen haben 'ne große Schnauze und 'nen dicken *****, die anderen leben im Wasser.


Ein Europäer reist durch Texas und kommt in eine kleine Kneipe. Er bestellt einen Drink, und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung, und ich stopf dir dein großes Maul!"

"Herr Lehrer, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?" "Nein - wie denn?" "Ich erzähl's Ihnen morgen!"

Kommt ein alter Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, meine 50 Jahre jüngere Frau ist schwanger geworden! Wie kann das sein?" Doktor: "Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen ein Reh, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie das Reh erschießen wollen. Da fällt das Reh tot um. Was denken Sie?" "Da hat ein anderer geschossen!" "Richtig!"


Ein Mann reißt in einer Disco eine Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade voll dabei, schreit sie immer: "Hai to, hai to." Er denkt sich: "Die lobt mich ja ganz prima." Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf, und diesem gelingt ein super Schlag. Um ihn zu beeindrucken versucht er sein japanisch und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Die Lehrerin fragt im Unterricht: "Was ist das? Es ist schwarz und hat vier Beine." Schüler: "Ein Hund." Lehrerin: "Richtig. Sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Da bekommt er von der Lehrerin eine geknallt. Fritzchen: "Richtig. Sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

Eine Blondine geht mit Kopfhörern zum Friseur. Der Friseur fragt: "Wollen sie die nicht lieber rausnehmen?" Die Blondine: "Nein! Auf gar keinen Fall!" Der Friseur versucht die Haare zu schneiden doch es geht nicht. Da nimmt er ihr einfach die Kopfhörer ab, und nach 10 Sekunden kippt die Blondine um. Der Friseur setzt sich voller Panik die Kopfhörer auf: "Einatmen, ausatmen, ..."

wischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich. Nach der Beerdigung kommt der Pfarrer wieder am See vorbei und denkt sich: "Was für eine schöne Geste vorher." Er geht also zum Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war. Der Angler: "Wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"

Was ist ein Macho? Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?" Und was ist ein Ober-Macho? Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?"

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Kai hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig. "Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?", fragt die Lehrerin. Kai fängt zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen!"

oma (72) hatte schon lange keinen Sex mehr und bestellt sich nen Callboy (23) nach hause. Sie beginnen miteinander zu schlafen doch er kommt nicht rein weil sie zu trocken ist. Sie bittet ihn kurz zu warten und verschwindet im Bad. Als sie wiederkommt, und sie es noch einmal versuchen flutscht es wie geschmiert. Bei der Zigarette danach fragt er sie was sie gemacht hat, damit das funktioniert hatte. Darauf hin antwortet sie: Wo Kruste ist, ist auch Eiter.

Was ist der Unterschied zwischen einer Nutte und deinen Chef? Wenn dich die Nutte anschreit hast du deine Arbeit gut gemacht!

Fritz geht mit der Klasse Zelten. Da kein platz mehr frei ist in den Zelten, geht er zu der Lehrerin und fragt: kann ich bei ihnen im Zelt schlafen? Sagt die Lehrerin: Ja klar!
Dann in der Nacht sagt Fritz zur Lehrerin: Sie, ich darf immer bei meiner Mutter im Schlafsack schlafen! Lehrerin: Ok, dann komm!
Fritz: Bei meiner Mutter darf ich immer mit dem Finger im Bauchnabel bohren!
Lehrerin: Ok, das ist aber das letzte was du darfst! Einige Zeit später sagt die Lehrerin: Du, Fritz, das ist aber nicht mein Bauchnabel! Sagt Fritz: Ja, haben sie gedacht, das ist mein Finger?

Drei Männer sitzen zusammen und erzählen sich was sie ihren Frauen zu
Weihnachten schenken. Schwärmt der erste: Ich kaufe ihr ewas silbernes
was in 10 Sekunden von 0 auf 100 ist. Aaah, antworten die beiden
anderen, du schenkst ihr einen Porsche. Sagt der zweite: Meine Frau
bekommt was rotes. Das ist in 5 Sekunden von 0 auf 100. Wow, sie bekommt
wohl einen Ferrari, staunen die beiden anderen. Danach meint der dritte
lächelnd: Das ist alles nichts. Meine bekommt etwas, das ist in 2
Sekunden von 0 auf 100 ! Die anderen schütteln den Kopf und fragen
fassungslos was das denn sei.


es ist shon abend, die kinder suchen immer noch die ostereier,der vater schaut zu. der nachbar: *diesmal müssen sie aber lange suchen!* der vater: "schon klar, diesmal haben wir ja auch nicht versteckt"

Kommt eine Dicke Frau in eine Bäckerei. sie: "ich möchte Rumkugeln". Er: "nicht in meinen Laden!!"

in Bär und ein Hase sitzen im Wald nebeneinander beim Scheissen. Da fragt der Bär den Hasen, ob seine Kacke beim Scheissen am Fell kleben bleibt. "Nein, warum?", fragt der Hase. Dann packt der Bär den Hasen, und wischt sich mit ihm den ***** ab.

Harald Schmidt: "72 Prozent sagen: Zuviel Sex im Fernsehen! Die meisten würden gerne umschalten - aber sie haben keine Hand mehr frei!"

Zwei Männer spielen Golf. Mitten auf dem Golfplatz liegen zwei Frauen. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal zu denen und sag ihnen, sie sollen verschwinden." Der Mann geht, hält aber auf halbem Wege: "Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander. Geh du!" Macht sich der andere auf den Weg, stoppt aber auch und sagt: "Wie klein die Welt doch ist!"

MG_RONIN

Drei Männer sitzen zusammen und erzählen sich was sie ihren Frauen zu
Weihnachten schenken. Schwärmt der erste: Ich kaufe ihr ewas silbernes
was in 10 Sekunden von 0 auf 100 ist. Aaah, antworten die beiden
anderen, du schenkst ihr einen Porsche. Sagt der zweite: Meine Frau
bekommt was rotes. Das ist in 5 Sekunden von 0 auf 100. Wow, sie bekommt
wohl einen Ferrari, staunen die beiden anderen. Danach meint der dritte
lächelnd: Das ist alles nichts. Meine bekommt etwas, das ist in 2
Sekunden von 0 auf 100 ! Die anderen schütteln den Kopf und fragen
fassungslos was das denn sei.

muss man den verstehen o.O

Ich glaube da fehlt die anwort

Ein ganz bekannter:
Was liegt tiefer die Zugspitze oder der Brocken?

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Die Oder

MfG David

Ja hab die Antwort vergessen.
ES wäre eine Wage

was ist das?
zehn Dummhausener stehen Ohr an Ohr.

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ein windkanal

habe folgendes im Internet gefunden:

Kategorie: Politikerwitze

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Ich find ihn gut

Ich auch xD vllt mit einem deutschen...wohl war

MG_RONIN

Ja hab die Antwort vergessen.
ES wäre eine Wage

LOL xD der ist krass XD

Was ist der Unterschied zwischen 257 toten Babys und einem Ferrari?

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Ich habe keinen Ferrari in meiner Garage.

Dafür komm ich in die Hölle =P Und der Witz kommt immer gut um schockierte Gesichter zu ernten, das meiner Mutter war einfach göttlich =D