Thema: Witze

Hänsel und Gretel auf Türkisch
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!? "Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheiße, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was ! ?"Aische: "Ne scheiße, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: "Ja feeeett!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke !"So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau und fragt:" Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für misch! und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemastet bis korrekt fett für Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:" Wie geht den mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheiße im Kopf, oder was?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht !"Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf! "Aische: "Korreckt!" Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette *****. Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheiße, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!" Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!" Murat: "Ey Aische, krasse Idee!" Aische: "Normal! Oder was!?" Murat: "Lass misch aus die scheiß Käfig. Alder!" Aische: "Normal! Oder was!" Und wenn nix gestorben, dann lebe beide noch heute konkret!!!

Das sind diese typischen Anti-Witze, die sollen angeblich zurzeit wieder total in sein. Frag mich ein bisschen auch, warum das so ist......
Aber da kenn ich auch noch ein paar:
Was ist gelb, hat einen Arm und kann nicht schwimmen?
ein Bagger

Was ist schwarz, hat ein Bein und steht in der Wüste?
Eine Krähe auf einem Bein.
Was ist schwarz, hat zwei Beine und steht in der Wüste?
Eine Krähe auf zwei Beinen.
Was ist schwarz, hat drei Beine und steht in der Wüste?
Ein Klavieflügel.

Mein Fall sind sie auch nicht wirklich xD
Jetzt hab ich aber vergessen, was ich wirklich posten wollte......... Ich hab mich sowas von weggelacht mit den Anti-Witzen, das ging garnicht- *Achtung Ironie*
Naya, werd auf jeden Fall den Witz nochmal posten, wenn er mir wieder einfaellt^^

Die letzten Worte des.....

Lokführers:
Nein, der Zug fährt auf dem Nebengleis.

Chemikers:
Diese Verbindung nur leicht schütteln......

Türstehers:
Nur über meine Leiche!

Biolehrers:
Die Schlange ist nicht giftig, Kinder!

Holzfällers:
Baum fällt!

Sprengmeisters:
Wozu war der Draht nochmal?

Politikers:
Es besteht keine Gefahr für die Bevölkerung!

Architekten:
Der Bau ist absolut erdbebensicher!

Pilzsammlers:
Den hatte ich noch nicht!

Achtung: Pervers!

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Wenn man bedenkt wie er so hängt. So locker und Lose in meiner Hose. Wenn man ihn rauszieht wie er dann aussieht. So dick und rund mein Schlüsselbund !

Die letzten Worte des Speerwerflehrers: ´Alle Speere zu mir!´

was steht bei einem spanner auf dem grabstein?
der ist weg vom fenster

Und auf dem Grabstein eines Straßenkehrers?

"Er kehrt nie wieder"

Ein Förster geht eines Tages in den Wald und sieht an einem Ort im Wald 10 Bären in einer ungewöhnlichen Position. Er fragt einen der Bären: Was macht ihr da? Der Bär: Rudelf*cken. Der Förster denkt sich nichts dabei und geht weiter. Nach einer Woche kehrt er an genau den Ort zurück und sieht 50 Bären in einer ungewöhnlichen Position. Er fragt einen der Bären: Was macht ihr da? Der Bär: Rudelf*cken. Der Förster denkt sich nichts dabei und geht weiter. Nach einer weiteren Woche kehrt er an genau den Ort zurück und sieht 100 Bären in einer ungewöhnlichen Position. Er fragt einen der Bären: Was macht ihr da? Der Bär: Rudelf*cken. Der Förster denkt sich nichts dabei und geht weiter. Nach einer weiteren Woche kehrt er genau an de Ort zurück und sieht 500 Bären in einer ungewöhnlichen Position. Er fragt einen der Bären: Was macht ihr da? Der Bär: Rudelf*cken. Der Förster denkt sich nichts dabei und geht weiter. Wieder eine Woche später geht er erneut zu dem Ort und sieht einen Hasen. Er fragt den Hasen: Wo sind den die Bären? Der Hase: Ich weiß es nicht. Aber ich bin Rudel, der kleine Hase

Drei Männer stehen vor dem Richter.
Dieser fragt den ersten: "Was wirft man ihnen vor?" Der Mann antwortet: "Ich habe den Stein von der Brücke geworfen."
"Kinderei - Freispruch." Zum nächsten: "Und was haben sie getan?"
Der zweite Mann antwortet: "Ich habe geholfen den Stein von der Brücke zu werfen."
"Beihilfe zur Kinderei - ebenfalls Freispruch." Zum dritten Mann: "Und sie haben bestimmt gesehen, wie die beiden den Stein von der Brücke geworfen haben, nicht wahr?"
Der letzte Mann antwortet: "Nein, Herr Richter. Ich heiße Stein..."

Ein witz für Schlaue XD
Eine theoretischer und ein praktischer Physiker sind mit einem Mathematiker auf einem brennenden hochhaus. unten ist ein pool. der weg nach unten ist von den flammen versperrt.
Der praktische Physiker denkt kurz nach, rennt los, springt und.... landet im pool.
Die flammen kommen immer näher, Mathematiker und theoretischer physiker sind immernoch am rechnen.
Schließlich rennt auch der theoretische Physiker los, springt.... und landet zum glück auch im pool.
Jetzt sind die Flammen schon fast überall, als es überhaupt keine andere möglichkeit gibt, schaut der Mathematiker ein letztes mal auf seine rechnung, rennt los, springt...... und fliegt nach oben.
Ups, vorzeichenfehler!


Sitzen ein Russe, ein Chinese, ein Deutscher und ein Türke in einem Zugabteil.
Auf einmal nimmt der Russe eine Flasche Wodka und wirft sie bei voller fahrt zum Fenster raus. als die andern verdutzt schauen, sagt er "davon haben wir genug in unserem land"
Kurz darauf nimmt der Chinese einen Sack reis, und wirft ihn zum fenster raus. auch er sagt " davon haben wir genug in unserm land"
Da guckt der Türke den deutschen an und sagt "komm bloß nicht auf dumme gedanken!"

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S! „

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr.1: Mike`s „Maniac Mobster Monster Chili“
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr.2: Arthur`s „Nachbrenner Chili“
Richter1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr.3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr.4: Bubba`s „Black Magic“
Richter1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr.5: Lindas „legaler Lippenentferner“
Richter1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr.6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr.7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr.8: Helenas „Mount Saint Chili“
Richter1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Was würde passieren, wenn Amerika und Russland Atombomben auf Bayern werfen würden?

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Die intellektuelle Elite Deutschlands wäre damit Geschichte...

Darth Vicious

Was würde passieren, wenn Amerika und Russland Atombomben auf Bayern werfen würden?

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Die intellektuelle Elite Deutschlands wäre damit Geschichte...

lol, ich mag diese doppelwitze, die sind einfach unübertrefflich xD
bayern, intellektuelle, atombomben...... ich schmeiß mich weg^^

hab da mal was aufgeschnappt, hat zwar iwo mehr was mit schlagfertigkeit zu tun, aber naya, gemein ist das auch wohl......

A: Das ist aber sehr laut hier!
B: Ja, dann halt doch mal die Klappe!

A: Das ist hier aber richtig voll!
B: Dann kannste ja gehen!

Frage: Worüber freut sich ein dicker Mensch?
Antwort: Wenn er einen noch dickeren sieht!

A: Weißt du, wie man dein Gehirn auf Erbsengröße bringt?
B: Nein, wie denn?
A: Mit einer Luftpumpe!

A stellt ein Frage ob er/sie dick ist, es kommt grad zum thema oder die PErson ist wirklich dick:
B: Ach komm, du bist doch nicht dick! Nimm dir zwei Stühle und setz dich zu uns!

OK, teilweise sogar sehr gemein xD

Die Lehrerin von Peter ruft bei dem Veter des Jungen an. Sie behauptet der Sohn ist schlecht in der Schule, trinkt Alcohol, raucht und fickt mit der Hausmeisterin. Der Vater spricht den Sohn darauf an und frägt:" Was für Alkohol trinkst du?" Der Sohn sagt, dass er nur den billigsten Schnaps trinkt. Da gibt der Vater dem Sohn einen Schluck von seinem edelsten Wodka. Da frägt der Vater, " und wie is der Wodka?" Da meint der Sohn das sei des beste was er jeh getrunken hat. Da frägt der Vater was er den raucht. Der Sohn meint, nur des billigste. Da gibt der Vater ihm seine beste kubanische Zigarre und frägt den Sohn was er davon hält. Der Sohn antwortet, dass sei des beste was er jeh geraucht hat. Da frägt der Vater was er den so f***en würde. Der Sohn meint, dass er die hässlige Hausmeisterin f***en würde. Der Vater sagt zu dem Sohn: "Geh zu meiner geile Sektretärin und f**k die mal durch!" Nachdem der Sohn die Sekretärin gef***t hat, hat der Vater gefragt wie es denn war. Der Sohn meinte, es wäre der beste f**k seines Lebens gewesen. Da sagt der Vater: "Wenn du das alles auch mal haben willst, solltest du dich in der Schule anstrengen!!!"

traurig aber wahr XD

Ja, Madam, ich bin betrunken! Aber wissen se wat? Ich bin morgen nüchtern, sie aber immernoch hässlich!


Weißt Du was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die Dich liebt, die zärtlich zu Dir ist und auch leidenschaftlich? Es bedeutet: du bist in einer fremden Wohnung gelandet!


Die Kellnerin fragt den Gast: "Wie moechten sie die Eier, gebraten oder gekocht?" "Ach wissen sie mein Fraeulein, wenn sie schon so fragen, lieber gestreichelt."

Die letzten Worte des Beifahrers: "Rechts ist frei!"

Achtung, nicht ganz stubenrein:

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Was ist der Unterschied zwischen einem Neger und einer Möwe?
Die Möwe hat einen weißen Schwanz und der Neger kann nicht fliegen...

An der Supermarkt-Kasse steht eine junge Frau mit einem Kinderwagen. Ein älterer Herr schaut freundlich hinein und fährt entsetzt zurück.
Das Baby hat krausses schwarzes Haar, hohe Wangenknochen, schmale Augen und einen gelblichen Teint.
"Mein Gott" stammelt er dann. "Wie haben sie denn DAS zustande gebracht?"
"Ach" erwidert sie unbekümmert. "Das ist das Ergebnis einer internationalen Sex-Orgie."
Im Gehen wendet sie sich nochmals um und fügt über die Schulter hinweg hinzu: "Dabei kann ich noch froh sein, dass er nicht bellt..."

die letzten worte eines elektrikers: "klar hab ich den strom abgeschalten!"
die letzten worte eines u-boot matrosen: "hier ist es ein weng stickig, ich mach mal das fenster auf."

was hat windows vista und ein u-boot gemeinsam? sobald man das erste fenster öffnet beginnen die probleme.

Dude

was hat windows vista und ein u-boot gemeinsam? sobald man das erste fenster öffnet beginnen die probleme.

Ich finde den ehrlich gesagt treffender:

Was haben Windows und eine Handfeuerwaffe gemeinsam?
Ungeladen sind sie völlig harmlos!


Bzw:
Anruf bei der Service-Hotline.
Anrufer: "Guten Tag, ich habe gerade Windows auf meinem Computer installiert."
Techniker: "Ja?"
Anrufer: "Mein Computer geht nicht!"
Techniker: "Ja, das sagten sie bereits..."

der Tod kommt mit ein paar leeren koffern aus der unterwelt nach österreich und sagt:
"füllt meine koffer mit geld oder ich werde euch alle töten!"
die österreicher füllen die koffer sofort mit einer todesangst mit geld und der tod lässt sie am leben
dann kommt der tod nach deutschland und sagt wieder:
"füllt meine koffer mit geld oder ich werde euch alle töten!"
auch die deutschen füllen die koffer angtsterfüllt mit geld und der tod lässt sie am leben
dann kommt der tod nach polen und...:
"hey, wo sind meine koffer?"
xDDDDDDDDDDDDDD