Thema: Witze

Passend zum schönen Wetter

Schnee
Schnee (oder: Dreißig Tage bis zum
Nervenzusammenbruch)
Dezember 2009

8. Dezember, 18:00 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in
diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails
genommen und stundenlang am Fenster gesessen und
zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel
herunter schwebten. Es sah aus wie im Märchen. So
romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet.
Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne
Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft
zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es
einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu
ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben
hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee
geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner
Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig
freigeschaufelt. Heute nachmittag kam der Schneepflug
vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder
zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus.
Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee
geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar
sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden
definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu
Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis
zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich
nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass
das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass
er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die
Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt
alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich
habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben!
Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat
wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich
soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder
in Form. Wünschte, ich würde nicht so pusten und
schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und
einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto
meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den
Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen,
falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich -
schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den
***** gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut
höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das
finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu
vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war fünf
Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu
erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau
anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren.
Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde
das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat!
Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu
erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem
verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat
den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug
kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der
Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die
sagen, sie hatten keine Zeit, weil sie Hockey spielen
müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine
Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr.
Kriegen erst im Marz wieder welche rein. Ich glaube,
dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder
die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich
glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht
noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist. Es ist
so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es
hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war
zum Schaufeln, und dann musste ich pinkeln. Als ich
mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder
angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe
versucht fur den Rest des Winters Bob anzuheuern, der
eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt,
dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Penner
lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad
erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus
dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich
muss schaufeln! Warum hat sie es mir nicht schon vor
einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube,
dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest
zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen
habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Falls ich
jemals den ***** kriege, der den Schneepflug fährt,
ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich
weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und
wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann
kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und
wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade
war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir
Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber
ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug
Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der weißen
Scheiße! Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln
lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann
kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer
Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den
Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte
Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist.
Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss,
werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt
sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie
geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die
Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch
eingeschneit. Die Alte machte mich verrückt!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach
freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist
das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd
hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer
verklagt mich auf 50.000€ Schmerzensgeld. Meine Frau
ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter
vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie
mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett
gefesselt?

***** Ende *************

den kenn ich schon, is die geilste wintergschichte dies gibt
habe sie vorletztes weihnachten vorgelesen, konnte mich kaum halten vor lachen

Geht ein Cowboy zum Friseur.Als er wieder raus kommt, was ist passiert, Pony weg!

wieso kommt ne blondine nicht in die badewanne rein?weil sie die eingangstür findet

Ihr weißt, daß wir alle noch im Paradies leben würden, wenn
Adam und Eva Chinesen gewesen wären ?

Die hätten nämlich den Apfel Apfel sein lassen und sich die
Schlange gegrillt.....

Wie viele Einwohner hat Haiti?

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9 Mio. und ein paar Zerquetschte

der is böse^^

Don_TB

Wie viele Einwohner hat Haiti?

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9 Mio. und ein paar Zerquetschte

den gabs auch schon mit dem world trade center (new york) und auch indonesien, thailand und so......

der witz ist der situation entsprechend alles andere als witzig, sry.

Da wir das Thema heute in Politik hatten, hab ich mich grade halbtot gelacht^^


Hier mal ein......naja...is nichmal ein Witz...habe ich heute in der großen Pause festgestellt...

Welches Deutschen Wort hat die meisten Wörter, die das Gleiche bedeuten?

(z.B. Auf Wiedersehn, Tschüss, Tschau....3 Wörter, selbe Beteutung.....)

Antwort: *****

Das ist kein Witz, es ist die Wahrheit.....es gibt über 120 Wörter.....die dafür stehen....

lol

aber was hat das thema mit politik zu tun? ich würde das eher in biologie packen xD

apropos *****:
wusstet ihr denn auch schon, das es über 300 synonyme für geschlechtsverkehr gibt?
das geht von backwaren (nudeln) bis zur knochenharten arbeit (schaufeln, bohren) ich fands witzig, wenn man sich die alle mal anschaut xD

Fragt Paris Hilton Nicole Richie: "Was meinst du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond?"
Darauf Nicole: "Dumme Schnepfe, siehst du etwa London von hier aus?"

Treffen sich 2 Fische. Sagt der eine "Hi!", sagt der andere "Wo?"

Ein Bauer will einen Teil seines Lands verkaufen. Ein anderer Bauer hat Interesse und wird jetzt vom Verkäufer herumgeführt. Der Käufer sagt: "Ja, das gefällt mir. Schaut alles gut aus." Auf einmal sieht er aber am Rand des Feldes etwas und fragt, was das ist. Der Bauer, der verkaufen will, antwortet: "Das ist ein Bienenvolk, die wohnen da." Der andere entgegnet: "Auf keinen Fall, die müssen weg. Ich hasse Bienen." Der Verkäufer sagt "Das wird leider nicht gehen, Bienen sind ortsgebunden, die kommen immer wieder zurück. Aber ich mache Ihnen einen Vorschlag, ich binde sie Nackt an den Baum, der da gleich neben dem Bienenvolk steht. Und wenn sie bis heute Abend auch nur eine Biene sticht, dann bekommen Sie das Land für den Halben Preis." Der andere willigt ein. Also wird er nackt an den Baum gebunden und der Verkäufer geht nach Hause und er ledigt seine tägliche Arbeit. Am Abend kommt er zurück um nach dem angebunden zu sehen. Schon von Weitem sieht er, wie der Käufer total fertig an dem Baum hängt, Schweißperlen auf der Stirn, total roter Kopf, einfach fertig. Der Bauer läuft schnell zu dem Baum und ruft im Näherkommen: "Um Gottes Willen, was haben die Bienen denn mit Ihenen angestellt?" Der andere antwortet: "Die Bienen nichts, aber hat denn das Kälbchen keine Mami?"

Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"



Kommt ein Mann in ne Bäckerei und bestellt 99 Brötchen.
Sagt die Verkäuferin:
Warum 99, nehmen sie doch 100.
Dann der Mann:
100?????? Wer soll denn das alles essen OMG!!! .lool::.loo.:




Per E-Mail versendenWitz bewertenKlingelt der Weihnachtsmann an einer Tür.
Macht ein kleiner Junge auf.
Sagt der Weihnachtsmann: "Na Kleiner, möchtest du wissen, was ich in meinem Sack habe?"
Darauf schreit der Junge: "Maaamaaa, der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!!!!" LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL




Sagt ein kleiner Junge zum Weinachtsmann: "Lieber Weihachtsmann, ich wünsche mir einen kleinen Bruder!" Antwort vom Weihnachtsman: "Natürlich mein Kleiner, schick mir deine Mutter!"

Treffen sich zwei stecknadeln in der DDR. Fragt die eine die andre "Kennst du schon den neusten Politik Witz?". Meint die Andre "Pass auf, da hinten ist ne Sicherheitsnadel!" XD

ich schreibe mal wieder was rein^^

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Österreicher sitzen auf einem Tiroler Berg und reden über's Echo. Sie wollen es gleich ausprobieren.
Der Österreicher ruft: "Öster-reich!"
Das Echo kommt: "reich ... reich ... reich ... !"
Der Deutsche brüllt: "Deutsch-land!"
Das Echo kommt: "land ... land ... land ... !"
Der Amerikaner probiert es auch: "United States ... ... " Das Echo kommt prompt: "AIDS ... AIDS ... AIDS ... !"

ich bin zwar selber ein pole trotzdem finde ich den sau geil(an alle polen,das ist nur ein witz,wir alle wissen,das es nur ein vorurteil ist,das früher so war,aber etz ist es nicht mehr so)
Wird ein deutscher überfahren,passiert nichts
wird ein russe überfahren,passiert nicht
wird ein pole überfahren,ist der auspuff weg
::))

Wenn du das darfts, darf ichs auch. (an ale Polen, ich weiß natürlich dass es nciht stimmt, und ihr könnt auch ruhig ma deutschenwitze reinstellen) :

Nennt einen Satz mit 10 Wörtern und 4 lügen?!

Ein ehrlicher Pole fährt nüchtern mit seinem Auto zur Arbeit.



Treffen sich 3 Piloten, ein Franzose, ein Engländer und ein Pole.
Franzose: Wenn bei uns nebel ist, mach ich das Fenster vom Flugzeug auf, streck meine arm raus, und wenn ich die Spitze vom Eifelturm fühle, weiß ich, ich bin in Paris.
Darauf der Engländer: Wenn bei uns Nebel ist, mach ich auch das Fenster auf, und wenn ich den Big Ben fühle, dann weiß ich, dass ich über london bin!
Pole: Also ich mach dann das Fenster auf, streck den Arm raus, zieh ihn wieder rein, und wenn meine Armbanduhr weg ist, weiß ich, ich bin in Warschau.

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts furchtbar schnarcht.

Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht.
Der Hund schnarchte überhaupt nicht.

Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."

Gedacht getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt
er und greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen.

"Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff oder?"
"Richtig."
"Sag mal weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

jetzt kommt der oberhammer XD

Was ist schwarz/weiß und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?
Ein Springuin

Was ist bunt und läuft über den Tisch davon?
Ein Fluchtsalat

Was ist orange und geht über die Berge?
Eine Wanderine

Was ist orange und schaut durchs Schlüsselloch?
Eine Spannderine

Was ist grün um schaut durchs Schlüsselloch?
Ein Spionat

Was ist rot und sitzt auf dem WC?
Eine Klomate

Was ist braun und fährt einen verschneiten Hang hinunter?
Ein Snowbrot.

Was ist braun und späht durchs Schlafzimmerfenster?
Ein Spannzapfen

Was ist weiß und springt im Wald umher?
Ein Jumpignon

Was ist braun, süß und rennt durch den Wald?
Eine Joggolade

Was ist braun und sitzt hinter Gittern?
Eine Knastanie

Was ist rot, rund und hat ein Maschinengewehr?
Ein Rambodischen

Was ist braun, knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald?
Brotkäppchen

Was ist braun, klebrig und läuft in der Wüste umher?
Ein Karamel

Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler?
Ein Mantarinchen

Was ist gesund und kräftig und spielt den Beleidigten?
Ein Schmollkornbrot

Was steht im Schlafzimmer des Metzgers neben dem Bett ?
Ein Schlachttischlämpchen

Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei?
Ein Essig-Schurke

Was ist gross, grau und telefoniert aus Afrika?
Ein Telefant

Was ist gelb und flattert im Wind?
Eine Fahnane

Was ist grün und klopft an die Tür?
Ein Klopfsalat

Was ist braun, sehr zäh und fliegt umher?
Eine Ledermaus

Was macht 'Muh' und hilft beim Anziehen?
Ein Kuhlöffel

Was ist viereckig, hat Noppen und einen Sprachfehler?
Ein Legosteniker

Was ist gelb und immer bekifft?
Ein Bong-Frites

Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne?
Eine Frommbeere

Was ist grün und liegt im Sarg?
Ein Sterbschen

Was ist braun und schwimmt im Wasser?
Ein U-Brot

Was ist grün, glücklich und hüpft von Grashalm zu Grashalm?
Eine Freuschrecke

Was ist ist braun, hat einen Beutel und hängt am Baum?
Ein Hänguruh

Was ist orange-rot und riskiert alles?
Eine Mutorange

Was ist rot, sitzt in einer Konservendose und spielt Musik?
Ein Radioli

Was ist grün und radelt durch die Gegend?
Eine Velone

Was ist gelb, krumm und schwimmt auf dem Wasser?
Eine Schwanane

Was ist orange und steckt traurig in der Erde?
Ein Trübchen

Was ist orange, sauer und kann keine Minute ruhig sitzen?
Eine Zappelsine

Was ist haarig und wird in der Pfanne fritiert?
Bartkartoffeln

ich piss mich jedes mal weg wenn ich die lese :P