Thema: Witze

Ich schreib mal ein paar Sachen auf die nicht in meinem Blog sind.

<Berni> Ist dir schonmal aufgefallen, dass irgendwie nie Amokläufe an Hauptschulen stattfinden? o.o

<Toni> Ja ist klar. Da schießen ja auch alle zurück.

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<Berni> das positive: 2 mädels streiten sich um mich
<Berni> das negative: sie streiten darum wer mich hässlicher findet -.-

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<Tomi> So, erstmal meine kleinen, bunten Fröhlichmacher einwerfen xD
<Berni> Musst ich auch mal
<Berni> gegen meine Depressionen
<Berni> Hab ja auch einen Suizidversuch hinter mir
<Berni> Hatt ich davon erzählt?
<Berni> Naja, hatten jedenfalls lustige Nebenwirkungen
<Berni> Musst du vielleicht die gleichen nehmen?
<Berni> Wie heißen deine?
<Tomi> Smarties..

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<Steffi> Du bist so blöd, weisst du überhaupt was ironie ist?
<Jessica> Jaaa, witze für schlaue!

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<Berni> Wenn ich mal ab geh seit ihr alle tot
<Berni> lol das glaubst auch nur du
<Toni> Das hat mein Psychater auch gesagt

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<Steffi> wtf, wieso trägt er fotos von mir auf seinem handy auf so ner beschissenen sd-karte mit sich rum
<Jessica> weil er keine breiftasche hat in der er nen passbild von dir rein tun kann???
<Steffi> auf die idee bin ich noch garnich gekommen
<Steffi> ... wtf welcher typ trägt denn n passbild von seiner freundin mit sich rum
<Jessica> Dartspieler
<Steffi> O_o

german-bash.org???

XStArScReAmX

german-bash.org???

Ne hat mir vorhin ein Freund gesendet XD
Der muss es von da haben oO

ja, MUSS, kenne diese zitate nämlich alle...

Gerade ist mir was witziges von meiner Kindheit eingefallen. Ist zwar kein Witz aber dennoch witzig xD

Also an das Alter erinnere ich mich nicht mehr aber ich war in der 1.ten Klasse Volksschule. Wir haben gerade über die Notrufnummern von der Polizei, Retung und Feuerwehr gelernt. Naja zu Hause habe ich dann meine Schwester genervt aus langeweile xD
Dann hat mich meine Mutter geschimpft und ich hab dann die Polizei angerufen XDD
Hab denen erzählt das meine Mutter mich beschimpft hat und sowas. Als die dann nach der Adresse gefragt haben, habe ich gesagt: Wir wohnen dort bei der Pizzeria und er alten Frau (das war die Nachbarin xD). Meine Mutter hat dann den Hörer genommen und sich entschuldigt ^^

Logisch

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
M: "Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erklär's: Hast Du ein Aquarium?
M: "Ja..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst Du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja..."
F: "Wenn Du Tiere magst, dann magst Du auch Kinder."
M: "Jaaa..."
F: "Wenn Du Kinder magst, dann hast Du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn Du Kinder hast, dann hast Du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn Du eine Frau hast, dann liebst Du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn Du Frauen liebst, dann liebst Du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn Du keine Männer liebst, dann bist Du nicht schwul!"
M: "Stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und ein Freund kommt...
M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker
getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklär's dir - hast Du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"

Was ist pink ist am anfang sehr hart und wenn manns wieder raus holt ist es ganz weich,nass und glitschich?

Spoiler öffnen

Kaugummi natürlich!

ich schreibe nach langer zeit wieder mal nen paar ^^

Es klingelt, ein Bettler steht vor der Tür: "Verzeihen sie, hätten sie vielleicht ein Stück Kuchen für mich?"

Antwortet die Frau: "Na, hören sie mal, können sie nicht mit einem Butterbrot zufrieden sein?"

"Normalerweise schon, aber heute habe ich Geburtstag!"



Das Hufeisen über der Tür zum Reitstall hat sich gelockert und fällt einem neuen Vereinsmitglied auf den Kopf. Ein älteres Mitglied schlägt ihm auf die Schulter und sagt: "Da hast du aber Glück gehabt, dass der Hengst nicht mehr dran ist ..."



Geht eine Blondine abends die Strasse entlang und kommt an einer Laterne vorbei auf der steht: "Wohnung zu vermieten, 60 qm, ruhige Lage."

Sie denkt sich: "Mhm, ist doch ganz ok, nachdem mich mein Freund aus der letzten rausgeworfen hat, such ich ja eh ne neue." Sie klopft gegen die Laterne, keine Reaktion. Nochmal, immer noch nichts.

Kommt eine blonde Polizistin vorbei und fragt: "Was machen sie da?"

Sagt sie: "Gucken sie mal, hier steht Wohnung zu vermieten, aber ich klopf und klopf und keiner macht auf."

Die Polizistin hört zu, schaut dann die Laterne von oben nach unten genau an und sagt: "Es muss aber jemand da sein, da Licht an ist."



Die Polizei stoppt einen LKW-Fahrer: "Was ist denn mit ihren Rücklichtern los?"

Der Fahrer steigt aus, geht um sein Auto, wird kreidebleich und sinkt fassungslos auf die Knie.

"Kein Grund zur Panik", beruhigt ihn der Polizist. "Ich möchte doch nur wissen, was mit ihren Rücklichtern los ist."

"Was scheren mich die Rücklichter", brüllt der Fahrer. "Wo zum Teufel ist mein Anhänger?"



Der Konzernchef bittet seinen Assistenten: "Suchen Sie in unserer Firma einen intelligenten, zielstrebigen jungen Mann mit Initiative, der mich eventuell einmal ersetzen kann."

"Und wenn ich ihn gefunden habe?"

"Rausschmeißen!"



Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau.
VON: Deinem vorgereisten Gatten.
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen, in Liebe, dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!



Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.

Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.





also schonmal vorweg sorry für die die es schon gab bei sovielen seiten kann ich darauf net mehr so achten.

hoffe ihr musstet lachen

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Nilpferden ? Die einen haben
einen dicken ***** und ein großes Maul, und die anderen leben im Wasser.

"Mein Mann starb schon acht Tage nach unserer Hochzeit!" "Na ja, dann hat
er ja nicht lange gelitten!"

Was haben Frauen und Wirbelstürme gemeinsam ? Wenn sie kommen sind sie
feucht und warm! Wenn sie gehen ist das Auto und das Haus weg !

Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt ? Weil es mehr zu putzen
gibt als zu denken !

O.k. dann auch ich auch mal wieder ....
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Ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese werden zum Tod durch Erschießen verurteilt. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen:
"Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten.

Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Engländer: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Engländer entkommt!

Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Franzose schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Franzose ist frei.

Da denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Ostfriese schreit: "Feuer!"
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"Du Hans?"
"Ww-wa-a as?"
"Ich kenn ein Mittel gegen dein Stottern!"
"Au ... uu ... jaa. Saaag doch maaal!"
"HALT DIE SCHNAUZE!"

was macht ein clown im bürö? fachsen xD

Eine Frau mit Säugling betritt den Bus.
Sagt der Busfahrer: "Sie haben aber ein potthässliches Kind."
Die Mutter entrüstet: "Was erlauben Sie sich?"
Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt: "Was haben Sie denn?"
"Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!"
"Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihren Affen!"



Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am *****!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Habe hier mal ne Umfrage aus meinem Blog

In einer Umfrage wurden Frauen gefragt, was sie tun würden, wenn sie eines Morgens aufwachten und für einen Tag lang einen ***** hätten. Hier einige Antworten aus dieser Umfrage:



• Ich würde herumgehen und ihn die ganze Nacht damit stupsen; was auch immer er gerade tun würde, ich wäre da und würde ihn damit stupsen.

• Ich würde meinen Namen in den Schnee schreiben.

• Ich würde in das Büro meines Chefs gehen, ihn auf den Tisch legen und sagen: "Wo bleibt meine Gehaltserhöhung?"

• Ich würde meinen Exfreund ausfindig machen, mit ihm ins Bett gehen und ihm dann sagen, er solle sich mal herumdrehen und etwas neues ausprobieren.

• Ich könnte mich selbst in der Öffentlichkeit unten anfassen, ohne daß es peinlich wäre.

• Ich würde die Klobrille beim Pinkeln nicht anheben.

• Ich würde es auf beide Weisen tun.

• Ich würde mich schlagen lassen, um festzustellen, ob das tatsächlich so weh tut.

• Ich würde sofort ins Krankenhaus fahren und ihn operativ entfernen lassen.

• Ich würde herausfinden, wie sich eine Frau am anderen Ende anfühlt.

• Ich würde ihn lieben, drücken und den ganzen Tag lang mit ihm spielen

• Ich würde meinem Mann und meinen Söhnen beweisen, dass es möglich ist, Wasser zu lassen, ohne
alles mögliche ringsum ebenfalls anzupissen.

• Ich würde meinen Mann auf den Boden drücken und ihm damit ins Gesicht schlagen.

• Ich würde im Bett damit spielen und dann zusehen, wie sich mein Mann neben mir genau in den nassen Fleck rollt.

• Ich würde die Lachreflexe meines Freundes testen.

• Ich würde aufstehen, auf- und niederhüpfen und zuschauen, wie er dabei herumschwingt.

Habe hier mal ne Umfrage aus meinem Blog

*hust* mein Blog ist witziger *hust*

Einen Frosch gekauft

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 50,- Franken an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist und fragt nach. Er erklärt ihr, das es ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne blasen. Sie überlegt nicht lang und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es nicht mehr selber machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch und will es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der Früh wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie wie ihr Mann und der Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst du raus!!!"

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste springen heraus.

Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du das letzte Mal so richtig deinen Spass gehabt?"

Der Rocker: Ach komm, jetzt sag bloss, du hast ein
Motorrad dabei…



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Eine Frau beim Frauenarzt: "Herr Doktor, mir ist eine Biene in meine Vagina geflogen, wie können mir sie da helfen?" - "Machen sie sich keine Sorgen, liebe Frau, ich schmiere mir Honig auf meinen *****, stecke ihn in ihre Vagina und ziehe in danach wieder heraus, wenn die Biene an dem Honig klebt."
Gesagt, getan.
Als der Frauenarzt sein Glied in der Frau hat, fäng er an, sie wie wild durchzurammeln.
"Aber Herr Doktor, was machen sie denn?" - "Wissen sie, ich habe kurzhand umdisponiert...wir erschießen sie..."


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Wie macht man eine 80 jährige wieder zur Jungfrau?

Man stellt sie auf den Kopf, schüttet ihr warme Milch rein und wartet, bis sich Haut bildet.


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Eine junge Frau hat einen neuen Lover und
schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre
Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69
zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn ?"
fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass
der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und
sie ihn behutsam daran führen muss. Also
sagt sie erst mal nur:"Du legst deinen
Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen
zwischen deine Beine." Das versteht der
Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen
blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze
denn
hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen,
unterläuft der Lady ein grässliches
Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein
äußerst übel riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und
schmeißt
sich röchelnd auf die andere Seite des
Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und
schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt getan. Nur, wie das Unglück es so
will, wiederholt sich die pestilenzmäßige
Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird
völlig schwindelig, mit letzter Kraft
richtet
er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst
du
gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich
mir
auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast
du dich aber schwer geschnitten!!!!!

Ein Mann sitzt im vollen Zug, ihm gegenüber sitzt ein riesen Kerl.
Auf einmal fragt ihn der Riese: "K-k-können s-s-sie mir s-s-sagen w-w-wieviel U-uhr es i-i-ist?" Der mann antwortet nicht. Der riesen Typ fragt nochmal: "K-k-können s-s-sie mir s-s-sagen w-w-wieviel U-uhr es i-i-ist?" Wieder antwortet der andere Mann nicht. Eine Station später steigt der riesen Kerl aus und wirft dem Mann noch einen bösen Blick zu als er von seinem Sitz aufsteht.
Als der Zug weiterfährt, fragt eine Frau, die das ganze beobachtet hat, den Mann. "Warum haben sie ihm denn die Uhrzeit nicht gesagt, sie haben doch eine Armbanduhr, wie ich sehe." Darauf antwortet der Mann: "J-j-ja d-d-denken sie, i-ich w-w-w-will eine auf M-m-maul von d-d-diesem Schrank?"

Ne Hausfrau bügelt zuhause vorm Fernseher. Es klingelt an der Tür. Sie geht hin, macht die Tür auf - niemand da. Sie schaut links: nichts. Sie schaut rechts: Nichts. Sie schaut nach unten: Eine kleine Schnecke. "Hm", denkt sich die Frau und >pfb!< kickt die Schnecke im hohen Bogen quer durch den Garten.

4 Wochen später, Frau wieder am Bügeln, klingelt es an der Tür: Sie geht hin, macht die Tür auf - niemand da. Sie schaut links: nichts. Sie schaut rechts: Nichts. Sie schaut nach unten: Die kleine Schnecke: "Ey, was soll das?!!?!



Der Bauer packt dem Perd beim Pentil da lacht der Perd und sagt Bauer i love you



Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"



Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"

Gute Wahl

Zwei Informatiker treffen sich im Park. Der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad! Was hast'n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus und meint ich könnte alles von ihr haben was ich will."
"Hey echt gute Wahl! Die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst ...!"

3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der Sprechstunde. Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier"? "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" "Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft. Jetzt wollen sie mich auch einschläfern." Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?" "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders." "Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" "Nee! Nur Krallen schneiden!"



40% der Frauen heiraten nicht mehr!
Endlich haben sie begriffen,
dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt,
das ganze Schwein zu nehmen.



Deutsch-Deutsches Joint Venture! Im Test: VW Golf Motor im Trabi 601 S. Frage an den Motor: Wie fühlen Sie sich im Trabi? Antwort: Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!

Keine Ahnung, ob der schon da war.

Ein junger Mann klingelt an der Haustüre.
Der Hausherr öffnet. "Ja? Was kann ich für sie tun?"
"Guten Tag, Herr Fischer. Ich bin der Freund ihrer Tochter. Dürfte ich sie bitte zum Fischen mitnehmen?" antwortet der junge Mann höflich.
"Sicher, gern." gibt der Hausherr ebenso freundlich zurück. "Aber mein Name ist Vogel!"
"Weiß ich doch, Herr Vogel. Ich wollte nur nicht mit der Tür ins Haus fallen."