Thema: Witze

Ein Weihnachtsgedicht:

Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehn,
ich hab's überfahren - es war ein Versehn,
ich hatte gerade die Äuglein zu,
ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh.
Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.
Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
er feuerte gerad seine Rentiere an.
Ich überholte den langsamen Wicht,
doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rummsen und er klebte am Manta.
Am Ende sah ich auch Nikolaus,
er stürmte grad aus dem Freudenhaus.
Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
wollt am Automaten neue Präser sich kaufen.
Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehn,
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehn.
So ist die Moral von dem Gedicht,
fahr zu schnell Dein Auto nicht!
Denn als ich zu Haus war, da musste ich heulen,
mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen.
Vom Niklas, vom Christkind und vom Santa Claus,
ja, dises Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus ...

Zwei Bankräuber planen den Coup ihres Lebens. Vom Stadtrand aus graben sie einen Tunnel zum Tresorraum der Bank. Nach zwei Jahren haben sie es endlich geschafft und stehen vor den Schließfächern. Sie brechen das erste auf und finden einen Joghurtbecher. Das zweite Schließfach, wieder ein Joghurtbecher. Sie brechen alle Klappen auf. Überall steht nur ein Joghurtbecher. Völlig entnervt sagt der eine zum anderen: ”Komm, wenn wir uns schon die Mühe gemacht haben, schlürfen wir alle aus!” Am nächsten Tag steht in der Zeitung: Irre raubten Samenbank aus.

kommt ein mann sturzbesoffen nach hause
seine frau erwartet ihn schon mit dem besen
sagt der mann:
"machst du sauber oder fliegst du weg?"

Der Ehemann kommt betrunken nach Hause. Er schleicht leise an die Schlafzimmertür und sieht dass seine Gattin noch wach ist. Er geht ins Esszimmer und kommt kurz darauf mit einem Stuhl ins Schlafzimmer getorkelt und setzt sich mit diesem vor die Betthälfte seiner Frau. Frau:"was machst du denn da?" - "Na wenn gleich das Theater los geht möchte ich in der ersten Reihe sitzen ... "

Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: 'Hallo, Heinz, alter Knabe!'"

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Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.

"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"

"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

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Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei.

Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.

Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören.

So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater bei Tisch, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.

Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus wirft sich auf die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Sch....e!"

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Ein Kind steht am Straßenrand und weint.

Kommt ein Passant: "Warum weinst du denn ?"

"Meine Mutti hat gesagt, ich soll erst alle Autos vorbeilassen, aber ich warte und warte und es kommt keins !"

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Vor dem Kindergarten wurden ein Paar Handschuhe gefunden. Die Kindergärtnerin zeigt sie ihren Kindern:"Wem gehören diese Handschuhe?"

"Sie sehen aus wie meine", sagt die kleine Barbara, "aber das könnnen sie gar nicht sein, die sind ja weg."

Wenn Dir eine schöne Frau begegnet,...
mit glänzenden Augen,-
mit feuchten Lippen,-
und die am ganzen Körper bebt,-
lass die Finger davon..
Die Olle hat die Schweinegrippe !!!!

Der Herrgott betrachtet von oben die Erde und hat den Eindruck, dass etwas nicht stimmt.
Trotz seinen Bemühungen findet er den Grund nicht und ist verzweifelt.
Da ruft er Petrus und beauftragt ihn, auf der Erde nachzusehen, was nicht richtig sei.
Nach vier Wochen kommt Petrus erschöpft zurück und meldet voller Gram, dass es die
Erdenmenschen mit der Treue gar nicht mehr genau nehmen. Ja, er muss dem Herrgott
berichten, dass es die Menschen zu 98 % kreuz und quer miteinander treiben, schlimmer als
die Tiere.
Daraufhin verfärbt sich die Gesichtsfarbe von Gott, ja gar sein Bart wird rot! In seiner Wut
schreit er Petrus an und befiehlt ihm die Sünder sofort zu bestrafen. Petrus sieht die
Riesenarbeit, welche ihm für diese Aufgabe bevorstehen würde und sagt zu Gott, ich habe eine
andere Idee: Belohnen wir doch die 2 % Treuen, das ist erzieherisch wertvoller und hat sicher
eine bessere Wirkung. Gott pflichtet ihm bei und beauftragt Petrus, jedem der treuen Menschen
ein Geschenkpaket zu geben.

Weißt Du was im Paket war ?
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DU HAST ALSO AUCH KEINES ERHALTEN !

was ist flüssiger als wasser?
hausaufgaben die sind nähmlich überflüssig.



eigentlich ist der sau blöd aber cool

der ist etwas pervers, also nur die lesen, die dafür wirklich bereit sind!

Warum hat der Weihnachtsmann einen so großen Sack?
Antwort:

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Weil er nur einmal im Jahr kommt

Wieso Sind die Graszwerge immer so gut gelaunt? ^^

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Weil das hohe gras sie an ihren Achsel Kizelt!

Sie fahren mit dem Auto. Links von ihnen fährt ein Feuerwehrauto, hinter ihnen ist ein tief fliegender Helikopter und vor ihnen reitet jemand auf einem Schwein. Was tun sie um aus dieser situation zu entkommen?

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Steigen sie endlich vom Kinderkarussel aus und trinken sie weniger Glühwein!

Ursus

Sie fahren mit dem Auto. Links von ihnen fährt ein Feuerwehrauto, hinter ihnen ist ein tief fliegender Helikopter und vor ihnen reitet jemand auf einem Schwein. Was tun sie um aus dieser situation zu entkommen?

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Steigen sie endlich vom Kinderkarussel aus und trinken sie weniger Glühwein!

Das kenn ich etwas anders, mit gleicher geschwindigkeit und weniger alkohol xD

hab noch mal ein paar witze für beleibtere personen xD

worüber freut sich ein dicker mensch?
"wenn er einen noch dickeren sieht" (der ist gemein)

wie kann man sich stundenlang beschäftigen?
"man versucht das übergewicht eine dicken zu schätzen" (den versteh ich eigentlich nicht, aber andere finden den komischer weise witzig)

sagt einer: "ach komm [name] du bist nicht dick! nimm dir zwei stühle und setz dich zu uns" (mein absoluter favorit^^)

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine ****."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

o.O




"Isch gestern war in OBI wollte konkret Lampe für Dusche, bin gegangen zu Infotusse habe gesagt Duschlampe - jetzt Hausverbot." xDD




Wer hat Tunfisch erfunden?
Ein Türke beim Angeln. Er angelte ein Fisch, der Fisch zappelte, und der Türke fragte: "Was du tun Fisch?"

achjaaa ausländer witze... find ich nicht witzig, es sei denn man stellt sie selbst =D

hab ich aus internet, huii macht euch auf gammel witze gefasst

schüler"mein vater hat krass dönerladen" lehrer"stell mir bitte einen fragesatz!" schüler"mein vater hat krass dönerladen, weisst du?"

und für die beleidigten ein deutschen witz

was ist eine verbrannte kartoffel

ein deutscher der vom strand kommt

muaahahhaha




internet witze sind nie witzig... desswegen muss ich irgendwie immer lachen

geht vielen auch so also keine kommis wie: biste krank?

(durch diesen satz werden bestimmt ein paar kommis kommen..vllt..oder per Pn)

wenn man nich bescheuert im kopf is oder nen übersteigerten nationalstolz hat kommt sowas nich, es sind NUR WITZE, weißt du?

Was ist der Unterschied zwischen einem Belgier und einem Stück Scheiße?

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Die Scheiße richt gut, aber der Belgier trinkt Wein.

Sitzen ein Franzmann ein Jude und der Papst in einem Flugzeug. Da kommt der Pilot in die Kabine und fragt: "Wer von euch ist beschnitten?" Da hebt der Papst seine Robe und sagt:" Du kannst ja nicht mal jüdisch du Arschloch!"

"Junge sei mutig, Junge sei stark, **** ohne Gummi, spar dir die Mark." Der Junge war mutig, der Junge war stark, jetzt zahlt er monatlich 800 Mark.

XStArScReAmX

wenn man nich bescheuert im kopf is oder nen übersteigerten nationalstolz hat kommt sowas nich, es sind NUR WITZE, weißt du?

Was ist der Unterschied zwischen einem Belgier und einem Stück Scheiße?

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Die Scheiße richt gut, aber der Belgier trinkt Wein.

Sitzen ein Franzmann ein Jude und der Papst in einem Flugzeug. Da kommt der Pilot in die Kabine und fragt: "Wer von euch ist beschnitten?" Da hebt der Papst seine Robe und sagt:" Du kannst ja nicht mal jüdisch du Arschloch!"

Den zweiten Versteh ich nicht

brauchst du auch nicht, sieh dir einfach mal den film "scary movie 3" an und du lachst dich halb tot über den witz

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: „Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?“ Der Arzt sagt: „Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sichergehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist.“ Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. „OK, erledigt, und was jetzt?


Ich weiß der is alt, aber ich finde den gut.

fahren 2 dumme mit dem auto,der eine fragt:und kannst du schon den wald sehen?der andere:nein,die bäume sind im weg
sau geil man