Thema: Witze

RonixD

Ich verstehe ja noch Witze wie deinen jetzt über die Polen, aber der über den Schwarzen ist schon etwas übertrieben

Och jehchen, müssen wir jetzt sogar schon Witze verurteilen?!
xD, ein bisschen heftig, ja, aber was solls, es ist ein Witz
Und ein so schlechter nicht

Aber jetzt zu meinen:


Wusstet ihr, dass 90% aller Computerprobleme vor dem PC sitzen?!
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Man muss einen PC nicht einschalten, um zu sehen ob Windows installiert ist; schaut einfach, ob die Beschriftung auf dem Reset-Knopf noch lesbar ist.

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Und zum Abschluss:

Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat. Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn: Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem.* Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss man sie anmachen. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen. Männer hingegen plädieren für weibliche Computer: Niemand ausser ihrem Schöpfer versteht ihre Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muss man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen.

Jetzt noch ein Witz

Warum können Beduinen kein Brot backen?

Weil sie ka Mehl haben!

Und warum fällt in der Türkei kein Schnee?

Wels ramadan

Und warum fällt in der Türkei kein Schnee?

Wels ramadan

sorry aber den check ich nich...^^

Der is Innviertlerisch

Weils ramadan

Weils= Weil sie

rama-dan = Schneeräumen
Und der Ramadan ist islamischer Fastenmonat

wieso ist rama-dan = schneeräumen ?

rama =räumen
dan= tuen(kannst du weglassen, ist Dialekt)

Daraus, dass in der Türkei kein Schnee fällt, schließe ich, dass es Schnee räümen ist

crazy hand

rama =räumen
dan= tuen(kannst du weglassen, ist Dialekt)

Daraus, dass in der Türkei kein Schnee fällt, schließe ich, dass es Schnee räümen ist

xD Wer sagt das es in der Türkei nicht schneit??

WARUM LIEGT IN DER TÜRKEI KEIN SCHNEE

zufrieden?

Was ist bunt und fällt vom Hochhaus?
Ne Packung Buntstifte<-

Was ist weiß und steht hinterm Baum?
Ne schüchterne Milch<-

Was ist schwarz und bringt andere Frösche um?
Ninjafrosch

Was ist Grün-Rot kariert und kann nicht schwimmen?
Ein schottischer Backstein<-

Jungejunge, als wäre der spruch rassistisch^^ und ich mein bitte: Wer steht denn wohl schlechter da, der Friseur oder der Schwarze? insofern würd ich mal sagen, eigentor

Wusstet ihr, dass 90% aller Computerprobleme vor dem PC sitzen?!

den find cih toll^^

Dito Carnivor

crazy hand

WARUM LIEGT IN DER TÜRKEI KEIN SCHNEE

zufrieden?

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Erst wenn du das hier angeschaut hast

Besser recherchieren bevor du Blödsinn in deinen Witzen erzählst. Bin Österreicher und eig könnte man den Witz besser für Österreich nutzen, weil es hier kaum schneit -.-

leute ihr spammt

Warum grüßen sich 2 Fiat-Fahrer nicht wenn sie sich treffen?
Sie haben sich morgens schon in der Werkstatt getroffen

Was machen 20 Pi*mel im Bus?
Eine Spritztour

RonixD

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Erst wenn du das hier angeschaut hast

Besser recherchieren bevor du Blödsinn in deinen Witzen erzählst. Bin Österreicher und eig könnte man den Witz besser für Österreich nutzen, weil es hier kaum schneit -.-

Aber der witz ist halt das wort Ramadan ^^
Türkisch/Marokanische fastenzeit

Aja den Teil mit dem Ramadan hab ich vergessen xD

Was ist grün hängt auf einem Baum und Sieht aus wie ein Mofa?
Ein Grünes Mofa
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Was bekommt man wen mn ein Igel mit einer Schlange kreuzt?
Stacheldraht
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Was gibt es, wenn ein Glühwürmchen Viagra frisst?
Eine Stehlampe
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Woran erkennt man, dass Frauen Unsinn erzählen?
Sie bewegen die Lippen!
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Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub. Sie gehen am Strand spazieren. Da kommt Ihnen ein Mann entgegen und grüsst den Kleinen.

Fragt ihn der Vater: "Woher kennst Du den denn?"

"Der ist vom Umweltschutz!"

"Vom Umweltschutz?"

"Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist ..."






Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper. "Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."

Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: "Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."

Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte. "Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?" Meint der Typ: "Doch, meine Frau".




Nachts in einer geschlossenen Bar. Drei Mäuse erscheinen und lecken die verspritzen Reste auf. Betrunken fangen sie an zu prahlen.

Die erste: "Ich gehe jetzt ins weiße Haus und sage denen, dass ihre Politik Quatsch ist."

Die zweite: "Ich gehe jetzt in den Kreml und geige denen mal meine Meinung."

Da steht die dritte ganz entschlosssen auf und sagt: "Ich gehe jetzt - und bumse die Katze."





Neue Attraktion in der Manege: Der Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu, das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro erhöht der Zirkusdirektor.

Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich mach's aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun."

Das Wort
"WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weißer Mann
starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."

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Anwender1: "Mein Win95 ist in 6 Monaten noch nie
abgestürzt." Anwender2: "Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist
hart!"


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Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine defekte Glühbirne?

Spoiler öffnen

Einer schraubt, und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

hier sieben Gründe, warum Winnie Pooh
ein drogenverherrlichender Film ist:

1.Dem Esel ist alles egal. Total langsam
und unmotiviert.--) Kiffer

2.Ferkel hat ständig Angst, sieht
Gespenster und leidet unter
Verfolgungswahn.--) Pilze

3.Rabbit will alles haben("alles
meins, alles meins") und dazu die
riesen Nase.--) Kokser

4. Tigger springt herum, kann nicht
stillstehen und hüpft durch die Gegend
ohne müde zu werden.--) Extasy oder Speed

5.Christopher Robin kann mit Tieren reden.
--) Sinneserweiternde Drogen

6. Winnie Pooh ist total daneben, steht auf
süßes und seine Fantasie
reicht bis in's Grenzenlose.--) Amphetamine/lSD

7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft
immer, wenn jemand Probleme
hat.--) Der Dealer

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau ...
Der Arzt: Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?
Die Frau: Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich ...
Der Arzt: Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln ...
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben ...
Die Frau: Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert ...
Der Arzt: Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten ...





Mathematiker: Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F): M: "Logiker??? Was ist denn das??" F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium? M: "Ja ..." F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!" M: "Ja ..." F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere." M: "Ja ..." F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder." M: "Jaaa ..." F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..." M: "Ja!" F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau." M: "Ja..." F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen" M: "Jaaa..." F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!" M: "logisch!" F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!" M: "stimmt, WAHNSINN!" Der Fremde geht und eine Freund kommt ... M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker getroffen!" Freund: "Einen WAS?" M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?" F: "Nein..." M: "Schwule Sau!"





Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."

Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.

Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?" Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat!"





Eine Frau geht Einkaufen. Ihre Einkaufsliste war:
1 Brot
1 Apfel
1 Liter Milch
und so weiter alles nur ein Stück.

Der Verkäufer an der Kasse sagt zu ihr:
"Sind sie Single?"

"Ja," sagt die Frau, "Sehen Sie das an meinem Einkauf?"

Da sagt der Verkäufer:
"Nein, sie sind halt so wahnsinnig hässlich..."





Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:
"Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was
fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem
***** auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen.
Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint, lacht, weint, lacht,... da fragt der Löwe:


"Warum weinst du?"

Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel........... mit Pilzen!"





Der türkische Ehemann ist gestorben. Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Todesanzeige.
Sie sagt: "Bitte schreiben sie: "Ötzgür tot."
Der Bestatter sagt: "Aber liebe Frau, etwas mehr können sie schon schreiben.
Der Preis ist der gleiche."
Sie: "Gut, dann schreiben sie: Özgür tot, verkaufe BMW...