Thema: Witze

Vincent Valentine

Is doch egal

den witz check ich nicht *achtung ironie*^^

habe heute eine stellenanzeige im internet gefunden. wer findet den fehler?

Bewerben können sich verantwortungsbewusste, leistungsstarke Beamtinnen und Beamte

richtig, leistungsstark und beamte. ich für meinen teil wusste noch nicht mal, das man diese wörter in einem satz nutzen kann xD

Ken Masters

Den Witz hab ich in diesem Thread schon mindestens 3mal gelesen

ich find ihn auch beim drittenmal nich witzig =O XD

Sterbehilfe für Männer....

Gestern abend haben meine Frau und ich
am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu
sprechen. Zu dem sensiblen Thema,
Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich
ihr gesagt:
"Wenn's mal soweit kommen sollte,lass
mich nicht in einem solchen Zustand! Ich
will nicht leben nur
von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer
Flasche. Wenn ich in diesem Zustand
bin, dann schalte bitte die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den
Fernseher und den Computer ausgemacht
und mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh!!!

Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert mit der Klinik, um über den Erfolg einer Unterleibsoperation, die am Vortage an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten.

Dr. Müller : Hallo, ist dort die Klinik ?
Klinik : Ja, bitte, sie wünschen ?
Dr. Müller : Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller. Ich möchte....

In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Mechaniker K. verbunden, der gerade mit einem Kunden wegen einer Motorad-Reparatur telefonierte.

Dr. Müller : Hallo,hören sie mich ?
Mechaniker K: Natürlich, sie können sie morgen abholen.
Dr. Müller : Hat sie alles gut überstanden ?
Mechaniker K.: Ja gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt.
Dr. Müller : Was, ein Hinterteil ? Was sie nicht sagen.
Mechaniker K.: Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren.
Dr. Müller : Was meinen Sie ?
Mechasniker K. Ja, sie brauchen gar nicht zu widersprechen ! Es liegt kein Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigte es sehr deutlich. Außerdem habe ich bemerkt, dass ihr Kolben nix mehr wert ist. Er ist zu stark abgenutzt. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker war und länger als ihrer. Das Resultat war überraschend. Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet ausgehalten. Wir haben sie belastet, so sehr wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir ihr durch einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr austretenden Gase haben wir dadurch beseitigt, dass wir hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch ein paar Jährchen benutzt werden kann. Abgesehen davon muss....! Hallo, hören sie mich noch.......Sind sie noch dran....? Hallo.....?!

Hallo

nach den etwas längeren Witzen nun ein paar kurze aber gute.


85% der Frauen finden ihren ***** zu dick, 10% zu dünn.
5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet
haben.
-------------------------------------------------------------------
Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!
Hansli: Warum denn das?
Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist schläft er bei der Nachbarin.
-------------------------------------------------------------------
Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen
Freitag. Sagt die andere: Hoffentlich nicht auf einen 13.!
-------------------------------------------------------------------
Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt
dabei haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem
Mann überhaupt nicht!

Die guten Alten Häschen Witze

Kommt das Häschen in die Apotheke und frägt "Hattu möhren?"
Der Apotheker "Nein,wir sind eine Apotheke."
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in die Apotheke und frägt "Hattu Möhren?"
Der Apotheker "Nein, Ich habe keine Möhren, und wen du morgen wieder kommst Nagel ich dich ans Kreuz."
Am nächsten Tag Kommt das Häschen in die Apotheke und frägt "Hattu möhren ?"
Der Apotheker "So, Jetzt nagel ich dich ans Kreuz."
Das Häschen hängt am Krez neben Jesus und fragt " Hattu auch möhren gewollt?"
------------------------------------------------------------------------------------
Das Häschen kommt in die Apotheke und frägt "Hattu Kalten Kaffee?"
Der Apoheker "Nein"
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in die Apoheke und frägt "Hattu kalten Kaffe?"
Dem Apotheker wird es zu dumm und sagt "Ja,ich habe kalten Kaffee"
Das Häschen " Muttu warm machen."
-------------------------------------------------------------------------------------
Das Häschen kommt in die Apotheke und frägt "Hattu Möhren?"
Der Apotheker "Ja, ich habe möhren."
Das Häschen "Hattu ganzen Witz versaut

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel, sagt der Elefant zum Kamel: "Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?" Darauf das Kamel: "Wenn ich meinen Pimmel mitten im Gesicht hätte, würde ich die Klappe halten."



Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Müncher sitzen in der Kneipe. Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola.

Die anderen beiden schauen ihn blöd an und fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat.

Darauf sagt der Münchener: "Wenn ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines."




SIE KOMMT REIN: “Ich muss heute zum Sport!”
Keiner sagt was.
SIE WIEDER: “Ich muss zum Spoohhhohhort!”
ER: “Was machst’e denn?”
SIE: “Bauch, Beine, Po!”
ER:” Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN!”



Heute morgen war ich beim Bäcker, Brötchen
holen.
Ich war nur fünf Minuten im Laden und als
ich
wieder rauskomme, steht da die Politesse und
schreibt einen Strafzettel aus.
Ich sag zu ihr:
Hey, ich war
doch nur fünf Minuten beim Bäcker!!
Sie ignoriert mich und füllt weiter das
Ticket aus. Da bin ich dann etwas lauter
geworden: Sagen Sie mal, sind Sie taub? Ich war nur fünf Minuten beim
Bäcker!
Sie antwortete nur kühl:
Das ist mir egal! Sie dürfen hiernicht parken. Außerdem würde ich Ihnen raten,
sich zu beruhigen, sonst wird's richtig teuer!

So langsam ging die mir aber richtig auf die
Nerven; also nannte ich sie eine blöde
Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken könne.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und
quatschte irgendwas von Anzeige und 'nem
Nachspiel für mich.
Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich
hab ihr gesagt, sie wäre ja nur die Nutte des
Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen
Platz an der Straße suchen würde, könnte sie
viel mehr verdienen.
Da ist sie blass geworden, hat das Ticket
hinter die Scheibenwischer geklemmt und noch
irgendwas von Anzeige wegen Beleidigung
genuschelt; und dann ist sie abgezogen.
.
.
.
.
.
.
.
War mir aber egal -- ich war ja zu Fuß da.

Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Müncher sitzen in der Kneipe. Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola.

Die anderen beiden schauen ihn blöd an und fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat.

Darauf sagt der Münchener: "Wenn ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines."

#
So witzig ist der nciht ^^

Wie ärgere ich den Sitznachbarn im Flugzeug:

1. den Laptop auspacken

2. langsam und bedächtig öffnen

3. einschalten

4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut

5. Internet öffnen

6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel richten

7. tief einatmen und diesen http://www.thecleverest.com/countdown.swföffnen

8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten

Treffen sich zwei Jäger und berichten von ihrem Ausflug nach Afrika.
Sagt der eine "Ich habe 3 Löwen, 2 Krokodile und 5 elefanten geschossen."

Darauf der Andere "Das ist doch gar nix, Ich habe 9 Löwen, 6 Krokodile, 8 Elefanten und 5 Nopleas geschossen."

"Nopleas? Was ist den das?????"

Er erklärt, "Das sind 1,65 m, schwarze wesen die auf 2 beinen durch die gegend rennen. Und wen Man auf sie ziehlt sagen sie immer "No Pleas"



P.s. Ich hab nix gegen Schwarze is nur ein Witz

blobli

Treffen sich zwei Jäger und berichten von ihrem Ausflug nach Afrika.
Sagt der eine "Ich habe 3 Löwen, 2 Krokodile und 5 elefanten geschossen."

Darauf der Andere "Das ist doch gar nix, Ich habe 9 Löwen, 6 Krokodile, 8 Elefanten und 5 Nopleas geschossen."

"Nopleas? Was ist den das?????"

Er erklärt, "Das sind 1,65 m, schwarze wesen die auf 2 beinen durch die gegend rennen. Und wen Man auf sie ziehlt sagen sie immer "No Pleas"

....................

blobli

#
So witzig ist der nciht ^^

Fällt eine Schokolade vom Tisch und fällt auf den Boden. Ruft die andere von oben: "Hast du Dir eine Rippe gebrochen?" Ruft die andere von unten: "Nee bin nur voll auf die Nüsse gefallen."

-----------------------------------------------------------

Warum kann man nicht mit einem DJ telefonieren?
Weil er immer auflegt!

also die folgenden witze sind ein wenig makaber geb ich zu, aber doch lustig...

Was macht ein Leprakranker auf einem Karussell?

Er lässt die Fetzen fliegen.
-------------------------------------------------------------------------------------

Was ist ein Leprakranker mit Husten?

Eine Gulaschkanone
-------------------------------------------------------------------------------------

Was ist ein Leprakranker im Wasser?

Eine Brausetablette.
-------------------------------------------------------------------------------------

Geht ne Blondine zum Metzger und sagt: "500 g Schinkenwurst bitte".

Fragt der Metzger: "In Scheiben oder am Stück?"

Hebt die Blondine ihren Rock hoch und fragt: "Ist das ne Votze oder ein CD-Player?"
-------------------------------------------------------------------------------------

Revoc

Fällt eine Schokolade vom Tisch und fällt auf den Boden. Ruft die andere von oben: "Hast du Dir eine Rippe gebrochen?" Ruft die andere von unten: "Nee bin nur voll auf die Nüsse gefallen."

-----------------------------------------------------------

Warum kann man nicht mit einem DJ telefonieren?
Weil er immer auflegt!

hey der war ganz lustig
aber ich glaube den kannte ich schon
habe auch noch einen^^

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch artig?" "Oh ja, Mami,
wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"

Revoc

Fällt eine Schokolade vom Tisch und fällt auf den Boden. Ruft die andere von oben: "Hast du Dir eine Rippe gebrochen?" Ruft die andere von unten: "Nee bin nur voll auf die Nüsse gefallen."

Gilligan

Geht ne Blondine zum Metzger und sagt: "500 g Schinkenwurst bitte".

Fragt der Metzger: "In Scheiben oder am Stück?"

Hebt die Blondine ihren Rock hoch und fragt: "Ist das ne Votze oder ein CD-Player?"

Tja ich füge einfach mal nen Witz aus meinem Bloq ein ^^

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschulige , aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß,
braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen
superkurzen Mini an, eine weißes enges Top ohne BH
und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine."

ahahahahahaah echt super Witze

ich missbrauche mal den thread hier. ich suche nämlich jetzt mal witz.
vorraussetzung ist, dass sie nicht zu diskriminierend oder sexistisch sind. bevorzugt sind beamtenwitze oder nonstop-nonsense.
wäre toll, wenn ihr mir die per pn schicken könntet, dann verliere ich sie nicht aus den augen^^
danke schonmal im vorraus

4 Kumpels treffen sich am donnerstag abend in der Bar und wollen am Wochenende zum Angeln gehen. Doch 1ner ist ganz bedrückt und weiß nicht wie er es denn anderen beibringen soll dass er dieses Wochenende wahrscheinlich nicht wieder von seiner Frau "frei" bekommt. Als er es ihnen schließlich sagt, lachen ihn seine Kollegen aus und er geht betrübt nach Hause.
Als das Wochenende nun gekommen war und sich die 3 anderen Kollegen grade durch das Gestrüpp zu dem Fluß gekämpft hatten, sahen sie Ihren Kollegen. Sie fragten ihn: "Was machst du den hier"? "Ich hab mich entschloßen doch zu kommen". " Aber wir haben gedacht deine Frau erlaubt dir nicht hier hin zu kommen?" Ja also das war so:"Als ich am Donnerstag nach Hause kam und mich mit einer Flasche Bier grade vor den Fehrnseher gesetzt hatte , stand auf einmal meine Frau in einem durchsichtigem Nachthemd hinter mir und sagte " Nimm mich, fessel mich ans bett und mach was du willst" und was soll ich sagen....
HIER BIN ICH"
hab den jetz auch frei außem Gedächtnis erzählt . Der ging auf jedenfall so ähnlich

Der beste Ehemann, den eine Frau bekomen kann, ist ein Archäologe. Je älter sie wird, desto mehr interessiert er sich für sie.
---------------------------------------------------
Bist du per Anhalter gefahren?, fragt die Freundin nach dem Urlaub.
Wie komst du darauf?, wundert sich Gaby. - Du siehst so mitgenommen aus!