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Thema: Witze

  1. #2941
    RikuValentine RikuValentine ist offline
    Avatar von RikuValentine

    AW: Der Witze Thread

    Den versteh ich wiederrum nicht ^^
    Sicher Unwitzig.


    ___
    Kommt ne 14 Jährige ganz stolz nachhause.
    "Mama heute hat sich herraus gestellt das wir nur eine Jungfrau in der klasse habn"

    Mutter " Und das bist du ?!"

    Tochter : "Nein die lehrerin"

  2. Anzeige

    AW: Der Witze Thread

    Schau dir mal diesen Bereich an. Dort ist für jeden was dabei!
  3. #2942
    Ken Masters Ken Masters ist offline
    Avatar von Ken Masters

    AW: Der Witze Thread

    Zitat DerFeindDesFalken Beitrag anzeigen
    den haste von Daddy kopiert
    Ja?
    Wusste garnicht,dass Dady denn auch gepostet hatte,sorry
    Hab den von nem Kollegen
    LG

  4. #2943
    Daddy Daddy ist offline
    Avatar von Daddy

    AW: Der Witze Thread

    So meine liebe, da ich aus sicherer
    Quelle erfahrenn habe das Ihr Kuchen mögt,habe ich
    hier mal ein leckeres Rezept für Euch:

    Zutaten:

    * 1 Tasse Wasser
    * 1 Tasse weißen Zucker
    * 1 Tasse braunen Zucker
    * 4 große Eier
    * 1 Pfund Butter
    * 2 Tassen getrocknete Früchte
    * 1 TL Salz
    * 1 Handvoll Nüsse
    * 1 Zitrone
    * 2 kleine Liter Whisky

    Zubereitung:

    Koste zunächst den Whisky und überprüfe so
    seine Qualität.

    Nimm dann eine große Rührschüssel.

    Schalte den Mixer an und schlage in der
    Rührschüssel die Butter flaumig weich.

    Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge
    Dich davon, ob er wirklich von bester
    Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll
    und trinke diese aus.
    Wiederhole den Vorgang mehrmals.

    Füge einen Löffel Zucker hinzu.

    Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung
    ist.
    Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.

    Breche zwei Eier aus, und zwar in die
    Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit
    rein.

    Mixe den Schalter aus.

    Überprüfe den Whisky auf seine
    Konsistenzzzzzz......

    Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im
    Trixer stecken bleibt, löse das mit
    Traubenschier.

    Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und
    drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse
    dazu.
    Zucker, alles, was auch immer.

    Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.

    Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die
    Rührschüssel aus dem Fenster.

    Überprüfe den Geschmack des restlichen
    Whisky. Geh ins Bett und pfeiff auf den
    Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen...

  5. #2944
    Ken Masters Ken Masters ist offline
    Avatar von Ken Masters

    AW: Der Witze Thread

    Hier mal wieder 4 Stück (hoffentlich wurde es noch nicht gepostet):

    Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
    Den Stecker des Fernsehers.
    ____________________________________________________________ _____

    Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
    "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
    Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
    Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
    Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
    "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
    ____________________________________________________________ _____

    Ne Tussi und Typ huschen in einen Hausflur für ne
    schnelle Nummer. Nach dem Quickie sagt der Typ:
    "Hätte ich gewusst, dass du noch Jungfrau bist,
    hätte ich mir mehr Zeit genommen!" Darauf
    antwortet die Tussi: "Hätte ich gewusst, dass du
    mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose
    ausgezogen!"
    ____________________________________________________________ _____

    Eine Oma wird 100 Jahre alt. Es gibt eine große
    Geburtstagsfeier, sogar der Bürgermeister kommt
    und gratuliert. Auch ein Lokalreporter ist da und
    interviewt die Oma. Frech fragt er: "Mensch
    Omchen, wann haste eigentlich das letzte Mal Sex
    gehabt?"
    Sagt die Oma: "Neunzehnfünfundvierzig!"
    Antwortet der Reporter: "Mann, das ist aber lange
    her!"
    Antwortet die Oma: "Wieso, ist doch erst zwanzig
    Uhr!"



    LG

  6. #2945
    Various.

    AW: Der Witze Thread

    Zitat Ken Masters Beitrag anzeigen
    Ja?
    Wusste garnicht,dass Dady denn auch gepostet hatte,sorry
    Hab den von nem Kollegen
    LG
    achso, macht nichts.

  7. #2946
    Ken Masters Ken Masters ist offline
    Avatar von Ken Masters

    AW: Der Witze Thread

    Vorsicht pervers!


    Kommt ein junger Mann ins Kloster und möchte dort
    eintreten. Der Abt zeigt ihm darauf das Kloster
    und erläutert ihm die Lebensgewohnheiten eines
    Mönchs. Als der junge Mann das Kloster gesehen
    hatte, gab es noch eine dringende Frage, die ihn
    unter den Nägeln brannte.
    "Was mach ich denn, wenn ich naja wie soll ich
    sagen... sexuellen Druck verspüre?"
    Daruf zeigte ihm der Mönch ein Zimmer in dem ein
    Schrabk Stand, in dessen Tür ein Loch war und der
    Mönch meinte: "In das Loch im Schrank kannst du,
    wenn du sexuellen Druck verspürst, deinen *****
    hineinstecken und du bekommst eienen geblasen"

    Der junge Mann probiert es auch sofort aus und
    fand es himmlisch gut.
    Er fragte den Abt wie oft man diesen Schrank
    benutzen durfte, dieser antwortete nur: "Immer,
    solange du kein Schrankdienst hast"
    ____________________________________________________________ _____

    Sagt der Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein
    Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum,
    aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem
    Trommelfell, da erwischt es mich nicht."
    Sagt die Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein
    paar Mal so
    e doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich
    immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da
    passiert mir auch nichts."
    Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt
    jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht
    ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt er
    mir auch noch die Bude voll..."
    Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."

  8. #2947
    Daddy Daddy ist offline
    Avatar von Daddy

    AW: Der Witze Thread

    Oma und Opa liegen im
    Bett. Plötzlich sagt Opa: „Du Oma, hast du nicht mal wieder Lust?“ Oma antwortet: „Ja klar.“ Opa geht ihr unten mit den Fingern ran und sagt: „Das ist aber trocken.“ Oma: „Moment das haben wir gleich.“ und geht ins Badezimmer. Nach 5 Minuten kommt sie wieder und legt sich hin. Opa geht ihr wieder unten ran und meint erstaunt: „Boah, das ist aber feucht. Was hast du denn gemacht?“ Oma: „Ich hab die Kruste abgemacht, jetzt eitert’s wieder.“




    Passagiere warten in einer Maschine,
    damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser.
    Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
    Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
    Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
    Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Kopilot zum Piloten und sagt,
    "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."





    "Ich habe meiner Frau eine
    Gasmaske zum Geburtstag geschenkt."
    "Eine Gasmaske?"
    "Ja, erstens sieht sie damit besser aus und wenn ich den Stöpsel zuhalte dann zappelt sie so schön beim Sex."




    Ein Indianer sitzt in der
    Prärie am Lagerfeuer mit einem Hamster, einem Hund und einem Schaf. Da kommt ein Cowboy vorbei. Cowboy: „Hey Indianer kann ich mal mit deinem Hamster reden?“ Indianer: „Hamster spricht nicht.“ Cowboy: „Hallo Hamster. Na wie geht’s dir?“ Hamster: „Oh ganz gut. Der Indianer versorgt mich gut mit Körnern und frischem Stroh.“ Der Indianer ist verdutzt. Cowboy: „Indianer kann ich mit deinem Hund sprechen?“ Indianer: „Hund spricht nicht.“ Cowboy: „Hallo Hund. Na wie geht’s dir?“ Hund: „Oh kann mich nicht beklagen. Mein Herrchen gibt mir gutes Essen und führt mich Gassi.“ Der Indianer schaut noch verdatteter aus der Wäsche. Cowboy: „Indianer, kann ich mit deinem Schaf reden?“ Indianer: „Schaf lügt.“





    Ein kleines Mädchen geht zu
    ihrer Spielgefährtin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: „Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt.“ Die Spielgefährtin kann ihr nicht helfen und schickt sie zu einer Freundin. Bei der Freundin das gleiche Spiel: „Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt.“ Die Freundin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zu ihrem Kumpel. Dort geht auch der Rock hoch und... „Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt.“
    Darauf zieht der Kumpel seine Hose runter und sagt: „Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!“





    Ein Bus voller Geisteskranker fährt
    auf der Autobahn. Nach 50 km geht der Bus kaputt, und der Busfahrer hält an. Er steigt aus und sucht nach dem Fehler. Urplötzlich steht einer von den Geisteskranken neben ihm und sagt:
    "Ich weiss, was kaputt ist - eieiei"
    Busfahrer: "Mach dich in den Bus!" Er sucht weiter nach dem Fehler. Plötzlich steht der Geisteskranke wieder vor ihm und sagt:
    "Ich weiss, was kaputt ist - eieiei"
    Der Busfahrer sagt wieder: "Mach dich in den Bus!", und sucht weiter nach dem Problem. Wieder steht der Geisteskranke vor ihm und sagt:
    "Ich weiss, was kaputt ist - eieiei!" Der Busfahrer unbeherrscht: "Was ist denn kaputt?"
    Der Geisteskranke: "Der Bus ist kaputt - eieiei..."

  9. #2948
    Kouta Kouta ist offline
    Avatar von Kouta

    AW: Der Witze Thread

    Ich möchte diesen Witz hier würdigen, den ich gerade hier auf Seite wasweißich gekesen habe xD
    Den Witz an sich kannte ich schon, aber der Brief da am Schluss
    ich hab mich so dermaßen schrottgelacht


    Zitat Biervernichter Beitrag anzeigen
    Die Schachtel!

    Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett
    eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann:
    'Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel
    schaust'.
    All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
    Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und
    öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen
    Bier und 12.035,- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

    Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters
    Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein
    und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen
    und fragte seine Frau:
    '40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber
    heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und
    nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt'.

    Sie antwortete: 'Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe,
    habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere
    Flasche in die Schachtel gelegt.'
    Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich:
    'In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen,
    da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann
    ihr das verzeihen.'

    Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse
    Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau:
    'Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?'
    'Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich
    die Pfandflaschen zurückgebracht!'

    Mail darauf hin von einem Mann an den Witzverfasser:

    "Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen
    zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik

    1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden
    Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen
    um auf diese Summe zu kommen.

    2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern
    geschlafen.

    3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese
    Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und
    alkoholabhängig gemacht.

    4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner
    in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit
    dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

    5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden
    haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand
    zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen
    nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man
    aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett.
    Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten
    um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand.
    Also Hartgeld.

    6.) Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457
    50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein
    50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm.
    Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren
    dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen
    läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo
    unter dem Bett hervorzuziehen.

    7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke
    nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter,
    was etwa 12 Milchtüten entspricht.
    Darin enthalten ist natürlich noch nicht 'Luft', die zwischen den
    einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten
    in eine 'Schachtel', geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

    8.) Es gibt den Euro erst seit fast drei Jahren. Da das
    Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die
    neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja
    komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

    9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate
    verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und
    natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon
    der Mann wahrscheinlich die Hälfte Zuhause ist, blieben ihr für
    das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen
    wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca.
    5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht
    und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden
    um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden.
    Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann
    gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um
    220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige
    Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was
    abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben
    Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge......
    Usw.....

    10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

    Ja, ja, Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den
    Männern überlassen"

  10. #2949
    Daddy Daddy ist offline
    Avatar von Daddy

    AW: Der Witze Thread

    der ist jut^^^^



    Lieber Robert,
    ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10Jahren verheiratet.

    Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, daß die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, daß ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, daß er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

    Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
    Susanne

    -------------------------------------

    Liebe Susanne,
    wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, daß die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

    Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
    Robert

  11. #2950
    Daddy Daddy ist offline
    Avatar von Daddy

    AW: Der Witze Thread

    Lebensbewältigungskurse für Männer !!!!

    Anmeldung bis Ende Mai

    HINWEIS: Aufgrund der Komplexität und des
    Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die
    Teilnehmerzahl auf max. 8 Personen pro Kurs
    beschränkt!

    Kurs1
    WIE FÜLLE ICH DIE KAFFEEMASCHINE MIT WASSER
    UND
    KAFFEEMEHL?
    Schritt für Schritt mit
    Overhead-Präsentation
    und
    Praxisübung mit
    MILCH

    Kurs 2
    DIE TOILETTENPAPIERROLLE: WACHSEN DIESE AUF
    DEM HALTER
    NACH?
    Diskussion am runden Tisch

    Kurs3
    IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE
    KLOBRILLE
    HOCHHEBT UND DEN FUSSBODEN, DIE WÄNDE UND
    DIE
    NEBENSTEHENDE BADEWANNE TROCKEN ZU LASSEN?
    Gruppenarbeit

    Kurs4
    GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM
    SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUßBODEN.
    Bilder und Erläuterungen

    Kurs5
    SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK: KANN
    DIESES
    VON
    SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN?
    Beispiele auf Video

    Kurs 6
    IDENTITÄTSVERLUST: DIE FERNBEDIENUNG AN DIE
    BESSERE
    HÄLFTE VERLIEREN.
    Telefonische
    Unterstützung und Selbsthilfegruppen

    Kurs7
    WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH
    GLEICH AN
    DEN RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS
    GANZE HAUS
    AUF DEN KOPF STELLE UND SCHREIE "HAST
    DU
    MEIN
    ....GESEHEN"?
    Offenes Forum

    Kurs8
    GESUNDHEITSCHECK: IHR BLUMEN MITZUBRINGEN
    IST
    NICHT
    SCHÄDLICH FÜR DIE GESUNDHEIT.
    Grafiken und Tonaufnahmen

    Kurs9
    WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG, WENN SIE
    SICH
    VERFAHREN HABEN.
    Testimonials aus dem wahren Leben

    Kurs10
    IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN,
    WÄHREND
    SIE PARALLEL EINPARKT?
    Fahrsimulation

    Kurs11
    LEBEN LERNEN: DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN
    MUTTER UND
    FRAU.
    Online-Kurs und Rollenspiel

    Kurs12
    WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER?
    Entspannung, Übungen, Meditation und
    Atmungstechniken

    Kurs13
    WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT: SICH AN
    GEBURTSTAGE,
    JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE TERMINE
    ERINNERN, SOWIE
    ANZURUFEN, WENN MAN SICH VERSPÄTET.
    Cerebrale Schocktherapien und vollständige
    Lobotomien
    werden angeboten

    **DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN
    TEILNAHMEURKUNDEN
    AUSGEHÄNDIGT!**

  12. #2951
    Revoc Revoc ist offline
    Avatar von Revoc

    AW: Der Witze Thread

    Sonntag vormittag nach der Kirche. Frühschoppen beim Fischerwirt. Alle Dorfwichtigen inklusive Pfarrer sitzen beisammen. Alle sind fröhlich, freuen sich auf´s Bier, nur der Pfarrer, der schaut ganz grießgrämig drein.

    Fragt ihn der Wirt: "Sagen´s Herr Pfarrer, warum sind´s den heute so betrübt?"

    Meint der: "Ja, da soll man noch fröhlich sein, wenn einem in der Früh im Beichtstuhl als erstes ein Ehebruch gebeichtet wird."

    Da kommt die Wirtin in die Gaststube und sagt: "Gell Herr Pfarrer, da haben´s aber gestaunt, dass heute ich die erste beim Beichten war!"

  13. #2952
    Dr. Cox Dr. Cox ist offline
    Avatar von Dr. Cox

    AW: Der Witze Thread

    Zitat Revoc Beitrag anzeigen
    Sonntag vormittag nach der Kirche. Frühschoppen beim Fischerwirt. Alle Dorfwichtigen inklusive Pfarrer sitzen beisammen. Alle sind fröhlich, freuen sich auf´s Bier, nur der Pfarrer, der schaut ganz grießgrämig drein.

    Fragt ihn der Wirt: "Sagen´s Herr Pfarrer, warum sind´s den heute so betrübt?"

    Meint der: "Ja, da soll man noch fröhlich sein, wenn einem in der Früh im Beichtstuhl als erstes ein Ehebruch gebeichtet wird."

    Da kommt die Wirtin in die Gaststube und sagt: "Gell Herr Pfarrer, da haben´s aber gestaunt, dass heute ich die erste beim Beichten war!"

    Sorry aber da fand ich ja "deine mutter macht breakdance in der telefonzelle" witziger

  14. #2953
    Revoc Revoc ist offline
    Avatar von Revoc

    AW: Der Witze Thread

    Zitat Toy-agumon Beitrag anzeigen
    Sorry aber da fand ich ja "deine mutter macht breakdance in der telefonzelle" witziger


    naja, ich hab auch schon bessere gehört ^^

  15. #2954
    Dr. Cox Dr. Cox ist offline
    Avatar von Dr. Cox

    AW: Der Witze Thread

    Zitat Revoc Beitrag anzeigen


    naja, ich hab auch schon bessere gehört ^^
    ich weiss, ich meinte ja nur das dmmbidt witziger ist als dein witz, ich wollte auf schonende art und weise "das ist scheisse" sagen^^
    wenn man jemanden nicht verletzen will wird man immer missverstanden

  16. #2955
    Revoc Revoc ist offline
    Avatar von Revoc

    AW: Der Witze Thread

    ich ich meinte mit meinem post mich selbst

  17. #2956
    Dr. Cox Dr. Cox ist offline
    Avatar von Dr. Cox

    AW: Der Witze Thread

    Zitat Revoc Beitrag anzeigen
    ich ich meinte mit meinem post mich selbst
    aso na dann da hast du recht heutzutage sind alle witze ausm internet jedenfalls alle die ich höre^^ bis auf welche in diesem thread

    was ist mit denen die man sich selbst ausdenkt? wie zb.... hmmm....

    ein fahrrad fahrer trifft einen wanderer. sagt der wanderer:"wie gehts?" sagt der fahrrad fahrer:" ich gehe nicht, ich fahre!!!"

    AHAHAHHAHAHAHAHHHAAAAAAHAHAHAHAHAH


    ..ok das war überhaupt nicht komisch, ich glaube sogar sowas ähnliches gibts

  18. #2957
    Revoc Revoc ist offline
    Avatar von Revoc

    AW: Der Witze Thread

    ich muss sagen, ich hole fast keine witze ausm i net...der jetzt ist von nem kumpel...der ihn mit heut erzählt hat

  19. #2958
    Billy Talent Billy Talent ist offline
    Avatar von Billy Talent

    AW: Der Witze Thread

    Gestern bin ich kontrolliert worden, und der
    Polizist sagt: Fahrzeugpapiere und aussteigen,ich
    denke, Sie sind betrunken!

    Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe
    nichts
    getrunken!

    Polizist: Ok, machen wir einen
    kleinen
    Test!
    Stellen Sie sich vor: Sie
    fahren im Dunkeln auf einer Straße, da
    kommen Ihnen zwei Lichter
    entgegen. Was ist das?

    Ich: Ein Auto.

    Polizist: Na klar! Aber welches? Ein
    Mercedes, ein Audi oder ein BMW?

    Ich: Keine Ahnung!

    Polizist: Also doch betrunken.

    Ich: Unter Garantie nicht!

    Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
    wollte
    ich mal eine Gegenprobe
    machen: So..... Gegenfrage: Es steht
    eine
    Frau am Straßenrand. Sie trägt
    einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
    Schuhe. Was ist das?

    Polizist: Na, klar. Eine
    Nutte.

    Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter,
    ihre Frau oder ihre Mutter?

    Seither habe ich keinen Führerschein mehr...


  20. #2959
    Ken Masters Ken Masters ist offline
    Avatar von Ken Masters

    AW: Der Witze Thread

    Zitat Billy Talent Beitrag anzeigen
    Gestern bin ich kontrolliert worden, und der
    Polizist sagt: Fahrzeugpapiere und aussteigen,ich
    denke, Sie sind betrunken!

    Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe
    nichts
    getrunken!

    Polizist: Ok, machen wir einen
    kleinen
    Test!
    Stellen Sie sich vor: Sie
    fahren im Dunkeln auf einer Straße, da
    kommen Ihnen zwei Lichter
    entgegen. Was ist das?

    Ich: Ein Auto.

    Polizist: Na klar! Aber welches? Ein
    Mercedes, ein Audi oder ein BMW?

    Ich: Keine Ahnung!

    Polizist: Also doch betrunken.

    Ich: Unter Garantie nicht!

    Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
    wollte
    ich mal eine Gegenprobe
    machen: So..... Gegenfrage: Es steht
    eine
    Frau am Straßenrand. Sie trägt
    einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
    Schuhe. Was ist das?

    Polizist: Na, klar. Eine
    Nutte.

    Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter,
    ihre Frau oder ihre Mutter?

    Seither habe ich keinen Führerschein mehr...

    Den Witz hab ich in diesem Thread schon mindestens 3mal gelesen

  21. #2960
    RikuValentine RikuValentine ist offline
    Avatar von RikuValentine

    AW: Der Witze Thread

    Zitat Ken Masters Beitrag anzeigen
    Den Witz hab ich in diesem Thread schon mindestens 3mal gelesen
    Is doch egal

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