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Thema: Witze
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10.11.2009, 22:34 #2941RikuValentine
AW: Der Witze Thread
Sicher Unwitzig.
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Kommt ne 14 Jährige ganz stolz nachhause.
"Mama heute hat sich herraus gestellt das wir nur eine Jungfrau in der klasse habn"
Mutter " Und das bist du ?!"
Tochter : "Nein die lehrerin"
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11.11.2009, 08:07 #2942Ken Masters
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11.11.2009, 08:22 #2943Daddy
AW: Der Witze Thread
So meine liebe, da ich aus sicherer
Quelle erfahrenn habe das Ihr Kuchen mögt,habe ich
hier mal ein leckeres Rezept für Euch:
Zutaten:
* 1 Tasse Wasser
* 1 Tasse weißen Zucker
* 1 Tasse braunen Zucker
* 4 große Eier
* 1 Pfund Butter
* 2 Tassen getrocknete Früchte
* 1 TL Salz
* 1 Handvoll Nüsse
* 1 Zitrone
* 2 kleine Liter Whisky
Zubereitung:
Koste zunächst den Whisky und überprüfe so
seine Qualität.
Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der
Rührschüssel die Butter flaumig weich.
Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge
Dich davon, ob er wirklich von bester
Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll
und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.
Füge einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung
ist.
Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.
Breche zwei Eier aus, und zwar in die
Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit
rein.
Mixe den Schalter aus.
Überprüfe den Whisky auf seine
Konsistenzzzzzz......
Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im
Trixer stecken bleibt, löse das mit
Traubenschier.
Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und
drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse
dazu.
Zucker, alles, was auch immer.
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die
Rührschüssel aus dem Fenster.
Überprüfe den Geschmack des restlichen
Whisky. Geh ins Bett und pfeiff auf den
Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen...
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11.11.2009, 16:46 #2944Ken Masters
AW: Der Witze Thread
Hier mal wieder 4 Stück (hoffentlich wurde es noch nicht gepostet):
Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.
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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
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Ne Tussi und Typ huschen in einen Hausflur für ne
schnelle Nummer. Nach dem Quickie sagt der Typ:
"Hätte ich gewusst, dass du noch Jungfrau bist,
hätte ich mir mehr Zeit genommen!" Darauf
antwortet die Tussi: "Hätte ich gewusst, dass du
mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose
ausgezogen!"
____________________________________________________________ _____
Eine Oma wird 100 Jahre alt. Es gibt eine große
Geburtstagsfeier, sogar der Bürgermeister kommt
und gratuliert. Auch ein Lokalreporter ist da und
interviewt die Oma. Frech fragt er: "Mensch
Omchen, wann haste eigentlich das letzte Mal Sex
gehabt?"
Sagt die Oma: "Neunzehnfünfundvierzig!"
Antwortet der Reporter: "Mann, das ist aber lange
her!"
Antwortet die Oma: "Wieso, ist doch erst zwanzig
Uhr!"
LG
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12.11.2009, 14:56 #2945
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12.11.2009, 15:43 #2946Ken Masters
AW: Der Witze Thread
Vorsicht pervers!
Kommt ein junger Mann ins Kloster und möchte dort
eintreten. Der Abt zeigt ihm darauf das Kloster
und erläutert ihm die Lebensgewohnheiten eines
Mönchs. Als der junge Mann das Kloster gesehen
hatte, gab es noch eine dringende Frage, die ihn
unter den Nägeln brannte.
"Was mach ich denn, wenn ich naja wie soll ich
sagen... sexuellen Druck verspüre?"
Daruf zeigte ihm der Mönch ein Zimmer in dem ein
Schrabk Stand, in dessen Tür ein Loch war und der
Mönch meinte: "In das Loch im Schrank kannst du,
wenn du sexuellen Druck verspürst, deinen *****
hineinstecken und du bekommst eienen geblasen"
Der junge Mann probiert es auch sofort aus und
fand es himmlisch gut.
Er fragte den Abt wie oft man diesen Schrank
benutzen durfte, dieser antwortete nur: "Immer,
solange du kein Schrankdienst hast"
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Sagt der Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein
Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum,
aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem
Trommelfell, da erwischt es mich nicht."
Sagt die Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein
paar Mal so
e doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich
immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da
passiert mir auch nichts."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt
jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht
ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt er
mir auch noch die Bude voll..."
Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."
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12.11.2009, 16:30 #2947Daddy
AW: Der Witze Thread
Oma und Opa liegen im
Bett. Plötzlich sagt Opa: „Du Oma, hast du nicht mal wieder Lust?“ Oma antwortet: „Ja klar.“ Opa geht ihr unten mit den Fingern ran und sagt: „Das ist aber trocken.“ Oma: „Moment das haben wir gleich.“ und geht ins Badezimmer. Nach 5 Minuten kommt sie wieder und legt sich hin. Opa geht ihr wieder unten ran und meint erstaunt: „Boah, das ist aber feucht. Was hast du denn gemacht?“ Oma: „Ich hab die Kruste abgemacht, jetzt eitert’s wieder.“
Passagiere warten in einer Maschine,
damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser.
Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Kopilot zum Piloten und sagt,
"Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."
"Ich habe meiner Frau eine
Gasmaske zum Geburtstag geschenkt."
"Eine Gasmaske?"
"Ja, erstens sieht sie damit besser aus und wenn ich den Stöpsel zuhalte dann zappelt sie so schön beim Sex."
Ein Indianer sitzt in der
Prärie am Lagerfeuer mit einem Hamster, einem Hund und einem Schaf. Da kommt ein Cowboy vorbei. Cowboy: „Hey Indianer kann ich mal mit deinem Hamster reden?“ Indianer: „Hamster spricht nicht.“ Cowboy: „Hallo Hamster. Na wie geht’s dir?“ Hamster: „Oh ganz gut. Der Indianer versorgt mich gut mit Körnern und frischem Stroh.“ Der Indianer ist verdutzt. Cowboy: „Indianer kann ich mit deinem Hund sprechen?“ Indianer: „Hund spricht nicht.“ Cowboy: „Hallo Hund. Na wie geht’s dir?“ Hund: „Oh kann mich nicht beklagen. Mein Herrchen gibt mir gutes Essen und führt mich Gassi.“ Der Indianer schaut noch verdatteter aus der Wäsche. Cowboy: „Indianer, kann ich mit deinem Schaf reden?“ Indianer: „Schaf lügt.“
Ein kleines Mädchen geht zu
ihrer Spielgefährtin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: „Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt.“ Die Spielgefährtin kann ihr nicht helfen und schickt sie zu einer Freundin. Bei der Freundin das gleiche Spiel: „Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt.“ Die Freundin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zu ihrem Kumpel. Dort geht auch der Rock hoch und... „Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt.“
Darauf zieht der Kumpel seine Hose runter und sagt: „Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!“
Ein Bus voller Geisteskranker fährt
auf der Autobahn. Nach 50 km geht der Bus kaputt, und der Busfahrer hält an. Er steigt aus und sucht nach dem Fehler. Urplötzlich steht einer von den Geisteskranken neben ihm und sagt:
"Ich weiss, was kaputt ist - eieiei"
Busfahrer: "Mach dich in den Bus!" Er sucht weiter nach dem Fehler. Plötzlich steht der Geisteskranke wieder vor ihm und sagt:
"Ich weiss, was kaputt ist - eieiei"
Der Busfahrer sagt wieder: "Mach dich in den Bus!", und sucht weiter nach dem Problem. Wieder steht der Geisteskranke vor ihm und sagt:
"Ich weiss, was kaputt ist - eieiei!" Der Busfahrer unbeherrscht: "Was ist denn kaputt?"
Der Geisteskranke: "Der Bus ist kaputt - eieiei..."
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12.11.2009, 18:01 #2948Kouta
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12.11.2009, 18:45 #2949Daddy
AW: Der Witze Thread
der ist jut^^^^
Lieber Robert,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, daß die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, daß ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, daß er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne
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Liebe Susanne,
wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, daß die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Robert
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14.11.2009, 11:06 #2950Daddy
AW: Der Witze Thread
Anmeldung bis Ende Mai
HINWEIS: Aufgrund der Komplexität und des
Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die
Teilnehmerzahl auf max. 8 Personen pro Kurs
beschränkt!
Kurs1
WIE FÜLLE ICH DIE KAFFEEMASCHINE MIT WASSER
UND
KAFFEEMEHL?
Schritt für Schritt mit
Overhead-Präsentation
und
Praxisübung mit
MILCH
Kurs 2
DIE TOILETTENPAPIERROLLE: WACHSEN DIESE AUF
DEM HALTER
NACH?
Diskussion am runden Tisch
Kurs3
IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE
KLOBRILLE
HOCHHEBT UND DEN FUSSBODEN, DIE WÄNDE UND
DIE
NEBENSTEHENDE BADEWANNE TROCKEN ZU LASSEN?
Gruppenarbeit
Kurs4
GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM
SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUßBODEN.
Bilder und Erläuterungen
Kurs5
SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK: KANN
DIESES
VON
SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN?
Beispiele auf Video
Kurs 6
IDENTITÄTSVERLUST: DIE FERNBEDIENUNG AN DIE
BESSERE
HÄLFTE VERLIEREN.
Telefonische
Unterstützung und Selbsthilfegruppen
Kurs7
WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH
GLEICH AN
DEN RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS
GANZE HAUS
AUF DEN KOPF STELLE UND SCHREIE "HAST
DU
MEIN
....GESEHEN"?
Offenes Forum
Kurs8
GESUNDHEITSCHECK: IHR BLUMEN MITZUBRINGEN
IST
NICHT
SCHÄDLICH FÜR DIE GESUNDHEIT.
Grafiken und Tonaufnahmen
Kurs9
WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG, WENN SIE
SICH
VERFAHREN HABEN.
Testimonials aus dem wahren Leben
Kurs10
IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN,
WÄHREND
SIE PARALLEL EINPARKT?
Fahrsimulation
Kurs11
LEBEN LERNEN: DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN
MUTTER UND
FRAU.
Online-Kurs und Rollenspiel
Kurs12
WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER?
Entspannung, Übungen, Meditation und
Atmungstechniken
Kurs13
WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT: SICH AN
GEBURTSTAGE,
JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE TERMINE
ERINNERN, SOWIE
ANZURUFEN, WENN MAN SICH VERSPÄTET.
Cerebrale Schocktherapien und vollständige
Lobotomien
werden angeboten
**DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN
TEILNAHMEURKUNDEN
AUSGEHÄNDIGT!**
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14.11.2009, 18:25 #2951Revoc
AW: Der Witze Thread
Sonntag vormittag nach der Kirche. Frühschoppen beim Fischerwirt. Alle Dorfwichtigen inklusive Pfarrer sitzen beisammen. Alle sind fröhlich, freuen sich auf´s Bier, nur der Pfarrer, der schaut ganz grießgrämig drein.
Fragt ihn der Wirt: "Sagen´s Herr Pfarrer, warum sind´s den heute so betrübt?"
Meint der: "Ja, da soll man noch fröhlich sein, wenn einem in der Früh im Beichtstuhl als erstes ein Ehebruch gebeichtet wird."
Da kommt die Wirtin in die Gaststube und sagt: "Gell Herr Pfarrer, da haben´s aber gestaunt, dass heute ich die erste beim Beichten war!"
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14.11.2009, 19:57 #2952Dr. Cox
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14.11.2009, 19:59 #2953
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14.11.2009, 20:04 #2954Dr. Cox
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14.11.2009, 20:05 #2955Revoc
AW: Der Witze Thread
ich ich meinte mit meinem post mich selbst
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14.11.2009, 20:12 #2956Dr. Cox
AW: Der Witze Thread
aso na dann da hast du recht heutzutage sind alle witze ausm internet jedenfalls alle die ich höre^^ bis auf welche in diesem thread
was ist mit denen die man sich selbst ausdenkt? wie zb.... hmmm....
ein fahrrad fahrer trifft einen wanderer. sagt der wanderer:"wie gehts?" sagt der fahrrad fahrer:" ich gehe nicht, ich fahre!!!"
AHAHAHHAHAHAHAHHHAAAAAAHAHAHAHAHAH
..ok das war überhaupt nicht komisch, ich glaube sogar sowas ähnliches gibts
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14.11.2009, 20:15 #2957Revoc
AW: Der Witze Thread
ich muss sagen, ich hole fast keine witze ausm i net...der jetzt ist von nem kumpel...der ihn mit heut erzählt hat
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15.11.2009, 13:35 #2958Billy Talent
AW: Der Witze Thread
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der
Polizist sagt: Fahrzeugpapiere und aussteigen,ich
denke, Sie sind betrunken!
Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe
nichts
getrunken!
Polizist: Ok, machen wir einen
kleinen
Test!
Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Straße, da
kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen. Was ist das?
Ich: Ein Auto.
Polizist: Na klar! Aber welches? Ein
Mercedes, ein Audi oder ein BMW?
Ich: Keine Ahnung!
Polizist: Also doch betrunken.
Ich: Unter Garantie nicht!
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte
ich mal eine Gegenprobe
machen: So..... Gegenfrage: Es steht
eine
Frau am Straßenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?
Polizist: Na, klar. Eine
Nutte.
Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter,
ihre Frau oder ihre Mutter?
Seither habe ich keinen Führerschein mehr...
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16.11.2009, 20:19 #2959Ken Masters
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16.11.2009, 20:26 #2960
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