Thema: Witze

Daddy

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht
zum Schalter und sagt zu dem
Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe
mehr von die Stütze ich wolle gehe
arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann
an: "Sie haben irrsinniges
Glück. Wir haben hier eine Offerte eines
reichen Herrn, der einen Chauffeur
und Leibwächter für seine nymphomanische
Tochter sucht. Sie müssen mit einem
riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein
bis zweimal täglich Sex mit dem
Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden,
Krawatten und Freizeitkleidung
gestellt. Weil Sie viele Überstunden
leisten,
werden Ihnen sämtliche
Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft
verreist, werden Sie diese auf
Ihren Reisen begleiten müssen. Das
Grundgehalt liegt bei 100'000 Euro
jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du
wolle mich verarsche???"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn
damit angefangen ...

Hahaha.. Genial!

is mir klar das DU den nicht kapierst Sockswear...

der war echt gut daddy

DerFeindDesFalken

Wie findet ihr diesen hier?:


Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Hahahaha .... der ist echt geil

Wie bekämpfe ich die Langeweile auf Interkontinentalflügen und nerve
gleichzeitig den Sitznachbar im Flugzeug?

1. Den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen, das der Sitznachbar auch zuschaut
5. Browser starten und sich ins Internet einloggen
6. Augen schließen und den Kopf gen Himmel richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten.

Ken Masters

Wie bekämpfe ich die Langeweile auf Interkontinentalflügen und nerve
gleichzeitig den Sitznachbar im Flugzeug?

1. Den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen, das der Sitznachbar auch zuschaut
5. Browser starten und sich ins Internet einloggen
6. Augen schließen und den Kopf gen Himmel richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten.

den haste von Daddy kopiert

im Kaufhaus:


- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.

- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm

- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.

- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.

- Lass dir M&Ms zurücklegen.

- Bringe das "Vorsicht naß"-Schild zu den Teppichen.

- Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.

- Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"

- Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen.

- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.

- Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"

- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"

- Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

- Gehe zu einem offensichtlich frisch verliebten Pärchen und schreie einen von ihnen an: "Du Schwein! Du läßt dich wohl von jeder/m ins Bett kriegen." Das ist besonders effektiv, wenn dein Opfer das gleiche Geschlecht hat wie du.



im Alltag ohne Kaufhaus:


-sitze in deinem garten und zeige mit einem fön auf vorbeifahrende autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden


-falls du ein glasauge hast, tippe mit dem füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst


-singe in der oper mit


-antworte auf alles, was jemand sagt mit "das ist, was DU glaubst"


-übe ständig das nachmachen von fax- und modemgeräuschen


-stell die farbe am tv so ein, dass alle leute grün sind und erkläre, dass du es so magst


-erforsche in der öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes geräusch machen kannst


-wiederhole diese unterhaltung einige dutzend male mit dir selbst: "hörst du das?" - "was?" - "ach vergiss es, schon vorbei"


-versuche das lone-ranger-theme auf deinem kinn zu klopfen. wenn du fast fertig bist, sage: "nein, warte, ich hab es versaut", und fang von vorne an


-frage leute, welchen geschlechtes sie sind


-geh zu einer dichterlesung und frage, warum die gedichte sich nicht reimen

-frage deine mitarbeiter/freunde/fremde mysteriöse fragen, schreibe ihre antworten auf und murmle "hm hm, seeehr interessant"

-beende alle sätze mit "...in übereinstimmung mit der prophezeiung"



Tips sich beliebt zu machen:


-bestehe darauf, die scheibenwischer in allen wetterlagen laufen zulassen, um deren leistung zuerhöhen.

-verlasse das kopiergerät mit folgenden einstellungen: 200% verkleinern, a3 papier, 99 kopien

-signalisiere, dass eine konversation beebndet ist, indem du die hände über die ohren legst

-rufe zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist

-benutze heftklammern immer in der mitte des blattes

-hupe und winke fremden zu

-lehne es ab, im restaurant irgendwo an einen tisch gesetzt zu werden und iss nur die bonbons an der kasse

-entwickle eine unnatürliche angst vor tackern

-schreibe "für sexuelle gefälligkeiten" in die verwendungszweckzeile aller deiner überweisungen

-hebe irrelevantes material in wissenschaftlichen artikeln hervor und sende sie deinem chef

-nimm deinen füller auseinander und schnippe die patrone zufällig durch den ganzen raum


-SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN


-schrein nur in kleinbuchstaben


-benutze keine interpunktion egal wann


-kaufe große mengen von orangenen pilonen und stelle sie der straße entlang auf


-während dueine präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem kopf wie ein sittich


-haue im restaurant auf die kleine ketchupbeutelchen


-sage deinen freunden schon 6 tage im vorraus, dass du nicht zu ihrere party kommen kannst, weil du nicht in stimmung bist


-wenn du leuten etwas ausleihst, rufe sie täglich an und erinnere sie, daß sie im falle eines defekts das gerät zu zahlen haben


-rufe dich selbst über die sprechanlage (verstelle nicht deine stimme)


-finde heraus, wo dein/e chef/in einkauft und kaufe exakt die gleichen klamotten.trage sie immer einen tag nachdem er/sie getragen hat. (das iast besonders effektiv, wenn er/sie vom anderen geschlecht ist)


-sende e-mails an die restlichen leute in deiner firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. z.b.:"wenn mich jemand braucht, ich bin auf der toilette"


-befestige moskitonetze rund um deinen schreibtisch


-bestehe auf der mailadresse: xena_göttin_des_feuers@firmenname.com oder elvis_the_king@firmenname.com


-ermutige kollegen, in eine runde synchronstuhltanzen einzustimmen


-stelle deinen mülleimer auf den aschreibtisch und beschrifte ihn mit "eingang"


-jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er pommes frites dazu will


-fülle 3 wochen lang entkoffeinierten kaffe in die kaffemaschine. wenn alle ihre koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu espresso


-gib beim mc drive an, daß die bestellung zum mitnehmen ist

Warum überquerte das Huhn die Straße???


KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

FREUD:
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.


HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat

Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des

Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre

zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu
verändern, um erfolgreicher zu werden.

Voll bescheuert irgendwie

der schluss ja der anfang war OK

Kommt ein Mann in ne Bäckerei und bestellt 99 Brötchen.
Sagt die Verkäuferin:
Warum 99, nehmen sie doch 100.
Dann der Mann:
100?????? Wer soll denn das alles essen



Hier mal einer, der wahrscheinlich schon relativ oft drinne stand; find ihn aber trotzdem Bombe:

Keiner und Blöd sitzen aufm Baum. Niemand steht unten. Keiner schupst Blöd vom Baum.
Blöd geht zur Polizei und sagt: Keiner hat mich vom Baum geschupst und Niemand hat es gesehen.
Da fragt der Polizist sind sie blöd?!
-Ja höchst persönlich.



"Mutti, ich kann gar nicht sehen, wie Du Dich an Muttertag in der Küche abquälst. Mach bitte die Türe zu."

~Blade~

Kommt ein Mann in ne Bäckerei und bestellt 99 Brötchen.
Sagt die Verkäuferin:
Warum 99, nehmen sie doch 100.
Dann der Mann:
100?????? Wer soll denn das alles essen



Hier mal einer, der wahrscheinlich schon relativ oft drinne stand; find ihn aber trotzdem Bombe:

Keiner und Blöd sitzen aufm Baum. Niemand steht unten. Keiner schupst Blöd vom Baum.
Blöd geht zur Polizei und sagt: Keiner hat mich vom Baum geschupst und Niemand hat es gesehen.
Da fragt der Polizist sind sie blöd?!
-Ja höchst persönlich.



"Mutti, ich kann gar nicht sehen, wie Du Dich an Muttertag in der Küche abquälst. Mach bitte die Türe zu."

hehehe^^ echt geil

ich kenn leider keine guten >_>
meine ganzen witze hab ich vergessen, weil in der Schule immer diese gammel witze aus dem internet losgelassen werden. so ein scheiss wie:

Deine mutter wirft eine tomate auf den boden und schreit los pikachu
Deine mutter macht breakdance in der telefonzelle
Deine mutter schwitzt beim kacken
Deine mutter heisst holger und ist der stärkste im knast


Über sowas lacht doch kein mensch >_> naja... deine mutter macht breakdance in der teleonzelle zaubert mir trodzdem ein lächeln aufs gesicht>_> obwohl das ziemlich respektlos ist^^ aber so sind witze halt >_> wer mir mal ein paar von hier aufschreiben und in der schule erzähln

is doch genauso wie die chuck norris witze hol aber zaubern ein schmunzeln aufs gesicht xD

Nun mal wieder etwas längeres

Bauern bei der Bundeswehr

Liebe Mutter, lieber Vater,

mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid,
Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede
Landarbeit um Laengen schlaegt, sie sollen sich schnell verpflichten,
bevor alle Plaetze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben
muss, aber nun gefaellt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und
Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem
Fruehstueck polieren. Keine Tiere fuettern, kein Feuer machen, keinen
Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die
Maenner muessen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt
naemlich warmes Wasser.

Das Fruehstueck ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide,
Eier, aber dafuer fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere
normale Zeug voellig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben
irgendwelchen Staedtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von
denen mit deinem haelt dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen koennen.
Wir gehen viel auf "Ueberlandmaersche" von denen der Hauptfeld sagt, das
langes Laufen gut ist fuer die Abhaertung. Na ja, wenn er das glaubt, als
Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Ueberlandmarsch" ist
ungefaehr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben
die Staedter wunde Fuesse und wir fahren alle im LKW zurueck.
Die Landschaft ist schoen aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser
Lehrer. Er noergelt immer. Der Hauptmann ist wie der Buergermeister.
Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie
lassen einen voellig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen fuer`s Schiessen! Ich weiss nicht warum. Das
Schwarze ist viel groesser als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal
und es schiesst auch nicht zurueck, wie die Laubrunner Brueder mit dem
Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon
fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Staedtern
ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu baendigen. Ich bin am besten darin,
ausser gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen
wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er
mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere
mitkriegen wie das hier laeuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,
Eure Tochter Maria

DerFeindDesFalken

den haste von Daddy kopiert

Klar, Daddy hat alles erfunden. xD Gib mal Teile davon bei Google ein, dann wirst du sehen dass auch dein Herrgott diesen Text kopiert hat. xD

Oh man...

@Schu_mi
Herrlich!!!

@Shu_mi
oh man der alltag beim heutigen bund aufen punkt gebracht XDDD

Den hat mir heute mein Kollege erzählt:

Sitzen zwei Betrunkene auf den Gleisen und beißen dadrauf. Da sagt der eine: "Boah, sind die aber hart." Darauf meint der Andere: "Dann geh mal dahinten hin, da ist eine Weiche!"

den find ich voll geil xD

OPYoshi

Den hat mir heute mein Kollege erzählt:

Sitzen zwei Betrunkene auf den Gleisen und beißen dadrauf. Da sagt der eine: "Boah, sind die aber hart." Darauf meint der Andere: "Dann geh mal dahinten hin, da ist eine Weiche!"

den find ich voll geil xD

Könnstest du den mir ma bitte erklären?

er meint, weil der Typ sagt die Schienen sind hart, dass dahinten eine Weiche (Schiene) ist xD aber es ist eine Weiche im Sinne von die Schienen umstellen

Kouta

er meint, weil der Typ sagt die Schienen sind hart, dass dahinten eine Weiche (Schiene) ist xD aber es ist eine Weiche im Sinne von die Schienen umstellen

Check ich zwar nich aber egal^^
backto topiiiiiic!

Kommt n Ostfriese in ne deutsche bar und geht wieder