Thema: Witze

Wie findet ihr diesen hier?:


Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

garnicht mal schlecht @ Der feind des Falken^^

Ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Chinese machen ein Wetttrinken.
Der Ami sagt ich trinke 4Liter Bier ohne auf Toilette zu gehen. Er trinkt rennt aber nach 3litern auf Toilette.
Sagt der Deutsche ich trinke 25 Liter ohne auf WC zu gehen.Nach 2 Stunden rennt er aber zum nächsten Klo.
Da sagt der Chinese: ich trinke eine ganze Badewanne aus, ohne auf Klo zu gehen. Er schafft es und nach 5Stunden ohne auf WC zu gehen fragt der Ami wie hast du das gemacht.
Da sagt der Chinese: Chinese ist nicht dumm, Chinese hat Pampers um.

Hier noch ein schöner:

Die Frau hat sich bei IKEA einen Schrank gekauft und baut ihn zu Hause zusammen,doch immer wenn der Bus unten auf der Strasse vorbeifährt fällt der Schrank wieder zusammen.Sie klingelt bei ihrem Nachbarn und bittet ihn sich in den Schrank zu stellen um zu sehen an welcher Stelle eine Schraube fehlt wenn der Bus unten vorbeifährt.
Naja der Nachbar stellt sich in den Schrank und nach ner Weile kommt der Ehemann nach Hause und sieht den neuen Schrank im Schlafzimmer.Als er ihn aufmacht steht da der Nachbar drinn und der Mann fragt ihn erstaunt,,Was machen sie in unserem Schrank im Schlafzimmer?” Darauf der Nachbar:,, Sie werden es nicht glauben, aber ich warte auf den Bus”

Hab hier mal ein paar Ostfriesenwitze:

Was macht der Ostfriese, damit keiner durchs Schlüsselloch guckt?
Er baut die Tür aus!

Was macht der Ostfriese, wenn er keine Strom mehr hat?
Er geht über den Deich und holt ein Kilo Watt!

Warum gebraucht man fünf Ostfriesen, um eine Kuh zu melken?
Einer hält die Zitzen fest und die anderen vier stämmen die Kuh!

Warum gebraucht man zwei Ostfriesen um eine Glühbirne zu wechseln?
Einer stellt sich auf den Tisch und hält die Glühbirne fest, während der Andere den Tisch dreht!

Wenn jetzt alles richtig ist, müssten die Antworten in der Hintergrundfarbe sein^^
Edit: Naya, fast xD

Zwei Motorradfahrer rasen
bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand
entdecken halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor
und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt
dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um
Hilfe. Arzt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?" Mf1: "Der Arzt fragt
nach der Farbe der Schlange !" Mf2: "Schwarz mit rotem Muster." Mf1
funkt es dem Arzt durch. Arzt: "Die Schlange ist sehr giftig!" Mf2: "Was
sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Mf2:
"Frag ihn, was wir machen können" Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist.
Arzt: "Öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bißchen" Mf2:
"Was sagt der Arzt?" Mf1: "Er sagt, wir müßen die Bißstelle ein bißchen mit
dem Messer öffnen." Gesagt, getan. Der gebißene Motorradfahrer ist in der
Zwischenzeit schon ganz blaß und ringt um Luft. Mf2: "Frag den Arzt, was wir
jetzt machen müßen" Mf1: "Was ist jetzt zu tun ?" Arzt: "Du mußt jetzt die
Bißstelle aussaugen!!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, du
mußt sterben !!"


Kommt ein Mann zum Männerarzt und beichtet ihm sein Problem: "Herr Doktor, in letzter Zeit habe ich irgendwie so eine ausgeleierte Vorhaut." Arzt: "Ah, ja. Dann muss ich ihnen ein paar Fragen zu Ihrem Geschlechtsleben stellen. Sind Sie denn verheiratet?" - "Ja, bin ich." - "Und wie oft haben Sie da Verkehr?" - "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." - "Ah ja. Und irgendwelche sonstigen Aktivitäten?" - "Na ja, eine Geliebte hab ich auch noch." - "Und wie oft?" - "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." - "Mmmh, sehr interessant. Und noch irgendwas?" - "Nun ja, ab und zu muss meine Sekretärin mal Überstunden machen." - "Und wann immer?" - "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag und am Wochenende auch des Öfteren." - "Aber sonst gibt es nichts, oder?" - "Ach ja, ich gehe auch noch ganz gerne mal ins Eros-Center." - "Und?" - "Na ja, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." - "Aber das war jetzt alles, oder?" - "Ja, das war alles." - "Na sehen Sie, die ausgeleierte Vorhaut kommt von Ihren ausschweifenden Sexualleben. Sie müssen sich also um Ihre Gesundheit keine Gedanken machen." - "Na, da bin ich aber beruhigt. Ich dachte schon, es käme vom vielen Wi*en!"

Ist ein kleiner Junge im Spielwarengeschäft, und steht vor dem Regal
mit den Plüschtieren. Und er schaut nach oben wo die Teddys sitzen.
Da frägt in die Verkäuferin : " Na kleiner, soll ich dir einen runterholen ? "
Der kleine Junge : " Okay, dann komme ich Morgen noch mal wegen dem Teddy wieder"

Guckt die Frau 'ne Kochsendung. Sagt ihr Mann: "Du kannst doch garnicht kochen!". Sagt sie: "Du guckst doch auch Pornos."

HH wa das lustig ich könnte noch 88 mal darüber lachen

der hier ist zum wegschmeissen.

Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten
auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig,
"ich war zuerst da, Mama!" xD

Kneekix

Guckt die Frau 'ne Kochsendung. Sagt ihr Mann: "Du kannst doch garnicht kochen!". Sagt sie: "Du guckst doch auch Pornos."

HH wa das lustig ich könnte noch 88 mal darüber lachen

Hem? XD wenn ich richtig versteh ist dammit gemeint das er keine pornos dreht aber sie guckt? XD

Sockswear

Hem? XD wenn ich richtig versteh ist dammit gemeint das er keine pornos dreht aber sie guckt? XD

nö, damit ist gemeint, dass er überhaupt nicht gut im geschlechtsverkehr ist.

Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz" Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv isses denn?" Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn." Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen. Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt. Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt: "Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden." Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann .." er stößt einen tiefen Seufzer aus, "...packen wir die ganzen Cornflakes wieder in die Packung!!!"




Achtung Ossi Virus entdeckt
..//////..
(o)(o).....
.(__)....
..(_).....Güden tog
..(_)..
..(_)....
..(_).....isch bin en Hägga aus Leipzsch
.(_)....
(_)....un diss iss en selbstprögrammirdor
.(_).....
...(_)...bösartscher Combjuderwurm
....(_)....
....(_)....
...(_)...
...(_)..Da isch noch net sö viel weeß vom
.(_).....Combjuder
..(_)...iss des en manueller Wurm
..(_)....
.(_).....
..(_)...
....(_)....Also löschn se bidde
...(_)....
..(_)...alle Dadeien von de Festbladde
..(_)..
(_).....
(_)...
(_)....und schickese den Wurm
.(_).....
..(_)...an alle die se kenn'n.
...(_)...
...(_)....
..(_)...
(_). Vielen Dank für Ihre Mitorbeid






Die gefährlichste Schlange der Welt

NAME:

"Expecteria Trouserius"
(Hosenschlange)

HEIMAT:

Weltweit

BESCHREIBUNG:

Variierend von rosa bis schwarz. Zahnlos,
spuckt mit hochgradig gefährlicher
Flüssigkeit.
Größe variiert von 4 bis 40 Zentimeter
(vereinzelt wurden auch schon größere
Exemplare gesichtet),
abhängig von Stimmung und Unterart.
SYMPTOME:
Diese Schlange greift hauptsächlich Frauen
im vorderen Unterleib mit einem
unauffälligen Stoß an.
Dann tritt eine starke Schwellung des
Bauches auf,
gefolgt von akutem Schmerz nach neun
Monaten.
Der Angriff ist normalerweise nicht tödlich.
Es sind Fälle bekannt, in denen Männer im
hinteren Unterleib angegriffen wurden.

LEBENSRAUM:

Normalerweise vorgefunden in Schlafzimmern,
aber bekannt dafür,
an den ungewöhnlichsten Plätzen zu
erscheinen.

GEGENMITTEL:

Verschiedene Arten des Impfstoffs vorhanden
für Frauen.
Sobald das Gift jedoch in den Körper
eingespritzt wurde,
können nur größere Eingriffe eine kompletten
Genesung sicherstellen.

WAS ZU TUN IST, WENN MAN ANGEGRIFFEN WURDE:

Abbinden:

Binden Sie die Wunde nicht ab, da das Gift
zu
tief im Körper ist. Schnitt der Wunde:
Dieses ist nicht notwendig und würde
erfolglos sein,
da das erste Bluten nach einigen Wochen
sowieso aufhört.

Saugen der Wunde:

Diese Methode ist die populärste, aber bis
jetzt auch noch nicht erfolgreich gewesen.

MELKEN DER SCHLANGE:

Legen Sie vier Finger der rechten Hand um
den Hals des Reptils, mit dem Daumen
nach vorn.
Greifen Sie fest und schieben Sie die Hand
auf und ab.
Dieses führt dazu,
das die Schlange in hohem Grade aggressiv
wird und beginnt zu spucken.
Die Zeit,
die für diesen Melkprozess benötigt wird,
hängt völlig vom Melker ab und vom Zeitpunkt
des letzten Angriffs der Schlange.
Nach dem Melken, sollte die Schlange für
ungefähr 15 - 20 Minuten harmlos sein.

ZUSAMMENFASSUNG:

Diese Schlange,
obgleich sie sehr aggressiv und aktiv ist,
ist nicht unbedingt ein Schädling.
Wenn sie mit entsprechendem Respekte
behandelt wird,
ist sie ein wundervolles Haustier .

Sockswear

Hem? XD wenn ich richtig versteh ist dammit gemeint das er keine pornos dreht aber sie guckt? XD

Sie guckt Kochshows, kann aber nicht kochen.
Er guckt Pornos, kann aber nicht ...

Kneekix

Sie guckt Kochshows, kann aber nicht kochen.
Er guckt Pornos, kann aber nicht ...

aaaaah

Er : Kannst du schwimmen, Süße?

Sie: Nein, wieso? Willste mit mir baden gehen?

Er: Nein, aber ich würde dich gerne mal ins Becken stoßen!

Dir ist langweilig ?

Du willst Party ?

Dann sende eine SMS mit dem Bestellwort
"FEUER" an die 112 und innerhalb
von 5 Minuten stehen 20 Männer mit lustigen
Partyhüten, Sirenen und Partywagen mit
lustigen Blauen Licht vor deinem Haus und
wenn du ein paar nette Jungs hast gibst
auch
noch ein Wet-T-Shirt Contest mit oben drauf!

Oder stehst du auf was härteres?

Dann schicke eine SMS mit dem Bestellwort
"ARSCHLOCH" an die 110 und der
Grün-Weisse-Partybus kommt auch zu dir
vorbei!

Ist dir auch das noch nicht hart genug?

Dann haben wir was ganz besonderes für dich!
Sende das Bestellwort
"ANSCHLAG-BKA" an die 110 und in
kürze besuchen dich Männer mit lustigen
Partywaffen in deinem Haus. Sogar für eine
Gratis-Fahrt mit Übernachtung in einem
schönen 4 m² Hotel und einer Eintrittskarte
für das Theaterstück
"Das Gericht"
ist gesorgt!
( Pro sms/0,49 € in alle Netze)

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." "Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente".

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Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern," meint die Wahrsagerin. "Das glauben Sie," erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern." "Das glauben Sie," erwidert die Wahrsagerin.

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Eine ältere Dame betritt die Hallen einer sehr großen und namhaften Bank und besteht darauf, vom Bankdirektor persönlich empfangen zu werden. Nach einigem Hin und Her wird ihr eine Audienz gewährt. Der Bankdirektor ist sichtlich genervt, verweist auf seinen eng getakteten Terminkalender und will wissen, was denn so wichtig sei.
Die ältere Dame lächelt freundlich und sagt: „Es geht um sehr viel Geld.“ „Das sagten Sie bereits. Um welche Summe geht es denn?“ „100 Millionen Euro.“ Der Bankdirektor hat auf einmal sehr viel Zeit und möchte wissen, wie die Dame an so viel Geld gekommen ist. „Nun“; sagt sie, „ich wette gerne.“ „Und damit kann man so viel Geld verdienen?!?“ „Aber ja“, lächelt sie und fragt ihn, ob er es mal versuchen möchte. Der Bankdirektor lacht etwas verunsichert und sagt: „Das kommt auf die Wette an.“ „Gut“, erwidert die Dame, „wir machen es so: ich sage Ihnen die Wette und Sie entscheiden, ob Sie sie annehmen .“
„Ich wette mit Ihnen um 1 Million, dass Sie viereckige Eier haben.“ Der Bankdirektor ist erst sprachlos, wechselt dreimal die Farbe und fängt dann schallend an zu lachen. „Das ist nicht Ihr Ernst!“ „Doch, doch“, sagt die Dame und lächelt vergnügt. „Nehmen Sie die Wette an?“ „Selbstverständlich“, gackert der Bankdirektor. „Dann schlage ich vor, dass wir das jetzt schriftlich festhalten, der Ordnung halber. Und da es um viel Geld geht, würde ich morgen gegen 10 Uhr mit meinem Anwalt kommen.“ Der Bankdirektor stimmt zu und erfreut für den Rest des Tages seine Umwelt mit unerträglich guter Laune.
Als er abends zu Hause vor dem Spiegel steht, überprüft er noch einmal sorgfältig seine Eier. „Nicht eckig“; murmelt er zufrieden und geht schlafen.
Am nächsten Morgen betritt die ältere Dame pünkltich um 10 Uhr morgens die Bank in Begleitung Ihres Anwalts. Im Büro des Bankdirektors angekommen bittet sie ihn höflich darum, die Hose runterzulassen. „Der Ordnung halber“, lächelt sie entschuldigend mit einem Seitenblick auf den Anwalt. „Natürlich, natürlich“, strahlt der Bakdirektor und lässt die Hosen runter.
„Nur der Ordnung halber“, sagt die Dame, „darf ich bitte mal kurz anfassen?“ „Aber ja“, strahlt der Bankdirektor, „es geht ja immerhin um viel Geld!“ In dem Moment, als die Dame dem Bankdirektor an die Eier fasst, fällt der Anwalt in Ohnmacht. „Was ist mit Ihrem Anwalt los?“, fragtd er Bankdirektor erschrocken. „Ach, nichts weiter“, sagt die ältere Dame freundlich. „Ich habe nur mit ihm um 3 Millionen Euro gewettet, dass ich Ihnen heute vor seinen Augen an die Eier packen würde."

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Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Beichtet ein mann:
Vater.
ich hab schande über die Familie getragen!
Du kennst das Spiel Johnny!
Mülltüte + einen troteligen idioten names Johnny + Müll?

DU WIRST JETZT DEN MÜLL RAUSBRINGEN!

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht
zum Schalter und sagt zu dem
Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe
mehr von die Stütze ich wolle gehe
arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann
an: "Sie haben irrsinniges
Glück. Wir haben hier eine Offerte eines
reichen Herrn, der einen Chauffeur
und Leibwächter für seine nymphomanische
Tochter sucht. Sie müssen mit einem
riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein
bis zweimal täglich Sex mit dem
Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden,
Krawatten und Freizeitkleidung
gestellt. Weil Sie viele Überstunden
leisten,
werden Ihnen sämtliche
Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft
verreist, werden Sie diese auf
Ihren Reisen begleiten müssen. Das
Grundgehalt liegt bei 100'000 Euro
jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du
wolle mich verarsche???"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn
damit angefangen ...

Daddy

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht
zum Schalter und sagt zu dem
Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe
mehr von die Stütze ich wolle gehe
arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann
an: "Sie haben irrsinniges
Glück. Wir haben hier eine Offerte eines
reichen Herrn, der einen Chauffeur
und Leibwächter für seine nymphomanische
Tochter sucht. Sie müssen mit einem
riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein
bis zweimal täglich Sex mit dem
Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden,
Krawatten und Freizeitkleidung
gestellt. Weil Sie viele Überstunden
leisten,
werden Ihnen sämtliche
Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft
verreist, werden Sie diese auf
Ihren Reisen begleiten müssen. Das
Grundgehalt liegt bei 100'000 Euro
jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du
wolle mich verarsche???"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn
damit angefangen ...

*nixcheck weil witz scheisse*