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Thema: Witze

  1. #2881
    Sir Onkl Happy

    AW: Der Witze Thread

    3 "Flache" zum "Guten-Morgen-Kaffee"
    _____________________________________

    Was machst du, wenn dir ne Blondine ne Granate zuwirft???
    Ziehst den Stift und wirfst se zurück!!!
    _____________________________________

    Wie bringt man eine Katze zum Bellen? - Benzin drüber, anzünden- WUUUFF.
    _____________________________________

    Zwei Polizisten finden eine Leiche. Einer von ihnen füllt nun das Einsatzformular aus. Der erst Polizist:"Hmm, Ort des Fundes...du sag´ mal, weißt Du, wie man ´Gymnasium´ schreibt ?" Sagt der zweite:"Nein, ziehen wir ihn lieber vor die Post."

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    AW: Der Witze Thread

    Schau dir mal diesen Bereich an. Dort ist für jeden was dabei!
  3. #2882
    Eagle Eagle ist offline
    Avatar von Eagle

    AW: Der Witze Thread

    Die deutsche Bundespost
    hat, um die Verdienste von Berti Vogts zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem
    Bildnis herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass
    diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte
    Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die
    Briefmarke ist völlig korrekt. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.
    Die Kunden spucken auf die falsche Seite.

  4. #2883
    Aidan

    AW: Der Witze Thread

    Sitzt der Professor in der Mensa beim Mittagessen.

    Plötzlich kommt ein total verpennter Student und setzt sich mit seinem Teller an den Tisch des Professors.

    Der Prof verärgert:
    "Seit wann essen Schwein und Adler an einem Tisch?"

    Der Student:
    "Oh, entschuldigen Sie, dann werd' ich mal weiterfliegen!..."


  5. #2884
    Various.

    AW: Der Witze Thread

    Ein Mann ist in einem Flugzeug, welches über ein Dorf fliegt.
    Der Mann wirf einen Ball, einen Koffer und eine Bombe nach unten.
    Als er wieder gelandet ist, geht er durch das Dorf.
    Er trifft ein weinendes Mädchen. <<Warum weinst du?>>, fragt der Mann.
    Das Mädchen antwortet: <<Ein Ball ist mir auf den Kopf gefallen.>>
    Der Mann geht weiter und trifft auf einen weinenden Jungen. Der Mann fragt ihn dasselbe.
    Der Junge antwortet:<<Ein Koffer ist mir auf den Kopf gefallen.>>
    Der Mann geht weiter und trifft ein stark lachendes Mädchen.
    Er fragt:<<Warum lachst du denn so stark.>>
    Darauf sagt das Mädchen:<<Ich habe gefurzt und die Schule hinter mir ist exlpodiert!>>


  6. #2885
    strangezZcutt3r strangezZcutt3r ist offline
    Avatar von strangezZcutt3r

    AW: Der Witze Thread

    Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?" Eva: "Eben!"


    @AldaEy: Danke für die Erinnerung. Zweiter Witz gelöscht.

  7. #2886
    AldaEy AldaEy ist offline
    Avatar von AldaEy

    AW: Der Witze Thread

    Zitat strangezZcutt3r Beitrag anzeigen
    Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?" Eva: "Eben!"


    Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
    Der erste ist gut

    Aber der zweite war doch schon auf der vorherigen seite

  8. #2887
    Sockswear Sockswear ist offline
    Avatar von Sockswear

    AW: Der Witze Thread

    So wieder meine berühmten Türken Witze

    Sitzen ein Italiener ein Deutscher und ein Türke im Flugzeug.

    Der Italiener hatt 100 Pizzas und wirft 50 raus.

    Der Deutsche und der Türke fragen:Warum hast du die Pizzas aus dem Flugzeug geworfen?

    Der Italiener:Wir haben genug davon in unserem Land.

    Der Türke hatt auch 100 Döner und wirft 50 raus.

    Der Italiener und der Deutsche fragen:Warum hast du die Döner aus dem Flugzeug geworfen?

    Darauf der Türke:Wir haben genug davon in unserem Land.

    Zuletzt der Deutsche.Er packt den Türken und wirft ihn ohne Worte aus dem Flugzeug!

    Der Italiener fragt:Was tuhst du da?!

    Darauf der Deutsche:Wir haben genug davon in unserem Land!

  9. #2888
    Revoc Revoc ist offline
    Avatar von Revoc

    AW: Der Witze Thread

    hab ihier mal n paar kurze versaute witze

    Neeeeein, sie sind nicht
    schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht
    nachschieben...

    Was haben Frauen
    und Orkane gemeinsam ?? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus
    weg.

    Was haben 60-jährige Frauen
    zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben? Den Bauchnabel...

  10. #2889
    Sir Onkl Happy

    AW: Der Witze Thread

    Essen zwei Kannibalen einen Clown.
    Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch!"
    ____________________________

    Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chef of Naval Operations veröffentlicht.
    Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
    Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
    Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
    Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
    Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
    Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran!

  11. #2890
    Jesssica Jesssica ist offline
    Avatar von Jesssica
    Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney.

    Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen.

    Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?"

    Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

    "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.

    Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.

    "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

    "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fussballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".

    Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

    "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle ..."

  12. #2891
    Prandini Prandini ist offline
    Avatar von Prandini

    AW: Der Witze Thread

    Der Lieblingssong eines Strippers?

    I'm Too Sexy for My Shirt

  13. #2892
    Eagle Eagle ist offline
    Avatar von Eagle

    AW: Der Witze Thread

    In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio. EURO Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter.."


    Nach einer peinlichen 5:0-Auswärtsniederlage gegen die Bayern beschließt Jan Koller, sich zu verkleiden, um am Flughafen nicht erkannt zu werden. Mit Perücke, Bart und Sonnenbrille spaziert er durch die Abfertigungshalle. Da spricht ihn eine alte Dame an: "Hallo Jan!" Der völlig verblüffte Koller fragt:"Mein Gott, wie haben sie mich erkannt?" - "Pssst, nicht so laut. Ich bin`s, der Rosicky."

    __________________
    Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben." - "Hat er dich denn gründlich untersucht?" - "Nein, er hat mich spielen sehen."
    _______________________

  14. #2893
    Kouta Kouta ist offline
    Avatar von Kouta

    AW: Der Witze Thread

    2 Kurze:

    Kommt ein Chemiker ganz aufgelöst zum Arzt...

    Worin bewahrt der Papst seine besten Witze auf?
    - im Schabernakel

  15. #2894
    Mr.O-siris Mr.O-siris ist offline
    Avatar von Mr.O-siris

    AW: Der Witze Thread

    Ein Betrunkener Ehemann kommt nach Hause und steigt die Treppe hoch,
    seine Ehefrau schreit:Was machst du so für ein Krach
    Er:Ich bin über meine Schuhe gestolpert
    Sie: Die machen aber nich so ein Krach
    Er:Ich war aber noch dringestanden


  16. #2895
    strangezZcutt3r strangezZcutt3r ist offline
    Avatar von strangezZcutt3r

    AW: Der Witze Thread

    Übrigens wie viele Maenner hast du eigentlich vor mir gekannt rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es." Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich. "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."


    Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bettliegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"

  17. #2896
    S04Luk S04Luk ist offline
    Avatar von S04Luk

    AW: Der Witze Thread

    Laufen sechs Tokio Hotel-Fans auf der Straße, *Wusch*. kommt nen Auto Vorbei und überfährt zwei!
    Von welcher Marke war das Auto???
    "Opel-Macht Deutschlands Straßen sauberer"
    Laufen die Vier weiter, kommt noch nen Auto,*Wusch*, und fährt wieder zwei um!
    Welche Marke??
    "BMW-Freude am Fahren"
    Denken sich die zwei letzten," Wir sind schlau du läufst auf der linken Seite und ich auf der Rechten"
    Plötzlich kommt noch nen Auto, *Wusch*;*Wusch*, sind die beiden auch tot!
    Welche Marke wars diesmal?
    "Toyota-Nichts ist Unmöglich"

    Und wer finanziert das Ganze??: Raifeisen-Bank,
    "Wir machen den Weg frei"

  18. #2897
    Eagle Eagle ist offline
    Avatar von Eagle

    AW: Der Witze Thread

    Ein Indianer in voller
    Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer,
    bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer
    mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das
    Feuerwasser. Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn
    denn?" Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von
    denen..."


    Ein Hase geht in die Wüste und findet eine
    Giraffe. Diese guckt den Hasen stolz an und sagt:
    "Du Hase, weisst du wenn ich ein Blatt esse, dann
    geht das soo langsam durch meinem langen Hals,
    booaa das fühlt sich soooo gut an, das ist so
    lecker. Einfach unbeschreiblich schön!"

    Der Hase guckt die Giraffe grinsend an und fragt:
    "Schonmal gekotzt?!"


  19. #2898
    Sir Onkl Happy

    AW: Der Witze Thread

    Also irgendwie gefallen mir die "Flachen" gerade am besten
    __________________________________

    Was macht ein Clown im Büro ?? FAXEN
    __________________________________

    Geht nen Pferd in nen Blumenladen: "Ey, haste ma~geritten?"
    __________________________________

    Wo wohnen Katzen ? Im Mietshaus

  20. #2899
    strangezZcutt3r strangezZcutt3r ist offline
    Avatar von strangezZcutt3r

    AW: Der Witze Thread

    Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."




    Trifft sich ein Blinder und ein Armloser. Da sagt der
    Armlose: Ich knall dir eine !

    Da sagt der Blinde: Na das will ich sehn.

  21. #2900
    Eagle Eagle ist offline
    Avatar von Eagle

    AW: Der Witze Thread

    Besuch von alten Bekannten bei Meiers.
    Herr Meier macht mit seinen Gaesten eine Stadtfuehrung: ". . . und hier",
    erklaert er, "seht Ihr die Staette des Jammers. Die Mauern hallen wider vom
    Gestoehne der gequaelten Menschen . . ." "Aber hoer mal, Du warst immer
    schon ein Uebertreiber, aber das nehme ich Dir nicht ab. Das ist kein altes
    Gemaeuer wie im Mittelalter, sondern ein hochmodernes Gebaeude. Was ist das denn
    fuer ein Gebaeude?" "Das ist die neue Zahnklinik!!!"


    Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: "Woran denken Sie dabei?" - "An nackte Weiber", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?" - "An nackte Weiber!", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?" - "An nackte Weiber natürlich." Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand. "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen." - "Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!"


    Teilnehmer: Schwester, total nervöser Doc:
    Doc : Schwester, (brüllt) Schwester !!! Schwester: Ja? Doc : Geben
    sie mir mal einen Zettel (Doc kritzelt darauf herum) Schwester: Aber Herr
    Doktor .... Doc : ... Bitte unterbrechen Sie mich nicht .. Schwester: Ja
    aber Herr Doktor .... Doc : ... Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht ..
    Schwester: Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer.
    Doc : Dann gehen Sie mal und gucken in welchen ***** mein Kuli steckt.

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